Desgarrada la garganta de tanto vomitar ansiedad encerrada entre silencios...Basura, basura... No puedo dormir. Me aborrezco. Me destruyo. Quiero un maldito cigarro con el que matarme un poco más. Que mala ostia, joder, que mala ostia.
Suspiro. Basura de resignación. ¿Donde quedó paraguay edi? Ya ni siquiera reciclan por aqui, dicen que se autoinventan, pero es mentira. Mentira joder, mentira. Nos jodieron compadre, nos jodieron. Y aqui estamos, maltrechos, medio muertos, queriendo morir pero aferrandonos a la vida. Y aquellos tiempos? Y los silencios? Y el sueño? Todo se lo llevo el viento. Solo quedan unos ojos abiertos como platos, nadita más, nadita más. Y la lluvia? Donde está la lluvia? Y mi paraguas? se perdió compadre, se perdió. Igual que perdimos el camino, de vista el destino. Hay que joderse guayabito, hay que joderse y resignarte, que no queda nada, y no diga nada, no vaya a ser. Estos cabrones le tapan la boca y le quitan de comer. Vomitelo todo, pero sobre sus cabezas. Malditos diablos. Malditos diablos estos fantasmas que noche tras noche no me dejan dormir...

Dios, me ahogo. Me duele la garganta de tanto vomitar sangre. Me duele el estómago. Ana me persigue y no puedo escapar. Nadie me sabe ayudar, me persiguen mis fantasmas. Ni antidepresivos ni psicologos, nada sirve. Ana me persigue sin dejarme escapar y solo tengo ganas de abandonar... Abandonar....

Me ahogo. Me ahogo sin remedio. Me siento perdida, confusa y aturdida. Ya no sé vivir. Me levanto una mañana y no acabo un día sin caer de nuevo. Me siento derrotada. Me faltan alas, libertad. Escapar de aqui, de todo, cuanto antes. Perderme yo sola, donde nadie me conozca, donde nadie repare en mi y construirme de nuevo, desde cero, sin que nadie lo haga por mi... Siento que fracaso día a día, que voy paso a paso cuesta bajo, por más que intento ir para arriba. Que me ahogo y ya no encuentro aire, solo humo. Que las ilusiones a las que me aferraba se diluyen en los charcos y que día a día todo en mi vida desaparece... Primero fue la idea de trabajar, después May, después la idea de irme a ver a Gladys a Mallorca, la de recuperarme pronto, y ahora la de vivir sola... Y todo se va al garete, si señor. Y no puedo más, no encuentro el sentido. Me consumo. Me consumo...