Y si la talla 32 te queda grande?

Tengo miedo. Estoy inquieta, ansiosa, muy ansiosa. Ni siquiera fumo, me sabe mal. Quiero comer, darme un enorme atracón para quitarme esta maldita ansiedad, pero no, aún aguanta mi ferrea voluntad. Me enciendo un cigarrillo, ojalá tuviera Coca-Cola light para paliar la ansiedad hasta la hora de comer, pero nada. Vuelvo a estar aquí, aunque también se han venido mis padres... Esta mañana he ido a una asociación de bulímicas y anoréxicas, y la verdad, aunque practicamente han sido mis padres los que han hanblado y también exagerado, me ha gustado, me he sentido bien. Quiero curarme. Luego ha venido el hambre, los trámites de empadronamiento, de cambio de médico, el hambre, el tiempo, cansancio, hambre; ansiedad. La necesidad de darme un atracón se acrecentaba, he estado a punto, tan cerca, pero he aguantado. Tengo frío y hambre, aunque poco a poco va disminuyendo la ansiedad. Quiero curarme aunque a ratos no, me entra miedo, me abrazo a Ana; no quiero engordar. Me entra ansiedad; necesito a Mia; la evito con Ana, tabaco. Frio, dolor de espalda, hambre. Que difícil, que difícil...

Vacio

Me levanto a las 7.30 aunque el despertador lleva sonando ya desde las 6.30. De nuevo estoy tan cansada que ni lo oigo. Ayer, otra noche más, me acosté a las 2, tras haber empezado a cenar a las 10 y a partir de ahi pasarme el resto de rato restante hasta las 2 comiendo y vomitando... Así que me despierto echa polvo, me visto a prisas y sn ducharme y voy hasta la universidad a entregar mi ultimo trabajo. Llego, lo entrego y a las 10 me vuelvo a casa. A las 11, después de comerme un platano y un café y calmar así el inmenso hambre, me duermo hasta la una. Me despierto y con buena voluntad de reencaminarme, recojo la habitación, bajo a hacer la pasta que me ha pedido mi abuela y cuando llegan comemos. Como ensalada y unos poquitisimos espaguetis. Cuando acabo, subo a leeros. A las 4 me entra de nuevo un inmenso hambre, pero es pronto para permitirme comer algo. Así que finalmente, presa de la ansiedad, bajo y me como una rosquilla, dos, tres, cuatro... Un bocadillo de pollo, un paquete de galletas con helado de chocolate y leche condensada; vomito como cada puto día. Así, sin darme ni cuenta, ya son las 5.30 de la tarde... Busco en Internet posibles clases de rítmica, quiero llenar m tiempo, como sea, los atracones me dan en casa, aburrida, cuando me entra el hambre... No consigo resultados, sigo aquí, enfrente del ordenador, como una idiota, sin hacer puñeteramente nada. Me dan las 18.20, me entran ganas de llorar... No he hecho nada en todo el día, y por más que me planteo posibles cosas con las que llenar mi tiempo, siendo realista no me apetecen... Estoy demasiado desmotivada, desmotivada para todo. Todo es una mierda, yo soy una mierda. Mi vida es una mierda y está totalmente vacía. Nada tiene sentido. Lo vuelvo a intentar, llamo una compañera para haber si le apetece hacer algo y así desconectar; está en la uni, acabando un trabajo ¡¿Por qué diablos habré aprobado todo a la primera?! Ahora estoy aburrida y sin nada que hacer. Cuando me meto en la uni todo va mejor, al menos me distraigo. No es que coma mucho (siempre como ensalada) pero por lo menos hago mis comidas (media mañana, comida y merienda) y no me preocupo tanto, porque estoy distraida, contenta. Luego llego a casa por la tarde noche y me entra el hambre que he estado conteniendo en la uni, así que ceno y luego empiezo a comer y vomitar hasta las tantas, para volver al día siguiente a la uni echa polvo pero con ganas de intentarlo de nuevo... Pero en cuanto salgo de lapuerta y vuelvo a estar en casa aburrida, todo se va a la mierda otra vez...
Este lunes tengo médico. Verán que he adelgazado. No sé si contarlos lo de mi cada d´´ia más creciente bulimia o no, no quiero arrepentirme. Voy a pedirles que me pongan aqui un psicólogo que me eche una mano a la hora de encaminar mi vida, porque sinceramente, mi motivación es nula, no tengo ganas de nada y me siento una mierda por ello. No hago nada más que estar aquí frente al ordenador tirando el tiempo. Me propongo dibujar pero me aburro, salir a correr pero hace frío y además ¿para qué? ¿para adelgazar? si de tan pocos nutrientes me cuesta hasta subir las escaleras... Me pongo a ver una peli y me siento fracasada, como la típica obesa sola que se sienta en su sillón con su tarrina de chocolate a ver peliculas. Dios mio, en eso me he convertido, que fracasada. Y esque sí, eso soy ahora, no hago nada, nada más que comer y vomitar en el momento que salgo de la uni. Antes salía con las amigas, hacía mucho deporte o al menos, si me quedaba en casa hacía cosas productivas, pero ahora...

Necesito motivación, un novio, un reto, una competición, algo, lo que sea. Pero esta vorágine me arrastra y no tengo fuerzas para salir de ella, ni ganas. En realidad no le encuentro sentido, mi vida carece por completo de él. Joder, que triste. Que mediocremente triste. Llegaste queriendo ser princesa y ya no eres ni basura...

No queda nada de ti ni de tu vida, todo está destruido y tu única vida es este rincón de palabras obsesionadas que te hacen pensar al menos que no estás tan loca...

Infrenable

Me muevo. Estoy inquieta y tengo el estómago vacío después de la paliza que le he pegado hoy. Siento como si se quejara, pero no importa. Un par de petas ayudan a dispersar ese tipo de percepciones y a sumirlo todo como en una especie de suerte de burbuja suave y algodonosa, aunque fría.
Frío, tengo frío, sobre todo en las manos que las siento heladas. Calor en los pies que poco a poco se van templando. Y esa incómoda sensación en el estómago de nuevo.
Tengo la boca como un verdadero zapato, seca. Últimamente estoy realmente inestable, aunque sin llegar a caerme en ningún momento Siempre bailando al borde del precipicio... :).

Después del temido médico (el día anterior comí muy bien y a la noche me di un atracón de leche, yogures y galletas para pesar más, un buen desayuno y mucha muuucha agua, pesé justo los 42 malditos kilos, esos que me habían marcado como un peso que ya podría estar casi dentro de lo que se considera saludable... En realidad, aún sigo pesando mis 40.5kl, pero supe hincharme bien) El resto del fin de semana ha sido bueno, podría decirse así. Muchos muchos petas, (¡Dios! ¡cuánto estoy fumando ultimamente! que ayudan a que todo sea un poco más amable), mucho cariño familiar, y visitas a esos amigos de siempre con los que simplemente, te sientes bién... Pero vuelvo aqui, a esta nueva realidad en la que me muevo y vuelvo a los malos vicios que he cogido... Vuelvo aquí, y Ana, a abrazarme con terrible fuerza a Ana; con sed. Y también a Mía, de una manera que nunca había conocido, con amor y decisión, y no con arrepentimiento.... Con predimitación. Y no me siento mal, no, me siento bién. Pero me siento enferma, demente. Siento que vuelvo a perderme en mi locura, en ésto, en mi misma, en matarme en vida con cada uno de mis gestos... No solo con Ana esclavizando mi cuerpo, mi mente, si no también con estos petas a los que me vuelvo a enganchar para dormir la conciencia y hacerlo todo un poco más agradable... Lo cierto es que siento que estoy cansada de luchar, no de vivir, no, si no de luchar. Cansada de estar todo el día a la batalla, a la pelea. Solo quiero disfrutar... Encender una música que me ayude a volar, liarme un peta y dejar que el tiempo pase... Hincharme a comer si me obsesiono y si, como los romanos, hoy me siento hedonista y quiero disfrutar de muuucha comida basura... Sabiendo que luego estará Mia, para sanar mi vagancia y otro peta más para callar el estómago y volar un poco más....

Creo que necesitaba escribir, así, con sinceridad. Siento que me estoy volviendo loca dentro de mi misma, de tanto divagar, discutir y razonar con mis pensamientos... De tanto jugar con mis obsesiones, mis fantasias, mis sueños, mis miedos... Y no es esto algo de lo que se pueda hablar así con cualquiera, sin tapujos,, sin tener que explicarlo todo tres veces, para que se asomen al abismo de comprenderte... Joder Nirka, que jodida estás. Jodida de la cabeza. Si ya te lo dijo tu psiquiatra; "como una puta cabra". "Ten cuidado con los porros"- me dijo el otro día. -"Eres propensa a desarrollar pensamientos círculares". ¡Ni que hubiera descubierto oro joder! Por algo me quiero tatuar la maldita espiral en enero...

Ya empiezo a ponerme áspera, amarga. Con ganas de dar guerra. Me enciendo. Me reafirmo. Sí, necesitaba escribir, es cierto. Estoy enferma, lo siento. Y lo peor es que empiezo a hacerme a la idea de ello, de vivir siempre con ello. Estoy cansada de pelear para salir del laberinto. No consigo encontrar nada fuera que impulse en mí las fuerzas de reinventarme; limpia de todo esto.

Que cansancio, que ganas de abandonarme al tiempo, flotando en el humo de un peta que me lleve hasta el cielo y volar, volar muy lejos... Allí donde ni siquiera yo me pueda encontrar...

PD: Me presento, soy la de las fotos. xP Para los que no me conoceis...

Uno de mis dibujos, sacado de una foto mía este verano...

En tardes de lluvia

Aqui dejo parte de un comentario que le escribí a So_Pretty y que ahora, me gustaría dejarlo aqui...


Leo esta entrada. Es curioso, cada una de las cosas que escribes podría haberlas escrito yo alguno de estos días. Es curioso como Ana marca nuestras vidas... Como nos hace iguales, enfermas, princesas de un cuento de cristal... De una realidad efímera, inexistente. Como Ana nos atrapa, nos envuelve, poco a poco nos enloquece... Poco a poco, tras tiempo analizándome, leyéendos, comprendo... He comprendido que estoy enferma, aunque el primer día me chocara entrar por aquella puerta en la que pude leer: salud mental... Y antes, llegue a pensar que de esto se podía salir con fuerza de voluntad... Encontrarme a mí misma en ese laberinto en el que me había perdido uno de esos días en los que lloré demasiado dolor... Ahora, tiempo después, casi puedo decir que estoy más cerca de descubrir el acertijo, que paso a paso, me voy encontrando, o quizás mejor, reinventándome... Que no dejaré de luchar para aferrarme a la vida. Pero he entendido también, que nunca podré sacar a Ana de mi vida, porque ya es parte de mí, porque ahora, yo no soy ya solo yo, sino también ella... Así que ya no intento con odio sacarla de mi vida, porque también es parte de mí,. Ahora solo intento que no amargue mi vida y que con ella, consiga vivir, que no morir... Es decir, equilibrar la balanza entre ella y yo, entre yo y yo. Y vivir, y reír.

Con esto, te quiero decir, que no te dejes vencer, que eres Ana, sí, pero hay mucho más después de eso... Que aunque ahora quizás no lo creas, también sabes reir y tu risa es el más dulce caramelo... Que sigas para alante, que luches. Estás ahí, mírate las manos, aún eres tú, las puedes mover y puedes comerte una manzana, una sana y rica manzana que no te hará falta vomitar, porque seguirás siendo bonita, delgada, graciosa, elegante... Seguirás siendo tú, tan tú como siempre. Apaga la luz, no tengas miedo. Estas ahí y ahora nadie te conoce mejor que tú, te quiere más que tú, porque eso es lo que tienes, a ti, y eres lo mejor que puedes tener, porque solo tu puedes decidir como vivir tu vida. Quiérete, ámate, siéntete dichosa, hermosa, porque lo eres, lo vales. Y come algo, y disfrútalo, sabiendo que podrás tener control, porque tú tienes la fuerza y podrás comer sin atiborrarte, un poco, para sentir el sabor, la autocomplación, porque eres tú y tú te quieres, y de vez en cuando te mereces un capricho, senir la vida en la piel...







...

Me reafirmo, y me gusta.

Y dicen que tener salud es unicamente morirse lentamente...

Y todo esto, no es aveces también una muerte en vida?

Hay dias que no me entiendo ni a mi misma... Que no sé si en esta batalla soy yo o mi contrincante...