No valen excusas, no voy a fracasar. Mañana no voy a vomitar. Toma ya.

(yo pertrechada para la feria del cómic)

Antes de que me escurra un día más declaro aquí por la pérdida de confianza y cómo metodo de reafirmación y antiescaqueamiento que mañana no voy a vomitar. ¿Has oido señorita? Mañana no vas a atracarte, no vas a vomitar. No hay excusas que valgan, ni estrés, ni frío, cansancio, ni dolor de estómago, ni vacío ni tristeza ni soledad. Mañana no vas a vomitar. Vencerás cada uno de los imprevistos como puedas, pero sin atracarte o vomitar. Lucharás contra cada pensamiento obsesivo que asole tu cabeza. No pasarás hambre ni dirás un que más da. Vas a cuidarte. Vas a darle puerta a la ansiedad. A cada momento que te acongoje atemorizándote e impidiéndote reaccionar vas a respirar y vas a decir; tranquila, pasará, pasará. Cuando algo no me guste y tenga ganas de mandarlo todo a la mierda voy a gritar, sísí, voy a gritar y reir por ello luego (¿si estoy en la universidad me puedo callar, no mandona?). En caso de no poder gritar cuando tengo ganas de mandarlo todo a la mierda y comerme el mundo entero, se admitirá escribir y poner en claro esos sentimientos o dibujar y lograr así conseguirlos descargar, aunque no me apetezca en un principio y dejarme llevar por la ansiedad resulte más sencillo.

Voy a repetirme que puedo, voy a sacar la fuerza que sé que tengo dentro y voy a demostrarme que soy capaz, que puedo. Siempre lo he sido, siempre me he enorgullecido de ser capaz e independiente. No va conmigo esto de lamentarme y esconderme. Voy a luchar. Tengo una meta. Es fácil. No valen excusas. Mañana no voy a atracarme ni vomitar. No voy a escribir te jodes aunque así lo siento. Voy a mimarme. Joder esto sí que resulta complicado. Me vuelvo ácida. Me dan ganas de mandar el proposito a la mierda de nuevo antes de empezar. Que jodidos fantasmas, como contralan mi cabeza generando miedos y ansiedad. Por si no lo habeis oido voy a luchar y os vais a joder vosotros, no yo. Porque yo no soy eso. Bien, entonces reformulemos. Mañana no voy a vomitar y los que se van a joder son esos fantasmas que me intentan engañar. Yo, me voy a mimar. A partir de mañana voy a aplicar con ferrea voluntad "construir, no destruir" y repito, mañana no voy a vomitar. Por nada del mundo. No me pido más. Simplemente no vomitar y acostarme con la satisfacción de haberlo conseguido y así, el día siguiente sea más fácil para conseguirlo de nuevo. Ir cambiando habitos y venciendo pensamientos. Pero no adelantemos acontecimientos que me acojono de nuevo. Lo dicho, mañana no voy a vomitar.


Au revoir mes petites filles!

Mírame. Mírate. La cara palida y brillante, zonas rojas y maltratadas allí donde la has tomado con los puntos negros. La boca seca, pastosa. La garganta arde. Afuera ya ha oscurecido, es como si aún fuera ayer o mañana, el tiempo es relativo. Mírame, mírate, el mundo son espejos y la ironía va con ellos. Sola, ajada y loca. Cansada, vieja, demasiado delgada; sin fuerzas. Con deseos de volar en nubes de humo y alcohol, nubes de irrealidad en buena compañía. Pero falta eso, la buena compañía, alguien capaz de seguirme el ritmo y bailar conmigo bajo la tormenta, ríendo del frío, como en los tiempos de fábula olvidados, como en las horas de hastío. Que incómoda sensación en la garganta. Los vómitos de realidad quemandolo todo por dentro. Las crisis, las idas y venidas. Las huídas como parte de mí, de mi realidad. Caídas para poder volver a remontar. Como un dulce caramelo. Como una manzana envenenada mi reflejo, mis ojos antes pintados de negro. La música de extremo para vomitar los sentimientos y volver a empezar desde la nada. Construirme desde la rabia y sus cenizas para hacerme yo fuerte. Princesa y animal en uno. Que tesoro. Un animal enloquecido, embrutecido. Una princesa temerosa. Una raya. A un lado la locura, al otro. ¿Al otro que hay? Lo olvidé. Marihuana. Al otro lado marihuana para volar y regresar a la locura, amiga de mi soledad. De recuerdos que escupes y vuelves a tragar. Las cosas cambian, el pelo crece, la vida sigue. Estoy viva. Hay tiempos para madurar y tiempo para volver atrás. hay un tiempo que aprovechar y otro mucho que tirar. Si te permites hacerlo, claro. Destruyes pensando que fracasas. Boicoteas y aún así, sales airosa. Llegan derepente las notas y a pesar de todo, de las faltás, el desinterés, el agobio y los a la mierda, ni una nota por debajo del notable. No entiendo como los demás pueden sacar peores notas si es esa la inquietud de sus vidas. Aquí, abrazada a la locura y a la enfermedad, viviendo en lucha conmigo misma y ni un solo resultado que lamentar. A veces lo desearía. Un no puedo. Pero no los ahi. Siempre llego aunque me pierda en el camino. Todo esto resulta entretenido. Destruir y crear. Caer y recomenzar. En esta semana ha habido desde euforia, hasta desesperación, mezclando hastío, locura, irrealidad, tristezas, limpieza y la más pesada rendición. ayunos, atracones, drogas y también responsabilidad. Trazos y palabras, humo, sueño, café, amigos. Todo. Todo entremezclado para morir y vivir cada día. Mentiras. También mentiras. Cuentos. Al final todos lo son, todo lo es. Reflejos. Mírame, mírate.

Felicidades Charade =). Ánimo Karen, al final, todo es un juego y cada día una partida. Diviertete y no te tomes en serio ni siquiera a ti misma.

Si se fijan, en la columna de la derecha verán una nueva ventana en la que aparece una presentación de algunos de mis dibujos. Espero el mes que viene poder subir más (klickr, que tiene limitación). Pero en fín, ahi tienen algunos. Hace mucho que tenía ilusión de poder mostrarles una pequeña parte al menos de mi trabajo, aquello que me da la vida. Cuídense. Aquí estamos, seguimos, vivimos, como se suele decir, más o menos bien.

Me voy a la fería del cómic. Al frio.

Tengo rabia. Odio. Quizás Ana ha de volver. No quiero a Mía más y estoy cansada de dirigir hacia mí el odio que siento hacia los demás. No quiero volver a comer, nunca, nuca más. Volver a ser un autómata para no sentir y alcanzar la cumbre de la perfección a ojos de los demás, aunque dentro de mí, lo haya perdido todo, todo.

Voy a explotar de rabia, hacia mí, hacia el mundo, la vida y sobre todo, esta mañdita enfermedad se llame como se llame. Quiero pensar que esta no soy yo. Que yo soy la mejor parte de mi y no esta herida que no deja de sangrar. Tengo una necesidad de romperlo todo a mi alrededor, pero me he vuelto demasiado civilizada para eso. Me destruyo a mi y me castigo por ello, pero el odio no dismunuye sino q va a mas y odio a mi madre por dejarme asi, hacerme sentir asi, traerme todo esto. Odio odio odio y ni siquiera quierpoi escribirfhjrcvrcviergcvyuvdegybchyvbgdeycr

TE ODIO

trazos de palabras

Es tan bello

A veces, me gustaría escapar de todo, escapar de mí. Huir, no pensar, no sentir nada de todo eso que llega a hacerme enloquecer, que me hace odiar, que me impulsa a descargar una rabia sin razón que lo destruye todo, un odio que me impulsa a destruirme, a castigarme hasta que el dolor se hace tan grande que todo se vuelve irracional y consigo, asi, aunque sea durante instantes fugaces, no pensar para dejarme llevar por esa espiral de ira y destrucción, de odio irracional que construyo a mi paso. Luego llegan los remordimientos, cuando quieres volver, empezar de nuevo y a tu alrededor, todo son escombros, cenizas que ha dejado tu fuego incendiario durante ese lapsus de caos irracional, de locura desmesurada en la que no existen los horizontes y todo se desdibuja hasta desligarse de la realidad, como un sueño o una pesadilla según el humor que lo acompañe. Como sino o castigo, como única salida o puerta para escapar de una realidad que hiere y destruye lo poco que queda en pie de mi personalidad. No saber quién eres, a dónde vas o lo que quieres. Buscar respuestas y encontrar mentiras, decorados de cartón que se derrumban al mínimo suspiro, ante el mínimo imprevisto en tu plan fragilmente establecido. Eres débil y cobarde. Eres fuerte y valiente, al fin y al cabo, siempre vuelves intentando comprender. Siempre odias y siempre amas, aunque hayas perdido la práctica y el método y fracasar se haya convertido en enmudecer dejando al silencio hablar por ti y a tus gestos expresar el abismo que no eres capaz de cubrir. Al fin y al cabo son miedos, también falta de interés y pérdida de confianza, de esperanza. Al fin y al cabo consiste en dejar de creer y autoengañarse pensando que crees, agarrándote al hierro ardiendo que forma en tus manos llagas que nunca dejan de doler, por más que torpemente intentes aplicar pomadas.

Escribes y caminas de igual manera, sin saber hacia donde pero sin parar al fin y al cabo. Desvarias igual que trazas las eses y reles, de cuando en cuando, al igual que miras atrás, para ver dónde trompezaste y comprobar cómo se siente ahora de nuevo. La tentación es demasiado grande y los mótivos para no hacerlo, inestables.

La soledad es ausencia y las ausencias, errores. También a veces, la falta de intentos y los temores. La soledad es vacío y como tal, un abismo. Los puentes ilusiones y los horizontes, hastío. Te dejas resbalar y notas como la música fluye, también el tiempo, incluso tú y tus sensaciones. Es una extraña tarde de sábado soleada sentida como la madrugada insomne de un miércoles. El orden, el orden es otro ausente más que intento fabricar como un producto artificial que rescatar de pasados recientes. Dejo de entender cuando analizo y todo cobra sentido simplemente cuando parece girar aunque sea dentro de una rueda irreal. Pero es que realidad no tiene sentido y buscarlo, ha dejado de ser un objetivo para ser una derrota y otra pérdida más, otra pérdida de sentido, de fe y fuerza, de inocencia. Por eso me gustan las noches y los días de lluvia, esos en los que la lluvia intensa todo lo moja, lo limpia, lo inhunda siendo todo agua, fluyendo por todas partes, cayendo con su monotonía constante variando en intensidades. Por eso me gusta y me dejo volar cuando todos maldicen, olvidando la soledad, abrazándome al frio y dejandome llevar, construyendo en sueños cuentos de irrealidad en los que lo fantástico rige el decorado y el protagonista deshace a su antojo el guión volviéndolo a dibujar. Quisiera enseñarles los mundos que construyen mis manos y los colores que los pueblan. Mundos en los que habito, desiertos, malditos, temblorosos. Mundos de desaliento en los que pintar la ilusión con trazos de color con un lápiz temeroso. Quisiera sacarles fotos y regalárselos aquí como una parte que grita por mí en oscuros óvalos trazados con dolor. Granates y azules que se baten en contrastes y personajes esquinados e incompletos, solos y ausentes, desafiantes e inexistentes. Retales de un vestido descosido y empapado, hace tiempo ajado y remendado con palabras que lo inundan todo hasta abarrotarlo dibujando el insomnio de las madrugadas en vela y los abandonos.

No quiero escribir más aunque no puedo dejar de hacerlo. Con las palabras llega la tristeza y el desaliento. La actividad aleja los fantasmas y crea un cansancio callado y vencido que permite dormir. El frío te recorre el cuerpo y los demás son estorbos para volar al país de nuca jamás, ese de dónde algún día no volverás, abandonando la batalla, siendo un color más en un dibujo sobre cristal.

(Hoy me encantaría ser así, como un triste y enclence pero hermoso fantasma)

uh

Me gusta ver dibujos animados, sí, y me encantan las películas de animación. Me encanta regresar al mundo infantil como sí así pudiese regresar a esa inocencia que perdí. Dejar de pensar para soñar y crecer como un niño. Pero bueno, como todo, es complicado. Como vivir y creer de nuevo y no desfallecer en el intento. Volver a creer en ti y en la vida y como un niño, dibujar los sueños y dejar que su color te llene de ellos. Pero no sabes quien eres y a menudo te pierdes y tu cabeza transita con voz propia, desobediente, evadiendo todos mis intentos de controlar la mente. A veces, me gusta así y dejarla volar, bailar con ella y convertirme en protagonista de esa irrealidad demente. Pero a veces, eso duele demasiado y quieres volver a sentir con el cuerpo y entonces, no puedes, porque tu mente está ahí, perdida, domiándolo todo con su mundo de fantasmas y es entonces, ante esa lucha, cuando llegas a enloquecer.