Presente

( Me encantaría poder decir que este cuadro lo he pintado yo, pero no, ni siquiera sé de quien es...)

Tengo miedo.

Ayer fue un día de mierda.

Hoy me he despertado con un enorme dolor de cabeza y sudando.

Ultimamente me levanto tarde y pegada a la cama, envuelta en capas de sudor. Muchas veces prefiero no recordar lo que he soñado por la noche.

He engordado. Estoy ya en 44kg y mi índice roza el 18. Tengo miedo. Me duele tremendamente la cabeza.

Ayer vomité después de más de un mes sin hacerlo. Estaba demasiado llena y aunque lo intenté, no le encontré sentido a quedarme con el estómago así, a punto de reventar y sufrir.

El problema está en que no soy capaz de dejar de pensar, me cuesta demasiado. Mi cabeza da vueltas sin parar hasta agotarme, hasta restarme cualquier gana de vivir o hacer nada. Mi cabeza tiene ya programado un pésimo desenlace. Me duele, pesa.

Intento vivir el momento presente pero me resulta enormemente complicado... Tengo que hacer un enorme esfuerzo de concentración, obligarme a reparar en las pequeñas cosas de mi alrededor,, la luz que hoy, otro día de sol por fín, entra por la ventana. El pelo mojado en mi cuello, mi muñeca sobre el ordenador. El ruido, el murmullo incesante de la calle. Me tranquilizo. Concentrarme en las pequeñas cosas de mi alrededor me relaja. Por eso tengo como propósito diario pasar un rato junto al mar. Creo que es uno de los momentos de mi día de mayor felicidad. El agua, las olas, la arena, el horizonte. Todo está ahí, presente, inmenso y yo a su lado soy pequeña y todo lo que me acongoja se vuelve mínimo en su presencia. Un baño de mar. Sí, un baño de mar. Hoy necesito un baño de mar. Comer frente al mar no es tan complicado, porque no pienso. Puedo sentir el sabor de cada alimento, despacio, en mi paladar. Sentir como cada bocado se asienta en mi estómago, la tranquilidad. Comer o no sigue siendo para mí motivo de extrés. Aún no es algo para mí que haga normal. Me he vuelto a permitir comer chocolate y vicios en este mes (así he engordado). El problema es que si mi cabeza no está completamente relajada quiero más y no soy capaz de disfrutar. Puta cabeza. Me duele, me pesa. Me condiciona siempre. Me impide vivir el momento presente y me lleva siempre a los mismos callejones sin salida que me agobian y de los que no sé salir. Sé, pero es realmente costoso, complicado y requiere un enorme esfuerzo. No siempre dispongo de las fuerzas necesarias.

Tengo miedo. Cuando noto como me alejo del presente me entra el miedo. Comer a veces es presente, es vida. Supongo que por eso cada atracón que me he dado en todo este tiempo. Una forma de sentir vida y alejar un poco el peso del futuro sobre mis hombres viendo como desperdicio el presente y ciego cualquier futuro posible. El futuro me da miedo, me aterroriza. Y no dejo de pensarlo. Cual es el fin, cual la meta. ¿Encontrar un trabajo bien pagado, alguien a quien domar y con el tiempo traer al mundo testigos que te vean envejecer? No me gusta, me da miedo. Al fin y al cabo serña que no quiero madurar. Yo que sé, me da igual. Madurar para mí no es eso. Para mí, hace tiempo que madure ya, demasiado pronto. Hoy, me cuesta encontrar aficiones comunes con la gente de mi edad. Lo siento, sé que la extraña soy yo y es el precio a pagar. A veces, me siento fuerte para afrontar eso, otras, me come la soledad.

Hoy hace sol de nuevo o al menos mejor que ayer. Ayer fue un día malo, muy malo, pero sé que cada vez que caigo, me vuelvo a levantar así que hoy me toca subir, remontar, reengancharme al buen ritmo que había sido capaz de lograr y zapatear de nuevo a mis fantasmas. He engordado, la báscula marca más y frente al espejo también lo soy capaz d notar. No me preocupa ahora puesto que mi cuerpo no me disgusta más, podría decir que es al contrario incluso, que la ropa me sienta mejor y las formas son más bonitas, más naturales, más redondeadas, pero tengo miedo a sguir engordando más.

Puta cabeza como me duele, como me pesa. Son casi la una del medio día, me tomaré un efferalgan y a desayunar. Estoy un poco descolgada de las horas esta última semana. Creo que eso tampoco me viene bien. Tengo que ponerme las pilas otra vez. Cuesta, pero luego se agradece, la vida se disfruta más. Dejo el miedo en las palabras, aquí y bajo a desayunar improvisando una sonrisa. Sé por donde quiero que vaya mi vida, se que estoy aquí, estoy viva, viva. Y quiero vivir.

Siento desaparecer, pasar por aquí no siempre me sienta bien y estoy tratando de ahuyentar a los fantasmas. No es fácil, es costoso y muchas veces, para mi impaciencia, los resultados tardan en llegar. El mar, el mar me aporta tranquilidad y me ayuda a esperar. Estoy mejor, mucho mejor y sé que puedo. Lo estoy haciendo y no voy a claudicar.

No las olvido, nunca. Están aquí, a veces en mis pensamientos, otras en mi presente, pero están. Cuídense, mucho.

No valen excusas, no voy a fracasar. Mañana no voy a vomitar. Toma ya.

(yo pertrechada para la feria del cómic)

Antes de que me escurra un día más declaro aquí por la pérdida de confianza y cómo metodo de reafirmación y antiescaqueamiento que mañana no voy a vomitar. ¿Has oido señorita? Mañana no vas a atracarte, no vas a vomitar. No hay excusas que valgan, ni estrés, ni frío, cansancio, ni dolor de estómago, ni vacío ni tristeza ni soledad. Mañana no vas a vomitar. Vencerás cada uno de los imprevistos como puedas, pero sin atracarte o vomitar. Lucharás contra cada pensamiento obsesivo que asole tu cabeza. No pasarás hambre ni dirás un que más da. Vas a cuidarte. Vas a darle puerta a la ansiedad. A cada momento que te acongoje atemorizándote e impidiéndote reaccionar vas a respirar y vas a decir; tranquila, pasará, pasará. Cuando algo no me guste y tenga ganas de mandarlo todo a la mierda voy a gritar, sísí, voy a gritar y reir por ello luego (¿si estoy en la universidad me puedo callar, no mandona?). En caso de no poder gritar cuando tengo ganas de mandarlo todo a la mierda y comerme el mundo entero, se admitirá escribir y poner en claro esos sentimientos o dibujar y lograr así conseguirlos descargar, aunque no me apetezca en un principio y dejarme llevar por la ansiedad resulte más sencillo.

Voy a repetirme que puedo, voy a sacar la fuerza que sé que tengo dentro y voy a demostrarme que soy capaz, que puedo. Siempre lo he sido, siempre me he enorgullecido de ser capaz e independiente. No va conmigo esto de lamentarme y esconderme. Voy a luchar. Tengo una meta. Es fácil. No valen excusas. Mañana no voy a atracarme ni vomitar. No voy a escribir te jodes aunque así lo siento. Voy a mimarme. Joder esto sí que resulta complicado. Me vuelvo ácida. Me dan ganas de mandar el proposito a la mierda de nuevo antes de empezar. Que jodidos fantasmas, como contralan mi cabeza generando miedos y ansiedad. Por si no lo habeis oido voy a luchar y os vais a joder vosotros, no yo. Porque yo no soy eso. Bien, entonces reformulemos. Mañana no voy a vomitar y los que se van a joder son esos fantasmas que me intentan engañar. Yo, me voy a mimar. A partir de mañana voy a aplicar con ferrea voluntad "construir, no destruir" y repito, mañana no voy a vomitar. Por nada del mundo. No me pido más. Simplemente no vomitar y acostarme con la satisfacción de haberlo conseguido y así, el día siguiente sea más fácil para conseguirlo de nuevo. Ir cambiando habitos y venciendo pensamientos. Pero no adelantemos acontecimientos que me acojono de nuevo. Lo dicho, mañana no voy a vomitar.


Au revoir mes petites filles!

Me voy, aintentarlo otra vez, pero volveré

Dentro de un rato me vuelvo, a donde siempre, a uno de esos hogares que durante algunos años me ha visto crecer... Y me vuelvo, con mis padres, con mi hermano. Por una parte quiero y además, pienso que es una muy buena oportunidad para ponerlo todo de mi parte y salir de esto. Estar entretenida, coger un horario normal de sueño, la comida de siempre en la mesa para comer... Por otra sé que me voy a aburrir quizás más que aquí y, además, mañana médico... Mañana será un día duro, muy duro. He adelgazado y la epresión en la que vivo no pasa desapercibida. Ya lo he decidido, no voy a decir nada de mi bulimia, de esto voy a salir sola y no quiero que se monte un lio aún más grande que el que yo tengo en mi interior... Necesito orden, orden en mi vida que me de una cierta satisfacción. Espero que estos días me ayuden... Así que estaré ausente unos días, en cierto modo, echaré esto de menos, os echaré de menos... Pero en casa no tengo Internet y además tampoco quiero llevarme el portatil, será una desconexión en toda regla, un pequeño periodo de recuperación... Y mi maldito, mi querido maldito que me da fuerzas para luchar... Ayer le llamé llorando, le pedí que se viniera conmigo a Paraguay, a vivir, a probar... Como quien pide un caramelo oye. Aiss... que cosas pequeña, que cosas. Como subes y bajas. Quizás ayer, con la crisis, me puse demasiado tremendista, aunque si que quiero irme a Paraguay, aunque tenga miedo... Sí que quiero vivir y por ahora no puedo. ¿Sería capaz de empezar de nuevo? Por ahora voy a darme estos días, otra oportunidad. Esperaré la respuesta de mi maldito nerviosa, lo que sea será. Estoy dispuesta a volver a empezar, aquí o en Paraguay. No quiero engañarme más, voy a pelear aunque sea con las uñas, contra mi misma. No más pequeña, no más. Ya basta de autodestruirte, ya basta. Ponle todas las ganas, tienes una nueva oportunidad, aprovechala. Tu vida ha de empezar hoy, no la vuelvas a tirar por el desagüe...

Volveré pequeñas, volveré. Y espero que de una maldita vez, sea con buenas noticias...

¿Por qué?

Humo. Humo. Miras a tu alrededor. No hay más ruido en la casa que las teclas del ordenador y la música de piano que escuchas, toda la casa duerme ya y, como de costumbre, tú continúas despierta y con los ojos bien abiertos. Tienes el horario descolocado. Te levantas cuando una arcada trae a tu boca masa de galleta que aún ha quedado en tu estómago demasiado seca como para salir a la primera, escupes un par de veces y vas al baño para vaciar la batea que esta noche ya está llena del vómito que ahora tirarás por el desagüe. Vuelves, escupes más masa de galleta y bebes agua. Sientes la boca seca y el paladar magullado. Vuelves a encenderte el pitillo y dejas el humo entrar por tu torturada garganta. Sientes una punzada en la tripa, el dolor. Lo ignoras. Cambias de canción. Te estremeces cuando de pronto recorre tu cuerpo un escalofrio. Hacía tiempo que no pasabas por aquí, que no te sincerabas. Sabes que era por miedo a aceptar que otra vez te has convertido en una fracasada, miedo a aceptar que sigues aquí, despierta demasiado tarde una vez más, llenando y vaciando esta batea sin cesar. Cada mañana te engañas, pero todo se desvanece una noche más. No eres capaz de lograrlo evitar, de salir del círculo. Y no, hoy tu vida no va mal, no puedes negar que en muchos aspectos te sientes satisfecha, de que poco a poco vas logrando tus metas... Todas, menos una, menos esta. Menos salir de aqui, escapar de aquí, salir del círculo. Han cambiado las cosas. Llegaste aquí con una obsesión, un deseo de control, algo con lo que agarrarte a la vida y encontraste la muerte. Ahora, que redescubres la vida y destierras la obsesión por lo superficial, por el peso o la figura, ahora que de nuevo disfrutas con la comida, ahora, ahora, has entrado por una nueva puerta de la que no eres capaz de salir. Entraste abrazada a Ana y ahora que por fin te reafirmas por ti misma y quieres vivir por y para ti, ahora que disfrutas con lo que haces, con tu vida y que vuelves a ser capaz de concentarte, ahora. Ahora no puedes evitar que al llegar la noche y quedarte sola vengas aquí y abras tras casi no comer en el día un paquete de galletas y luego otro, dejando que se escape el tiempo de la noche, viviendo en tu delirio y vomitando lo ingerido una y otra vez. ¿Por qué? Si ya no es ansiedad, ni tristeza, si has decidido que lo que quieres es luchar por tu felicidad y no por un peso, si ya no te importan unos kilos de más mientras puedas reir, correr y saltar sin sentirte debil o decaida. Por qué si has recuperado el ritmo de tu vida, el sentido, llegas cada noche y te entregas a este ritual de placer y dolor, de disfrute y decepción ¿Por qué? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Por qué de esto no te consigues desprender? No encuentro respuestas, he encontrado ya el por qué llegué aquí, que me ayudo en su día a salir, qué me hizo recaer y, en cambio ahora, por más que busco no encuentro las respuestas a este interrogante. ¿Por qué si estoy satisfecha conmigo misma no puedo evitar atiborrarme noche a noche presa del insomnio sin parar? ¿por qué continúo destruyéndome sin cesar?
Me engaño, me engaño a menudo. Cada mañana me prometo un jamás que ni siquiera un día consigo aguantar. Siempre encuentro escusas para esquivarlo, para escusarme y, no quiero que el día que me lo prometa de verdad sea demasiado tarde. Necesito ayuda pero no sé reconocer que he fracasado, que continúo fracasando cuando en el resto de mi vida me afano por hacerlo todo afanosamente bien y, además, lo consigo. ¿Por qué no consigo ni siquiera un día ganarme a mi misma, no sucumbir a la tentación fácil de escusarme y dejarme llevar? ¿Por qué, por qué, por qué?! No me entiendo, no lo entiendo. Vivo en un caos, en el que no me siento mal, pero que tampoco consigo culminar. Solo me falta un paso, un maldito paso, y sé que puedo, joder, sé que puedo. He podido con mucho más, solo se trata de no dejarme llevar... Y en cambio fracaso y caigo una noche más, y otra, y otra más. Y tampoco sé dejarme ayudar, no quiero reconocerlo, no quiero reconocer que sola no me soy capaz de curar, porque sí, que coño, esta obsesión es una enfermedad. Yo no soy feliz así, soy feliz cuando me entrego a pintar, a dibujar, a reir o a soñar. No cuando me encierro a comer y vomitar. Encuentro un fácil placer así, sí, pero no es felicidad...

¿Alguién me ayuda? ¿Suena demasiado estridente organizar una carrera en la que la ganadora sea la que consiga mayor satisfacción personal, la que se supere más, la que consiga salir del círculo de verdad? Si alguien se apunta a intentarlo conmigo, prometo comprometerme, ya que sé que no soy capaz sola, pero quizás, con un apoyo, un saber que no me caigo y lucho sola, pueda intentar salvarme una vez más...

Toca afrontar, respirar

Suspiro... Que difícil resulta todo a veces... Actualizo, por fin. Aunque me da miedo, tengo miedo, por eso no he querido pasarme por aqui, para no afrontar lo que día a día me está destruyendo...
Ayer, cuando tras seis horas comiendo y vomitando entre en crisis, me volví a decir que nunca más, como me digo noche tras noche. Pero ayer fue diferente. Estoy en el límite, bueno, en realidad ya lo he pasado, pero me la estoy jugando. Y no quiero perder, no quiero perder lo que me he ganado a pulso otra vez. Así que ayer, decidí que ya es hora de cambiar, de decidir de veras dejar todo esto atrás, aunque me cueste, aunque me desespere, aunque me venza la tristeza, la ansiedad o la desesperación. He de cambiar. Así que ayer, en plena crisis a las tres de la maañana, con un pinchazo horrible en la espaldda fruto de no dormir y un horrible dolor de estómago de tanto comer y vomitar, baje a bajo con una firme resolución. Había tocado fonfo y tenía que luchar por respirar... Así que bajé y cogi las tijeras y frente al espejo me corte esa larga melena que me ha acompañado durante largos años y que ha sido para mí siempre un signo de identidad... Pero es hora de cambiar, y he de decir, que me gusta mi nuevo pelo corto. Me siento más ligera, como si me hubiese quitado un enorme peso de encima... Ahora, me he dignado a recoger mi habitación, porque para reorganizar mi vida lo primero que necesito es orden y esta tarde si no me vence la vagancia, me voy de rebajas... Ya es hora de cambiar, madurar, afrontar mi realidad...


Aqui dejo esta actualización, chapucera, con cambios constantees en el tiempo. Pero no me importa. Nada importa, solo el siguiente paaso que he de dar y que con ferra voluntad evitaré que como siempre, acabe perdido en el desague...