Azul

Vuelvo. Estoy aquí, de nuevo, velando madrugadas, dejándome flotar entre el humo, escabulléndome de las horas. Vuelvo yo y mi fuerza, yo y mi locura a batallar. Me quito el disfraz. Es cansado hacer todo el día de niña modelo, intentar aprenderme de nuevo el papel de niña aplicada. Me hacía falta una madruga sin rencores en la que fracasar esté permitido y sea perdonado, como descanso hasta el siguiente paso, ya mañana, mañana, mañana. Hoy no hay tiempo, no hay nada más que yo y hasta donde quiera llegar. Licencia para todo menos para el dolor. Es noche de mí, para mí. Para ser, disfrutar, dejarme llevar y olvidarlo todo, aprenderlo todo, crearlo todo.

No sé cuantas veces se ha repetido esta canción en el reproductor. Puedo cantarla de memoria. Me dejo llevar por ella, me estiro. Siento los músculos en mi cuerpo. Tengo hambre en este estómago que hace un rato he dejado vacio. Tenso las piernas, las abro, siento mis huesos de la cadera contra el suelo, la dura madera en mis costillas, en los codos, el peso de la cabeza sobre el cuello. Las junto, froto los pies. Relajo el cuello, tan tenso. La canción gana fuerza, se repite, me explota. Me pierdo, me fundo en las palabras, escribo a toda velocidad, la canción viene y va, voy con ella, acelero, decrezco. Comparto contigo, Karen, vivencias, emociones y pequeñas curiosidades que nos sitúan un poco más cerca, a menos distancia.

Se acaba el humo y esta otra canción es suave, nostálgica. Son ya las 4 de la mañna de esta madrugada y debería ir situandome en ese ritual que finalmente me conduce al sueño. No quiero despedirte Karen, estoy comoda hablando contigo, pero es tarde, demasiado tarde incluso para hoy y demasiado arriesgado para perderme de nuevo.

Con cariño,

Andrea.

Basura para llenar el vacío.

Vuelve a repetirse el ciclo.

Y aun es por la mañana...

Palabras y más palabras...

Hambre de vida mientras me dejo morir. Siempre a la espera lastimera de un futuro que no va a venir. Solo el presente está aquí, en cada gesto de muerto que das, en cada lagrima derramada que brota, en cada grito desgarrador, en esas ganas de perderte en un mapa inexistente que te oriente y te de un rumbo que caminar.

Tocas el vacío con tus manos, lo arañas, lo desgarras. Lo pegas con mimos y lo llenas de unos besos dolidos. Te entregas en el camino de la desesperación y febriente, buscas su rostro mientras para el mundo bajas los ojos y escondes una mirada que no dice nada, que odia y reprocha con unas manos que castigan los deseos que no consigues realizar y que se pierden el el vómito que te ayuda a desahogar. Vagas, a ratos te arrastras. Con mentiras e ilusiones te vuelves a levantar. No te crees, te sadomizas. El castigo es un bálsamo que te permite recomenzar, más limpia, más ligera, hasta el siguiente golpe de fusta que te obliga a rememorar, prohibiendo olvidar. Los latidos son frios y hielan. El invierno aún no llega y tú ya eres como un carámbano que gotea al sol, como una flor que se seca.

Tienes miedo a vivir y también a morir. Tu alma está hecha de temores. Sueños que no te atreves a alcanzar. Tienes miedo a fracasar cuando te has construido de fracasos. Tienes miedo ahora que no tienes nada, ni siquiera libertad ahora que lo has perdido todo y tú no eres ya sino un conjunto de mecanismos entrenados en torturar.

Has perdido fuerza aunque a ratos recuperas esperanza. El futuro es un mapa sin trazar y el presente un enemigo que te ata a un pasado que no dejas de arrastrar. Por eso vagas. Vagas con demasiados trastos, siempre dejando parte de tus cosas aquí y allá, intentando escapar de algo que hay dentro de ti y no te quiere soltar. Que te acompaña siempre, allí donde vas, intentando axfisiarte, dificultándote respirar y cegando unos ojos cansados que no logran descansar.

Siento que me he vuelto a equivocar. Todo es demasiado complicado. Mañana vuelvo a Bilbao. Empiezo la carrera de periodismo buscando la estabilidad que bellas artes no me podía dar. Ni siquiera he empezado y ya siento que me he vuelto a equivocar, tengo miedo de volverme a equivocar, de fracasar y que me repitan que ya me lo advirtieron y que mi capricho solo ha sido tirar el dinero. Estoy confundida y no sé si me arrepiento y hubiese hecho mejor en no pensar, dejar las cosas como estaban y continuar con bellas artes y ya está. En cambio, voy a empezar periodismo, de nuevo de cero y con el riesgo de que si me equivoco me echen en cara mi error. Ni siquiera sé si me va a gustar, lo más posible es que no, pero lo pensé hace un tiempo y me convencí de que me daría estabilidad y me ayudaría a centrarme. Ahora, tan confundida como estoy no sé si he hecho bien o mal, solo sé que si me equivoco me lo van a reprochar y tengo miedo, mucho miedo. He mirado las asignaturas y suenan a verdadero tostón, espero que no lo sean realmente y me obliguen a enfocar mi cabeza en ellas, que sean suficientemente envolventes. Solo sé que si lo empiezo lo tengo que sacar aunque no encuentre la fuerza para ello. Ahora sí, me queda decidir aún si vuelvo a vivir a casa de mis abuelos o si me quedo en la nave que alquilé. El miedo de estos dias me empuja a volver a casa de mis abuelos, a lo conocido, al respaldo que me da. Pero es porque estos dias estoy debil y baja de moral, desmoralizada. No se de donde pero necesito sacar fuerzas para empezar con buen pie. Les agradezco tanto sus palabras, de verdad...

No leais, es mejor

No puedo más. Ya no sé qué hacer, a dónde caminar, como llenar las horas, cómo dejar de pensar. Ya no me queda ilusión. Vuelve a empezar el curso pronto, ni siquiera sé aun que voy a estudiar. En realidad, no quiero estudiar, no tengo fuerzas, ni ganas. No quiero estar en Bilbao, empiezo a odiarlo, a aborrecerlo. Quizás aquí, vivir sola y buscar un trabajo me viniese bien durante un año, estabilizarme. Tampoco tengo fuerzas para eso. Lo encuentro todo demasiado complicado. Ni siquiera comer o atracarme me desahoga ya, porque sé que es hundirme un poco más y no hago más que llorar y vagar, llorar y vagar, amargando a todo el que se cruza en mi camino. La mirada fija en el suelo, los labios sellados. No puedo más. Quiero escapar de esta vida pero sé que tampoco puedo, soy una cobarde, una niña pequeña que se agazapa en un rincón esperando que la luna baje del cielo a salvarme o a matarme de una puta vez. No tengo ganas de dibujar, mis lápices solo saben pintar muñecas sin vida, sin rostro, huellas de un dolor que no cesa, que no cura y que el tiempo solo lo hace más crónico en mi interior. Mis palabras se repiten y son agrias. Mis ojos ya no se levantan del suelo, no sé si por vergüenza de mí y de lo que me he convertido o por falta de interés. Solo soy un zombie, un fantasma, un fracaso con pies.

Finalmente vuelvo a casa para "arreglar" las cosas y destruir las pocas fuerzas que me quedaban. Estar aquí me convierte en algo que ni siquiera sé definir. Un ser en el que se mezcla la carencia de afectos con un crudo odio, en una mezcla de emociones que me hace estallar y herir. Ya no vuelvo como me hubiese gustado, cuando me echaron. Vuelvo tras la derrota a enfrentar otra batalla que no sé si lo es, por eso me confundo. El amor se mezcla con el odio, la necesidad con la rabia, el orgullo. Todo mezclado. Me siento culpable, al rato les culpo. Me comporto como víctima, a ratos pienso que lo soy, me odio por odiarles, me odio por necesitarles y por no saber darme lo que de ellos necesito. Les odio por hacerme sentir así, tan vulnerable y por echar abajo la poca fe que yo aun tengo en mí. Por echar abajo las pocas ilusiones que me quedaban, por darme unas opciones que no me gustan, por no creerme capaz, por hacerme sentir que no lo soy y por pedirme que lo sea. Odio todo esto, me odio. Odio la vida y no tengo fuerzas. Y sé que todo esto es mentira y que algún otro día lo veré de otra manera, pero tampoco eso me reconforta. Solo quiero dormir y no despertar, no despertar nunca más, no decidir, no ser, no vivir.

Escapar de aquí, de mí, de todo. Retroceder y volver a empezar. Volver a sentir como antes que soy capaz de todo y que el mundo está a mis pies y que yo, hambrienta, me lo voy a comer. Pero eso ya pasó, todo eso ya se fue. Ya es largo el tiempo en mi vida en el que vago sin rumbo y sin saber que hacer. Tejiendo ilusiones que se vuelven a romper.

No sé para que escribo, sería mejor el silencio. Disculparme, son malos días, pasarán. Necesito solo que todo se vuelva a estabilizar, volver a creer, sentirme capaz.

Lo olvidas. Tu alrededor te supera. La inestabilidad puede contigo. El no saber, el sentirte sola, sin un sitio al que considerar tuyo, sin una mano amiga que te de la seguridad necesaria para seguir y un lugar en el que estar, hasta que las cosas vuelvan a funcionar. Pero todo se va, se atropeya, me axfisia y no me deja respirar. Consigue que caiga y vuelva a trompezar. Me ha ganado. La situación me ha ganado. Malas casualidades del tiempo y mis prisas. Malos resultados, demasiadas consecuencias, demasiadas pérdidas. Cada vez más sola, más perdida, ahora que me empezaba a reencontrar. La vida me ha puesto en la calle, perder una amiga, ganarme enemistad, ir a parar aquí, a este lugar caotico y aún aquí, viendo a mi alrededor todo lo que he hecho mal, las decisiones que me he visto obligada a tomar. La mierda, la puta mierda. Me ha ganado, aun no me ha derribado, pero me ha vuelto a ganar. Y ahora me quedan las pérdidas de la batalla, sus consecuencias. Otro bulto más a la espalda con el que cargar. Y encima llego a un sitio abarrotado de cosas, de vidas.

NIRKA