Infrenable

Me muevo. Estoy inquieta y tengo el estómago vacío después de la paliza que le he pegado hoy. Siento como si se quejara, pero no importa. Un par de petas ayudan a dispersar ese tipo de percepciones y a sumirlo todo como en una especie de suerte de burbuja suave y algodonosa, aunque fría.
Frío, tengo frío, sobre todo en las manos que las siento heladas. Calor en los pies que poco a poco se van templando. Y esa incómoda sensación en el estómago de nuevo.
Tengo la boca como un verdadero zapato, seca. Últimamente estoy realmente inestable, aunque sin llegar a caerme en ningún momento Siempre bailando al borde del precipicio... :).

Después del temido médico (el día anterior comí muy bien y a la noche me di un atracón de leche, yogures y galletas para pesar más, un buen desayuno y mucha muuucha agua, pesé justo los 42 malditos kilos, esos que me habían marcado como un peso que ya podría estar casi dentro de lo que se considera saludable... En realidad, aún sigo pesando mis 40.5kl, pero supe hincharme bien) El resto del fin de semana ha sido bueno, podría decirse así. Muchos muchos petas, (¡Dios! ¡cuánto estoy fumando ultimamente! que ayudan a que todo sea un poco más amable), mucho cariño familiar, y visitas a esos amigos de siempre con los que simplemente, te sientes bién... Pero vuelvo aqui, a esta nueva realidad en la que me muevo y vuelvo a los malos vicios que he cogido... Vuelvo aquí, y Ana, a abrazarme con terrible fuerza a Ana; con sed. Y también a Mía, de una manera que nunca había conocido, con amor y decisión, y no con arrepentimiento.... Con predimitación. Y no me siento mal, no, me siento bién. Pero me siento enferma, demente. Siento que vuelvo a perderme en mi locura, en ésto, en mi misma, en matarme en vida con cada uno de mis gestos... No solo con Ana esclavizando mi cuerpo, mi mente, si no también con estos petas a los que me vuelvo a enganchar para dormir la conciencia y hacerlo todo un poco más agradable... Lo cierto es que siento que estoy cansada de luchar, no de vivir, no, si no de luchar. Cansada de estar todo el día a la batalla, a la pelea. Solo quiero disfrutar... Encender una música que me ayude a volar, liarme un peta y dejar que el tiempo pase... Hincharme a comer si me obsesiono y si, como los romanos, hoy me siento hedonista y quiero disfrutar de muuucha comida basura... Sabiendo que luego estará Mia, para sanar mi vagancia y otro peta más para callar el estómago y volar un poco más....

Creo que necesitaba escribir, así, con sinceridad. Siento que me estoy volviendo loca dentro de mi misma, de tanto divagar, discutir y razonar con mis pensamientos... De tanto jugar con mis obsesiones, mis fantasias, mis sueños, mis miedos... Y no es esto algo de lo que se pueda hablar así con cualquiera, sin tapujos,, sin tener que explicarlo todo tres veces, para que se asomen al abismo de comprenderte... Joder Nirka, que jodida estás. Jodida de la cabeza. Si ya te lo dijo tu psiquiatra; "como una puta cabra". "Ten cuidado con los porros"- me dijo el otro día. -"Eres propensa a desarrollar pensamientos círculares". ¡Ni que hubiera descubierto oro joder! Por algo me quiero tatuar la maldita espiral en enero...

Ya empiezo a ponerme áspera, amarga. Con ganas de dar guerra. Me enciendo. Me reafirmo. Sí, necesitaba escribir, es cierto. Estoy enferma, lo siento. Y lo peor es que empiezo a hacerme a la idea de ello, de vivir siempre con ello. Estoy cansada de pelear para salir del laberinto. No consigo encontrar nada fuera que impulse en mí las fuerzas de reinventarme; limpia de todo esto.

Que cansancio, que ganas de abandonarme al tiempo, flotando en el humo de un peta que me lleve hasta el cielo y volar, volar muy lejos... Allí donde ni siquiera yo me pueda encontrar...

PD: Me presento, soy la de las fotos. xP Para los que no me conoceis...