Me voy, aintentarlo otra vez, pero volveré

Dentro de un rato me vuelvo, a donde siempre, a uno de esos hogares que durante algunos años me ha visto crecer... Y me vuelvo, con mis padres, con mi hermano. Por una parte quiero y además, pienso que es una muy buena oportunidad para ponerlo todo de mi parte y salir de esto. Estar entretenida, coger un horario normal de sueño, la comida de siempre en la mesa para comer... Por otra sé que me voy a aburrir quizás más que aquí y, además, mañana médico... Mañana será un día duro, muy duro. He adelgazado y la epresión en la que vivo no pasa desapercibida. Ya lo he decidido, no voy a decir nada de mi bulimia, de esto voy a salir sola y no quiero que se monte un lio aún más grande que el que yo tengo en mi interior... Necesito orden, orden en mi vida que me de una cierta satisfacción. Espero que estos días me ayuden... Así que estaré ausente unos días, en cierto modo, echaré esto de menos, os echaré de menos... Pero en casa no tengo Internet y además tampoco quiero llevarme el portatil, será una desconexión en toda regla, un pequeño periodo de recuperación... Y mi maldito, mi querido maldito que me da fuerzas para luchar... Ayer le llamé llorando, le pedí que se viniera conmigo a Paraguay, a vivir, a probar... Como quien pide un caramelo oye. Aiss... que cosas pequeña, que cosas. Como subes y bajas. Quizás ayer, con la crisis, me puse demasiado tremendista, aunque si que quiero irme a Paraguay, aunque tenga miedo... Sí que quiero vivir y por ahora no puedo. ¿Sería capaz de empezar de nuevo? Por ahora voy a darme estos días, otra oportunidad. Esperaré la respuesta de mi maldito nerviosa, lo que sea será. Estoy dispuesta a volver a empezar, aquí o en Paraguay. No quiero engañarme más, voy a pelear aunque sea con las uñas, contra mi misma. No más pequeña, no más. Ya basta de autodestruirte, ya basta. Ponle todas las ganas, tienes una nueva oportunidad, aprovechala. Tu vida ha de empezar hoy, no la vuelvas a tirar por el desagüe...

Volveré pequeñas, volveré. Y espero que de una maldita vez, sea con buenas noticias...

Vacio

Me levanto a las 7.30 aunque el despertador lleva sonando ya desde las 6.30. De nuevo estoy tan cansada que ni lo oigo. Ayer, otra noche más, me acosté a las 2, tras haber empezado a cenar a las 10 y a partir de ahi pasarme el resto de rato restante hasta las 2 comiendo y vomitando... Así que me despierto echa polvo, me visto a prisas y sn ducharme y voy hasta la universidad a entregar mi ultimo trabajo. Llego, lo entrego y a las 10 me vuelvo a casa. A las 11, después de comerme un platano y un café y calmar así el inmenso hambre, me duermo hasta la una. Me despierto y con buena voluntad de reencaminarme, recojo la habitación, bajo a hacer la pasta que me ha pedido mi abuela y cuando llegan comemos. Como ensalada y unos poquitisimos espaguetis. Cuando acabo, subo a leeros. A las 4 me entra de nuevo un inmenso hambre, pero es pronto para permitirme comer algo. Así que finalmente, presa de la ansiedad, bajo y me como una rosquilla, dos, tres, cuatro... Un bocadillo de pollo, un paquete de galletas con helado de chocolate y leche condensada; vomito como cada puto día. Así, sin darme ni cuenta, ya son las 5.30 de la tarde... Busco en Internet posibles clases de rítmica, quiero llenar m tiempo, como sea, los atracones me dan en casa, aburrida, cuando me entra el hambre... No consigo resultados, sigo aquí, enfrente del ordenador, como una idiota, sin hacer puñeteramente nada. Me dan las 18.20, me entran ganas de llorar... No he hecho nada en todo el día, y por más que me planteo posibles cosas con las que llenar mi tiempo, siendo realista no me apetecen... Estoy demasiado desmotivada, desmotivada para todo. Todo es una mierda, yo soy una mierda. Mi vida es una mierda y está totalmente vacía. Nada tiene sentido. Lo vuelvo a intentar, llamo una compañera para haber si le apetece hacer algo y así desconectar; está en la uni, acabando un trabajo ¡¿Por qué diablos habré aprobado todo a la primera?! Ahora estoy aburrida y sin nada que hacer. Cuando me meto en la uni todo va mejor, al menos me distraigo. No es que coma mucho (siempre como ensalada) pero por lo menos hago mis comidas (media mañana, comida y merienda) y no me preocupo tanto, porque estoy distraida, contenta. Luego llego a casa por la tarde noche y me entra el hambre que he estado conteniendo en la uni, así que ceno y luego empiezo a comer y vomitar hasta las tantas, para volver al día siguiente a la uni echa polvo pero con ganas de intentarlo de nuevo... Pero en cuanto salgo de lapuerta y vuelvo a estar en casa aburrida, todo se va a la mierda otra vez...
Este lunes tengo médico. Verán que he adelgazado. No sé si contarlos lo de mi cada d´´ia más creciente bulimia o no, no quiero arrepentirme. Voy a pedirles que me pongan aqui un psicólogo que me eche una mano a la hora de encaminar mi vida, porque sinceramente, mi motivación es nula, no tengo ganas de nada y me siento una mierda por ello. No hago nada más que estar aquí frente al ordenador tirando el tiempo. Me propongo dibujar pero me aburro, salir a correr pero hace frío y además ¿para qué? ¿para adelgazar? si de tan pocos nutrientes me cuesta hasta subir las escaleras... Me pongo a ver una peli y me siento fracasada, como la típica obesa sola que se sienta en su sillón con su tarrina de chocolate a ver peliculas. Dios mio, en eso me he convertido, que fracasada. Y esque sí, eso soy ahora, no hago nada, nada más que comer y vomitar en el momento que salgo de la uni. Antes salía con las amigas, hacía mucho deporte o al menos, si me quedaba en casa hacía cosas productivas, pero ahora...

Necesito motivación, un novio, un reto, una competición, algo, lo que sea. Pero esta vorágine me arrastra y no tengo fuerzas para salir de ella, ni ganas. En realidad no le encuentro sentido, mi vida carece por completo de él. Joder, que triste. Que mediocremente triste. Llegaste queriendo ser princesa y ya no eres ni basura...

No queda nada de ti ni de tu vida, todo está destruido y tu única vida es este rincón de palabras obsesionadas que te hacen pensar al menos que no estás tan loca...

¿Por qué?

Humo. Humo. Miras a tu alrededor. No hay más ruido en la casa que las teclas del ordenador y la música de piano que escuchas, toda la casa duerme ya y, como de costumbre, tú continúas despierta y con los ojos bien abiertos. Tienes el horario descolocado. Te levantas cuando una arcada trae a tu boca masa de galleta que aún ha quedado en tu estómago demasiado seca como para salir a la primera, escupes un par de veces y vas al baño para vaciar la batea que esta noche ya está llena del vómito que ahora tirarás por el desagüe. Vuelves, escupes más masa de galleta y bebes agua. Sientes la boca seca y el paladar magullado. Vuelves a encenderte el pitillo y dejas el humo entrar por tu torturada garganta. Sientes una punzada en la tripa, el dolor. Lo ignoras. Cambias de canción. Te estremeces cuando de pronto recorre tu cuerpo un escalofrio. Hacía tiempo que no pasabas por aquí, que no te sincerabas. Sabes que era por miedo a aceptar que otra vez te has convertido en una fracasada, miedo a aceptar que sigues aquí, despierta demasiado tarde una vez más, llenando y vaciando esta batea sin cesar. Cada mañana te engañas, pero todo se desvanece una noche más. No eres capaz de lograrlo evitar, de salir del círculo. Y no, hoy tu vida no va mal, no puedes negar que en muchos aspectos te sientes satisfecha, de que poco a poco vas logrando tus metas... Todas, menos una, menos esta. Menos salir de aqui, escapar de aquí, salir del círculo. Han cambiado las cosas. Llegaste aquí con una obsesión, un deseo de control, algo con lo que agarrarte a la vida y encontraste la muerte. Ahora, que redescubres la vida y destierras la obsesión por lo superficial, por el peso o la figura, ahora que de nuevo disfrutas con la comida, ahora, ahora, has entrado por una nueva puerta de la que no eres capaz de salir. Entraste abrazada a Ana y ahora que por fin te reafirmas por ti misma y quieres vivir por y para ti, ahora que disfrutas con lo que haces, con tu vida y que vuelves a ser capaz de concentarte, ahora. Ahora no puedes evitar que al llegar la noche y quedarte sola vengas aquí y abras tras casi no comer en el día un paquete de galletas y luego otro, dejando que se escape el tiempo de la noche, viviendo en tu delirio y vomitando lo ingerido una y otra vez. ¿Por qué? Si ya no es ansiedad, ni tristeza, si has decidido que lo que quieres es luchar por tu felicidad y no por un peso, si ya no te importan unos kilos de más mientras puedas reir, correr y saltar sin sentirte debil o decaida. Por qué si has recuperado el ritmo de tu vida, el sentido, llegas cada noche y te entregas a este ritual de placer y dolor, de disfrute y decepción ¿Por qué? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Por qué de esto no te consigues desprender? No encuentro respuestas, he encontrado ya el por qué llegué aquí, que me ayudo en su día a salir, qué me hizo recaer y, en cambio ahora, por más que busco no encuentro las respuestas a este interrogante. ¿Por qué si estoy satisfecha conmigo misma no puedo evitar atiborrarme noche a noche presa del insomnio sin parar? ¿por qué continúo destruyéndome sin cesar?
Me engaño, me engaño a menudo. Cada mañana me prometo un jamás que ni siquiera un día consigo aguantar. Siempre encuentro escusas para esquivarlo, para escusarme y, no quiero que el día que me lo prometa de verdad sea demasiado tarde. Necesito ayuda pero no sé reconocer que he fracasado, que continúo fracasando cuando en el resto de mi vida me afano por hacerlo todo afanosamente bien y, además, lo consigo. ¿Por qué no consigo ni siquiera un día ganarme a mi misma, no sucumbir a la tentación fácil de escusarme y dejarme llevar? ¿Por qué, por qué, por qué?! No me entiendo, no lo entiendo. Vivo en un caos, en el que no me siento mal, pero que tampoco consigo culminar. Solo me falta un paso, un maldito paso, y sé que puedo, joder, sé que puedo. He podido con mucho más, solo se trata de no dejarme llevar... Y en cambio fracaso y caigo una noche más, y otra, y otra más. Y tampoco sé dejarme ayudar, no quiero reconocerlo, no quiero reconocer que sola no me soy capaz de curar, porque sí, que coño, esta obsesión es una enfermedad. Yo no soy feliz así, soy feliz cuando me entrego a pintar, a dibujar, a reir o a soñar. No cuando me encierro a comer y vomitar. Encuentro un fácil placer así, sí, pero no es felicidad...

¿Alguién me ayuda? ¿Suena demasiado estridente organizar una carrera en la que la ganadora sea la que consiga mayor satisfacción personal, la que se supere más, la que consiga salir del círculo de verdad? Si alguien se apunta a intentarlo conmigo, prometo comprometerme, ya que sé que no soy capaz sola, pero quizás, con un apoyo, un saber que no me caigo y lucho sola, pueda intentar salvarme una vez más...

Toca afrontar, respirar

Suspiro... Que difícil resulta todo a veces... Actualizo, por fin. Aunque me da miedo, tengo miedo, por eso no he querido pasarme por aqui, para no afrontar lo que día a día me está destruyendo...
Ayer, cuando tras seis horas comiendo y vomitando entre en crisis, me volví a decir que nunca más, como me digo noche tras noche. Pero ayer fue diferente. Estoy en el límite, bueno, en realidad ya lo he pasado, pero me la estoy jugando. Y no quiero perder, no quiero perder lo que me he ganado a pulso otra vez. Así que ayer, decidí que ya es hora de cambiar, de decidir de veras dejar todo esto atrás, aunque me cueste, aunque me desespere, aunque me venza la tristeza, la ansiedad o la desesperación. He de cambiar. Así que ayer, en plena crisis a las tres de la maañana, con un pinchazo horrible en la espaldda fruto de no dormir y un horrible dolor de estómago de tanto comer y vomitar, baje a bajo con una firme resolución. Había tocado fonfo y tenía que luchar por respirar... Así que bajé y cogi las tijeras y frente al espejo me corte esa larga melena que me ha acompañado durante largos años y que ha sido para mí siempre un signo de identidad... Pero es hora de cambiar, y he de decir, que me gusta mi nuevo pelo corto. Me siento más ligera, como si me hubiese quitado un enorme peso de encima... Ahora, me he dignado a recoger mi habitación, porque para reorganizar mi vida lo primero que necesito es orden y esta tarde si no me vence la vagancia, me voy de rebajas... Ya es hora de cambiar, madurar, afrontar mi realidad...


Aqui dejo esta actualización, chapucera, con cambios constantees en el tiempo. Pero no me importa. Nada importa, solo el siguiente paaso que he de dar y que con ferra voluntad evitaré que como siempre, acabe perdido en el desague...