Relajense y solo sean

Me gusta esto. No lo puedo negar. Aquí es fácil mecerse en una natural alegría con el sol y una suave melancolía con el frío o la lluvia.

La fuerza de las montañas, del mar.

No es lo mismo, no lo es.

Aquí no hay esa ira.

Aquí no, dentro de mi misma.

Aquí solo hay vida.

Caminaba, no había nada.

La noche caía sin prisa, las últimas luces languidecían. El frio apretaba, te encogía. Te robaba el aliento, la risa. Te lo robaba todo y sangraba la herida.

En las orillas, fumicida, la hierba amarilla, las velas, el humo. No había nada, no quedaba nada. Quizá se pudiera finalmente empezar de cero. Quizás, por fin, ya no había nada que reprochar. Quizás, vida significase algo de pronto y te acariciase como la suave brisa del mar. Quizás. Y es que perderse es sencillo.

El vacío, el tiempo. Al final todo es lo mismo. Me pregunto si algo, algo de todo, es verdaderamente real. Si no lo es todo. Si yo soy un fantasma. Soy no soy.

Camino. A veces, pero no siempre, me dejo llevar. Caigo, lloro y vuelo. No hay orden, principio ni final para quien camina en espiral y todo cobra sentido de pronto, el sentido oculto del caos y por fin te dejas llevar. No hay reproches cuando flotas en el mar y a tu alrededor todo es agua, nada, soledad, felicidad. Paz, solo paz.

Paz y humo.

Humo. El pasado es humo, por eso me gusta tanto.

He llegado a la playa ya. La música comienza a sonar. Puedo sentir las notas desde los dedos de mis pies. Esos que día a día se van deformando porque me empeño en hacerlos caber en una talla 36. Y caminar. Caminar sin parar.

El frío. Otra vez el frío en el camino. A veces desfallecen las energías, caes y toca volver a empezar.

Qué cosas, qué cosas la vida. Cómo poderlo explicar. Creo que al final no se entiende nada y esa es la magia. Preguntar es un laberinto sin final. No consigues ver cuando acabar y no encuentras sentido lógico que guíe tus pasos. Creo que la única meta que hay es caminar, caminar sin parar, no importa a dónde ni por qué, solo a veces con quién, y caminar. Caminar sin cesar. A ser posible, cerquita del mar para que el agua de sus orillas consiga de vez en cuando llegarte a mojar y, con suerte, a empapar, aunque a su vera, resbales muchas veces e, incluso, algunas, te llegues a lastimar.

No importa. Míralo ahí, el mar.

Está la música.

El mar.

El humo.

De vez en cuando Pink Floyd o la Fuga, un buen amigo.

Amor, de vez en cuando, amor, amor allá en el mar.

El mar, la paz, la felicidad.

La paz, el mar.

Me mojo los pies.

Está frío.

Está frío.

Estoy viva.

La orilla.

La espuma.

Mis dedos descalzos brillan mojados al sol.

Hay agua, hay mar, no hay nada.

Estoy yo, suena Pink Floyd, aspiro el humo y siento el hambre.

Vuelo, me dejo llevar.

De vez en cuando, entre las olas, en algún temporal, el agua me ahoga. Otras solo me dejo mojar y, el resto mecer, solo mecer, nadar, comer.

El mar, la paz, la paz.

El mar, la paz, y me dejo llevar, en la orilla, la vida, el mar.

Simplemente el mar.

(Fotos y texto míos, abstenerse de cogerlos sin permiso)

Me voy, aintentarlo otra vez, pero volveré

Dentro de un rato me vuelvo, a donde siempre, a uno de esos hogares que durante algunos años me ha visto crecer... Y me vuelvo, con mis padres, con mi hermano. Por una parte quiero y además, pienso que es una muy buena oportunidad para ponerlo todo de mi parte y salir de esto. Estar entretenida, coger un horario normal de sueño, la comida de siempre en la mesa para comer... Por otra sé que me voy a aburrir quizás más que aquí y, además, mañana médico... Mañana será un día duro, muy duro. He adelgazado y la epresión en la que vivo no pasa desapercibida. Ya lo he decidido, no voy a decir nada de mi bulimia, de esto voy a salir sola y no quiero que se monte un lio aún más grande que el que yo tengo en mi interior... Necesito orden, orden en mi vida que me de una cierta satisfacción. Espero que estos días me ayuden... Así que estaré ausente unos días, en cierto modo, echaré esto de menos, os echaré de menos... Pero en casa no tengo Internet y además tampoco quiero llevarme el portatil, será una desconexión en toda regla, un pequeño periodo de recuperación... Y mi maldito, mi querido maldito que me da fuerzas para luchar... Ayer le llamé llorando, le pedí que se viniera conmigo a Paraguay, a vivir, a probar... Como quien pide un caramelo oye. Aiss... que cosas pequeña, que cosas. Como subes y bajas. Quizás ayer, con la crisis, me puse demasiado tremendista, aunque si que quiero irme a Paraguay, aunque tenga miedo... Sí que quiero vivir y por ahora no puedo. ¿Sería capaz de empezar de nuevo? Por ahora voy a darme estos días, otra oportunidad. Esperaré la respuesta de mi maldito nerviosa, lo que sea será. Estoy dispuesta a volver a empezar, aquí o en Paraguay. No quiero engañarme más, voy a pelear aunque sea con las uñas, contra mi misma. No más pequeña, no más. Ya basta de autodestruirte, ya basta. Ponle todas las ganas, tienes una nueva oportunidad, aprovechala. Tu vida ha de empezar hoy, no la vuelvas a tirar por el desagüe...

Volveré pequeñas, volveré. Y espero que de una maldita vez, sea con buenas noticias...

Toca afrontar, respirar

Suspiro... Que difícil resulta todo a veces... Actualizo, por fin. Aunque me da miedo, tengo miedo, por eso no he querido pasarme por aqui, para no afrontar lo que día a día me está destruyendo...
Ayer, cuando tras seis horas comiendo y vomitando entre en crisis, me volví a decir que nunca más, como me digo noche tras noche. Pero ayer fue diferente. Estoy en el límite, bueno, en realidad ya lo he pasado, pero me la estoy jugando. Y no quiero perder, no quiero perder lo que me he ganado a pulso otra vez. Así que ayer, decidí que ya es hora de cambiar, de decidir de veras dejar todo esto atrás, aunque me cueste, aunque me desespere, aunque me venza la tristeza, la ansiedad o la desesperación. He de cambiar. Así que ayer, en plena crisis a las tres de la maañana, con un pinchazo horrible en la espaldda fruto de no dormir y un horrible dolor de estómago de tanto comer y vomitar, baje a bajo con una firme resolución. Había tocado fonfo y tenía que luchar por respirar... Así que bajé y cogi las tijeras y frente al espejo me corte esa larga melena que me ha acompañado durante largos años y que ha sido para mí siempre un signo de identidad... Pero es hora de cambiar, y he de decir, que me gusta mi nuevo pelo corto. Me siento más ligera, como si me hubiese quitado un enorme peso de encima... Ahora, me he dignado a recoger mi habitación, porque para reorganizar mi vida lo primero que necesito es orden y esta tarde si no me vence la vagancia, me voy de rebajas... Ya es hora de cambiar, madurar, afrontar mi realidad...


Aqui dejo esta actualización, chapucera, con cambios constantees en el tiempo. Pero no me importa. Nada importa, solo el siguiente paaso que he de dar y que con ferra voluntad evitaré que como siempre, acabe perdido en el desague...