Palabras

Foto de Queller Four

Absurdos. La vida no es más que un montón de absurdos que se complementan hasta crear eso que todos llaman realidad. Permitanme ser sarcástica hoy, me apetece, tengo suficiente marihuana. En realidad no me apetece escribir hoy sobre mí, empiezo a cansarme de hacerlo y mis palabras empiezan a aburrirme hasta la desesperación. En realidad, no es de mí de lo que me canso, sino de esta historia que se lleno de preguntas sin respuesta y respuestas sin preguntas.


Transcribo parte de una conversación de esta noches en la que intento que las palabras y el humo me hagan volar:
-Nirka:
Cuando piensas en mí, ¿qué piensas?
-L:
pienso n alguien pekeñito y q vive n otro mundo... pienso q eres como una aventura... ablar contigo y dejarme hundir en tu espiral, en esa voragine q creas, m ace sentir q las coosas son menos reales, q todo puede ser como tu kieres q sea, q las cosas son arbitriarias y las normas son letras, grafia q no dista muxo d ls jerogrlificos... siento q no ay limites, q s demasiado fina la linea q separa
vida y muerte, q a veces l oscuro atrae mas x ser oscuro, q ls secretos llaman... siento q l morboso sta dentro d mi, q podria acer cosas q ni sikiera kerria acer realmente, q d alguna manera podria existir un mundo egoista y complaciente d deseos...
s algo magico q atrae demasiado, tanto como puede atraer el deseo, el desorden, la vagancia... la apetencia del yo y del aki y ahora...
y cuanto mas me dejo atrapar siento q soy mas parte de esa espiral... y lo disfruto, xq las cosas puras cuestan pero ls deseos posesivos son faciles... y disfruto escribiendote cosas como estas, m deskargan endorfinas, m siento poderosa y letal... se q son cosas q rozan l q esta mal o q directamente l traspasan... y m gustan
x eso cuando termino d ablarte o simplemente salgo d este estado... cuanto mas l e disfrutado mas cuesta volver a la realidad
nirka dice:
te cansarias de mi
me dejarias algn dia en la estacada
soy peligro para ti y eso te gusta
soy el borron oscuro, soy lo irreal
L dice:
yo no podria seguirte
L dice:
se q l sabes y yo tb l se, pero no t seguiria xq no s l q kiero, xq tengo mis propias metas... eres una droga, no eres facil d conseguir, y una vez q estas no siempre se obtiene d ti l q se desea (hablando como una droga aunk seas persona), pero cuando stas y t abres y se disfruta d todo eso s tan embriagador... seria facil caer, m ubiera sido facil caer muxisimas veces, n otras circunstancias,
seguirte... pero ay cosas q m gustan d l realidad, ay cosas x las q luxo n l realidad... y q no perderia x dejarme ir hacia ese mundo...
x un lado t envidio, si hay un momento para provar esas cosas s ahora... y caer y volver a flote y tener mil experiencias... pero x otro lado siento q en esas idas y venidas estas perdiendo parte d ti misma...




"El tiempo, el tiempo se detenía hasta el hastío de aquella tarde de invierno sobre la que el café se enfriaba y el frío entumecía hasta las pestañas. Solo el humo parecía ofrecer el único calor y las imagines se dibujan como cuadros sin color, ausentes. Tan ausente como siempre, tan ensimismada, con la cabeza en otra parte. Fumándose la vida. Aspirándo el olor prohibido del papel en blanco, escondiéndose de él.
Demasiado frío en aquella tarde, demasiado vacío. El periódico sobre la mesa, junto al azúcar. Los recuerdos de infancia la llenaban tanto, o así quería que fuese que el azúcar segía ahí, junto al pan, como si en aquella casa vieja, junto a ella, alguien la tomara en el desayuno, con el cola-cao o el café. Que de recuerdos que en realidad había olvidado para volver a construirlos de nuevo, cuántos de ellos había trastornado de tanto manosearlos, como las páginas viejas de ese periódico, compañero allí ya desde el otoño, más ocre cada día.
Castañas. De repente llegaban a su mente las castañas, junto con las tardes de domingo en las que calzadas las botas de agua pisaba las hojas anaranjadas que inundaban el suelo del que crecían los robustos castaños que con sus ramas tapaban el cielo y hacían que al volver a casa, hubiese colacao con castañas asadas en el fuego. "







Añadir solo una cosa; mi blog ha llegado a los 100 seguidores y tengo que darles las gracias, las gracias por estar aquí y leer pacientes mis palabras, a veces ácidas, otras tristes, dementes o desesperadas. Otras, también, fuertes y con sed de vida. Gracias por estar ahí, al otro lado de ninguna parte, aúnando entre todas un poquito de calor en forma de palabras que se diluyen y vienen y van, de un lado al otro, uniendo sentimientos y llenando el vacío. Gracias. Gracias siempre. Gracias a todas y cada una de vosotras por ser y por estar.

me da miedo ir a dormir

Tengo miedo a ese momento en el que se desprende la cosciencia y te abandonas al sueño y ya no eres dueño de tus actos, ya ni siquiera te quedan registrados, desaparecen, como si nunca hubiesen sido, nunca hubiesen existido. Tengo miedo a acostarme porque significa abandonar el presente y confiar en que despertaré mañana y las cosas seguirán. A veces ese miedo a que sigan es el miedo a dormir, perder el control de mi misma, dejar de pensar, otra de las razones. Por eso alargo los días hasta la madrugada aunque a las 22:00 esté muerta de sueño, por eso como y como hasta entrada la noche cuando ya de cansada y destruida me abandono y me duermo por fin para empezar el mañana con la cara seca, cansada y faltando a primera hora.

*Les presento a "mis pieses"

Edito: Desvarios de madrugada. Mañana tengo clase a las 8 de la mañana, es decir, a 4 horas de sueño desde este momento. Después, tengo otra clase a la que tengo que ir sí o sí, a entregar un cuadro. A la tarde, después de comer, tengo mi primer examen en periodismo, lengua más concretamente, para el que hoy no he estudiado NADA y estoy aquí, escribiendo desvaríos. Hoy, que es cuando más tenía que pesar la responsabilidad, es de los días que más la escabullo y es que cansa rendir durante todo un día, por eso luego me abandono a desvarias, hasta reirme de mi misma o estar tan fuera de todo, que ni de eso soy capaz. Y mañana examen, hacerlo así es algo que desde hace tiempo no soy capaz de evitar. Boicotearme a mi misma, camianr por la cuerda del más difícil todavía. No podía esperar esto hasta mañana, no, al fin y al cabo, soy capaz de un día más si ya llevaba 3 días sin fallar, pero no, mañana es un día complicado, tenía que complicarlo más desordenándolo todo hasta ponerlo al revés, destruyéndome hasta automatizarme. Lalalalalaa....

...No quiero ir a dormir. No quiero ir a dormir.

Todo parece tremendamente irreal. Nada cobra sentido a mi alrededor. Parece que la vida se compone de un tiempo que pasa lento y de trazos y palabras. Y humo, humo y manzanas.

Pensar en futuro es como una utopía irrealizable. El futuro no existe, solo el presete es y no tiene sentido. Absurdo, todo es absurdo. Tanto A como B. No te gustan los palanes establecidos, sigues a medias el camino mientras vagas a la deriva observando el tiempo transcurrir lento tras la ventana.

Tu vida no es una línea. No se trata de eso. Tu vida se compone de los momentos pasados y el momento presente. El resto es inexistente, nada los une entre ellos. No hay un plan establecido que te conduzca hacia una meta, porque no hay metas que te convezcan. Dibujas objetivos para darle al tiempo un sentido y los arrastras contigo, como lastres y como motivos. Motivos para ser más allá de este momento y así no dejarte caer en el abismo que construyes en tus pensamientos. Los alcanzas a medias, raspados y, es que tanto despiste, tanto tiempo tirado se cobra su precio.

Solo quieres abrazar tus huesudas rodillas y que todo desaparezca. Que el tiempo se esfume por fin y que ya nadie espere nada de ti y así abandonarte finalmente a esos fantasmas que te impiden hacer eso que los demás llaman vivir...

Quiero escribir. Quiero soñar, dejarme llevar. Quiero recuperar esa inocencia que te hace enamorarte de la vida a cada segundo, la ilusión por retomar aquellos proyectos que siempre soñé y nunca realicé. Quiero limpiar mi vida de fracasos, igual que limpio mi habitación de los estragos de un atracón. Quiero recuperar aspectos de mí olvidados y la disciplina de una rutina sin demasiados altibajos que no me haga sufrir. Una sonrisa es licencia de vida. El humo mi pasaporte para volar, causa a veces de ansiedad.

A veces me parece uqe he perdido la cabeza, que erro fuera de todo, en un universo en el que la realidad es un cuadro barato de esos que venden en serie en un todo a cien. Me abruma el hastío y las responsabilidades, me alaga el éxito pero me revuelco en mis fracasos. Trompiezo con mis pies siempre silenciosos y me hago trasparente. La lluvia resbala por mi cara mientras mi boca empalagada mastica chocolate. Que de absurdos. Darle sentido a lo que carece. Construir de cero, pintar la nada, escribir caminos, dejarse ser, llevar. Censurarme, castigarme, obligarme. Que de egocentrismo. Tiempos muertos, tiempos de exceso. Cómo orientarse cuando todo pierde perspectiva y el vacío del momento se vuelve el centro neurálgico de la espiral. Pereza y vaguedad en esta silla, siempre observando desde la ventana desde hace ya un tiempo atrás. Miras lo caminado y se desdibuja. Parece que tu vida empieza con esta enfermedad y que lo demás nunca ha existido. Miento. No es así. En realidad es como si hubiese un borrón de por medio en el que un par de años de tu vida desaparecen, un par de años que no puedes recordar salvo por fragmentos entre cosidos por un guión aún sin terminar.

Que frío. Que de sin sentidos. Cómo llenar el vacío, como dibujar un sentido que te haga realmente caminar. Algo lo suficientemente fuerte como para luchar y conseguir finalmente escapar. No, escapar no. Vencer, vencer. Que de falsas promesas. Cuantas han sido la última vez. Cuantos propósitos por el retrete, cuantas buenas intenciones que desaparecen ante la debilidad de mi voluntad. Voluntad de poder, instinto de supervivencia. Todo eso se pierde cuando la fe desaparece y te las ves cara a cara con la oscuridad y una soledad que tú sola has de ocupar. Tiempo que llenar. Que reto, que derrota.

Y otra vez volverlo a intentar. Marihuana que fumar.

No sé por qué coño me he cortado el flequillo.

Hastío

Son las 18:46 de este viernes. Me duele la cabeza. Me siento como embotada, estoy hastiada. Es viernes a última hora, llega ya el fin de semana. Hastío. De nuevo siento todo carente de sentido. Vas, te mueves, madrugas para ir a clase, pintas, dibujas, te frustras, no consigues encajar correctamente la puñetera modelo que se mantienes estática y desnuda delante de tí mientras el profesor te coge el carboncillo y con trazos fuertes y energicos, arremete en tu dibujo. Sales con necesidad de aire, también de humo. Tiempo muerto hasta la hora de comer. Tu estómago parece un saco vacío muriéndose de hambre, pero aun es pronto para ir al comedor y tarde para comer la media mañana. Finalmente el tiempo pasa entre humo y hastío y comes. Te tomas un café tranquila aunque llegues tarde a la primera clase de la tarde, ahora toca periodismo. Llegas a una clase donde la acumulación de gente produce un calor insoportable, se te hinchan las manos, te duele la cabeza, no sabes si sigues teniendo hambre o solo deseas ir a comer y comer para olvidarte por un rato al menos de todo, para distraer el vacío, para vomitarlo después, pero permaneces. Tu madre anda por aquí y después de lo que te está coostando, quieres que se vaya con la impresión de que todo va bien. Acaba la clase, luego la siguiente algo más amena, hasta interesante, descanso de media hora en la que conversar con gente que te resulta indiferente. Notas que cada día eres más antisocial, has perdido practica y te exasperas con facilidad, por eso cada día estás más sola, por eso tanto tiempo vacío que sin amigos te es complicado llenar. Luego practicas, sencillo. Acabas en 15min y te vas. 45min todavia hasta que aparezca un bus, asi que vuelves a Bellas Artes, su aura te acoge más y te sientas a leer filosofía, psicología hasta que tu cabeza no puede más y te sientas aquí a descargar palabras. Es viernes, no tienes a nadie con quien quedar y cogerte una buena fumada, una borrachera. Al fin y al cabo es lo que más te apetece hoy, pero tus antiguas amigas están lejos, demasiada distancia geográfica de por medio y aquí estás sola, vacía y carente de práctica e interés en eso de entablar amistad. Me tengo que ir al bus, vuelta a casa, descanso. Me encantaría que esta tarde no estuviese mi madre y dejar que la tarde noche desapareciese en el transcurso de un atracón y que la tristeza venga y vaya según el sabor, que te llene, que te inunde y que desaparezca con la bomba para seguir después con esta historia que no sabes a donde va. La ficción lo ha inventado todo ya. Todo está manido y me resulta aburrido. Las ilusiones son ficcticias, se van y me dejan aquí, a solas con el tiempo, asolas con el vacío, a solas con mi soledad, sin poder darme castigo.