despedida, una sonrisa

¿Por qué hoy? Lo desconozco, aunque es cierto que volver aquí, a casa, con mis padres, siempre me hace encontrarme con sentimientos encontrados.

Hoy, primer día del año, día uno, año en blanco aún. La cuenta desde el día uno, nada escrito, nada sucio aún. Ahora humo. Hay demasiado humo en mi vida, sí, lo reconozco, es cierto, mucho humo para intentar hacer más borrosa la línea que separa lo real de lo irreal, más confusa, más fácil de traspasar.

Ha pasado mucho tiempo desde que no escribo aquí, mucho tiempo de silencio, sin dar noticias de mí. De vez en cuando he entrado a leer a algunas de vosotras, aunque me he contenido de comentar. O estás o no estás. Pero aún así he seguido leyendo y siguiendo la evolución de muchas personas que entraron en mi vida por aquí y que aunque no lo crean y muchas veces no sepa ni sus verdaderos nombres, han dejado huella en mí, y esa es la magia. Ésta es la última entrada de mi blog, vengo para despedirme. Después lo borraré para empezar otro nuevo blog de cero, de otra manera... Sí, vengo para despedirme, dejarles las últimas noticias de mí y agradecerles muchas cosas que me han dado en el que ha sido un largo camino que ya ha tocado fin, a veces es necesario cambiar de etapa...

Han cambiado muchas cosas en mi vida desde la última vez que pasé por aquí y espero que aún sigan cambiando... Tengo una maravillosa noticia que darles, la razón de mi despedida en este blog.

ESTOY CURADA, CURADA EN LO QUE SE REFIERE A PROBLEMAS ALIMENTICIOS, HE SUPERADO LA ENFERMEDAD.

Sonrío, inconscientemente se me dibuja en la cara una sonrisa. Ha sido un camino muy complicado pero sonrío, porque he ganado esa batalla. La guerra sigue, conmigo misma, claro está, y seguirá siempre, cuestionarse es la manera de aprender. Aún tengo mucho que hacer, sí, mucho conmigo misma, aún hay algunas cosas que no están bien, como que fumo demasiado por ejemplo. Pero se acabaron, se acabaron los trastornos en mi alimentación. Ya no vomito, ni ayuno, ni me obsesiono y aunque he engordado, y sigue habiendo cosas que no me gustan de mi cuerpo, me siento bien, me siento bien con él, me siento hermosa, me gusta mi cuerpo como es, lo acepto, lo quiero y lo mimo porque es el que tengo. Como de todo lo que me gusta, chocolate y vicios incluidos, pero sin atracarme, comiendo lo que me apetece. Ya no me requiere pensar, simplemente mi cuerpo se administra solo y se administra bien, sabe mantenerse solo en su peso. He salido de Ana, he salido de Mía y espero que a partir de ahora sean siempre solo un recuerdo en mi vida. Dicen que se puede recaer, lo creo, pero no creo que lo haga. Serán otros vicios los que me tienten y caiga supongo, pero ya no este. He aprendido, he aprendido la lección. Y he aprendido mucho, les aseguro que he aprendido mucho, un montón. Me considero más sabia, un poco más al menos que la primera vez que escribí aquí. Habrá redes que me atrapen pero ya no será ésta.

Y bueno, ya que estoy aquí les cuento un poco más. Vuelvo a estar soltera, Ander se fue a Inglaterra y se acabó pero aquí estoy, la vida sigue y uno va recogiendo lo bueno que ella le da. Sigo estudiando Bellas Artes en Bilbao, tercero. Ahora en Enero voy a intentar pedir una beca para ver si el año que viene puedo irme a estudiar fuera, más concretamente, Chile va a ser el primer sitio de mi lista. Valparaíso. Me encantaría ir a parar allí, ciudad de Neruda, en cuesta, bañada por el mar y llena de pequeñas casitas de colores pintadas con pintura de barco... Puede que no me lo den, pero bueno. Otros sitios pondré, Salvado de Bahía en segundo lugar, pero es que Valparaíso suena tan bien... Cruzar el charco, cambiar de mundo, salir de esta Europa en crisis que se cae deprimentemente. Quizás sea mi ilusión, pero creo que allí aún se conservan cosas que aquí hemos perdido ya. No sé bien qué es lo que espero encontrar, pero sé que quiero vivir y buscar la luz, buscar el mar, buscarme a mí y quiero conocer, viajar, aprender... Es una buena oportunidad, además, aquí muchas de ustedes son del otro lado del charco y eso ha hecho también un poquito más que se aumenten mis ganas de ir allí.

No me puedo ir sin nombrar a algunas de las personas que me han acompañado en este camino, me han dado apoyo, fe, ilusión, vida y ganas de seguir siempre hacia delante. Personas que me han ayudado a comprenderme y comprender la enfermedad, personas que han hecho que en todo este tiempo no haya estado tan sola... Y es que además, les cuento, no puedo cerrar este blog y dejar que todo esto se pierda, así que ya llevo un par de días pasándolo a un archivo en mi ordenador para luego poder imprimirlo y encuadernarlo y guardarlo para siempre conmigo, con las entradas, las fotos y los comentarios, para que me acompañen siempre. Así que estos días he estado reviviendo cada entrada, cada comentario. Leyendo para corregir las faltas y volviendo a sentir como entonces sus palabras, recordando y teniéndolas aquí, presentes, conmigo, recordando lo compartido... Por eso esta entrada, por eso tantas palabras, por eso no puedo ir sin agradecerles tantas cosas y nombrarlas al menos, porque si fuera todos uno por uno no acabaría. Mi blog superó los 100 lectores, algo que nunca había imaginado, la mayor difusión que creo han tenido mis palabras nunca, agradezco cada uno de ellos, porque es lo que me gusta de esto, que no es unilateral, sino que enlace a enlace vas aprendiendo y atando cabos dentro de ti. Por eso dar las gracias a todos y ha algunos en especial porque ya forman parte de un poquito de mi y se van para siempre a ese baúl de recuerdos que al final es nuestra vida. También, agradecer algunos blogs que hacen una increíble labor dentro de este mundo, ayudando a salir, luchando día a día y queriendo y creyendo que se puede salir. He descubierto preciosas y brillantes personalidades aquí dentro, personas llenas aunque se crean vacías, blogs llenos de magia, sentimientos tan frágiles... Sinceridad y ganas de luchar, tanta fuerza. Se han ganado mi admiración algunas personas y blogs que he descubierto por aquí.

A las que aún están dentro, despierten, mírense y luchen por reconciliarse consigo mismas y con la vida, porque es lo que tienen y con lo que van a vivir, acéptensen y luchen por mejorar como personas, no como si la vida fuera cuestión de números, no lo es. No es fácil, pero SE PUEDE.

Karen Morrison, obsesiones pasajeras!! Amiga para mí .De un cerebro y una personalidad bella indescribible. Porque siempre ha estado y está ahí. Porque le he visto y me ha visto crecer, hemos dado algunos pasos juntas y soñado con las palabras compartiendo los abstractos en las noches de madrugada. Dejándonos llevar por las letras, las palabras, las horas, los sentimientos, dejándonos volar... Gracias Karen. Sabes que te llevo conmigo y que me tienes y me tendrás aquí, algún día me encantaría conocerte en persona y tomar unas cervezas contigo. Queda pendiente, la vida es larga. Sé que algún día nos encontraremos. Vive Karen, vive, y cree en ti, porque tú puedes.

Ana, So Pretty . Ana y su fuerza, de ella he aprendido mucho. Tantas similitudes a veces que leerte era un desahogo, casi un vicio, una necesidad. Tus logros eran para mi mis logros y tus pérdidas mis derrotas, aunque eso me ha pasado también con algunas de vosotras... Tu blog, inspiración, delicadeza, tanta belleza rodeada de tanto dolor. Tanta fragilidad, tanta fuerza. Gracias a ti también. Fuiste en parte musa.

Santika, hierba amarilla. (http://hierba-amarilla.blogspot.com/) Santika y su férrea determinación. El empeño por seguir, hacerlo cada día mejor. Por estar siempre ahí con sabias palabras y consejos, siempre apoyo, siempre letra donde la herida lo necesita. Tu victoria, un se puede en el que creer. Yo también lo he conseguido. Gracias Santika.

(Recomiendo este blog ha quien quiera luchar para salir)

Hörus, Mi Espejo Del MundO. Siempre ahí, retorciendo las palabras y preguntando sin sentidos, buscando por qués, pensando demasiado siempre. Fuerza Hórus y gracias por todo.

Isidra Parra, Sólo 100 días . (http://solo100dias.blogspot.com/) Recomiendo este blog a todos y te doy las gracias por tu ejemplo Isidra, por intentar hacer de tu experiencia algo útil no solo para ti si no también para los demás, por compartir y dar un poquito de luz a este mundo a veces tan oscuro. Por demostrarme que se puede, por ayudarme a creer y apoyarme en las caídas y en las victorias...

Kat en Sin azúcar y sus buenas palabras siempre tan lógicas, tan fuertes, como una cuerda a la que agarrarte en medio de la tormenta. La vida sin azúcar Kat, no es dulce. Deja que la azúcar te embriague de vez en cuando con su dulzor y disfruta =).

Minna*, Ooo CoN lAs AlAs RoSa ooO. También has sido como una amiga para mí que está ahí, tan viva. Desprendes frescor, vitalidad, vida... Me ha encantado tenerte por aquí de vez en cuando y disfrutar tu blog. Sonríe. Estoy convencida de que tienes una preciosa sonrisa. Por cierto, ¿sigues queriendo comprar un dibujo mío? xP

Hidden, Oculta. Blog negro, palabras intensas, me enamoró a primera vista. Leerte, vicio. Gracias.

She laughed no more. Es extraño, a día de hoy aún tengo tantas preguntas y no creo haber contestado ninguna. En realidad no me han importado. Es extraño, la forma de hablarme, el contacto, siempre he sentido como si te conociera y no fuese capaz de dar con quien realmente eras. Como si me acordara de ti o yo que sé. Luego apareciste en Facebook, de la nada, con el mismo nombre. Curiosidad, grata sorpresa. Siempre estás. Me gusta. Me gusta también tu sentido del humor, eres directa, mucho. Gracias =)

VoDka Y KaRaMeLoS, por seguirme siempre y darme ánimos cuando las cosas se ponían crudas. =)

Besos prin!! =)

Neth, tan presente también. Tus largos comentarios eran para mi un regalo, también leerte. Es esa magia de la que hablo, esa conexión. Cuídate mucho Neth, te deso lo mejor.

>*arcangel*< BeLLa PeRo SiN ALmA. Siempre has estado ahí también brindándome tus palabras. Gracias.

Extraña Araña en Hasta ser libre - Tanta fuerza... Canalízala hacia fuera, encuentra la manera de sacarle partido, que no te destruya.

Brennt, te deseo todos los Éxitos. Suerte =).

La muchacha del callejon. Fuck You. Jimotita Diario ilustrado. ¡Sigue con tus dibujos siempre!

Srita. Maga, porque me enamoré de tu blog, .MAGA. Porque me descubriste música, porque entrar en ese espacio que has creado era como sumergirse en una cajita de cristal, tan frágil, tan delicado, exquisito... No sabría como describirlo.

Gracias también a Lonelygirl y su blog !Towanda is fucked up again, a Tímida desafiándose a si misma, (no pases la línea), a """silvanna""" (Blog de Sil), a LiLiTh (NeFeSh) y sus palabras, Princesa de Hierro y su fuerza y determinación.

Oyo! a ti también te hago mención especial porque me has hecho reír mucho. Me encanta tu ironía, me gusta tu blog. Has dejado en mi blog algunos comentarios estrella que me han hecho reírme de mi misma, gracias por tu sinceridad. Tan directa.

charade, tan especial... Arcantel y su poema que aún hoy forma parte de mi blog.

A la escritora del blog "Confesiones de Ana: Diario de una anoréxica" por su labor y ejemplo.

A ti L (Desequilibrante). Has estado ahí, a mi lado, apoyándome, aconsejando, leyendo, con paciencia, sin faltar. Te deseo lo mejor L, me alegra saber en tu blog y tu resumen de año que estás bien, bien contigo misma, sabes que eso es lo importante, a partir de ahí el resto se construye. Cuídate L, cuídate mucho.

El blog de Selket, también, porque me gusta mucho, aunque hay cosas que pienso deberías cambiar por tu propio bien... No sé, sé que no soy nadie para decir nada, pero ya que me quiero despedir...

Yo, sus comentarios y su tan sincero y directo blog El cuaderno de Yo.

Nombrar también personas y blogs: 50 pastillas de Seconal sódico, Alice in Normaland, Anoréxicamente correcta., Beau silence, Cherry y su poético blog Et on se retrouve fou (me encanta esa canción de Pink Foyd y significa cosas muy especiales para mí), arakne, Jess y su blog Puta anorexia., Ren. ,Lovely or hateful~ , VENUS ,La niña de los ojos tristes ,El buzón de mi casa, psicoparanoica,soñardespierta, CT ,Miss Lunática, Brida, ChuLs, Polilla, Extraña Araña, nancyflor, MayAnaMay, DarkAnneLonelygirl, /@urit@, Katherine, Carmela, *Broken*

Transparente y su blog Breathe no more, ECLIPSA, ILógica en Deje de Comer, soñardespierta en don't eat yourself., edipo y su destino en Dulce variedad, sOpHiA* en EL DIARIO DE SOPHIA**,Sin Rumbo Fijo en El primero de los sentidos es la Razón, skinnybeauty en love perfeccion, .EmiLydiA en Ella dice que se llama Pena De apellido La Condena, Mariposa_de_papel en Entre rosas y cardos, LiLiTh (NeFeSh) en Extranjera en mi cuerpo, Mariposita perdida, EL LADO OSCURO DE BLANCA NIEVES y algunos más que se me escapan ya porque ha sido mucho tiempo, muchas entradas, muchos blogs, muchas experiencias... Tanto, que es imposible despedirse y recordarlo todo.

Hago una última mención a carletti, una de esas visitas perdidas y desubicadas que llego a mi blog y con respeto quiso abrirme los ojos. Me gustan las cosas así del azar. Y bueno, también, como no Orodobo", porque me ha hecho reír mucho. No sé que te mueve a hacer tu blog, pero creo que es algo bueno dentro de lo que se encuentra aquí al fin y al cabo. Un beso en el culo para ti ;P

Bueno, ya no me queda mucho más, creo que está casi todo dicho y cerrado. No sé cuánto tardaré en cerrar el blog, pero lo haré. Me gustaría, si alguien quisiese, que me dejarais una dedicatoria o algo que pase a formar parte del cuaderno del librito (más de 200 páginas) en el que esto se va a convertir, si quereis dejar un pedacito de vosotras, de experiencia, una imagen, una palabra, un yo que sé que forme parte de esto antes de concluirlo del todo. A mi me haría ilusión... Quiero guardar esto para siempre para no olvidar, para aprender, para recordar...

Dejo mi flickr, exposición de mi trabajo artístico por si a alguien le interesa cotillear mis trabajillos: http://www.flickr.com/photos/abergareche/

Dejo también mi email, por si alguien quiere escribirme personalmente o mandarme algo que forme parte de ésto: nirkaalmando@hotmail.com

Cuídense mucho todas. Las llevo conmigo. Salgan de esta mentira, salgan de este trastorno quien aún este dentro, ese es mi consejo. Sé puede si se quiere pero hay que luchar y no es fácil, pero es satisfactorio.

Con enorme cariño, para siempre,

Nirka

Palabras

Foto de Queller Four

Absurdos. La vida no es más que un montón de absurdos que se complementan hasta crear eso que todos llaman realidad. Permitanme ser sarcástica hoy, me apetece, tengo suficiente marihuana. En realidad no me apetece escribir hoy sobre mí, empiezo a cansarme de hacerlo y mis palabras empiezan a aburrirme hasta la desesperación. En realidad, no es de mí de lo que me canso, sino de esta historia que se lleno de preguntas sin respuesta y respuestas sin preguntas.


Transcribo parte de una conversación de esta noches en la que intento que las palabras y el humo me hagan volar:
-Nirka:
Cuando piensas en mí, ¿qué piensas?
-L:
pienso n alguien pekeñito y q vive n otro mundo... pienso q eres como una aventura... ablar contigo y dejarme hundir en tu espiral, en esa voragine q creas, m ace sentir q las coosas son menos reales, q todo puede ser como tu kieres q sea, q las cosas son arbitriarias y las normas son letras, grafia q no dista muxo d ls jerogrlificos... siento q no ay limites, q s demasiado fina la linea q separa
vida y muerte, q a veces l oscuro atrae mas x ser oscuro, q ls secretos llaman... siento q l morboso sta dentro d mi, q podria acer cosas q ni sikiera kerria acer realmente, q d alguna manera podria existir un mundo egoista y complaciente d deseos...
s algo magico q atrae demasiado, tanto como puede atraer el deseo, el desorden, la vagancia... la apetencia del yo y del aki y ahora...
y cuanto mas me dejo atrapar siento q soy mas parte de esa espiral... y lo disfruto, xq las cosas puras cuestan pero ls deseos posesivos son faciles... y disfruto escribiendote cosas como estas, m deskargan endorfinas, m siento poderosa y letal... se q son cosas q rozan l q esta mal o q directamente l traspasan... y m gustan
x eso cuando termino d ablarte o simplemente salgo d este estado... cuanto mas l e disfrutado mas cuesta volver a la realidad
nirka dice:
te cansarias de mi
me dejarias algn dia en la estacada
soy peligro para ti y eso te gusta
soy el borron oscuro, soy lo irreal
L dice:
yo no podria seguirte
L dice:
se q l sabes y yo tb l se, pero no t seguiria xq no s l q kiero, xq tengo mis propias metas... eres una droga, no eres facil d conseguir, y una vez q estas no siempre se obtiene d ti l q se desea (hablando como una droga aunk seas persona), pero cuando stas y t abres y se disfruta d todo eso s tan embriagador... seria facil caer, m ubiera sido facil caer muxisimas veces, n otras circunstancias,
seguirte... pero ay cosas q m gustan d l realidad, ay cosas x las q luxo n l realidad... y q no perderia x dejarme ir hacia ese mundo...
x un lado t envidio, si hay un momento para provar esas cosas s ahora... y caer y volver a flote y tener mil experiencias... pero x otro lado siento q en esas idas y venidas estas perdiendo parte d ti misma...




"El tiempo, el tiempo se detenía hasta el hastío de aquella tarde de invierno sobre la que el café se enfriaba y el frío entumecía hasta las pestañas. Solo el humo parecía ofrecer el único calor y las imagines se dibujan como cuadros sin color, ausentes. Tan ausente como siempre, tan ensimismada, con la cabeza en otra parte. Fumándose la vida. Aspirándo el olor prohibido del papel en blanco, escondiéndose de él.
Demasiado frío en aquella tarde, demasiado vacío. El periódico sobre la mesa, junto al azúcar. Los recuerdos de infancia la llenaban tanto, o así quería que fuese que el azúcar segía ahí, junto al pan, como si en aquella casa vieja, junto a ella, alguien la tomara en el desayuno, con el cola-cao o el café. Que de recuerdos que en realidad había olvidado para volver a construirlos de nuevo, cuántos de ellos había trastornado de tanto manosearlos, como las páginas viejas de ese periódico, compañero allí ya desde el otoño, más ocre cada día.
Castañas. De repente llegaban a su mente las castañas, junto con las tardes de domingo en las que calzadas las botas de agua pisaba las hojas anaranjadas que inundaban el suelo del que crecían los robustos castaños que con sus ramas tapaban el cielo y hacían que al volver a casa, hubiese colacao con castañas asadas en el fuego. "







Añadir solo una cosa; mi blog ha llegado a los 100 seguidores y tengo que darles las gracias, las gracias por estar aquí y leer pacientes mis palabras, a veces ácidas, otras tristes, dementes o desesperadas. Otras, también, fuertes y con sed de vida. Gracias por estar ahí, al otro lado de ninguna parte, aúnando entre todas un poquito de calor en forma de palabras que se diluyen y vienen y van, de un lado al otro, uniendo sentimientos y llenando el vacío. Gracias. Gracias siempre. Gracias a todas y cada una de vosotras por ser y por estar.

Letal

Pero esta vez quiero dejar de serlo para mí y empezar a serlo para los demás.


Volver a ser de nuevo infrenable, inalcanzable. Como una rosa y sus espinas.

VANESSA BEECROFT

Lo que acabo de descubrir debido a este maldito insomnio. Estoy entusiasmada. No podía dormir y no tengo ganas de escribir los trabajos atrasados así que me he puesto aver cosas de un par de artistas que me habían llamado la atención hoy en clase y sorpresa! he descubierto un mundo. ¿Veis las imágenes que he subido? Son fotos sacadas a algunas de las performances que se ha dedicado a hacer en su carrera con mujeres y modelos, en la última época incluso con marcas de moda como Gucci y así.

Pues bien, ¿sabeis cual era la primera exposición que se conoce de esta artista? Son una serie de dibujos, casi infantiles de partes de cuerpos y así, acompañados de algunas de las hojas del diario en el que escribia diariamente durante su anorexia aquello que ingeria... Pues bien, es esto lo que hace hoy en día. No sé, me ha llamado la atención, me gustaba su trabajo quizás porque me llamaba... La repetición indiscriminada del cuerpo de la mujer, como en mis cuadros, la forma constante, la busqueda de la belleza en lo inmaterial de su forma hasta desvirtuarlo... Y luego, cuando me he enterado de ese "pequeño detalle" he comprendido que no era mera casualidad... Bueno, dejo el link de su pagina por si alguien le interesa. No sé, me ha parecido interesante.

Por lo demás, yo, aquí, a las tres de la mañana, con insomnio y petas, en una situación algo así como la de la foto de abajo, para que os agais una idea, pero con más mierda alrededor. Pero bien, no estoy mal. Hace casí dos semanas que dejé los antidepresivos por propia voluntad y no sé si estoy mejor, pero desde luego, no peor. Estoy bastante estable y con las ideas más claras. O al menos con menos miedo y más seguridad en mí y en mis posibilidades. Más ganas de comerme al mundo y explotarme al máximo, cueste lo que cueste, sea lo que sea y aunque no se ajuste a lo que los demás esperan de mí. Intento reafirmarme, aunque tenga que hacerlo en mi locura, al fin y al cabo, es la parte más estable de mí. Quizás yo, mi cuerpo, no sea sino un soporte que se me cede como pasaporte para experimentar y al fin y al cabo, eso es lo que hago, lo que estoy haciendo y como lo hago todo siempre, al límite. Por eso lo llevo todo al límite, me muevo entre extremos. Creo o quiero creer que esto no es sino otra fase más de mi autodidacta aprendizaje que un día me llevará a esa cima inexistente que siempre quiero alcanzar, a la cima de los renegados inmortales. A estas horas ya no sé ni lo que digo, pero eso ya no me importa.

Me gusta porque me libero, esta actitud, esta locura encarrilada me hace más libre, más directa y más fuerte, aunque esa extraña energía muchas veces sea letal. Me pierdo. Vuelvo. Decía.

Mi cuerpo como simple soporte, una hoja de papel, un lienzo en el que pintar, un lugar que me permita experimentar... Y eso es lo que hago, llevarlo al límite de las sensaciones para experimentar. Por eso experimento el dolor al máxmo, como la tristeza o la melancolía, por eso me dejo caer hasta romper, por eso me vuelvo a levantar hasta que consigo echar a volar y luego me emborrancho hasta que me consigo ahogar... Porque experimento, experimento, experimento hasta el final y mi cuerpo es mi pasaporte. Mi pasaporte hacia el dolor y la alegría. El placer de llenarlo hasta reventar y el enorme dolor que te produce. El éxtasis que te destruye de la droga, la tortura emocional, la autosugestión, los sueños, los deseos... A esttas horas y con tanto humo todo se entremezcla. No escribo porque pienso que no tengo nada que decir y luego escribo desenfrenada sin parar... No tengo sentido. Pero como ya he dicho, hoy eso tampoco me importa.

¿Sabeis lo que quiero? Quiero una casa, al lado del mar con un enorme taller con cristaleras, alejado de todo, perdido, donde escuchar la lluvia y oir vatir el mar...

Ais pequeña ya empiezas a soñar... En cierto modo lo echaba de menos. Creo que quitar los antidepresivos incluso me está sentando bien... O quizás sean los porros... O quizás no estoy bien, yo que sé. Lo que si es cierto es que me encierro más y más en mí... Excepto con dos compañeras con las que todo es diferente... Pero eso es otra historia. No sé, todo es extraño y me pierdo. Perdonarme, todo esto es inconexo. Espero que la primera parte al menos os haya sido de interés, añado otro nombre, otra mujer; Marina Abramovic. En sus performances experimenta entre la conexión cuerpo/mente, el dolor, el arte... Son increibles algunas de las cosas que ha hecho y hasta donde se ha atrevido a llegar para experimentar utilizando para ello su cuerpo...

Ya no os doy más la chapa con mis pajas mentales. Espero que sigais bien, por lo demás, fuera de mis idas de olla, ya les contaré. Un beso enorme a todas y muchas gracias por sus comentarios en la entrada anterior, la verdad, devolveis la fuerza esa que a veces falta y dais animos para continuar... Las palabras son un camino y un hombro en el que poderte apoyar... Gracias, de verdad.

DARLE AL PLAY EN EL VIDEO DE LA COLUMNA LATERAL

Miro como se escapa el humo, volatil, dibujando mil fomas en el aire... Lo aspiro hasta mis pulmones y dejo que pase suave por mi castigada garganta... Me siento en paz, sí, por primera vez en estos dos días enteros de soledad me siento bien conmigo misma... Quizá era esto todo lo que necesitaba, tiempo para no hacer nada, tiempo para leer y escribir con un peta entre mis dedos... Tiempo en el que, ya, sabiendome derrotada, me permito ser yo, así, tal cual, sin engaños ni mentiras. Pequeña, machacada, letal, despiadada, empastillada, cansada, vaga y a punto de estar fumada... Muy loca también. Muy fuera de todo. Irracional, malvada, depravada. Pensativa sí, pero con la cabeza tranquila; soy una mierda sí, pero ya no me da placer autocastigarme, o no así, así solamente me siento enferma y no demente, comprensible en mi incomprender. Aunque como siempre he necesitado y necesito, probarlo todo, hasta desfallecer. Disfruto tanto así que lo había olvidado. Escribir fumada, en soledad y con esa sensación de hambre en el estomago que me recuerda que vuelvo a recuperar el control. Que Nirka viene, y viene para quedarse. Que me acompañará estos días... Que por fín dejaré de ser la victima de una enfermedad, desfallecida, para ser yo, la parte más oscura de mi misma... La que no se engaña aunque también se autodestruye, pero buscando en ello solo excitarse... Y en eso no lo hago. No voy a comer, no voy a comer en estos 3 días; prohibido pasar de las 300kl... Nada de vomitar, solo fumar y fumar... Y sé, sé que lo voy a hacer... Es por eso que me siento así de bien, tan fumada. Y sí, voy a pintar, ese cuadro tan precioso que empecé el otro día cabreada conmigo a hacer, y que ahora tengo el tiempo y la disposición de hacerlo lista para actuar... Y leer, sí, leer, sin estar pensando todo el rato cuánto tardaré en empezar a comer, porque no voy a comer... Y escribir así, en paz, fuera de esa segunda voz que me obliga a dejarlo todo a medias para lamentarme y comenzar... Con esta otra que tiene regusto a malvad y deprava mi cabeza con ideas dementes que me reafirman y me hacen sentir más segura, más loca, más fuera de todo, pero que al fin y al cabo, me ayudan a quererme, a aceptarme tal cual soy; desquiciada, pero libre, siempre libre, muy libre, sin permitir nunca que ninguna otra voz se alce sobre mí, siendo yo la que decide aquí... Sí... Siento la boca seca, me cuesta escribir. Leer lo escrito. Poco a poco tod se desdibuja, asi que me dejo llevar. La música me lleva, me acuna. Estoy dentro de ella, funciono a su ritmo y yo, asi, de pronto, vuelvo a funcionar. Me habí estancado, en medio de la nada, fumada e intentando pensar. Que va. Me dejo llevar y escribo, que hambre........ Que cansancio, creo que tengo ganas de tumbarme en la cama y hacerme una pequeña bolita; siento frío. Y dejar así, la música encendidita y quizás leer, leer un poco, no se sí el libro que comencé ayer o mi ya conocido Herman Hesse, asi que aquí os dejo ya y me despido. Quería pasar para contarles y decirles que me acuerdo mucho de vosotras y que todas y cada una de vosotras os habeis forjado en mi un pequeño huequecito y hoy en día, ya son una parte de mí, de mi vida, de lo que soy ahora y mi día a día... Que incluso he soñado con alguna de vosotras y que me llenais cuando se hace más grande el vacio. Y que os quiero, a mi manera, a todas y cada una por lo que sois. Por eso estoy aquí, porque incluso en mi más despiadada demencia paso para contarles como estoy, y me escuchan.

Un besazo que ya se me está yendo la cabecita demasiado y van a pensar que estoy realmente mal, mal de la cabeza. =)