Me cuesta- Me cuesta mucho. Cada día me cuesta más dejar salir todo lo que llevo adentro y que hace ya tiempo que me axfixia sin remedio. Cada día esta jaula que me he construido es más opaca, cada día es más difícil entrar en ella, salir se ha vuelto todo un desafío. Hace ya unas semanas que se acabó la terapia de expresión corporal, lo único de las miles de terapias que me había hecho algo de bien. Me cuesta expresar, sí, cada día más, ya que no me siento digna de hacer escuchar a los demás toda la mierda que se me consume adentro, todos los fantasmas que ya no me dejan respirar. Ese bicho que hay dentro de mi cabeza y que lo está abandonando todo. Me muevo dentro de una rueda irreal y solo consigo llorar en los momentos en los que la realidad me sorprende con una luz que de pronto me hace vibrar. Y entonces, esas ganas de llorar que nunca me permito, vienen, para recordarme que hace ya tiempo que he perdido la capacidad de dejarme llevar por esa luz que me devuelve a la realidad y que mis fantasmas han envenenado todo tanto que ya no soy capaz de sentir más que ese veneno que me está carcomiendo.
Quisiera sentarme ahora entre mi soledad y derramar todas y cada una de las lágrimas de las que no soy capaz y descargarme así, liberarme al fin. Limpiarme de estos malditos fantasmas y dejarme fluir, como el agua, como el inmenso océano, como esa línea del horizonte que nunca soy capaz de alcanzar...
Me decepciono. O me odio. O me quiero demasiado, espero demasiado. Todo es demasiado fácil y aburrido, o demasiado difícil, no lo alcanzo a definir. En realidad ya no entiendo nada. Solo quisiera llorar y no puedo. Solo quiero expresar las emociones humanas que se han quedado agazapadas en algún lugar dentro de mí y que ya no se atreven a salir, amenazadas siempre por estos fantasmas. Solo quisiera ser, dejarme ser, llevar, fluir. Pero no puedo.

Sin respuestas, sin camino. Colgando del vacío.

Debe ser la lluvia en esta primavera disfrazada de otoño, pero hoy ha sido un día extraño.
A veces me planteo los por qués de aquello que hago, los para qué o los hasta dónde. Pienso en los miles de sin sentidos y contradicciones entre los que me muevo y en esta espiral que solo me ha llevado al absurdo. A veces, pienso y no encuentro respuesta y es en esos momentos cuando los sin sentidos se acumulan hasta abarrotarlo todo y la única respuesta que consigo encontar, tan absurda como otras, es la posibilidad de una gran dosis de todas las mierdas que mi enfermedad me permite obtener por tres duros gracias a ese maravilloso psiquiatra al que ya hace un par de meses que dejé de ir.

Hoy me he estado planteando que hubiese pasado si las cosas hubiesen sido de otro modo y el mundo no se me hubiese impuesto hasta lograr hacerme frenar. Retrocedo justo un año atras, al principio de mi infierno: Oviedo, termino el bachiller, a las puertas de la PAU. La relación con mi pareja se desmorona hasta convertirse en un martirio diario que me atormenta. Mis padres no están bien, hace un mes que mi madre acudió a mi llorando. Ante mí se abre la dificil decisión del futuro, del adonde ir, que hacer, estudiar o no, el qué. Irme lejos o irme a la vera de mi pareja, para calmar sus celos. Periodismo, bellas artes, filosofía, diseño de moda. Granada, Salamanca, Bilbao. Mis padres dicen Bilbao y lo dejan claro. Si accedo a irme con mi abuela me pasarán dinero mensual y todo me será más fácil. Granada. Mis padres me dejan a mi suerte, me voy lejos de todo, con May a darle unas fuerzas y un apoyo del que ya no soy capaz. A mi alrededor todo se desmorona y yo, en medio del caos me aplico y me vuelvo invencible. A pesar de ver como todo se cae, tengo el control. Ya he alcanzado mi meta; 40Kg. No como más de 700kal diarias y acabo de sacar una matricula de honor en bachiller, aun con todos los problemas y viviendo sola. Mi cuenta corriente guarda grandes ahorros y estoy apunto de sacar una notaza en la selectividad y preparada para buscar trabajo. Entonces, en ese momento, pisan el freno. Me obligan a parar el tren. Mis padres se asustan y se empeñan en catalogarme de anorexica y hacerme subir de peso. Me llevan un mes a Túnez con ellos. Ya no tengo báscula, apenas espejos. Estoy lejos de todo lo que conozco y para comer no hay más que cuscus en un país en el que no han oido hablar de la lechuga, sino de los creps y los fritos y refritos. Siento que me quieren engordar, que me obligan a hacerlo. No quiero seguir adelgazando, pero tampoco subir de peso. Tan solo mantenerme pero no tengo medios con los que controlar mi peso. A la vuelta de Tunez la situación se ha hecho insostenible, he adelgazado hasta los 35kg y me he echado a la mochila multitud de manias que antes no tenía. Es la puerta del infierno, la entrada que da acceso a esa puerta en la que la primera vez me chocó leer salud mental.

A día de hoy, me pregunto cual hubiese sido el resultado de no haber existido ese viaje al paraiso perdido.

Qué hubiese pasado si todo hubiese continuado por el camino que yo estaba andando.
Qué hubiese pasado de no obligarme a frenar, si no me hubiesen combencido de mi debilidad y me hubiesen permitido seguir creyendo que era imbencible y que todo lo podía controlar.

Qué hubiese pasado si me hubiesen permitido trabajar en verano para hacer este invierno dos carreras a la vez lejos de todo o si al menos, no me hubiesen convencido de que un año de disfrute en bellas artes me sentaría bien y hubiese elegido algo más ambicioso; periodismo. ¿Hubiese sido capaz de mantener el control o todo habría terminado cayéndose de igual modo?
¿Estaría hoy aquí buscando respuestas a preguntas vacías? ¿Sonreiría más?

Hoy, como muchos otros días, todo se me hace absurdo, inútil y no consigo encontrar un para qué que me devuelva al camino y haga andar a mis pies.

Hoy todo esta tan cerca que resulta inminente y tan lejos que no lo soy capz de alcanzar.

Hoy todo es incierto y mañana solo dios dirá.

Hoy no me siento perdida, porque hace mucho que ya no sé adonde voy, ni para qué camino. Ya no hay un resorte que mueva mis pasos y cada día se hace más pesado este absurdo vacío que me ha privado hasta de mi más apacible soledad.

Hoy, son las tres de la mañana, quedan 4 horas y media para que suene el despertador que me obligue a levantarme para enfrentarme a un examen de historia cuatrimestral en el que me juego una asignatura que sinceramente, a día de hoy me da bastante igual. Sé que si voy, voy a aprobar a pesar de que apenas he estudiado. También sé que iré fisicamente destrozada tras los vómitos de hoy y el poco sueño que aun puedo dormir. Es en los días más complicados y cuando más se espera de mí cuando más me autodestruyo y aún así logro cumplir. Debe ser que amo el más difícil todavía.

La universidad se acaba, se acaba el curso y llega el verano. Me he marchado de casa de mis abuelos para ir a una casa ocupada en la que sé que en menos de un mes nos van a echar. No quiero volver con mis padres después de dos años fuera, no lo podría soportar, pero lo cierto es que tampoco tengo a donde ir y no me siento capaz de trabajar cuando hay días en los que el mundo se me borra y me da por comer y vomitar. Además, mi cuenta corriente, hace un año rebosante de dinero ahorrado que no me atrevía a derrochar, a disminuido hasta quedarse en números irrisorios debido a toooooda la comida que he llegado a comprar desde que empecé a vomitar. Casi más de 1000e tirados por el desagüe, número que día a día aumenta más. ¿Lo peor? Que todo ha dejado de importarme hasta hacerse absurdo. Que es en días vacíos como este en el que comer y vomitar es la única forma con la que consigo distraerme y dejar de pensar para no volverme loca hasta plantearme el escapar. Lo peor, a cuatro horas del despertador, cuando todo el mundo duerme, aun me planteo la posibilidad de bajar a la cocina y arrasar y dejar así que todo esto, poco a poco, acabe conmigo hasta que ya ni siquiera yo pueda decidir y sean los tubos de una cama los que decidan por mi y no pensar, no pensar...

No quiero ser una mediocre pero he dejado de creer en la posibilidad de ganar, porque ni siquiera consigo encontrarle un sentido a esa palabra o un por qué que me mueva a luchar por ello...


Era el 4 día sin vomitar. A la mierda y no, no me siento mal. Vuelvo a casa pero no por navidad, sino para comer y vomitar al calor de un secador que no deja de sonar...


Siento un fuerte pinchado en la espalda.

Ojalá no me hubiese cortado la melena.

Ah! Y las fotos son del proceso de mi trabajo final, la chica, lo que se ve desde fuera y la espiral, mi espiral, lo que está dentro y no se puede sondear. Tambén de mi habitación en la ocupa, del caos que soy capaz de crear.

Cuídense, cuídense mucho.

Karen, me siento pendiente contigo y siento el no poder pasar por aquí más...

EDITO: Ya solo queda una hora y media para que suene el despertador. Finalmente, he bajado a la cocina. Debe ser que los atracones nocturnos no me dejan dormir, mi cuerpo se nutre de demasiadas energias como para entrar en una fase de reposo. Examen de doblete y en cierto modo de resaca. Te superas cada día niña...

Me miento. En realidad, echaba esto de menos. Es más, creo que lo necesitaba y que la ausencia de este espacio ha dejado este tiempo un hueco en mí que no he encontrado con que suplir.
Mi vida es un caos. Tengo ganas de que acabe ya de una maldita vez esta recta final que me está crispando los nervios. Hoy todo está mal. Desde mis ultimas entradas puede que todo se haya torcido un poco o, en realidad no, la que se ha torcido soy yo. Las cosas con mi madre no fueron como esperaba. Fueron mal. SE ha ido y la ultima vez que la vi me baje del coche y me quede sola en medio de una carretera. Mis diez dias limpios se quedaron en diez y no siguieron subiendo. Los días con vómitos vuelven a acumularse. Vuelvo a autodestruirme de nuevo. Y no quiero seguir asi, quiero volver a encaminarme otra vez, me sentia bien y lo echo de menos... Esto es una mierda de nada en la que nunca soy capaz de dejarme encontar una ilusion a la que asirme porque todas las dejo pasar hasta que se hacen pedazos... Me siento debil y me dan calambres. Tengo el estomago totalmente laxado y como si de una lavadora se tratase... Mañana entrego el trabajo final. Lo cierto es que no me siento agusto con él, pero estos días no me siento agusto con nada... Me siento sola. La situación con mi madre me ha descompensado demasiado y mi equilibrio era demasiado precoz para enfrentarse a tantos altibajos... Quiero empezar de cero otra vez y no veo el momento. Las presiones me ganan y me dejo vencer, tengo los nervios a flor de piel y no me dejo pasar una. Estoy insoportable. Me gustaria darles buenas noticias, que las hay, pero no me siento con animo.