Me cuesta- Me cuesta mucho. Cada día me cuesta más dejar salir todo lo que llevo adentro y que hace ya tiempo que me axfixia sin remedio. Cada día esta jaula que me he construido es más opaca, cada día es más difícil entrar en ella, salir se ha vuelto todo un desafío. Hace ya unas semanas que se acabó la terapia de expresión corporal, lo único de las miles de terapias que me había hecho algo de bien. Me cuesta expresar, sí, cada día más, ya que no me siento digna de hacer escuchar a los demás toda la mierda que se me consume adentro, todos los fantasmas que ya no me dejan respirar. Ese bicho que hay dentro de mi cabeza y que lo está abandonando todo. Me muevo dentro de una rueda irreal y solo consigo llorar en los momentos en los que la realidad me sorprende con una luz que de pronto me hace vibrar. Y entonces, esas ganas de llorar que nunca me permito, vienen, para recordarme que hace ya tiempo que he perdido la capacidad de dejarme llevar por esa luz que me devuelve a la realidad y que mis fantasmas han envenenado todo tanto que ya no soy capaz de sentir más que ese veneno que me está carcomiendo.
Quisiera sentarme ahora entre mi soledad y derramar todas y cada una de las lágrimas de las que no soy capaz y descargarme así, liberarme al fin. Limpiarme de estos malditos fantasmas y dejarme fluir, como el agua, como el inmenso océano, como esa línea del horizonte que nunca soy capaz de alcanzar...
Me decepciono. O me odio. O me quiero demasiado, espero demasiado. Todo es demasiado fácil y aburrido, o demasiado difícil, no lo alcanzo a definir. En realidad ya no entiendo nada. Solo quisiera llorar y no puedo. Solo quiero expresar las emociones humanas que se han quedado agazapadas en algún lugar dentro de mí y que ya no se atreven a salir, amenazadas siempre por estos fantasmas. Solo quisiera ser, dejarme ser, llevar, fluir. Pero no puedo.