Vuelvo para dejar noticias mías, hoy 15 de julio, el día en el que cumplo 19 años... Ya hace más de un año que abrí este blog, que entré en este mundo, en esta espiral en la que poco ha poco he ido consumiendome... Por eso, hoy, más de un año después, veo a mis antiguas compañeras de piso y los viejos amigos, es lo que tiene volver al pueblo y veo que en este tiempo, poco han cambiado... Y en cambio me veo a mí, después de todas mis idas y venidas y aunque sí, me he destruido a lo largo de estos meses a placer, al menos me queda el consuelo de ver que tras este año, yo al menos no sigo igual. Puede que siga dentro de esto, esta enfermedad, pero son muchas las cosas que he aprendido este año, bastante lo que he evolucionado, muchos los cambios, incluso demasiados y aunque ha habido mucha oscuridad en este invierno, también he sabido aprovechar cada rayo de sol que entre mis tormentas he dejado pasar... Y son esos rayos en medio de la tormenta los que me dan la vida, las ganas de vivir... Han sido muchas las veces en las que he pensado dejarlo todo, abandonarlo todo y aún así, hoy, cuando cumplo 19 años, sigo aquí, y aunque aún siga dentro de toda esta basura, no quiero abandonar, sino que quiero luchar, aunque muchas veces pierda las ganas o la ilusión, aun así, sigo aquí y aunque a menudo desespero, la cago y lo mando todo fuera, llega un día en el que me digo no puedo más y vuelvo a intentarlo. Eso es lo importante, que no dejo de intentarlo...
Ya ha llegado el verano. Ya he tenido el juicio de la okupa y con un poco de suerte, archivan el caso. Por lo demás, ya no estoy en Bilbao, si no que me he vuelto a Llanes, mi pueblo y estoy trabajando en horario de comidas y cenas en una pizzeria. El sueldo no es una maravilla nii mucho menos y mis 9h de curro diarias no me las quita nadie, cuando no son más. Pero creo que necesitaba ponerme a trabajar, un orden, un horario que me obligue a mirar el reloj a las 3 de la mañana, en el momento antes del atracón y me haga desechar tal idea porque ir con 3h de sueño a trabajar no es nada agradable... Y bueno, sí, aun trabajando me he dado atracones pero al menos son menos frecuentes y no se alargan durante horas... Porque las obligaciones han de estar primero. Estoy viviendo sola en la casa de mis abuelos, pero llegarán en una semana, lo que me obligará aun más a restringir cualquier intento de atracón nocturno. Además, ya es un año más y es hora de cambiar. Me gustaría poder decir que a partir de hoy no lo volveré a hacer más pero sé que es prometerme demasiado. Pero de nuevo, lo voy a intentar. No quiero esto siempre, ni siquiera otro año más, otro mes más. Y sé que es algo que he dicho muchas veces y que me es muy difícil cumplir. Esto está demasiado metido en m,i vida, es como un hábito del que no puedo escapar. Pero lo vuelvo a intentar, otra vez más. Me gustaría poder ir sumando días, intentralo con todo otra vez. Y aunque nunca me han gustado los cumpleaños, creo que es una buena razón para ponerlo todo en el asador, otra vez.
Por lo demás, me he apuntado a la autoescuela, me gustaría sacarme el carnet antes de que acabe septiembre y con el dinero del verano, comprarme un coche, así, al menos, será un maldito sitio que sentir mio y en el que poder caerme muerta, en vez de estar todo el rato con mis bartulos en una mochila palante y patras... Además de la libertad que te da, el poder coger el coche y carretera. Si me rayo aquí pues mañana allá... Tengo ganas, sí. Además, hoy voy a ir aquí a la casa de cultura para pedir fecha para montar una exposición con mi trabajo. Puede que este sea un pueblo pequeño y que no vaya casi nadie a verlo, pero no me importa, yo sí voy a ir y quiero darme la satisfacción de ver mi obra decentemente expuesta, en vez de tirada en una de las esquinas de un garaje... Me apetece hacerlo, quiero hacerlo.
Y bueno, creo que ya nada más, mi argentino-italiano ya se fue a Italia de nuevo... Pero como todo lo que viene todo se va y algo bueno llegará, creo en ello. Y quiero volver a creer en mí y disfrutar de mí, que tengo mucho que ofrecerme aunque no lo quiera aprovechar... Tengo ganas de vivir la vida, mi vida y es hora de que me lo permita de una vez, de que me lo permita ya, aunque para ello tenga que luchar contra mí o cambiar mis habitos. Cuesta, sí, mucho. Y a día de hoy lo cierto es que por muchas palabras, sigo aquí, pero no del mismo modo al menos...
Bueno, ya no aburro más. Cuídense mucho y siento no pasarme tan seguido, pero aquí no tengo Internet ni tiempo, aunque lo intentaré. Un fuerte beso y un abrazo de mi parte con muchísimo cariño a todas y cada una. Saben una cosa? Las quiero, sí, son una parte importante de mi vida y unas palabras amigas.
Les dejo una foto de Llanes, mi pueblo.
