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(ya lo siento pero no recuerdo el nombre del artista)

Quiero escribir. Me da miedo. Escribir muchas veces es reconocer cosas que no quiero. Que ahora mismo estoy tremendamente enferma, por ejemplo. Mi locura trepidante se desboca por momentos, todo va torciéndose poco a poco hasta quedar al revés, todo se desordena, me desoriento, pierdo las ganas y me pierdo. enloquezco. Pero es una sensación... Como describirla. En cierto modo sabes que está mal, que no es lo correcto. Pero no por eso deja de ser agradable, placentera. Luego están los riesgos, las consecuencias y todo eso. Luego sabes que tarde o temprano tocarñá volver a empezar y tener que enfrentarte con todo lo que en estos momentos no dejas de derrumbar con tu vaga actitud y tu desmesura que todo lo hace estratagos y te convierte en un fantasma aciago, desquiciado, que gira al revés y está donde la nada desaparece. Que poca seriedad, como te gusta. Amas las palabras porque te permiten volar creando torbellinos intolerados pero que no dejan de ser correctos. Abstractos que dicen sin tener un objetivo significado y que juegan creando laberintos de extraña solución. Que entretenido. Que de cansancio físico. Un flotar nebuloso que no deja de ser placentero, aunque algo molesto. Volar. No pensar. Ignorar. Escapar. Huir. Esconderse. Desconectarse. Silenciarse. Vagear. Pasar. Esquivar. Al fin y al cabo, no deja de ser otra manera de jugar. Y qué es ésto si no una partida. ¿Alguien me da una explicación mejor? Si no hay una meta impuesta ¿por qué carajo me dicen que lo hago mal? Al fin y al cabo solo es otra manera, otra manera más de dejar el tiempo pasar.

Depresión lo llaman? Me estoy convirtiendo en un animal irracional que piensa demasiado. Muajaja. Quiero unos cuernos con los que embestir un unicornio. El trasero se me está quedando plano. Me duele el cuello. Tengo la boca seca. Los brazos cansados. Quiero quiero. Esta noche he soñado que volvía a tener el pelo largo. Un día de estos voy a ir a dibujar dentro de una iglesia, a ver que tal la sensación. No tengo derecho a seguir haciéndoles leer incoherencias más tiempo. Se despide un servidor. Buen vuelo.

(más fotos antiguas, , creo que esta foto puede ser de hace mas de tres años? lo ignoro)

Estoy en casa. Son las 14.45 hora española. Mis padres acaban de llegar y preparan la comida. Yo, después de cuatro días sin hacerlo acabo de vomitar. Solo hace un par de minutos los últimos restos de mi estómago. Escribo a un ritmo desaforado. Sé que en tan solo unos minutos me llamaran para comer y, no quiero. Además, acabo de fumarme medio porro de marihuana y voy que vuelo. La música de este ordenador, que hace tanto no escuchaba y que me devuelve a días como hoy, días mojados de intensa lluvia aquí, en esta habitación, ayuda a incrementar la sensación. La sensación de volar dentro de un cielo privado, prohibido, desaprobado. Bajar a comer con el estómago al revés, interpretar un papel, fumada, con las mejillas rojas e hinchadas después de haber llorado. Y sonreir. Sonreir como si todo fuera bien y yo fuera una niña que por mcho que me hagan creer nunca fui. Todo esto viene ya de mucho tiempo atras. Puede que antes no vomitara, que tampoco me privara de comer pero esta triste es conocida ya. Tristeza de largos días de lluvia aquí, en mi soledad, en esta incomprensión que me encarcela desquiciando mi razón. Tardes de palabras, mañanas de palabras, noches de palabras, de insomnio, de cafés calientes, de mantas eléctricas o el aire saturado del secador. Ratos de chocolate o conguitos o cualquier dulce porquería que usar de compañía, como rempalzo del amor o cualquier otra satisfacción ante una vida vacía, ante la presión de aparentar ser algo que no soy. Me llaman para comer. No quiero bajar. Mierda. Vamos pequeña que hoy ya te vas. Representa tu papel este rato más. Puedes, te has vendido mucho ya.

Todo parece tremendamente irreal. Nada cobra sentido a mi alrededor. Parece que la vida se compone de un tiempo que pasa lento y de trazos y palabras. Y humo, humo y manzanas.

Pensar en futuro es como una utopía irrealizable. El futuro no existe, solo el presete es y no tiene sentido. Absurdo, todo es absurdo. Tanto A como B. No te gustan los palanes establecidos, sigues a medias el camino mientras vagas a la deriva observando el tiempo transcurrir lento tras la ventana.

Tu vida no es una línea. No se trata de eso. Tu vida se compone de los momentos pasados y el momento presente. El resto es inexistente, nada los une entre ellos. No hay un plan establecido que te conduzca hacia una meta, porque no hay metas que te convezcan. Dibujas objetivos para darle al tiempo un sentido y los arrastras contigo, como lastres y como motivos. Motivos para ser más allá de este momento y así no dejarte caer en el abismo que construyes en tus pensamientos. Los alcanzas a medias, raspados y, es que tanto despiste, tanto tiempo tirado se cobra su precio.

Solo quieres abrazar tus huesudas rodillas y que todo desaparezca. Que el tiempo se esfume por fin y que ya nadie espere nada de ti y así abandonarte finalmente a esos fantasmas que te impiden hacer eso que los demás llaman vivir...

Quiero escribir. Quiero soñar, dejarme llevar. Quiero recuperar esa inocencia que te hace enamorarte de la vida a cada segundo, la ilusión por retomar aquellos proyectos que siempre soñé y nunca realicé. Quiero limpiar mi vida de fracasos, igual que limpio mi habitación de los estragos de un atracón. Quiero recuperar aspectos de mí olvidados y la disciplina de una rutina sin demasiados altibajos que no me haga sufrir. Una sonrisa es licencia de vida. El humo mi pasaporte para volar, causa a veces de ansiedad.

A veces me parece uqe he perdido la cabeza, que erro fuera de todo, en un universo en el que la realidad es un cuadro barato de esos que venden en serie en un todo a cien. Me abruma el hastío y las responsabilidades, me alaga el éxito pero me revuelco en mis fracasos. Trompiezo con mis pies siempre silenciosos y me hago trasparente. La lluvia resbala por mi cara mientras mi boca empalagada mastica chocolate. Que de absurdos. Darle sentido a lo que carece. Construir de cero, pintar la nada, escribir caminos, dejarse ser, llevar. Censurarme, castigarme, obligarme. Que de egocentrismo. Tiempos muertos, tiempos de exceso. Cómo orientarse cuando todo pierde perspectiva y el vacío del momento se vuelve el centro neurálgico de la espiral. Pereza y vaguedad en esta silla, siempre observando desde la ventana desde hace ya un tiempo atrás. Miras lo caminado y se desdibuja. Parece que tu vida empieza con esta enfermedad y que lo demás nunca ha existido. Miento. No es así. En realidad es como si hubiese un borrón de por medio en el que un par de años de tu vida desaparecen, un par de años que no puedes recordar salvo por fragmentos entre cosidos por un guión aún sin terminar.

Que frío. Que de sin sentidos. Cómo llenar el vacío, como dibujar un sentido que te haga realmente caminar. Algo lo suficientemente fuerte como para luchar y conseguir finalmente escapar. No, escapar no. Vencer, vencer. Que de falsas promesas. Cuantas han sido la última vez. Cuantos propósitos por el retrete, cuantas buenas intenciones que desaparecen ante la debilidad de mi voluntad. Voluntad de poder, instinto de supervivencia. Todo eso se pierde cuando la fe desaparece y te las ves cara a cara con la oscuridad y una soledad que tú sola has de ocupar. Tiempo que llenar. Que reto, que derrota.

Y otra vez volverlo a intentar. Marihuana que fumar.

No sé por qué coño me he cortado el flequillo.

Dadle al play a la dereccha. He cambiado la música

EDITO:
Sigue en avance:

Edito: son más de las ocho de la mañana y aún sigo aquí en pie, despierta y pintando, de nuevo me paro un momento para liarme otro peta y escribirles... Mas de las ocho de la mañana y sin dormir... (no sé cuanta cafeina habré tomado o cuanta energía le he sacado a dos ensaladas y un yogur con avena y café. Pero en fin, ha sido bienvenido... Hace mucho que el tiempo no me daba para tanto y no lo disfrutaba como verdaderamente mio... Vacio para pintarlo a mi manera y que no haya relojes, solo dejarme llevar, asi como me viene, como después se irá, reirlo y disfrutarlo como loca y mirar por la ventana y ver que está saliendo el sol y en un rato llegará tu tia, y a la tarde, tus padre y que mañana, te internas, porque tú lo quisiste, y ahora, con este sol que amenaza solo me apetece decir, dejenme sola un poquito más... Que estoy descubriendo a quererme, a quererme en mi realidad... Y luego, reconstruida, saldré al mundo a volver a la vertiginosidad... Pero ahora estoy bien asi, esta noche que acaba ha estado bien así, este dñía que amanece está siendo así y que luego, más tarde y mañana, continue siendo así, porque cuando estoy absolutamente sola, me autodestruyo menos....

(El cuadro en proceso):

Pasan poco más de la una y media de la noche. Es ahora cuando siento que necesito escribir, cuando respiro y siento el calor de la estufa cerca de mí, dándome en la cara. Todo a mi alrededor está ya oscuro y por la ventana solo puedo ver algunas farolas encendidas. Yo soy ahora el mayor foco de luz, con dos bombillas aunque tenues y tamizadas de azul alumbrándome en el espacio en que, viva, me muevo. Miro a mi alrededor, el pequeño caos con el que vivo y convivo desde el ocaso hasta el amanecer y de nuevo hasta que apago la luz cuando cae el día y me reconcilio con él... Ya no me siento tan extraña aquí, ya no siento tanto eso de que, estoy de prestado ,(puede haber ayudado estos tres dias que he pasado sola en la enorme casa) o puede que por el simple hecho que miro y me veo por todas partes... Debajo de mi ahora tranquilamente aposentado culo, dos alfombras, aunque una esté al revés para evitar las gotas de pintura. Ante mi, comienza a elevarse el cabellete ofreciéndome la estampa de lo que estos días estoy, aún ahora, pintando. Y lo observo, y aunque aun le queda camino, me gusta y sonrio, porque eso me hace sentir bien.

Son casi las 4.4o de la madrugada y sigo despiera (y pienso seguir haciéndolo hasta un largo rato aún) esto es de lo que queda de mi libertad y yo, como siempre, disfrutándolo a última hora; funciono así. Así que aquí estoy, fumando unos de estos petas que me están acompañando junto con esa musica que desasosiedea y tranquiliza y que estoy terriblemente encantada de haberla podido conseguir (gracias Maga de nuevo). Lo que decía hace ya unas horas no ha cambiado, sigue en mi aún esa placentera sensación... Siento como si no existiera el tiempo ni nada más que yo, que afuera todo está parado y que acá dentro yo actuo y siento, y me muevo y creo y me dejo llevar, siendo solo un instrumento del momento y el lugar... Interactuo con él, yo lo trasformo, el me trasforma, nos amoldamos constantemente... Y aspiro otra calada. Hoy he hecho lo que nunca, me he desperato bien/me he vuelto a dormir, me he despertado/he pasado del proposito de enmendarme justo hoy, no he desayunado/me he dado un pequeño atracón que he vomitado, he regresado amis quehacers y he hecho. Luego como no me daba hace mucho al no ser mi cocina, he hecho de pastelera: pastel de santiago, brawnies y bizcoche con chocolate.Todos maravillosos. Me he dado un magnifico atracón del que no ha quedado resto y he vomitado rápido y con facilidad. He subido y me he encontrado activa y he vuelto a intentar redecorar los armarios al ritmo de la música, luego me he animado con el cuadro, me a entrado el hambre y he bajado a cenar una ensaladita y al acabar he limpiado toooodo lo que habís ensuciado en los baños,la cocina... Como si por allí hubiese pasado una niña modosita =). He subido y al ritmo de la música he seguido pintando este cuadro que pincelada a pincelada me está llegando y me está demostrando que sí que puedo con algo, que sí que hay algo para lo que valgo, que tengo que expresar desde mi manera, en busca de esa plabra tan difusa que se llama arte y que yo sé que es capaz de darme la vida, o si no, las ganas de vivir y el peso que estabilice un poco esa balanza que siempre me obliga a automutilarme. Bebo agua, tengo la boca realmente seca y no se si vuelvo a tener hambre (no distingo muy bien las sensaciones). Dejo ya de escribir, necesitaba hacerlo esta noche, darle un respiro a los pinceles y un pequeño espaccio donde solo existo yo y no tambien, esa que me mira desde el cuadro.

Dulces sueños a todas, se despide de ustedes un "no se qué" que respira (y fuma y fuma). =)

SÍ, DALE A PLAY A TU DERECHADD

Tengo ganas de escribir. Me siento tan extraña en estos días de auténtica soledad... Había olvidado cuánto los extrañaba, dejar de ser la pobre enfermita invalida a la depravada demente que controla mi vida ahora sin grilletes. Mis días están siendo un caos de minutos y desvelos, de un no sé dónde ni me importa, solo me dejo llevar sin autocensurarme...Al fin y al cabo serán mis últimos días de demente libertad y falta de control...

Son casi las tres de la tarde según pone en mi reloj, me parece atisbar desde la ventana que está medio nublado, o nubes y claros como bien se diría. Estoy tirada en la cama con un tremendo dolor de barriga y de espalada y el ordenador sobre el regazo, estoy fumada y tengo la boca seca, y aunque esta el agua al lado me da pereza, no me quiero mover. La música me mece suavemente... Estos están siendo otros muchos días de tirar a la basura, en el lenguaje académico. En realidad no he hecho nada, o no mucho. La primera noche creo que fue la más rentable, que incluso empecé un cuadro interesante, a partir de ahí creo que incluso equivoco los días y además ahora tengo petas! si! lo mejor para dejarme llevar por el tiempo en mi paralela realidad llena de humo y enfermedad, de notas músicales, palabras, autodestruccción , muusica, comida y antirealidad!

Sí, la música funciona, me gusta, me dejo llevar. Recupero esa locura que había dejado naufragar y en ese sentido me vuelvo a encontrar, incluso había dejado de escribir por escribir! dejar a tus dedos bailando libres entre las teclas componiendo parrafos que hasta a mi a veces me cuesta clarificar. Pero que bien se siente uno a pesar de saberse loco y derrotado, porque es ahi en las palabras donde todo recupera el sentido, como en la pintura cuando juntas el valor para levantarte a pintar... Que vaga estoy joder, que por ni salir de las sabanas acabo ese reto que me está desafiando. Esque las palabras me acojen como no lo hacían hace tanto... Y me siento libre, liberada, infrenable en mi loco debenir. Yo no voy con el día señores, ni con sus horarios, dejé de entender lo que ustedes llaman realidad así que vivo entre dibujos con los que construyo trocitos de vida y muerte, de alegria y de dolor, de la agonia de saber que me mato poco a poco viendo que su fuerza me gana la batalla. Pero no, sigo aquí, tan chinchante como siempre, escribiendo sin pensar, solo quiero expresar, vaciar, dejar que tras esto miles de palabras inunden el espacio vaciado como quien renueva el aire de sus pulmones... Incluso me atrevo a bailar un poquito así sentada (que ya he dicho que estoy realmente vaga), así que me ondeo suave, con picardía y una sonrisa descarada entre los labios, me dejo mover, me dejo llevar, suave, tan agustito. Oh sí, hoy vuelvo a ser quien soy, por fin me encuentro, mas derruida aun que siempre, pero aqui, lista para desorientar, para desquiciar, tan letalmente demencial, tan cambaible en su venebolencia. ¿Sé quién soy? ¡Qué va! Pero hoy algo me sabe más cercano, más real, más conocido por mis manos y mis costumbres y así me dejo llevar... Que musiquita más agradable, gracias al blog de maga donde la he encontrado, para que luego digan que aqui no se aprenden cosas buenas... Voy a liarme un petita que me siento de nuevo realmente bien... (Como subo y bajo, por dios) y me apetece disfrutarlo aqui y quiza un poco con ustedes, (se habrán dado cuenta de que a veces les hablo, en fin, para mi son muchas veces una apcible compañia).

Aqui de nuevo incluso más fumada. Parece que yo y la música somos uno. Siento como se me va la cabeza y estoy como adormecida; hoy no me he tomado la medicación. Puede que lo haga si como algo que no sea para vomitar. Todo es tan tranquilo, me siento tan libre, creo que casi podría volar, volar sobre mi cabeza y decirme adios y verme desde arriba como me mezo suavecito al ritmo de la musica que suavemente se va apagando...

Vuelvo a darle al play, casi me he sentido muerta con esas palabras. Lucho por abrir los ojos que se me caen, pero si son solo las 15.30 de la tarde y yo no hago sino dormir y dormir! Debe ser que no me restabn fuerzas para nada más y hasta las pestañas se me caen, puede que también por eso siento que pierdo la cabeza, puede que sea por eso por lo que me siento bien...

No me gusta donde están llendo mis palabras. palabras enfermas, enfermas de enfermedad. Escucha la música pequeña, deja introducir en ti su voz suave y sincera, deje que te limpie, te desnude, ya no hay nada que ocultar, princesa, lo que hubo que decir, se dijo ya, así que respira tranquila, entrecierra tus ojos, volveremos aempezar, sí, ya lo vas a ver y a creer, volveremos a empezar y recuperaremos nuestros sueños y lucharmos por hacerlos realidad porque aunque ahora los hayamos olvidads, míralos ahi agazapados, aun están, esperando que los volvamos a buscar. Así que abre los ojos, vamos, hoy te dejo descansar, aun un poco más, sé que estás cansada y que esto es complicado, aun puedes descansar, lo mereces, pero recarga bien las pelis que el balancín se va a poner a andar y espera por ti que aun tienes mucha guerra que dar, por pequeñita que parezcas, csabes que cuando quieres alzar la voz de una o otra logras hacerte escuchar y triunfas, aunque lo quieras olvidad y hayas olvidado, todo, con tal de no pensar y de que sea más fácil dejarte abandonar, así, como ahora, como ayer y que mañana. Pero se te acaba el tiempo, ya te he preparado la soga al cuello que te obligue a remontar. El martes ya no serás tú la que decidirás y enmis ratos libres te veré esperar como yo espero a presenciar la lucha final y día a día me olvidaré de ti mientras me pierdo enmis cuentos y mis palabras, en mundos por descubrir y dibujos que explotar... así que hazte a la idea y disfruta de este pequeño relax, no empecemos aun la guerra, dejemoslo todo estar y estemos tranquilos en esta comoda oscuridad... Se me cierran los parpados, son menos de las 4 de la tarde y me vence el cansancio y me dejo llevar...

DARLE AL PLAY EN EL VIDEO DE LA COLUMNA LATERAL

Miro como se escapa el humo, volatil, dibujando mil fomas en el aire... Lo aspiro hasta mis pulmones y dejo que pase suave por mi castigada garganta... Me siento en paz, sí, por primera vez en estos dos días enteros de soledad me siento bien conmigo misma... Quizá era esto todo lo que necesitaba, tiempo para no hacer nada, tiempo para leer y escribir con un peta entre mis dedos... Tiempo en el que, ya, sabiendome derrotada, me permito ser yo, así, tal cual, sin engaños ni mentiras. Pequeña, machacada, letal, despiadada, empastillada, cansada, vaga y a punto de estar fumada... Muy loca también. Muy fuera de todo. Irracional, malvada, depravada. Pensativa sí, pero con la cabeza tranquila; soy una mierda sí, pero ya no me da placer autocastigarme, o no así, así solamente me siento enferma y no demente, comprensible en mi incomprender. Aunque como siempre he necesitado y necesito, probarlo todo, hasta desfallecer. Disfruto tanto así que lo había olvidado. Escribir fumada, en soledad y con esa sensación de hambre en el estomago que me recuerda que vuelvo a recuperar el control. Que Nirka viene, y viene para quedarse. Que me acompañará estos días... Que por fín dejaré de ser la victima de una enfermedad, desfallecida, para ser yo, la parte más oscura de mi misma... La que no se engaña aunque también se autodestruye, pero buscando en ello solo excitarse... Y en eso no lo hago. No voy a comer, no voy a comer en estos 3 días; prohibido pasar de las 300kl... Nada de vomitar, solo fumar y fumar... Y sé, sé que lo voy a hacer... Es por eso que me siento así de bien, tan fumada. Y sí, voy a pintar, ese cuadro tan precioso que empecé el otro día cabreada conmigo a hacer, y que ahora tengo el tiempo y la disposición de hacerlo lista para actuar... Y leer, sí, leer, sin estar pensando todo el rato cuánto tardaré en empezar a comer, porque no voy a comer... Y escribir así, en paz, fuera de esa segunda voz que me obliga a dejarlo todo a medias para lamentarme y comenzar... Con esta otra que tiene regusto a malvad y deprava mi cabeza con ideas dementes que me reafirman y me hacen sentir más segura, más loca, más fuera de todo, pero que al fin y al cabo, me ayudan a quererme, a aceptarme tal cual soy; desquiciada, pero libre, siempre libre, muy libre, sin permitir nunca que ninguna otra voz se alce sobre mí, siendo yo la que decide aquí... Sí... Siento la boca seca, me cuesta escribir. Leer lo escrito. Poco a poco tod se desdibuja, asi que me dejo llevar. La música me lleva, me acuna. Estoy dentro de ella, funciono a su ritmo y yo, asi, de pronto, vuelvo a funcionar. Me habí estancado, en medio de la nada, fumada e intentando pensar. Que va. Me dejo llevar y escribo, que hambre........ Que cansancio, creo que tengo ganas de tumbarme en la cama y hacerme una pequeña bolita; siento frío. Y dejar así, la música encendidita y quizás leer, leer un poco, no se sí el libro que comencé ayer o mi ya conocido Herman Hesse, asi que aquí os dejo ya y me despido. Quería pasar para contarles y decirles que me acuerdo mucho de vosotras y que todas y cada una de vosotras os habeis forjado en mi un pequeño huequecito y hoy en día, ya son una parte de mí, de mi vida, de lo que soy ahora y mi día a día... Que incluso he soñado con alguna de vosotras y que me llenais cuando se hace más grande el vacio. Y que os quiero, a mi manera, a todas y cada una por lo que sois. Por eso estoy aquí, porque incluso en mi más despiadada demencia paso para contarles como estoy, y me escuchan.

Un besazo que ya se me está yendo la cabecita demasiado y van a pensar que estoy realmente mal, mal de la cabeza. =)