No valen excusas, no voy a fracasar. Mañana no voy a vomitar. Toma ya.

(yo pertrechada para la feria del cómic)

Antes de que me escurra un día más declaro aquí por la pérdida de confianza y cómo metodo de reafirmación y antiescaqueamiento que mañana no voy a vomitar. ¿Has oido señorita? Mañana no vas a atracarte, no vas a vomitar. No hay excusas que valgan, ni estrés, ni frío, cansancio, ni dolor de estómago, ni vacío ni tristeza ni soledad. Mañana no vas a vomitar. Vencerás cada uno de los imprevistos como puedas, pero sin atracarte o vomitar. Lucharás contra cada pensamiento obsesivo que asole tu cabeza. No pasarás hambre ni dirás un que más da. Vas a cuidarte. Vas a darle puerta a la ansiedad. A cada momento que te acongoje atemorizándote e impidiéndote reaccionar vas a respirar y vas a decir; tranquila, pasará, pasará. Cuando algo no me guste y tenga ganas de mandarlo todo a la mierda voy a gritar, sísí, voy a gritar y reir por ello luego (¿si estoy en la universidad me puedo callar, no mandona?). En caso de no poder gritar cuando tengo ganas de mandarlo todo a la mierda y comerme el mundo entero, se admitirá escribir y poner en claro esos sentimientos o dibujar y lograr así conseguirlos descargar, aunque no me apetezca en un principio y dejarme llevar por la ansiedad resulte más sencillo.

Voy a repetirme que puedo, voy a sacar la fuerza que sé que tengo dentro y voy a demostrarme que soy capaz, que puedo. Siempre lo he sido, siempre me he enorgullecido de ser capaz e independiente. No va conmigo esto de lamentarme y esconderme. Voy a luchar. Tengo una meta. Es fácil. No valen excusas. Mañana no voy a atracarme ni vomitar. No voy a escribir te jodes aunque así lo siento. Voy a mimarme. Joder esto sí que resulta complicado. Me vuelvo ácida. Me dan ganas de mandar el proposito a la mierda de nuevo antes de empezar. Que jodidos fantasmas, como contralan mi cabeza generando miedos y ansiedad. Por si no lo habeis oido voy a luchar y os vais a joder vosotros, no yo. Porque yo no soy eso. Bien, entonces reformulemos. Mañana no voy a vomitar y los que se van a joder son esos fantasmas que me intentan engañar. Yo, me voy a mimar. A partir de mañana voy a aplicar con ferrea voluntad "construir, no destruir" y repito, mañana no voy a vomitar. Por nada del mundo. No me pido más. Simplemente no vomitar y acostarme con la satisfacción de haberlo conseguido y así, el día siguiente sea más fácil para conseguirlo de nuevo. Ir cambiando habitos y venciendo pensamientos. Pero no adelantemos acontecimientos que me acojono de nuevo. Lo dicho, mañana no voy a vomitar.


Au revoir mes petites filles!

Dadle al play a la dereccha. He cambiado la música

EDITO:
Sigue en avance:

Edito: son más de las ocho de la mañana y aún sigo aquí en pie, despierta y pintando, de nuevo me paro un momento para liarme otro peta y escribirles... Mas de las ocho de la mañana y sin dormir... (no sé cuanta cafeina habré tomado o cuanta energía le he sacado a dos ensaladas y un yogur con avena y café. Pero en fin, ha sido bienvenido... Hace mucho que el tiempo no me daba para tanto y no lo disfrutaba como verdaderamente mio... Vacio para pintarlo a mi manera y que no haya relojes, solo dejarme llevar, asi como me viene, como después se irá, reirlo y disfrutarlo como loca y mirar por la ventana y ver que está saliendo el sol y en un rato llegará tu tia, y a la tarde, tus padre y que mañana, te internas, porque tú lo quisiste, y ahora, con este sol que amenaza solo me apetece decir, dejenme sola un poquito más... Que estoy descubriendo a quererme, a quererme en mi realidad... Y luego, reconstruida, saldré al mundo a volver a la vertiginosidad... Pero ahora estoy bien asi, esta noche que acaba ha estado bien así, este dñía que amanece está siendo así y que luego, más tarde y mañana, continue siendo así, porque cuando estoy absolutamente sola, me autodestruyo menos....

(El cuadro en proceso):

Pasan poco más de la una y media de la noche. Es ahora cuando siento que necesito escribir, cuando respiro y siento el calor de la estufa cerca de mí, dándome en la cara. Todo a mi alrededor está ya oscuro y por la ventana solo puedo ver algunas farolas encendidas. Yo soy ahora el mayor foco de luz, con dos bombillas aunque tenues y tamizadas de azul alumbrándome en el espacio en que, viva, me muevo. Miro a mi alrededor, el pequeño caos con el que vivo y convivo desde el ocaso hasta el amanecer y de nuevo hasta que apago la luz cuando cae el día y me reconcilio con él... Ya no me siento tan extraña aquí, ya no siento tanto eso de que, estoy de prestado ,(puede haber ayudado estos tres dias que he pasado sola en la enorme casa) o puede que por el simple hecho que miro y me veo por todas partes... Debajo de mi ahora tranquilamente aposentado culo, dos alfombras, aunque una esté al revés para evitar las gotas de pintura. Ante mi, comienza a elevarse el cabellete ofreciéndome la estampa de lo que estos días estoy, aún ahora, pintando. Y lo observo, y aunque aun le queda camino, me gusta y sonrio, porque eso me hace sentir bien.

Son casi las 4.4o de la madrugada y sigo despiera (y pienso seguir haciéndolo hasta un largo rato aún) esto es de lo que queda de mi libertad y yo, como siempre, disfrutándolo a última hora; funciono así. Así que aquí estoy, fumando unos de estos petas que me están acompañando junto con esa musica que desasosiedea y tranquiliza y que estoy terriblemente encantada de haberla podido conseguir (gracias Maga de nuevo). Lo que decía hace ya unas horas no ha cambiado, sigue en mi aún esa placentera sensación... Siento como si no existiera el tiempo ni nada más que yo, que afuera todo está parado y que acá dentro yo actuo y siento, y me muevo y creo y me dejo llevar, siendo solo un instrumento del momento y el lugar... Interactuo con él, yo lo trasformo, el me trasforma, nos amoldamos constantemente... Y aspiro otra calada. Hoy he hecho lo que nunca, me he desperato bien/me he vuelto a dormir, me he despertado/he pasado del proposito de enmendarme justo hoy, no he desayunado/me he dado un pequeño atracón que he vomitado, he regresado amis quehacers y he hecho. Luego como no me daba hace mucho al no ser mi cocina, he hecho de pastelera: pastel de santiago, brawnies y bizcoche con chocolate.Todos maravillosos. Me he dado un magnifico atracón del que no ha quedado resto y he vomitado rápido y con facilidad. He subido y me he encontrado activa y he vuelto a intentar redecorar los armarios al ritmo de la música, luego me he animado con el cuadro, me a entrado el hambre y he bajado a cenar una ensaladita y al acabar he limpiado toooodo lo que habís ensuciado en los baños,la cocina... Como si por allí hubiese pasado una niña modosita =). He subido y al ritmo de la música he seguido pintando este cuadro que pincelada a pincelada me está llegando y me está demostrando que sí que puedo con algo, que sí que hay algo para lo que valgo, que tengo que expresar desde mi manera, en busca de esa plabra tan difusa que se llama arte y que yo sé que es capaz de darme la vida, o si no, las ganas de vivir y el peso que estabilice un poco esa balanza que siempre me obliga a automutilarme. Bebo agua, tengo la boca realmente seca y no se si vuelvo a tener hambre (no distingo muy bien las sensaciones). Dejo ya de escribir, necesitaba hacerlo esta noche, darle un respiro a los pinceles y un pequeño espaccio donde solo existo yo y no tambien, esa que me mira desde el cuadro.

Dulces sueños a todas, se despide de ustedes un "no se qué" que respira (y fuma y fuma). =)