No sé de donde sale esta sensación ni porque me siento tan fuerte. La sensación de que no queda nada por perder porque hace mucho que no hay un todo, me permite vagar de vez en cuando sin tener miedo a caer. Miedo. Es cuando el miedo desaparece cuando realmente soy yo, aunque dudo bastante que eso llegara a gustarle a alguien. Yo soy un animal salvaje incapacitado para vivir en sociedad. Luego está Andrea, pero esa no soy yo. Andrea es una pequeña persona que a día de hoy se ha hecho bastante temerosa. Aun así no deja de ser dulcemente bonita, adornada con todos sus miedos. Es dubitativa, tan indecisa la pobre. Tan frágil ante todo baibén que la hace ir y venir. Aún así no deja de tener carácter, aunque sea todo menos constante. De vez en cuando ilusión pero demasiado agarrada a los miedos como para volar. Es graciosa, terca, enamorada de la vida con ese concienzudo espítitu que la hace única y la distingue del resto de la gente. Tan frágil. Tan fuerte. Mírala allí asomada al borde de un mar que la emociona y le da la magia para bailar bajo la tormenta. Mírala, ahí, asomada al precipio con infinita curiosidad. Mírala como se desespera esperando, como la niña caprichosa que es, siempre ansiosa ante la piruleta. Mírala como canta, como se enrabia, se infla y se desinfla. Tan realmente humana. Tan atada a su humanidad, a las esposas de su razón y las emociones del corazón. Tan sensible ante todo lo que ve y toca, como una niña inocente descubriendo el caliz de una flor. Que rápido se pierde. Pobre, mírala desesperarse. No entiende. No entiende nada. No entiende que no existe nada y que lo único de cierto que hay en ella soy yo. Miento. Ella es un cúmulo de cosas entre las que estoy yo, pero no soy más real que el resto, tampoco menos. Todo son espejismos que tarde temprano desaparecerán y nada habrá tenido nunca más sentido que el que yo de di. Es decir, todo muchas veces y nada otras. ¿A dónde quiero llegar entonces? Pues a ningún sitio, podría escribir como si en lugar del tiempo hubiese un enorme vacío y no dejar de hacerlo nunca, como si cada palabra fuera la primera y la última y no existiese entonces el cansancio que provoca la incierta repitición de unos días que no entiendo. Empiezo a escribir sin sentido. Me despido.

Solo quiero vivir mi vida. Sé que soy excepcional. Estoy cansada de regirme intentando contentar a los demás. Eso, no siempre me satisface. Yo he de ser lo importante. Que se vayan todos al carajo, que me dejen en paz. Yo elijo. Los que más se equivocan son aquellos que más desean mi felicidad. Que ironía.

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(ya lo siento pero no recuerdo el nombre del artista)

Quiero escribir. Me da miedo. Escribir muchas veces es reconocer cosas que no quiero. Que ahora mismo estoy tremendamente enferma, por ejemplo. Mi locura trepidante se desboca por momentos, todo va torciéndose poco a poco hasta quedar al revés, todo se desordena, me desoriento, pierdo las ganas y me pierdo. enloquezco. Pero es una sensación... Como describirla. En cierto modo sabes que está mal, que no es lo correcto. Pero no por eso deja de ser agradable, placentera. Luego están los riesgos, las consecuencias y todo eso. Luego sabes que tarde o temprano tocarñá volver a empezar y tener que enfrentarte con todo lo que en estos momentos no dejas de derrumbar con tu vaga actitud y tu desmesura que todo lo hace estratagos y te convierte en un fantasma aciago, desquiciado, que gira al revés y está donde la nada desaparece. Que poca seriedad, como te gusta. Amas las palabras porque te permiten volar creando torbellinos intolerados pero que no dejan de ser correctos. Abstractos que dicen sin tener un objetivo significado y que juegan creando laberintos de extraña solución. Que entretenido. Que de cansancio físico. Un flotar nebuloso que no deja de ser placentero, aunque algo molesto. Volar. No pensar. Ignorar. Escapar. Huir. Esconderse. Desconectarse. Silenciarse. Vagear. Pasar. Esquivar. Al fin y al cabo, no deja de ser otra manera de jugar. Y qué es ésto si no una partida. ¿Alguien me da una explicación mejor? Si no hay una meta impuesta ¿por qué carajo me dicen que lo hago mal? Al fin y al cabo solo es otra manera, otra manera más de dejar el tiempo pasar.

Depresión lo llaman? Me estoy convirtiendo en un animal irracional que piensa demasiado. Muajaja. Quiero unos cuernos con los que embestir un unicornio. El trasero se me está quedando plano. Me duele el cuello. Tengo la boca seca. Los brazos cansados. Quiero quiero. Esta noche he soñado que volvía a tener el pelo largo. Un día de estos voy a ir a dibujar dentro de una iglesia, a ver que tal la sensación. No tengo derecho a seguir haciéndoles leer incoherencias más tiempo. Se despide un servidor. Buen vuelo.

(Imagen de Mc Caughey)

Y yo intentando jugar a ser cuerda en este mundo de locos...

(más fotos antiguas, , creo que esta foto puede ser de hace mas de tres años? lo ignoro)

Estoy en casa. Son las 14.45 hora española. Mis padres acaban de llegar y preparan la comida. Yo, después de cuatro días sin hacerlo acabo de vomitar. Solo hace un par de minutos los últimos restos de mi estómago. Escribo a un ritmo desaforado. Sé que en tan solo unos minutos me llamaran para comer y, no quiero. Además, acabo de fumarme medio porro de marihuana y voy que vuelo. La música de este ordenador, que hace tanto no escuchaba y que me devuelve a días como hoy, días mojados de intensa lluvia aquí, en esta habitación, ayuda a incrementar la sensación. La sensación de volar dentro de un cielo privado, prohibido, desaprobado. Bajar a comer con el estómago al revés, interpretar un papel, fumada, con las mejillas rojas e hinchadas después de haber llorado. Y sonreir. Sonreir como si todo fuera bien y yo fuera una niña que por mcho que me hagan creer nunca fui. Todo esto viene ya de mucho tiempo atras. Puede que antes no vomitara, que tampoco me privara de comer pero esta triste es conocida ya. Tristeza de largos días de lluvia aquí, en mi soledad, en esta incomprensión que me encarcela desquiciando mi razón. Tardes de palabras, mañanas de palabras, noches de palabras, de insomnio, de cafés calientes, de mantas eléctricas o el aire saturado del secador. Ratos de chocolate o conguitos o cualquier dulce porquería que usar de compañía, como rempalzo del amor o cualquier otra satisfacción ante una vida vacía, ante la presión de aparentar ser algo que no soy. Me llaman para comer. No quiero bajar. Mierda. Vamos pequeña que hoy ya te vas. Representa tu papel este rato más. Puedes, te has vendido mucho ya.

(Las fotos: yo, antes de entrar en un trastorno de alimentación)

Respiro. Primero voy a liarme un cigarro, me apetece. Listo. Aquí, en este mar de naturaleza todo va más despacio y es más sencillo perdonarse. Las montañas, al lado, tan grandes, consiguen hacerte sentir insignificante y todo cambia de dimensión. Es más fácil perdonarse. Todo va más despacio y aquí el tiempo ni aprieta ni ahoga. Solo hay una cosa. Algo que me cuesta comprender y es que parece funcionar al revés de todos mis intentos. La relación con mi madre. No la entiendo. Es algo demasiado complicado. Cuando intento hacer las cosas bien para ella es cuando peor estoy. Llego aquí, aquí, donde más o menos (más más que menos) estoy bien y me salta que me encuentra mucho peor que antes, que si he adelgazado, que si no sería mejor que lo dejara todo y me dedicara a cuidarme, que qué hago quedando con Pablo y removiendo aguas pasadas, que cada vez tengo más manías raras blablabla. Y es al contrario. Llego y aquí más aún intento cuidar la imagen que les doy y reducir al máximo todos mis habitos raros. Claro que tomo el café hecho con agua y sacarina, pero creo que eso ya lo haré siempre. Pero por lo demás, estos días aquí no vomito, me arreglo y me cuido, se me ve (o a mí así me parece) casi sana y normal. Llego y tengo gans de hacer planes, de vivir y salir (cuando allí no salgo de casa practicamente si no es por obligación) y me salta con todo esto. Parece que cuando lo hago todo mal y le pido sopitas como una niña pequeña estoy bien y tengo que ser fuerte y luchar, luchar sola. Y luego, cuando estoy mejor (y claro, le mando a tomar por saco porque no la necesito, lo que es sano y normal) ella se empeña en que estoy mal. ¿Qué es lo que quiere verme mal? ¿Que le necesite acaso? No la entiendo, no la entiendo. Que no ceno me dice, porque salgo y no me ve cenar. En fin, no ha entendido aún que hace mucho que mi problema no reside en no comer sino en no comer toodo el rato? ¿No entiende que mi problema con la comida no es que no quiera comer si no que para llenar el vacío allí me la paso comiendo todo el rato? No entiendo, no la entiendo y no entiendo que ella, a la que más pistas le doy para entender sea la que menos entienda.

En fin, no voy a aburrirlas más. Aquí estoy, estoy bien, al menos estos días aunque la incomprensión de mi madre no me deje de joder. En fin. Algún día, o quizá nunca. Solo espero seguir lo suficientemente fuerte para que su pesimismo hacia mí no me logre hundir.

Parece mentira. En los momentos malos todo es negro y no soy capaz de ver más allá. Al día siguiente, despiertas y aunque a veces esa sensación prevalece, otras, te preguntas como has llegado a estar tan mal.

Por lo demás, esta tarde he estado de tiendas que ya me hacía falta, aunque sigo necesitando comprarme pantalones porque de los que tengo en el armario, solo unos me quedan bien, justos. El resto me quedan todos grandes...
Y bueno, mañana madrugón, que me toca ir a Llanes, a la casita de los papás... Haber, haber. Que hay nunca se sabe. A veces me siento muy bien y otras tengo una irrefrenable necesidad de huir...

Gracias a todas por vuestras palabras. No sabeis lo que ayudan, sentir que ahi alguien ahí, por lejos que esté. Gracias, de verdad.

Siento que me vuelvo loca. No puedo. No puedo dejar de llorar. Me cuesta tanto encontrar alicientes para luchar... Se va la comida y llega el vacío, la soledad lo inunda todo, el hastío mezclado al cansancio y la desgana lograndome desquiciar. No puedo más. Y ni siquiera deseo morir, porque sé que no hay nada mejor más allá. Mierda. Puta mierda.

Siento que la cabeza me va a explotar.

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