(Las fotos: yo, antes de entrar en un trastorno de alimentación)

Respiro. Primero voy a liarme un cigarro, me apetece. Listo. Aquí, en este mar de naturaleza todo va más despacio y es más sencillo perdonarse. Las montañas, al lado, tan grandes, consiguen hacerte sentir insignificante y todo cambia de dimensión. Es más fácil perdonarse. Todo va más despacio y aquí el tiempo ni aprieta ni ahoga. Solo hay una cosa. Algo que me cuesta comprender y es que parece funcionar al revés de todos mis intentos. La relación con mi madre. No la entiendo. Es algo demasiado complicado. Cuando intento hacer las cosas bien para ella es cuando peor estoy. Llego aquí, aquí, donde más o menos (más más que menos) estoy bien y me salta que me encuentra mucho peor que antes, que si he adelgazado, que si no sería mejor que lo dejara todo y me dedicara a cuidarme, que qué hago quedando con Pablo y removiendo aguas pasadas, que cada vez tengo más manías raras blablabla. Y es al contrario. Llego y aquí más aún intento cuidar la imagen que les doy y reducir al máximo todos mis habitos raros. Claro que tomo el café hecho con agua y sacarina, pero creo que eso ya lo haré siempre. Pero por lo demás, estos días aquí no vomito, me arreglo y me cuido, se me ve (o a mí así me parece) casi sana y normal. Llego y tengo gans de hacer planes, de vivir y salir (cuando allí no salgo de casa practicamente si no es por obligación) y me salta con todo esto. Parece que cuando lo hago todo mal y le pido sopitas como una niña pequeña estoy bien y tengo que ser fuerte y luchar, luchar sola. Y luego, cuando estoy mejor (y claro, le mando a tomar por saco porque no la necesito, lo que es sano y normal) ella se empeña en que estoy mal. ¿Qué es lo que quiere verme mal? ¿Que le necesite acaso? No la entiendo, no la entiendo. Que no ceno me dice, porque salgo y no me ve cenar. En fin, no ha entendido aún que hace mucho que mi problema no reside en no comer sino en no comer toodo el rato? ¿No entiende que mi problema con la comida no es que no quiera comer si no que para llenar el vacío allí me la paso comiendo todo el rato? No entiendo, no la entiendo y no entiendo que ella, a la que más pistas le doy para entender sea la que menos entienda.

En fin, no voy a aburrirlas más. Aquí estoy, estoy bien, al menos estos días aunque la incomprensión de mi madre no me deje de joder. En fin. Algún día, o quizá nunca. Solo espero seguir lo suficientemente fuerte para que su pesimismo hacia mí no me logre hundir.