No sé de donde sale esta sensación ni porque me siento tan fuerte. La sensación de que no queda nada por perder porque hace mucho que no hay un todo, me permite vagar de vez en cuando sin tener miedo a caer. Miedo. Es cuando el miedo desaparece cuando realmente soy yo, aunque dudo bastante que eso llegara a gustarle a alguien. Yo soy un animal salvaje incapacitado para vivir en sociedad. Luego está Andrea, pero esa no soy yo. Andrea es una pequeña persona que a día de hoy se ha hecho bastante temerosa. Aun así no deja de ser dulcemente bonita, adornada con todos sus miedos. Es dubitativa, tan indecisa la pobre. Tan frágil ante todo baibén que la hace ir y venir. Aún así no deja de tener carácter, aunque sea todo menos constante. De vez en cuando ilusión pero demasiado agarrada a los miedos como para volar. Es graciosa, terca, enamorada de la vida con ese concienzudo espítitu que la hace única y la distingue del resto de la gente. Tan frágil. Tan fuerte. Mírala allí asomada al borde de un mar que la emociona y le da la magia para bailar bajo la tormenta. Mírala, ahí, asomada al precipio con infinita curiosidad. Mírala como se desespera esperando, como la niña caprichosa que es, siempre ansiosa ante la piruleta. Mírala como canta, como se enrabia, se infla y se desinfla. Tan realmente humana. Tan atada a su humanidad, a las esposas de su razón y las emociones del corazón. Tan sensible ante todo lo que ve y toca, como una niña inocente descubriendo el caliz de una flor. Que rápido se pierde. Pobre, mírala desesperarse. No entiende. No entiende nada. No entiende que no existe nada y que lo único de cierto que hay en ella soy yo. Miento. Ella es un cúmulo de cosas entre las que estoy yo, pero no soy más real que el resto, tampoco menos. Todo son espejismos que tarde temprano desaparecerán y nada habrá tenido nunca más sentido que el que yo de di. Es decir, todo muchas veces y nada otras. ¿A dónde quiero llegar entonces? Pues a ningún sitio, podría escribir como si en lugar del tiempo hubiese un enorme vacío y no dejar de hacerlo nunca, como si cada palabra fuera la primera y la última y no existiese entonces el cansancio que provoca la incierta repitición de unos días que no entiendo. Empiezo a escribir sin sentido. Me despido.