despedida, una sonrisa

¿Por qué hoy? Lo desconozco, aunque es cierto que volver aquí, a casa, con mis padres, siempre me hace encontrarme con sentimientos encontrados.

Hoy, primer día del año, día uno, año en blanco aún. La cuenta desde el día uno, nada escrito, nada sucio aún. Ahora humo. Hay demasiado humo en mi vida, sí, lo reconozco, es cierto, mucho humo para intentar hacer más borrosa la línea que separa lo real de lo irreal, más confusa, más fácil de traspasar.

Ha pasado mucho tiempo desde que no escribo aquí, mucho tiempo de silencio, sin dar noticias de mí. De vez en cuando he entrado a leer a algunas de vosotras, aunque me he contenido de comentar. O estás o no estás. Pero aún así he seguido leyendo y siguiendo la evolución de muchas personas que entraron en mi vida por aquí y que aunque no lo crean y muchas veces no sepa ni sus verdaderos nombres, han dejado huella en mí, y esa es la magia. Ésta es la última entrada de mi blog, vengo para despedirme. Después lo borraré para empezar otro nuevo blog de cero, de otra manera... Sí, vengo para despedirme, dejarles las últimas noticias de mí y agradecerles muchas cosas que me han dado en el que ha sido un largo camino que ya ha tocado fin, a veces es necesario cambiar de etapa...

Han cambiado muchas cosas en mi vida desde la última vez que pasé por aquí y espero que aún sigan cambiando... Tengo una maravillosa noticia que darles, la razón de mi despedida en este blog.

ESTOY CURADA, CURADA EN LO QUE SE REFIERE A PROBLEMAS ALIMENTICIOS, HE SUPERADO LA ENFERMEDAD.

Sonrío, inconscientemente se me dibuja en la cara una sonrisa. Ha sido un camino muy complicado pero sonrío, porque he ganado esa batalla. La guerra sigue, conmigo misma, claro está, y seguirá siempre, cuestionarse es la manera de aprender. Aún tengo mucho que hacer, sí, mucho conmigo misma, aún hay algunas cosas que no están bien, como que fumo demasiado por ejemplo. Pero se acabaron, se acabaron los trastornos en mi alimentación. Ya no vomito, ni ayuno, ni me obsesiono y aunque he engordado, y sigue habiendo cosas que no me gustan de mi cuerpo, me siento bien, me siento bien con él, me siento hermosa, me gusta mi cuerpo como es, lo acepto, lo quiero y lo mimo porque es el que tengo. Como de todo lo que me gusta, chocolate y vicios incluidos, pero sin atracarme, comiendo lo que me apetece. Ya no me requiere pensar, simplemente mi cuerpo se administra solo y se administra bien, sabe mantenerse solo en su peso. He salido de Ana, he salido de Mía y espero que a partir de ahora sean siempre solo un recuerdo en mi vida. Dicen que se puede recaer, lo creo, pero no creo que lo haga. Serán otros vicios los que me tienten y caiga supongo, pero ya no este. He aprendido, he aprendido la lección. Y he aprendido mucho, les aseguro que he aprendido mucho, un montón. Me considero más sabia, un poco más al menos que la primera vez que escribí aquí. Habrá redes que me atrapen pero ya no será ésta.

Y bueno, ya que estoy aquí les cuento un poco más. Vuelvo a estar soltera, Ander se fue a Inglaterra y se acabó pero aquí estoy, la vida sigue y uno va recogiendo lo bueno que ella le da. Sigo estudiando Bellas Artes en Bilbao, tercero. Ahora en Enero voy a intentar pedir una beca para ver si el año que viene puedo irme a estudiar fuera, más concretamente, Chile va a ser el primer sitio de mi lista. Valparaíso. Me encantaría ir a parar allí, ciudad de Neruda, en cuesta, bañada por el mar y llena de pequeñas casitas de colores pintadas con pintura de barco... Puede que no me lo den, pero bueno. Otros sitios pondré, Salvado de Bahía en segundo lugar, pero es que Valparaíso suena tan bien... Cruzar el charco, cambiar de mundo, salir de esta Europa en crisis que se cae deprimentemente. Quizás sea mi ilusión, pero creo que allí aún se conservan cosas que aquí hemos perdido ya. No sé bien qué es lo que espero encontrar, pero sé que quiero vivir y buscar la luz, buscar el mar, buscarme a mí y quiero conocer, viajar, aprender... Es una buena oportunidad, además, aquí muchas de ustedes son del otro lado del charco y eso ha hecho también un poquito más que se aumenten mis ganas de ir allí.

No me puedo ir sin nombrar a algunas de las personas que me han acompañado en este camino, me han dado apoyo, fe, ilusión, vida y ganas de seguir siempre hacia delante. Personas que me han ayudado a comprenderme y comprender la enfermedad, personas que han hecho que en todo este tiempo no haya estado tan sola... Y es que además, les cuento, no puedo cerrar este blog y dejar que todo esto se pierda, así que ya llevo un par de días pasándolo a un archivo en mi ordenador para luego poder imprimirlo y encuadernarlo y guardarlo para siempre conmigo, con las entradas, las fotos y los comentarios, para que me acompañen siempre. Así que estos días he estado reviviendo cada entrada, cada comentario. Leyendo para corregir las faltas y volviendo a sentir como entonces sus palabras, recordando y teniéndolas aquí, presentes, conmigo, recordando lo compartido... Por eso esta entrada, por eso tantas palabras, por eso no puedo ir sin agradecerles tantas cosas y nombrarlas al menos, porque si fuera todos uno por uno no acabaría. Mi blog superó los 100 lectores, algo que nunca había imaginado, la mayor difusión que creo han tenido mis palabras nunca, agradezco cada uno de ellos, porque es lo que me gusta de esto, que no es unilateral, sino que enlace a enlace vas aprendiendo y atando cabos dentro de ti. Por eso dar las gracias a todos y ha algunos en especial porque ya forman parte de un poquito de mi y se van para siempre a ese baúl de recuerdos que al final es nuestra vida. También, agradecer algunos blogs que hacen una increíble labor dentro de este mundo, ayudando a salir, luchando día a día y queriendo y creyendo que se puede salir. He descubierto preciosas y brillantes personalidades aquí dentro, personas llenas aunque se crean vacías, blogs llenos de magia, sentimientos tan frágiles... Sinceridad y ganas de luchar, tanta fuerza. Se han ganado mi admiración algunas personas y blogs que he descubierto por aquí.

A las que aún están dentro, despierten, mírense y luchen por reconciliarse consigo mismas y con la vida, porque es lo que tienen y con lo que van a vivir, acéptensen y luchen por mejorar como personas, no como si la vida fuera cuestión de números, no lo es. No es fácil, pero SE PUEDE.

Karen Morrison, obsesiones pasajeras!! Amiga para mí .De un cerebro y una personalidad bella indescribible. Porque siempre ha estado y está ahí. Porque le he visto y me ha visto crecer, hemos dado algunos pasos juntas y soñado con las palabras compartiendo los abstractos en las noches de madrugada. Dejándonos llevar por las letras, las palabras, las horas, los sentimientos, dejándonos volar... Gracias Karen. Sabes que te llevo conmigo y que me tienes y me tendrás aquí, algún día me encantaría conocerte en persona y tomar unas cervezas contigo. Queda pendiente, la vida es larga. Sé que algún día nos encontraremos. Vive Karen, vive, y cree en ti, porque tú puedes.

Ana, So Pretty . Ana y su fuerza, de ella he aprendido mucho. Tantas similitudes a veces que leerte era un desahogo, casi un vicio, una necesidad. Tus logros eran para mi mis logros y tus pérdidas mis derrotas, aunque eso me ha pasado también con algunas de vosotras... Tu blog, inspiración, delicadeza, tanta belleza rodeada de tanto dolor. Tanta fragilidad, tanta fuerza. Gracias a ti también. Fuiste en parte musa.

Santika, hierba amarilla. (http://hierba-amarilla.blogspot.com/) Santika y su férrea determinación. El empeño por seguir, hacerlo cada día mejor. Por estar siempre ahí con sabias palabras y consejos, siempre apoyo, siempre letra donde la herida lo necesita. Tu victoria, un se puede en el que creer. Yo también lo he conseguido. Gracias Santika.

(Recomiendo este blog ha quien quiera luchar para salir)

Hörus, Mi Espejo Del MundO. Siempre ahí, retorciendo las palabras y preguntando sin sentidos, buscando por qués, pensando demasiado siempre. Fuerza Hórus y gracias por todo.

Isidra Parra, Sólo 100 días . (http://solo100dias.blogspot.com/) Recomiendo este blog a todos y te doy las gracias por tu ejemplo Isidra, por intentar hacer de tu experiencia algo útil no solo para ti si no también para los demás, por compartir y dar un poquito de luz a este mundo a veces tan oscuro. Por demostrarme que se puede, por ayudarme a creer y apoyarme en las caídas y en las victorias...

Kat en Sin azúcar y sus buenas palabras siempre tan lógicas, tan fuertes, como una cuerda a la que agarrarte en medio de la tormenta. La vida sin azúcar Kat, no es dulce. Deja que la azúcar te embriague de vez en cuando con su dulzor y disfruta =).

Minna*, Ooo CoN lAs AlAs RoSa ooO. También has sido como una amiga para mí que está ahí, tan viva. Desprendes frescor, vitalidad, vida... Me ha encantado tenerte por aquí de vez en cuando y disfrutar tu blog. Sonríe. Estoy convencida de que tienes una preciosa sonrisa. Por cierto, ¿sigues queriendo comprar un dibujo mío? xP

Hidden, Oculta. Blog negro, palabras intensas, me enamoró a primera vista. Leerte, vicio. Gracias.

She laughed no more. Es extraño, a día de hoy aún tengo tantas preguntas y no creo haber contestado ninguna. En realidad no me han importado. Es extraño, la forma de hablarme, el contacto, siempre he sentido como si te conociera y no fuese capaz de dar con quien realmente eras. Como si me acordara de ti o yo que sé. Luego apareciste en Facebook, de la nada, con el mismo nombre. Curiosidad, grata sorpresa. Siempre estás. Me gusta. Me gusta también tu sentido del humor, eres directa, mucho. Gracias =)

VoDka Y KaRaMeLoS, por seguirme siempre y darme ánimos cuando las cosas se ponían crudas. =)

Besos prin!! =)

Neth, tan presente también. Tus largos comentarios eran para mi un regalo, también leerte. Es esa magia de la que hablo, esa conexión. Cuídate mucho Neth, te deso lo mejor.

>*arcangel*< BeLLa PeRo SiN ALmA. Siempre has estado ahí también brindándome tus palabras. Gracias.

Extraña Araña en Hasta ser libre - Tanta fuerza... Canalízala hacia fuera, encuentra la manera de sacarle partido, que no te destruya.

Brennt, te deseo todos los Éxitos. Suerte =).

La muchacha del callejon. Fuck You. Jimotita Diario ilustrado. ¡Sigue con tus dibujos siempre!

Srita. Maga, porque me enamoré de tu blog, .MAGA. Porque me descubriste música, porque entrar en ese espacio que has creado era como sumergirse en una cajita de cristal, tan frágil, tan delicado, exquisito... No sabría como describirlo.

Gracias también a Lonelygirl y su blog !Towanda is fucked up again, a Tímida desafiándose a si misma, (no pases la línea), a """silvanna""" (Blog de Sil), a LiLiTh (NeFeSh) y sus palabras, Princesa de Hierro y su fuerza y determinación.

Oyo! a ti también te hago mención especial porque me has hecho reír mucho. Me encanta tu ironía, me gusta tu blog. Has dejado en mi blog algunos comentarios estrella que me han hecho reírme de mi misma, gracias por tu sinceridad. Tan directa.

charade, tan especial... Arcantel y su poema que aún hoy forma parte de mi blog.

A la escritora del blog "Confesiones de Ana: Diario de una anoréxica" por su labor y ejemplo.

A ti L (Desequilibrante). Has estado ahí, a mi lado, apoyándome, aconsejando, leyendo, con paciencia, sin faltar. Te deseo lo mejor L, me alegra saber en tu blog y tu resumen de año que estás bien, bien contigo misma, sabes que eso es lo importante, a partir de ahí el resto se construye. Cuídate L, cuídate mucho.

El blog de Selket, también, porque me gusta mucho, aunque hay cosas que pienso deberías cambiar por tu propio bien... No sé, sé que no soy nadie para decir nada, pero ya que me quiero despedir...

Yo, sus comentarios y su tan sincero y directo blog El cuaderno de Yo.

Nombrar también personas y blogs: 50 pastillas de Seconal sódico, Alice in Normaland, Anoréxicamente correcta., Beau silence, Cherry y su poético blog Et on se retrouve fou (me encanta esa canción de Pink Foyd y significa cosas muy especiales para mí), arakne, Jess y su blog Puta anorexia., Ren. ,Lovely or hateful~ , VENUS ,La niña de los ojos tristes ,El buzón de mi casa, psicoparanoica,soñardespierta, CT ,Miss Lunática, Brida, ChuLs, Polilla, Extraña Araña, nancyflor, MayAnaMay, DarkAnneLonelygirl, /@urit@, Katherine, Carmela, *Broken*

Transparente y su blog Breathe no more, ECLIPSA, ILógica en Deje de Comer, soñardespierta en don't eat yourself., edipo y su destino en Dulce variedad, sOpHiA* en EL DIARIO DE SOPHIA**,Sin Rumbo Fijo en El primero de los sentidos es la Razón, skinnybeauty en love perfeccion, .EmiLydiA en Ella dice que se llama Pena De apellido La Condena, Mariposa_de_papel en Entre rosas y cardos, LiLiTh (NeFeSh) en Extranjera en mi cuerpo, Mariposita perdida, EL LADO OSCURO DE BLANCA NIEVES y algunos más que se me escapan ya porque ha sido mucho tiempo, muchas entradas, muchos blogs, muchas experiencias... Tanto, que es imposible despedirse y recordarlo todo.

Hago una última mención a carletti, una de esas visitas perdidas y desubicadas que llego a mi blog y con respeto quiso abrirme los ojos. Me gustan las cosas así del azar. Y bueno, también, como no Orodobo", porque me ha hecho reír mucho. No sé que te mueve a hacer tu blog, pero creo que es algo bueno dentro de lo que se encuentra aquí al fin y al cabo. Un beso en el culo para ti ;P

Bueno, ya no me queda mucho más, creo que está casi todo dicho y cerrado. No sé cuánto tardaré en cerrar el blog, pero lo haré. Me gustaría, si alguien quisiese, que me dejarais una dedicatoria o algo que pase a formar parte del cuaderno del librito (más de 200 páginas) en el que esto se va a convertir, si quereis dejar un pedacito de vosotras, de experiencia, una imagen, una palabra, un yo que sé que forme parte de esto antes de concluirlo del todo. A mi me haría ilusión... Quiero guardar esto para siempre para no olvidar, para aprender, para recordar...

Dejo mi flickr, exposición de mi trabajo artístico por si a alguien le interesa cotillear mis trabajillos: http://www.flickr.com/photos/abergareche/

Dejo también mi email, por si alguien quiere escribirme personalmente o mandarme algo que forme parte de ésto: nirkaalmando@hotmail.com

Cuídense mucho todas. Las llevo conmigo. Salgan de esta mentira, salgan de este trastorno quien aún este dentro, ese es mi consejo. Sé puede si se quiere pero hay que luchar y no es fácil, pero es satisfactorio.

Con enorme cariño, para siempre,

Nirka

emails

Sí, privatizo este blog. Todo cambia y ha esto le toca cambiar, cambiar conmigo y hay demasiadas cosas aqui que ya va siendo hora de que se llenen de polvo y se olvide de ellas la luz. Puede que abra también otro blog, pero otro estilo, diferente. Ya no hay tanto odio ni rabia por descargar. Es más suave el dolor y más frecuente la alegría y sobre eso escribo peor. Puede que abra otro blog con aquellas pequeñas cosas en las que me fijo y llaman mi atención. Siempre plagado todo de mí, eso no creo que cambie.

En fin, que sí, que privatizo y que quien quiera seguir leyendome tiene que dejarme su email para que le pueda agregar a mis lectores.

Y bueno, asi rapidamente. Ya llevo mucho tiempo sin vomitar (no sé cuanto y no me importa). También he engordado y mis pantalones talla 32 se empiezan a llenar lo que no deja de asustarme, lo reconozco, pero puedo pasar con ello, no termina el mundo con eso.

El otro día después de casi 2 años me bajo la primera medio regla (de solo un día de duración) pero algo es algo.

Me sentí como aquel día que me vino por primera vez, siempre todo sin entender y con la cara de sorpresa ante lo inesperado y la magia de este mundo que no siempre se puede controlar.

En los estudios, agobiada, este cuatrimestre no doy a todo, soy incapaz de abarcarlo todo y me frustro, pero es que ahora el tiempo parece escaparse por cada rendija del día.

He conocido a un chico además, bueno, ya le conocía. No, solo sabía que existía. Ahora empiezo a conocerle un poco más, y me gusta, me encanta y tengo que reconocer que tiene una enorme paciencia conmigo ahora que intento librarme de la multitud de manías que he ido construyendo en todo este tiempo. Muchas veces temo que se asuste de mí, temo ser como soy, aun soy inestable y puedo ver su desconcierto cuando empiezo a reir sin un claro motivo o me emociono y las lagrimas escapan de mis ojos sin permiso. Cuando me enfado con el mundo o cuando me vuelvo vulnerable. Aun tan llena de miedos, titubeante... No se como no me manda a la mierda por mi indecisión, siempre mareandole, que ahora sí, que ahora no. Pero es que yo, ahora, también necesito mucho tiempo para mí, para ir asentando fijamente cada paso que doy y así no retroceder.

Es alto, y guapo. Me gusta. Me gusta su cuerpo, me encanta. Su calor. Su forma salvaje de hacer el amor, esa pasión que me impide pensar y que me obliga por fin a dejarme llevar. Dejarme llevar y ser, y disfrutar, disfrutar de las sensaciones y del contacto de la piel como no me había permitido hacer desde hace mucho tiempo, y sentir, sentir y pensar un poco menos. Un poco menos aunque muchas veces me resulte complicado.

Ya no me enrrollo más. Estoy acatarrada y desconectada de las horas que no duran todo lo que yo quisiera. Debería estar preparándome para salir a clase y estoy aquí escribiendo en pijama pero es que necesito estos ratos, estos descansos, estos tiempos para mí y para poner las cosas en su sitio y así, luego, con todo ya ordenado, empezar a caminar.

Caminar desde el caos no me ayuda sino a perderme.

Y las clases, bueno, si no son hoy o mañana, ya habrá tiempo para eso y si este año no lo saco todo a la primera, bueno, siempre tiene que haber para todo una primera vez...

Lo dicho, dejen sus emails...

MUUUUUUUUUa!!

Solo quiero vivir mi vida. Sé que soy excepcional. Estoy cansada de regirme intentando contentar a los demás. Eso, no siempre me satisface. Yo he de ser lo importante. Que se vayan todos al carajo, que me dejen en paz. Yo elijo. Los que más se equivocan son aquellos que más desean mi felicidad. Que ironía.

No valen excusas, no voy a fracasar. Mañana no voy a vomitar. Toma ya.

(yo pertrechada para la feria del cómic)

Antes de que me escurra un día más declaro aquí por la pérdida de confianza y cómo metodo de reafirmación y antiescaqueamiento que mañana no voy a vomitar. ¿Has oido señorita? Mañana no vas a atracarte, no vas a vomitar. No hay excusas que valgan, ni estrés, ni frío, cansancio, ni dolor de estómago, ni vacío ni tristeza ni soledad. Mañana no vas a vomitar. Vencerás cada uno de los imprevistos como puedas, pero sin atracarte o vomitar. Lucharás contra cada pensamiento obsesivo que asole tu cabeza. No pasarás hambre ni dirás un que más da. Vas a cuidarte. Vas a darle puerta a la ansiedad. A cada momento que te acongoje atemorizándote e impidiéndote reaccionar vas a respirar y vas a decir; tranquila, pasará, pasará. Cuando algo no me guste y tenga ganas de mandarlo todo a la mierda voy a gritar, sísí, voy a gritar y reir por ello luego (¿si estoy en la universidad me puedo callar, no mandona?). En caso de no poder gritar cuando tengo ganas de mandarlo todo a la mierda y comerme el mundo entero, se admitirá escribir y poner en claro esos sentimientos o dibujar y lograr así conseguirlos descargar, aunque no me apetezca en un principio y dejarme llevar por la ansiedad resulte más sencillo.

Voy a repetirme que puedo, voy a sacar la fuerza que sé que tengo dentro y voy a demostrarme que soy capaz, que puedo. Siempre lo he sido, siempre me he enorgullecido de ser capaz e independiente. No va conmigo esto de lamentarme y esconderme. Voy a luchar. Tengo una meta. Es fácil. No valen excusas. Mañana no voy a atracarme ni vomitar. No voy a escribir te jodes aunque así lo siento. Voy a mimarme. Joder esto sí que resulta complicado. Me vuelvo ácida. Me dan ganas de mandar el proposito a la mierda de nuevo antes de empezar. Que jodidos fantasmas, como contralan mi cabeza generando miedos y ansiedad. Por si no lo habeis oido voy a luchar y os vais a joder vosotros, no yo. Porque yo no soy eso. Bien, entonces reformulemos. Mañana no voy a vomitar y los que se van a joder son esos fantasmas que me intentan engañar. Yo, me voy a mimar. A partir de mañana voy a aplicar con ferrea voluntad "construir, no destruir" y repito, mañana no voy a vomitar. Por nada del mundo. No me pido más. Simplemente no vomitar y acostarme con la satisfacción de haberlo conseguido y así, el día siguiente sea más fácil para conseguirlo de nuevo. Ir cambiando habitos y venciendo pensamientos. Pero no adelantemos acontecimientos que me acojono de nuevo. Lo dicho, mañana no voy a vomitar.


Au revoir mes petites filles!

Vuelvo para dejar noticias mías, hoy 15 de julio, el día en el que cumplo 19 años... Ya hace más de un año que abrí este blog, que entré en este mundo, en esta espiral en la que poco ha poco he ido consumiendome... Por eso, hoy, más de un año después, veo a mis antiguas compañeras de piso y los viejos amigos, es lo que tiene volver al pueblo y veo que en este tiempo, poco han cambiado... Y en cambio me veo a mí, después de todas mis idas y venidas y aunque sí, me he destruido a lo largo de estos meses a placer, al menos me queda el consuelo de ver que tras este año, yo al menos no sigo igual. Puede que siga dentro de esto, esta enfermedad, pero son muchas las cosas que he aprendido este año, bastante lo que he evolucionado, muchos los cambios, incluso demasiados y aunque ha habido mucha oscuridad en este invierno, también he sabido aprovechar cada rayo de sol que entre mis tormentas he dejado pasar... Y son esos rayos en medio de la tormenta los que me dan la vida, las ganas de vivir... Han sido muchas las veces en las que he pensado dejarlo todo, abandonarlo todo y aún así, hoy, cuando cumplo 19 años, sigo aquí, y aunque aún siga dentro de toda esta basura, no quiero abandonar, sino que quiero luchar, aunque muchas veces pierda las ganas o la ilusión, aun así, sigo aquí y aunque a menudo desespero, la cago y lo mando todo fuera, llega un día en el que me digo no puedo más y vuelvo a intentarlo. Eso es lo importante, que no dejo de intentarlo...

Ya ha llegado el verano. Ya he tenido el juicio de la okupa y con un poco de suerte, archivan el caso. Por lo demás, ya no estoy en Bilbao, si no que me he vuelto a Llanes, mi pueblo y estoy trabajando en horario de comidas y cenas en una pizzeria. El sueldo no es una maravilla nii mucho menos y mis 9h de curro diarias no me las quita nadie, cuando no son más. Pero creo que necesitaba ponerme a trabajar, un orden, un horario que me obligue a mirar el reloj a las 3 de la mañana, en el momento antes del atracón y me haga desechar tal idea porque ir con 3h de sueño a trabajar no es nada agradable... Y bueno, sí, aun trabajando me he dado atracones pero al menos son menos frecuentes y no se alargan durante horas... Porque las obligaciones han de estar primero. Estoy viviendo sola en la casa de mis abuelos, pero llegarán en una semana, lo que me obligará aun más a restringir cualquier intento de atracón nocturno. Además, ya es un año más y es hora de cambiar. Me gustaría poder decir que a partir de hoy no lo volveré a hacer más pero sé que es prometerme demasiado. Pero de nuevo, lo voy a intentar. No quiero esto siempre, ni siquiera otro año más, otro mes más. Y sé que es algo que he dicho muchas veces y que me es muy difícil cumplir. Esto está demasiado metido en m,i vida, es como un hábito del que no puedo escapar. Pero lo vuelvo a intentar, otra vez más. Me gustaría poder ir sumando días, intentralo con todo otra vez. Y aunque nunca me han gustado los cumpleaños, creo que es una buena razón para ponerlo todo en el asador, otra vez.

Por lo demás, me he apuntado a la autoescuela, me gustaría sacarme el carnet antes de que acabe septiembre y con el dinero del verano, comprarme un coche, así, al menos, será un maldito sitio que sentir mio y en el que poder caerme muerta, en vez de estar todo el rato con mis bartulos en una mochila palante y patras... Además de la libertad que te da, el poder coger el coche y carretera. Si me rayo aquí pues mañana allá... Tengo ganas, sí. Además, hoy voy a ir aquí a la casa de cultura para pedir fecha para montar una exposición con mi trabajo. Puede que este sea un pueblo pequeño y que no vaya casi nadie a verlo, pero no me importa, yo sí voy a ir y quiero darme la satisfacción de ver mi obra decentemente expuesta, en vez de tirada en una de las esquinas de un garaje... Me apetece hacerlo, quiero hacerlo.

Y bueno, creo que ya nada más, mi argentino-italiano ya se fue a Italia de nuevo... Pero como todo lo que viene todo se va y algo bueno llegará, creo en ello. Y quiero volver a creer en mí y disfrutar de mí, que tengo mucho que ofrecerme aunque no lo quiera aprovechar... Tengo ganas de vivir la vida, mi vida y es hora de que me lo permita de una vez, de que me lo permita ya, aunque para ello tenga que luchar contra mí o cambiar mis habitos. Cuesta, sí, mucho. Y a día de hoy lo cierto es que por muchas palabras, sigo aquí, pero no del mismo modo al menos...

Bueno, ya no aburro más. Cuídense mucho y siento no pasarme tan seguido, pero aquí no tengo Internet ni tiempo, aunque lo intentaré. Un fuerte beso y un abrazo de mi parte con muchísimo cariño a todas y cada una. Saben una cosa? Las quiero, sí, son una parte importante de mi vida y unas palabras amigas.

Les dejo una foto de Llanes, mi pueblo.

Letal

Pero esta vez quiero dejar de serlo para mí y empezar a serlo para los demás.


Volver a ser de nuevo infrenable, inalcanzable. Como una rosa y sus espinas.

DOMINGO

Sigo viva. Estoy bién. Tengo muchas cosas que contaros.





Llevo 9 días sin vomitar, me estoy superando y quiero seguir así, a pesar de mi enorme tripa hinchada. Me siento bien, mejor, y doy muchísimo más de mí.



Cuidense, volveré a contarles, que tengo novedades interesantes. Será la primavera...

Queda dicho.

Acaba hoy el domingo. Vuelvo desde Asturias. Mañana es lunes, empieza la semana. Puede parecer idiota, pero con la nueva smana me marco el proposito. No vomitar en toda la smana, sábado mínimo. No vomitar entre la semana. Evitar el círculo d restricción-atracón-vomito... No. Si tengo hambre como algo sano y poco calórico, pero nada de pasar hambre. Nada de atracarme. No. Voy a probar a hacerlo a mi manera por y para mí. Ya estoy cansada de este danzar triste de medico en medico y caída tras caída. Voy a hacerlo a mi manera, voy a hacerlo para mí.^Porque empiezo a tener ganas, ganas de mí. De sacar lo que tengo para dar, para darme y disfrutar. Aunque sea dentro de mi irrealidad. Dejo el proposito, para tener que rendir cuentas a alguien si me caigo y tener al menos que admitir la derrota y sentir la humillación. Queda dicho.

SÍ, DALE A PLAY A TU DERECHADD

Tengo ganas de escribir. Me siento tan extraña en estos días de auténtica soledad... Había olvidado cuánto los extrañaba, dejar de ser la pobre enfermita invalida a la depravada demente que controla mi vida ahora sin grilletes. Mis días están siendo un caos de minutos y desvelos, de un no sé dónde ni me importa, solo me dejo llevar sin autocensurarme...Al fin y al cabo serán mis últimos días de demente libertad y falta de control...

Son casi las tres de la tarde según pone en mi reloj, me parece atisbar desde la ventana que está medio nublado, o nubes y claros como bien se diría. Estoy tirada en la cama con un tremendo dolor de barriga y de espalada y el ordenador sobre el regazo, estoy fumada y tengo la boca seca, y aunque esta el agua al lado me da pereza, no me quiero mover. La música me mece suavemente... Estos están siendo otros muchos días de tirar a la basura, en el lenguaje académico. En realidad no he hecho nada, o no mucho. La primera noche creo que fue la más rentable, que incluso empecé un cuadro interesante, a partir de ahí creo que incluso equivoco los días y además ahora tengo petas! si! lo mejor para dejarme llevar por el tiempo en mi paralela realidad llena de humo y enfermedad, de notas músicales, palabras, autodestruccción , muusica, comida y antirealidad!

Sí, la música funciona, me gusta, me dejo llevar. Recupero esa locura que había dejado naufragar y en ese sentido me vuelvo a encontrar, incluso había dejado de escribir por escribir! dejar a tus dedos bailando libres entre las teclas componiendo parrafos que hasta a mi a veces me cuesta clarificar. Pero que bien se siente uno a pesar de saberse loco y derrotado, porque es ahi en las palabras donde todo recupera el sentido, como en la pintura cuando juntas el valor para levantarte a pintar... Que vaga estoy joder, que por ni salir de las sabanas acabo ese reto que me está desafiando. Esque las palabras me acojen como no lo hacían hace tanto... Y me siento libre, liberada, infrenable en mi loco debenir. Yo no voy con el día señores, ni con sus horarios, dejé de entender lo que ustedes llaman realidad así que vivo entre dibujos con los que construyo trocitos de vida y muerte, de alegria y de dolor, de la agonia de saber que me mato poco a poco viendo que su fuerza me gana la batalla. Pero no, sigo aquí, tan chinchante como siempre, escribiendo sin pensar, solo quiero expresar, vaciar, dejar que tras esto miles de palabras inunden el espacio vaciado como quien renueva el aire de sus pulmones... Incluso me atrevo a bailar un poquito así sentada (que ya he dicho que estoy realmente vaga), así que me ondeo suave, con picardía y una sonrisa descarada entre los labios, me dejo mover, me dejo llevar, suave, tan agustito. Oh sí, hoy vuelvo a ser quien soy, por fin me encuentro, mas derruida aun que siempre, pero aqui, lista para desorientar, para desquiciar, tan letalmente demencial, tan cambaible en su venebolencia. ¿Sé quién soy? ¡Qué va! Pero hoy algo me sabe más cercano, más real, más conocido por mis manos y mis costumbres y así me dejo llevar... Que musiquita más agradable, gracias al blog de maga donde la he encontrado, para que luego digan que aqui no se aprenden cosas buenas... Voy a liarme un petita que me siento de nuevo realmente bien... (Como subo y bajo, por dios) y me apetece disfrutarlo aqui y quiza un poco con ustedes, (se habrán dado cuenta de que a veces les hablo, en fin, para mi son muchas veces una apcible compañia).

Aqui de nuevo incluso más fumada. Parece que yo y la música somos uno. Siento como se me va la cabeza y estoy como adormecida; hoy no me he tomado la medicación. Puede que lo haga si como algo que no sea para vomitar. Todo es tan tranquilo, me siento tan libre, creo que casi podría volar, volar sobre mi cabeza y decirme adios y verme desde arriba como me mezo suavecito al ritmo de la musica que suavemente se va apagando...

Vuelvo a darle al play, casi me he sentido muerta con esas palabras. Lucho por abrir los ojos que se me caen, pero si son solo las 15.30 de la tarde y yo no hago sino dormir y dormir! Debe ser que no me restabn fuerzas para nada más y hasta las pestañas se me caen, puede que también por eso siento que pierdo la cabeza, puede que sea por eso por lo que me siento bien...

No me gusta donde están llendo mis palabras. palabras enfermas, enfermas de enfermedad. Escucha la música pequeña, deja introducir en ti su voz suave y sincera, deje que te limpie, te desnude, ya no hay nada que ocultar, princesa, lo que hubo que decir, se dijo ya, así que respira tranquila, entrecierra tus ojos, volveremos aempezar, sí, ya lo vas a ver y a creer, volveremos a empezar y recuperaremos nuestros sueños y lucharmos por hacerlos realidad porque aunque ahora los hayamos olvidads, míralos ahi agazapados, aun están, esperando que los volvamos a buscar. Así que abre los ojos, vamos, hoy te dejo descansar, aun un poco más, sé que estás cansada y que esto es complicado, aun puedes descansar, lo mereces, pero recarga bien las pelis que el balancín se va a poner a andar y espera por ti que aun tienes mucha guerra que dar, por pequeñita que parezcas, csabes que cuando quieres alzar la voz de una o otra logras hacerte escuchar y triunfas, aunque lo quieras olvidad y hayas olvidado, todo, con tal de no pensar y de que sea más fácil dejarte abandonar, así, como ahora, como ayer y que mañana. Pero se te acaba el tiempo, ya te he preparado la soga al cuello que te obligue a remontar. El martes ya no serás tú la que decidirás y enmis ratos libres te veré esperar como yo espero a presenciar la lucha final y día a día me olvidaré de ti mientras me pierdo enmis cuentos y mis palabras, en mundos por descubrir y dibujos que explotar... así que hazte a la idea y disfruta de este pequeño relax, no empecemos aun la guerra, dejemoslo todo estar y estemos tranquilos en esta comoda oscuridad... Se me cierran los parpados, son menos de las 4 de la tarde y me vence el cansancio y me dejo llevar...

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Miro como se escapa el humo, volatil, dibujando mil fomas en el aire... Lo aspiro hasta mis pulmones y dejo que pase suave por mi castigada garganta... Me siento en paz, sí, por primera vez en estos dos días enteros de soledad me siento bien conmigo misma... Quizá era esto todo lo que necesitaba, tiempo para no hacer nada, tiempo para leer y escribir con un peta entre mis dedos... Tiempo en el que, ya, sabiendome derrotada, me permito ser yo, así, tal cual, sin engaños ni mentiras. Pequeña, machacada, letal, despiadada, empastillada, cansada, vaga y a punto de estar fumada... Muy loca también. Muy fuera de todo. Irracional, malvada, depravada. Pensativa sí, pero con la cabeza tranquila; soy una mierda sí, pero ya no me da placer autocastigarme, o no así, así solamente me siento enferma y no demente, comprensible en mi incomprender. Aunque como siempre he necesitado y necesito, probarlo todo, hasta desfallecer. Disfruto tanto así que lo había olvidado. Escribir fumada, en soledad y con esa sensación de hambre en el estomago que me recuerda que vuelvo a recuperar el control. Que Nirka viene, y viene para quedarse. Que me acompañará estos días... Que por fín dejaré de ser la victima de una enfermedad, desfallecida, para ser yo, la parte más oscura de mi misma... La que no se engaña aunque también se autodestruye, pero buscando en ello solo excitarse... Y en eso no lo hago. No voy a comer, no voy a comer en estos 3 días; prohibido pasar de las 300kl... Nada de vomitar, solo fumar y fumar... Y sé, sé que lo voy a hacer... Es por eso que me siento así de bien, tan fumada. Y sí, voy a pintar, ese cuadro tan precioso que empecé el otro día cabreada conmigo a hacer, y que ahora tengo el tiempo y la disposición de hacerlo lista para actuar... Y leer, sí, leer, sin estar pensando todo el rato cuánto tardaré en empezar a comer, porque no voy a comer... Y escribir así, en paz, fuera de esa segunda voz que me obliga a dejarlo todo a medias para lamentarme y comenzar... Con esta otra que tiene regusto a malvad y deprava mi cabeza con ideas dementes que me reafirman y me hacen sentir más segura, más loca, más fuera de todo, pero que al fin y al cabo, me ayudan a quererme, a aceptarme tal cual soy; desquiciada, pero libre, siempre libre, muy libre, sin permitir nunca que ninguna otra voz se alce sobre mí, siendo yo la que decide aquí... Sí... Siento la boca seca, me cuesta escribir. Leer lo escrito. Poco a poco tod se desdibuja, asi que me dejo llevar. La música me lleva, me acuna. Estoy dentro de ella, funciono a su ritmo y yo, asi, de pronto, vuelvo a funcionar. Me habí estancado, en medio de la nada, fumada e intentando pensar. Que va. Me dejo llevar y escribo, que hambre........ Que cansancio, creo que tengo ganas de tumbarme en la cama y hacerme una pequeña bolita; siento frío. Y dejar así, la música encendidita y quizás leer, leer un poco, no se sí el libro que comencé ayer o mi ya conocido Herman Hesse, asi que aquí os dejo ya y me despido. Quería pasar para contarles y decirles que me acuerdo mucho de vosotras y que todas y cada una de vosotras os habeis forjado en mi un pequeño huequecito y hoy en día, ya son una parte de mí, de mi vida, de lo que soy ahora y mi día a día... Que incluso he soñado con alguna de vosotras y que me llenais cuando se hace más grande el vacio. Y que os quiero, a mi manera, a todas y cada una por lo que sois. Por eso estoy aquí, porque incluso en mi más despiadada demencia paso para contarles como estoy, y me escuchan.

Un besazo que ya se me está yendo la cabecita demasiado y van a pensar que estoy realmente mal, mal de la cabeza. =)