despedida, una sonrisa

¿Por qué hoy? Lo desconozco, aunque es cierto que volver aquí, a casa, con mis padres, siempre me hace encontrarme con sentimientos encontrados.

Hoy, primer día del año, día uno, año en blanco aún. La cuenta desde el día uno, nada escrito, nada sucio aún. Ahora humo. Hay demasiado humo en mi vida, sí, lo reconozco, es cierto, mucho humo para intentar hacer más borrosa la línea que separa lo real de lo irreal, más confusa, más fácil de traspasar.

Ha pasado mucho tiempo desde que no escribo aquí, mucho tiempo de silencio, sin dar noticias de mí. De vez en cuando he entrado a leer a algunas de vosotras, aunque me he contenido de comentar. O estás o no estás. Pero aún así he seguido leyendo y siguiendo la evolución de muchas personas que entraron en mi vida por aquí y que aunque no lo crean y muchas veces no sepa ni sus verdaderos nombres, han dejado huella en mí, y esa es la magia. Ésta es la última entrada de mi blog, vengo para despedirme. Después lo borraré para empezar otro nuevo blog de cero, de otra manera... Sí, vengo para despedirme, dejarles las últimas noticias de mí y agradecerles muchas cosas que me han dado en el que ha sido un largo camino que ya ha tocado fin, a veces es necesario cambiar de etapa...

Han cambiado muchas cosas en mi vida desde la última vez que pasé por aquí y espero que aún sigan cambiando... Tengo una maravillosa noticia que darles, la razón de mi despedida en este blog.

ESTOY CURADA, CURADA EN LO QUE SE REFIERE A PROBLEMAS ALIMENTICIOS, HE SUPERADO LA ENFERMEDAD.

Sonrío, inconscientemente se me dibuja en la cara una sonrisa. Ha sido un camino muy complicado pero sonrío, porque he ganado esa batalla. La guerra sigue, conmigo misma, claro está, y seguirá siempre, cuestionarse es la manera de aprender. Aún tengo mucho que hacer, sí, mucho conmigo misma, aún hay algunas cosas que no están bien, como que fumo demasiado por ejemplo. Pero se acabaron, se acabaron los trastornos en mi alimentación. Ya no vomito, ni ayuno, ni me obsesiono y aunque he engordado, y sigue habiendo cosas que no me gustan de mi cuerpo, me siento bien, me siento bien con él, me siento hermosa, me gusta mi cuerpo como es, lo acepto, lo quiero y lo mimo porque es el que tengo. Como de todo lo que me gusta, chocolate y vicios incluidos, pero sin atracarme, comiendo lo que me apetece. Ya no me requiere pensar, simplemente mi cuerpo se administra solo y se administra bien, sabe mantenerse solo en su peso. He salido de Ana, he salido de Mía y espero que a partir de ahora sean siempre solo un recuerdo en mi vida. Dicen que se puede recaer, lo creo, pero no creo que lo haga. Serán otros vicios los que me tienten y caiga supongo, pero ya no este. He aprendido, he aprendido la lección. Y he aprendido mucho, les aseguro que he aprendido mucho, un montón. Me considero más sabia, un poco más al menos que la primera vez que escribí aquí. Habrá redes que me atrapen pero ya no será ésta.

Y bueno, ya que estoy aquí les cuento un poco más. Vuelvo a estar soltera, Ander se fue a Inglaterra y se acabó pero aquí estoy, la vida sigue y uno va recogiendo lo bueno que ella le da. Sigo estudiando Bellas Artes en Bilbao, tercero. Ahora en Enero voy a intentar pedir una beca para ver si el año que viene puedo irme a estudiar fuera, más concretamente, Chile va a ser el primer sitio de mi lista. Valparaíso. Me encantaría ir a parar allí, ciudad de Neruda, en cuesta, bañada por el mar y llena de pequeñas casitas de colores pintadas con pintura de barco... Puede que no me lo den, pero bueno. Otros sitios pondré, Salvado de Bahía en segundo lugar, pero es que Valparaíso suena tan bien... Cruzar el charco, cambiar de mundo, salir de esta Europa en crisis que se cae deprimentemente. Quizás sea mi ilusión, pero creo que allí aún se conservan cosas que aquí hemos perdido ya. No sé bien qué es lo que espero encontrar, pero sé que quiero vivir y buscar la luz, buscar el mar, buscarme a mí y quiero conocer, viajar, aprender... Es una buena oportunidad, además, aquí muchas de ustedes son del otro lado del charco y eso ha hecho también un poquito más que se aumenten mis ganas de ir allí.

No me puedo ir sin nombrar a algunas de las personas que me han acompañado en este camino, me han dado apoyo, fe, ilusión, vida y ganas de seguir siempre hacia delante. Personas que me han ayudado a comprenderme y comprender la enfermedad, personas que han hecho que en todo este tiempo no haya estado tan sola... Y es que además, les cuento, no puedo cerrar este blog y dejar que todo esto se pierda, así que ya llevo un par de días pasándolo a un archivo en mi ordenador para luego poder imprimirlo y encuadernarlo y guardarlo para siempre conmigo, con las entradas, las fotos y los comentarios, para que me acompañen siempre. Así que estos días he estado reviviendo cada entrada, cada comentario. Leyendo para corregir las faltas y volviendo a sentir como entonces sus palabras, recordando y teniéndolas aquí, presentes, conmigo, recordando lo compartido... Por eso esta entrada, por eso tantas palabras, por eso no puedo ir sin agradecerles tantas cosas y nombrarlas al menos, porque si fuera todos uno por uno no acabaría. Mi blog superó los 100 lectores, algo que nunca había imaginado, la mayor difusión que creo han tenido mis palabras nunca, agradezco cada uno de ellos, porque es lo que me gusta de esto, que no es unilateral, sino que enlace a enlace vas aprendiendo y atando cabos dentro de ti. Por eso dar las gracias a todos y ha algunos en especial porque ya forman parte de un poquito de mi y se van para siempre a ese baúl de recuerdos que al final es nuestra vida. También, agradecer algunos blogs que hacen una increíble labor dentro de este mundo, ayudando a salir, luchando día a día y queriendo y creyendo que se puede salir. He descubierto preciosas y brillantes personalidades aquí dentro, personas llenas aunque se crean vacías, blogs llenos de magia, sentimientos tan frágiles... Sinceridad y ganas de luchar, tanta fuerza. Se han ganado mi admiración algunas personas y blogs que he descubierto por aquí.

A las que aún están dentro, despierten, mírense y luchen por reconciliarse consigo mismas y con la vida, porque es lo que tienen y con lo que van a vivir, acéptensen y luchen por mejorar como personas, no como si la vida fuera cuestión de números, no lo es. No es fácil, pero SE PUEDE.

Karen Morrison, obsesiones pasajeras!! Amiga para mí .De un cerebro y una personalidad bella indescribible. Porque siempre ha estado y está ahí. Porque le he visto y me ha visto crecer, hemos dado algunos pasos juntas y soñado con las palabras compartiendo los abstractos en las noches de madrugada. Dejándonos llevar por las letras, las palabras, las horas, los sentimientos, dejándonos volar... Gracias Karen. Sabes que te llevo conmigo y que me tienes y me tendrás aquí, algún día me encantaría conocerte en persona y tomar unas cervezas contigo. Queda pendiente, la vida es larga. Sé que algún día nos encontraremos. Vive Karen, vive, y cree en ti, porque tú puedes.

Ana, So Pretty . Ana y su fuerza, de ella he aprendido mucho. Tantas similitudes a veces que leerte era un desahogo, casi un vicio, una necesidad. Tus logros eran para mi mis logros y tus pérdidas mis derrotas, aunque eso me ha pasado también con algunas de vosotras... Tu blog, inspiración, delicadeza, tanta belleza rodeada de tanto dolor. Tanta fragilidad, tanta fuerza. Gracias a ti también. Fuiste en parte musa.

Santika, hierba amarilla. (http://hierba-amarilla.blogspot.com/) Santika y su férrea determinación. El empeño por seguir, hacerlo cada día mejor. Por estar siempre ahí con sabias palabras y consejos, siempre apoyo, siempre letra donde la herida lo necesita. Tu victoria, un se puede en el que creer. Yo también lo he conseguido. Gracias Santika.

(Recomiendo este blog ha quien quiera luchar para salir)

Hörus, Mi Espejo Del MundO. Siempre ahí, retorciendo las palabras y preguntando sin sentidos, buscando por qués, pensando demasiado siempre. Fuerza Hórus y gracias por todo.

Isidra Parra, Sólo 100 días . (http://solo100dias.blogspot.com/) Recomiendo este blog a todos y te doy las gracias por tu ejemplo Isidra, por intentar hacer de tu experiencia algo útil no solo para ti si no también para los demás, por compartir y dar un poquito de luz a este mundo a veces tan oscuro. Por demostrarme que se puede, por ayudarme a creer y apoyarme en las caídas y en las victorias...

Kat en Sin azúcar y sus buenas palabras siempre tan lógicas, tan fuertes, como una cuerda a la que agarrarte en medio de la tormenta. La vida sin azúcar Kat, no es dulce. Deja que la azúcar te embriague de vez en cuando con su dulzor y disfruta =).

Minna*, Ooo CoN lAs AlAs RoSa ooO. También has sido como una amiga para mí que está ahí, tan viva. Desprendes frescor, vitalidad, vida... Me ha encantado tenerte por aquí de vez en cuando y disfrutar tu blog. Sonríe. Estoy convencida de que tienes una preciosa sonrisa. Por cierto, ¿sigues queriendo comprar un dibujo mío? xP

Hidden, Oculta. Blog negro, palabras intensas, me enamoró a primera vista. Leerte, vicio. Gracias.

She laughed no more. Es extraño, a día de hoy aún tengo tantas preguntas y no creo haber contestado ninguna. En realidad no me han importado. Es extraño, la forma de hablarme, el contacto, siempre he sentido como si te conociera y no fuese capaz de dar con quien realmente eras. Como si me acordara de ti o yo que sé. Luego apareciste en Facebook, de la nada, con el mismo nombre. Curiosidad, grata sorpresa. Siempre estás. Me gusta. Me gusta también tu sentido del humor, eres directa, mucho. Gracias =)

VoDka Y KaRaMeLoS, por seguirme siempre y darme ánimos cuando las cosas se ponían crudas. =)

Besos prin!! =)

Neth, tan presente también. Tus largos comentarios eran para mi un regalo, también leerte. Es esa magia de la que hablo, esa conexión. Cuídate mucho Neth, te deso lo mejor.

>*arcangel*< BeLLa PeRo SiN ALmA. Siempre has estado ahí también brindándome tus palabras. Gracias.

Extraña Araña en Hasta ser libre - Tanta fuerza... Canalízala hacia fuera, encuentra la manera de sacarle partido, que no te destruya.

Brennt, te deseo todos los Éxitos. Suerte =).

La muchacha del callejon. Fuck You. Jimotita Diario ilustrado. ¡Sigue con tus dibujos siempre!

Srita. Maga, porque me enamoré de tu blog, .MAGA. Porque me descubriste música, porque entrar en ese espacio que has creado era como sumergirse en una cajita de cristal, tan frágil, tan delicado, exquisito... No sabría como describirlo.

Gracias también a Lonelygirl y su blog !Towanda is fucked up again, a Tímida desafiándose a si misma, (no pases la línea), a """silvanna""" (Blog de Sil), a LiLiTh (NeFeSh) y sus palabras, Princesa de Hierro y su fuerza y determinación.

Oyo! a ti también te hago mención especial porque me has hecho reír mucho. Me encanta tu ironía, me gusta tu blog. Has dejado en mi blog algunos comentarios estrella que me han hecho reírme de mi misma, gracias por tu sinceridad. Tan directa.

charade, tan especial... Arcantel y su poema que aún hoy forma parte de mi blog.

A la escritora del blog "Confesiones de Ana: Diario de una anoréxica" por su labor y ejemplo.

A ti L (Desequilibrante). Has estado ahí, a mi lado, apoyándome, aconsejando, leyendo, con paciencia, sin faltar. Te deseo lo mejor L, me alegra saber en tu blog y tu resumen de año que estás bien, bien contigo misma, sabes que eso es lo importante, a partir de ahí el resto se construye. Cuídate L, cuídate mucho.

El blog de Selket, también, porque me gusta mucho, aunque hay cosas que pienso deberías cambiar por tu propio bien... No sé, sé que no soy nadie para decir nada, pero ya que me quiero despedir...

Yo, sus comentarios y su tan sincero y directo blog El cuaderno de Yo.

Nombrar también personas y blogs: 50 pastillas de Seconal sódico, Alice in Normaland, Anoréxicamente correcta., Beau silence, Cherry y su poético blog Et on se retrouve fou (me encanta esa canción de Pink Foyd y significa cosas muy especiales para mí), arakne, Jess y su blog Puta anorexia., Ren. ,Lovely or hateful~ , VENUS ,La niña de los ojos tristes ,El buzón de mi casa, psicoparanoica,soñardespierta, CT ,Miss Lunática, Brida, ChuLs, Polilla, Extraña Araña, nancyflor, MayAnaMay, DarkAnneLonelygirl, /@urit@, Katherine, Carmela, *Broken*

Transparente y su blog Breathe no more, ECLIPSA, ILógica en Deje de Comer, soñardespierta en don't eat yourself., edipo y su destino en Dulce variedad, sOpHiA* en EL DIARIO DE SOPHIA**,Sin Rumbo Fijo en El primero de los sentidos es la Razón, skinnybeauty en love perfeccion, .EmiLydiA en Ella dice que se llama Pena De apellido La Condena, Mariposa_de_papel en Entre rosas y cardos, LiLiTh (NeFeSh) en Extranjera en mi cuerpo, Mariposita perdida, EL LADO OSCURO DE BLANCA NIEVES y algunos más que se me escapan ya porque ha sido mucho tiempo, muchas entradas, muchos blogs, muchas experiencias... Tanto, que es imposible despedirse y recordarlo todo.

Hago una última mención a carletti, una de esas visitas perdidas y desubicadas que llego a mi blog y con respeto quiso abrirme los ojos. Me gustan las cosas así del azar. Y bueno, también, como no Orodobo", porque me ha hecho reír mucho. No sé que te mueve a hacer tu blog, pero creo que es algo bueno dentro de lo que se encuentra aquí al fin y al cabo. Un beso en el culo para ti ;P

Bueno, ya no me queda mucho más, creo que está casi todo dicho y cerrado. No sé cuánto tardaré en cerrar el blog, pero lo haré. Me gustaría, si alguien quisiese, que me dejarais una dedicatoria o algo que pase a formar parte del cuaderno del librito (más de 200 páginas) en el que esto se va a convertir, si quereis dejar un pedacito de vosotras, de experiencia, una imagen, una palabra, un yo que sé que forme parte de esto antes de concluirlo del todo. A mi me haría ilusión... Quiero guardar esto para siempre para no olvidar, para aprender, para recordar...

Dejo mi flickr, exposición de mi trabajo artístico por si a alguien le interesa cotillear mis trabajillos: http://www.flickr.com/photos/abergareche/

Dejo también mi email, por si alguien quiere escribirme personalmente o mandarme algo que forme parte de ésto: nirkaalmando@hotmail.com

Cuídense mucho todas. Las llevo conmigo. Salgan de esta mentira, salgan de este trastorno quien aún este dentro, ese es mi consejo. Sé puede si se quiere pero hay que luchar y no es fácil, pero es satisfactorio.

Con enorme cariño, para siempre,

Nirka

Nervios?

Bueno, hoy se inaugura la primera exposición artística en la que participo. Que ganas, ademas habra vino.

En fin, aquí estoy, como siempre. En pijama, por la mañana, casi el mediodía, fumando el primer peta del día, atando los cabos para que nada se suelte hasta llegar a Logroño.

Lykke Li de fondo. Como cambia todo. El tiempo viciandolo todo otra vez, a veces lo echo de menos. Creo que la locura es muchas veces inspiración y, ademas, esconde el hastío.

Me apetece mecerme ahora como el viento, olvidarlo todo para bailar un baile infantil, donde no exista lo real, donde poder tocar con los dedos la eternidad. Las palabras hipnotizan, el mundo se mueve en busca de poder y la rueda sigue girando. Todo esta bien, todo esta mejor. Es el verano y su a veces desesperante placidez convirtiéndose en aburrimiento, también las decepciones ante lo que es y lo que puedo ser. Los quizás, todo eso. Me tengo que duchar, hoy se inaugura la que es mi primera exposición.

No hecho casi nada de esto de menos. La vida puede ser suficientemente borrosa como para empeñarse en hacer tu cuerpo desaparecer.

Un beso fuerte. Un abrazo. Un soplo de aire y una sonrisa, para ti, para usted.

Hace mucho que no escribo. Supongo que ignorar la mayoría de las veces es mas sencillo, ademas, he estropeado la a de mi portatil y copiar cada a que escribo llega a ser un verdadero suplicio....

Pasa, implacable, el tiempo. Llegas, miras, observas, relees. Si ahora mismo imprimiera y encuadernara todo esto estructurandolo un poco ya tendria uno de esos relatos que cuentan la experiencia personal. ¿No es eso al fin y al cabo?

Me cansa escribir sin a. Lo siento.

Sigo, soy. En orden.

mira

Al final todo son palabras, tiempo. Tiempo que se escapa entre los dedos. Y espacio. Espacio abarrotado de absurdos escenarios en los que nos empeñamos por escenificar nuestra función. El misterio reside en que papel de todos decides escoger, que personaje quieres representar, estudiarte su guión y cargar con su final. Y ya está. Ya está. Más allá eres un loco, más allá estás perdido, has llegado a la tierra de la desolación. Te dan la bienvenida mis fantasmas, bienvenido al paraiso de mi ficción. Tras la línea innombrable ha comenzado el juego ya y el reloj pasa y marca tu turno, debes jugar. ¿No te sabes el papel? Improvisa. Tartamudearás de todos modos y escucharás el vacío de un público que no logra sentir y que aplaude cuando tu discurso se confunde construyendo un absurdo y despertando así en ellos la pasión, la pasión vacía que lo llena todo y te seca por dentro robandote la ilusión. Y te escondes y de pronto desapareces. Por un tiempo ya no estás, ya no eres, ya no existe nada más allá de ese momento y tu cabeza deja por instantes de pensar. Y luego vuelves y el momento ya se ha ido pero su rastro aún está y lo cargas a la espalda, puedes notar su peso tirando de tus hombros doloridos. Aún sientes incluso su sabor. Está. Está contigo. En realidad nunca desaparece. Es y no es. Es ilusión de fantasía, vacío de realidad, tiempo perdido, tiempo que ahora aún está y que pesa, pesa aún más por muerto y te deja herida. Sigues intentando luchar. O vivir, o sentir, que más da. La "realidad" es que no puedes dormir. Que de juegos de palabras. Como te gustan, como los amas. Eso es humor para mí y no absurdos vacíos. Y tiro de la manilla. Empieza la ruleta a girar y la trayectoria de la bola suena. Acaricio mi piel seca y un pelo que se ha quedado despistado, enquistado y estiro. Y siento. Y la musica me lleva. La música va. Que de lirismo. Calor. Todo a negro, todo a blancas. Gano siempre, pierdo siempre.

Asi es el juego. Hace mucho que no encuentro buenos contrincarios. Y sigo aquí, escribiendo y fumando solitarios. Pierdo y gano siempre, que contradicción.

Colgando de las horas

Absurdos. Supongo que al fin y al cabo todo no es sino un cúmulo de absurdos que se entretejen hasta crear lo que la vida llama realidad. Que cuento. Que cuentos. Todo es un cuento con aires prepotentes convirtiéndose en camino y destino del absurdo. El absurdo que lo mueve todo.

Olvida el tiempo, olvida todo ahora y sus ojos empiezan a lagrimar porque sabe que eso es imposible, que todo seguirá, que todo ha dejado un poso que aún hoy puede saborear. Tercera persona significa distancia, supuestamente objetividad.

A veces tan grande, tan fuerte. Otras tan pequeña, tan debil. Las ganas de romper con todo, las ganas de seguir y también las de abandonar. La fuerza para luchar. Todo del mismo sitio, del mismo lugar, otro absurdo más. Yo soy otro absurdo más queriendo convertirse en realidad, desapareciendo muchas veces para perderme en el tiempo y volar, ecapar de mí, de aquí, de este tiempo caprichoso, de todas las preguntas que nunca consigo responder y que no me dejan descansar.

Siento todo demasiado como para utilizar una tercera persona que dejé en desuso en alguno de aquellos lugares en los que me establecí con una frtagil ilusión de permanecer que voló en pedazos hasta llegar aquí. Empezando de nuevo una y otra vez para volver a caer en los mismos ahujeros. Que terca puedo llegar a ser y cuanto me cuesta a veces aprender.

No voy a privatizar, no voy a dejar de ser, no voy a desaparecer. No voy a empezar de nuevo para tirar por la borda lo conseguido ya. No quiero escapar, ya no como antes. Quiero ser, ser presente, ser. Palpar y sentir con la piel. Emborracharme de ilusión hasta despertar del espejismo. Soñar otra vez y ser. Ser yo con lo que eso implique ser. Tantas cosas a la vez... Por eso resulta complicado, por eso tantas veces he deseado dejar de ser, por eso intento en vano comprender.

Absurdos. Realidad, realidad absurda y todo vuelve a empezar.