Siento frío. Sudo un calor enfermo, pegajoso. La mandíbula se encaja y desencaja a cada bocado. Ya ni siquiera me molesto en pensar, es más, intento no hacerlo, me resulta demasiado insoportable.
Tengo sed, bebo, muerdo, siento una arcada. Todo me resulta repulsivo, ficticio. Creo que he perdido la cordura, veo dos ojos donde solo hay uno y siento que gano cuando consigo perder.
He perdido la vergüenza o puede que la haya encontrado, al fin y al cabo, aquí todo ha perdido el sentido y hasta dormir y soñar, es un castigo.
Mastico el hastio, lo trago, se convierte en una bola seca que se traba en mi garganta. Lo empujo con agua, lo devuelvo, vuelvo a comenzar. Aspiro el humo, suplico por un poco de droga que me pueda adormilar. Ahora me odio, me quiero, me compadezco. Ahora intento volver a empezar y otra vez, vuelvo a fracasar.
Estoy empalagada de la vida y atiborrada de dolor, siento asco. Los límites se me han quedado pequeños y necesito más materia que destruir. Una nueva víctima que se atreva a plantar batalla porque yo, ya, he tirado la toalla y el juego a perdido la emoción.
Apenas siento los efectos de toda la droga recetada, duplico la dosis, no hay efectos. Busco en los contactos algo de droga ilegal, pero no obtengo resultados ni humo pa fumar.
Me resbalo entre las horas, me duermo, me pierdo y me desvelo, me desespero. Estoy nerviosa. No puedo parar, dejar de hacerlo. Es como un mono letal, insoportable, necesitado de una dosis que no puedo comprar.
Que puto frío frente a este aire caliente. Me quemo, enloquezco, todo empieza a coger velocidad. Tiemblo. Tengo miedo pero no puedo parar. Tampoco consigo ya llorar, ni gritar. Todo es demasiado oscuro, espeso; impenetrable. No hay salida ni principio ni final. Ni siquiera es un laberinto, tan solo una espiral. O ni eso, ni el vacío de la enfermedad, la falta de cordura, las ganas de escapar...

Novedades

La que está pintando con el brazo hacia arriba soy yo xD

No sé por donde empezar, lo cierto es que tengo muchas cosas que contar. Algunas muy buenas, otras, no tanto.

Sigo aquí porque no quiero salir de aquí, ese es el problema, yo soy el problema. Mentiría si dijese que no me encanta estar como ahora, un domingo por la mañana en pijama, comiendo galletas con chocolate que luego voy a vomitar y sumida en este mundo de fantasía que me facilita el no pensar. Todo es más tranquilo aquí, no hay problemas existenciales de esos que me aguijonean la cabeza, ni por qués con pesimistas respuestas. Solo esta obsesión, esta apacible obsesión que me azota y me desvela, que está por todas partes... Hoy he tenido unos sueños terribles... En el primero me volvía loca, fuera de control, solo quería que viniera mi padre pero no estaba, así que escapaba corriendo de casa, bajo la lluvia con los pies descalzos, comiendo un kit-kat como lo único que me quedaba a lo que agarrarme... Y me perseguían pero yo corría, sola, desamparada, demente, buscando mi libertad en la carcel que se ha convertido mi vida debido a esta obsesión...

En el segundo me internaban, mi madre me dejaba allí, llorando. Entonces nos ponían en círculo y nos daban unos cables y unas agujas que serían para pincharnos, y teníamos que tener nuestaras cosas en una mochila que llevar SIEMPRE a la espalda, porque robaban. El centro al principio era un barco, un velero. Luego pasaba a estar en el sur dde Francia y algunos hablaban en español y otros en francés... Y yo pensaba que al menos la estancia me valdría así para aprender... Los coordinadores eran todos muy bordes y tiranos, me creaban repulsión. Y contaban una extraña historia como de libro, pero que era la realidad de aquel sitio... Nos explicaban que la terapia no sería personal, sino grupal y entonces yo pensaba que me había equivocado de sitio porque lo que funciona mal es mi cabeza... Luego quería ir al baño y tenía que dejar la puerta abierta mientras las personas caminaban tranquilas por delante...

Dejo ya los sueños. ¿Sabeis? El otro día disfrute como una enana. Hemos hecho en boicot en la uni contra bolonia, así que me quedé a dormir dos noches en la universidad, la segunda de ellas, eramos 100 personas... Esa noche revolucionamos la universidad, hicimos un mural como de 20m o más entre todos a acrílico, donde lo principal era un palto de espaguettis enorme con caras y brazos intentando escapar "Alumnos a la bolognesa" es el título. A mí me entró un frenesí y me cogí un bote de pintura y llené la universidad de mensajes subjetivos, pinte en mi taquilla una enorme espiral y un poema que me salió asi tal cual a lo largo de todo un pasillo. Fue como un sueño, libertad total, los alumnos dueños de nuestra facultad. A la mañana siguiente, la gente se encontró toda la facultad pintada, las taquillas desordenadas y haciendo un laberinto y a 100 personas en pijamas y caras de sueño cantando y aplaudiendo frente a su mural... Fue subrrealista total... Pero hay no acaba todo, como ni así nos hacían caso, cogimos 15personas y nos pusimos en una mesa a desayunar, en pelotas... Fue total, algo único. Nos dijeron que no se organizaba una protesta tal desde hace 40 años...

Y bueno, para quien se haya tragado todo mi rollo, aquí dejo un último inciso, quizás el más importante...Voy a desaparecer una temporada a partir de la semana que viene. Me interno, yo lo he pedido, me voy al hospital... Tengo miedo y a ratos me arrepiento, pero sé que es lo mejor... No puedo estar como si tal cosa un domingo a la mañana dandome un atracón... Soy mucho más que todo esto aunque no quiera reconocerlo, aunque me haya acojonado al respaldo de esta enfermedad que me da cobijo para no salir a respirar... Aunque me encante estar aquí escribiendo y comiendo chocolate, no me merezco la tortura del posterior vomitar, el salir corriendo de los sitios presa de la ansiedad, este odio creciente hacia mi misma... Merezco volver a empezar, volver a creer en mí, en mi felicidad...

(Dibujo de Schiele) Gracias por leerme y perdonen mis ausencias. Muchas veces me cuesta afrontar lo que tengo que contar...

MEME

1. ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo? Mi locura fuera de control, en proceso de destrucción.

2. ¿Qué situación es la que evitas a toda costa? Que me interrumpan cuando estoy dentro de "mi tortura".

3. ¿Por qué crees que evitas eso? Por vergüenza y también, porque en ese estado no me gusta que me interrumpan, deseo poder seguir torturándome en paz.

4. ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo? Luchar por salir e incluso, aceptar que me internen.

5. Describre en tres palabras como te has sentido en las últimas tres semanas: ilusionada, depresiva, cambiante.

6. Describre en tres palabras como te gustaría sentirte mañana: nueva, limpia, fuerte.

7. ¿Qué crees que te hace falta para conseguirlo? Motivación, creer en mí.

8. ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te falta? Sí, lo he intentado y aún lo intento a menudo. Me levanto con buenos propósitos pero se esfuman en poco tiempo...

9.¿Qué es lo que más te molesta de ti misma? El autoengaño

10.¿Cómo te describen los demás o como crees al menos que lo hacen? Hasta hace poco me describían como una persona fuerte, muy segura de si misma, inteligente, profunda y muy buena amiga, aunque bastante rara y algo loca. Ahora les he demostrado lo rota que estoy y lo poco que me quiero...

11. ¿Estás de acuerdo con eso y por qué? Puede que sí, que hace un tiempo sí fuese así, o que por temporadas lo he sido, pero lo cierto es que la mayoría del tiempo ha sido una coraza tras la que esconder mis miedos, mi soledad, mi baja estima...

12. ¿Quisieras cambiarlo? Claro, cada mañana. Aunque luego se me olvide o me diga que soy así y desear otra cosa solo es engañarme.

13. Nombra dos cosas que quisieras tener/hacer en 5 años: tener una persona a mi lado que realmente me conozca y me estabilice y ser capaz de volver a quererme otra vez...

14. ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo? Levantarme cada vez que me caigo.

15. ¿Qué más estás dispuesta a hacer? Creo que voy a pedir que me internen.

16. Cuentanos lo que más llamó la atención de tus respuestas y procura analizarlo: la consciencia de mi fracaso y el enorme poder de ese sentimiento de derrota que hace que, a pesar de ello, siga destruyendome a cada momento más y más... Pero en realidad no es nada que no supiese ya.

Dicen que se llama depresión...

Solo quiero escapar de mi misma, de mi realidad...

Lunes

(me encanta esta foto)

Empieza la semana. Otra vez a intentar hacerlo bien... Ahora mismo quiero comer, me gustaría darme un atracón para callar esta molesta sensación que me invade el estómago, como de hormigueo, de hinchazón. Pero no puedo, tampoco quiero. Esta semana está mi padre y no he de olvidar que es porque se lo pedí yo, para que me sea más facil escapar de este círculo vicioso... Y hoy, por lo menos, está funcionando porque sé que si no estuviera, es posible que hace rato hubiese bajado a bajo a por provisiones para mi placentera destrucción... Y en cambio, aquí estoy, con un horrible hormigueo en el estómago que me pone de los nervios pero autoconvencíéndome de que mañana, cuando me despierte, no me dolerá la cabeza de tanto vomitar y me sentiré bién, tendré energías... Además mañana quiero quedarme a comer y un rato a la tarde en la universidad, para acabar un extraño proyecto que estoy haciendo. Una mirada es lo que me han mandado representar. Ya os enseñaré el resultado final cuando acabe =).
Me he tomado una pastilla para dormir, para no tardar ya mucho más en acostarme y así reducir el riesgo de atracón y mañana será otro día.
Y bueno, no estoy emocionalmente para tirar cohetes, pero estoy bien, no dejo de intentarlo. Eso sí, hoy a vuelto a nevar... Estoy harta de este maldito frio que solo da ganas de invernar... Y yo necesito actividad!

Aquí dejo está foto y me gustaría que me contestasen a esta pregunta, ¿les parece bonita?

Pasito a pasito =)

Respiras. Todo está bien, sabe a menta, a caramelo. Te estiras y sientes como cruje cada hueso de tu espalda. Te sientes bien, realmente bien... Poco a poco empieza a funcionar, paso a paso empiezas a creer... Y ries, ries alto, por y para ti, contigo. Hay bastante caos a tu alrededor pero no importa, es un caos apacible, limpio, tuyo. Sabes que aun existe la posibilidad de error pero te sientes fuerte, capaz, vuelves a confiar en ti y quieres ir día a día sumando uno más, solo uno más...

Tengo ganas de contaros, de trasmitir esta alegria que me invade, el sentimiento de satisfacción... Ayer fue un gran día, sin duda. Me levanté a las 7, me vestí, desayune y fui a clase con mis 4 cuadros a cuestas... En clase estuve pintando y luego nos pusieron un video de Oteiza que me caló hondo y me revolvió los sentimientos... A las 11 me marché y cogí el autobús hasta Bilbao y sin esfuerzo llegué hasta la dirección indicada. Llegaba pronto pero aún así toqué el timbre. No había nadie así que bajé la calle para entretenerme. En la esquina vi una chica extremadamente delgada y aseguré que la volvería a ver arriba, en la teraspia. Un rato después comprobé que no me había equivocado. La terapia fue bien, me dio fuerzas, muchas. Lo tengo claro, seguiré llendo cada viernes porque me ayuda a no engañarme, a saber donde estoy y por donde caminar para salir del laberinto. Luego volví a la Uni a comer y me quedé por la tarde con una compañera pintando. A las 6 me volví a casa y tas merendar y ducharme, me fui hasta Bilbao con una amiga. Empezamos con una caña, luego se nos sumó otra amiga y hubo otra caña más. Después entramos a un bar y cayó un calimotxo junto con dos petas de marihuana, muchas risas y graciosas fotos. Estuvimos jugando a hacer preguntas e intentar acertar lo que contestaba la otra y fue muy divertido, además de que comprobar que a pesar de conocernos solo desde principio de curso, nos conocemos ya casi a la perfección. Y que más decir, que disfruté como una enana y reí y reí. Hace mucho que no me reía tanto, de una forma tan sana y desde dentro. Ayer fue un día perfecto y así quiero segui, día a día ñuchando por mí.

Bueno, ya me despido, solo quería pasarme para dejarles un poco de optimismo. Cuidense.

Andando

Me siento a escribir de nuevo, tampoco quiero desaparecer. Lo cierto es que solo me escondo, miento, aunque al menos, ultimamente lo hago algo mejor... Aún no he conseguido ni de lejos acabar con todo esto, mi esófago es como un camino de ida y vuelta y aunque lo intento evitar, hay una extraña sensación como de hormigueo en mi estómago al rato después de comer que me resulta insoportable, me asfixia, me agobia y no puedo evitar que, si estoy sola y no desaparece, ahogarla con comida que en apenas unos segundos vomitaré. Dicen que querer es poder, y estoy de acuerdo, pero querer no significa en absoluto que sea fácil... Quiero y, de algún modo, estoy poniendo todo de mi parte. El domingo fue un día duro... Pero que hace tiempo que necesitaba. Se destapó ante mis padres mi bulimia y estuvimos hablando un largo día... Como odio sentir que estoy enferma, que no soy capaz, que hago daño a los demás... En fin, me quieren internar y a veces, incluso mi desesperación me inclina a pensar que quizás si fuese lo mejor... Pero no, no quiero sentir que he fracaso, quiero salir de esto sola, igual que me metí, aunque no dudo en pedir manos... Muchas manos porque sé que las necesito, las necesito y soy cosciente de ello, pero eso no implica un internamiento, no quiero sentir que me obligan, sino que lo hago por mí, por mi vida, por lo que soy y puedo llegar a ser...

El lunes empecé con la psicóloga de una asociación contra la anorexia y la bulimia, y este viernes empezaré a ir a un grupo de autoayuda. Lo cierto es que nunca he creido mucho en esto de la autoayuda, pero para curarme estoy dispuesta a probarlo todo, quiero poder volver a llevar una vida normal...

Ya está, lo he reconocido. He fracasado en mis propósitos. Me corrijo, me han dicho que nunca saldré de aquí sino soy más positiva. He alcanzado varios éxitos... Se han acabado las mentiras con mis padres y he pedido ayuda, he reconocido que no puedo sola y solo eso, ya es un éxito... Y sí, no he conseguido dejar de purgarme pero al menos ya es de otro modo... No hay casi ansiedad, sino más bien gula y ese incesante hormigueo en el estomago que me consigue desesperar... Y en las comidas como bien, incluso estoy metiendo algo de hidratos, que antes no era capaz... Y después de las comidas nunca voy a vomitar... Es por la tarde y en la noche cuando caigo y me dejo llevar... Pero ya no es tan degradante, es más suave, hay más control, aunque aún no lo sea capaz de evitar...

Y sobre todo, no me rindo, no me pienso rendir. Día a día, minuto a minuto. Caerme y volverme a levantar,, con más fuerza aún si cabe porque empiezo a confiar de nuevo en mí y a creerlo, a afirmar que sí o sí me voy a curar...

Y bueno, para autoconvencerme de que no soy un fracaso andante, os dejo las fotos de los dos cuadros que tengo en proceso... El segundo apenas lo he empezado hoy, así que solamente he recubierto espacio y el primero también está sin acabar, pero me hacía ilusión mostrároslos. Ya os los enseñaré acabados.

Y ya por último agradecer vuestros comentarios, todos y cada uno. Parece mentira todo esto, pero es cierto, através de la red, en el más puro anonimato, hay palabras que llegan y a veces te hacen renacer... Y ayudan a seguir, a sacar fuerzas, a luchar con más coraje... Gracias, de verdad.