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La que está pintando con el brazo hacia arriba soy yo xD

No sé por donde empezar, lo cierto es que tengo muchas cosas que contar. Algunas muy buenas, otras, no tanto.

Sigo aquí porque no quiero salir de aquí, ese es el problema, yo soy el problema. Mentiría si dijese que no me encanta estar como ahora, un domingo por la mañana en pijama, comiendo galletas con chocolate que luego voy a vomitar y sumida en este mundo de fantasía que me facilita el no pensar. Todo es más tranquilo aquí, no hay problemas existenciales de esos que me aguijonean la cabeza, ni por qués con pesimistas respuestas. Solo esta obsesión, esta apacible obsesión que me azota y me desvela, que está por todas partes... Hoy he tenido unos sueños terribles... En el primero me volvía loca, fuera de control, solo quería que viniera mi padre pero no estaba, así que escapaba corriendo de casa, bajo la lluvia con los pies descalzos, comiendo un kit-kat como lo único que me quedaba a lo que agarrarme... Y me perseguían pero yo corría, sola, desamparada, demente, buscando mi libertad en la carcel que se ha convertido mi vida debido a esta obsesión...

En el segundo me internaban, mi madre me dejaba allí, llorando. Entonces nos ponían en círculo y nos daban unos cables y unas agujas que serían para pincharnos, y teníamos que tener nuestaras cosas en una mochila que llevar SIEMPRE a la espalda, porque robaban. El centro al principio era un barco, un velero. Luego pasaba a estar en el sur dde Francia y algunos hablaban en español y otros en francés... Y yo pensaba que al menos la estancia me valdría así para aprender... Los coordinadores eran todos muy bordes y tiranos, me creaban repulsión. Y contaban una extraña historia como de libro, pero que era la realidad de aquel sitio... Nos explicaban que la terapia no sería personal, sino grupal y entonces yo pensaba que me había equivocado de sitio porque lo que funciona mal es mi cabeza... Luego quería ir al baño y tenía que dejar la puerta abierta mientras las personas caminaban tranquilas por delante...

Dejo ya los sueños. ¿Sabeis? El otro día disfrute como una enana. Hemos hecho en boicot en la uni contra bolonia, así que me quedé a dormir dos noches en la universidad, la segunda de ellas, eramos 100 personas... Esa noche revolucionamos la universidad, hicimos un mural como de 20m o más entre todos a acrílico, donde lo principal era un palto de espaguettis enorme con caras y brazos intentando escapar "Alumnos a la bolognesa" es el título. A mí me entró un frenesí y me cogí un bote de pintura y llené la universidad de mensajes subjetivos, pinte en mi taquilla una enorme espiral y un poema que me salió asi tal cual a lo largo de todo un pasillo. Fue como un sueño, libertad total, los alumnos dueños de nuestra facultad. A la mañana siguiente, la gente se encontró toda la facultad pintada, las taquillas desordenadas y haciendo un laberinto y a 100 personas en pijamas y caras de sueño cantando y aplaudiendo frente a su mural... Fue subrrealista total... Pero hay no acaba todo, como ni así nos hacían caso, cogimos 15personas y nos pusimos en una mesa a desayunar, en pelotas... Fue total, algo único. Nos dijeron que no se organizaba una protesta tal desde hace 40 años...

Y bueno, para quien se haya tragado todo mi rollo, aquí dejo un último inciso, quizás el más importante...Voy a desaparecer una temporada a partir de la semana que viene. Me interno, yo lo he pedido, me voy al hospital... Tengo miedo y a ratos me arrepiento, pero sé que es lo mejor... No puedo estar como si tal cosa un domingo a la mañana dandome un atracón... Soy mucho más que todo esto aunque no quiera reconocerlo, aunque me haya acojonado al respaldo de esta enfermedad que me da cobijo para no salir a respirar... Aunque me encante estar aquí escribiendo y comiendo chocolate, no me merezco la tortura del posterior vomitar, el salir corriendo de los sitios presa de la ansiedad, este odio creciente hacia mi misma... Merezco volver a empezar, volver a creer en mí, en mi felicidad...

(Dibujo de Schiele) Gracias por leerme y perdonen mis ausencias. Muchas veces me cuesta afrontar lo que tengo que contar...