Siento frío. Sudo un calor enfermo, pegajoso. La mandíbula se encaja y desencaja a cada bocado. Ya ni siquiera me molesto en pensar, es más, intento no hacerlo, me resulta demasiado insoportable.
Tengo sed, bebo, muerdo, siento una arcada. Todo me resulta repulsivo, ficticio. Creo que he perdido la cordura, veo dos ojos donde solo hay uno y siento que gano cuando consigo perder.
He perdido la vergüenza o puede que la haya encontrado, al fin y al cabo, aquí todo ha perdido el sentido y hasta dormir y soñar, es un castigo.
Mastico el hastio, lo trago, se convierte en una bola seca que se traba en mi garganta. Lo empujo con agua, lo devuelvo, vuelvo a comenzar. Aspiro el humo, suplico por un poco de droga que me pueda adormilar. Ahora me odio, me quiero, me compadezco. Ahora intento volver a empezar y otra vez, vuelvo a fracasar.
Estoy empalagada de la vida y atiborrada de dolor, siento asco. Los límites se me han quedado pequeños y necesito más materia que destruir. Una nueva víctima que se atreva a plantar batalla porque yo, ya, he tirado la toalla y el juego a perdido la emoción.
Apenas siento los efectos de toda la droga recetada, duplico la dosis, no hay efectos. Busco en los contactos algo de droga ilegal, pero no obtengo resultados ni humo pa fumar.
Me resbalo entre las horas, me duermo, me pierdo y me desvelo, me desespero. Estoy nerviosa. No puedo parar, dejar de hacerlo. Es como un mono letal, insoportable, necesitado de una dosis que no puedo comprar.
Que puto frío frente a este aire caliente. Me quemo, enloquezco, todo empieza a coger velocidad. Tiemblo. Tengo miedo pero no puedo parar. Tampoco consigo ya llorar, ni gritar. Todo es demasiado oscuro, espeso; impenetrable. No hay salida ni principio ni final. Ni siquiera es un laberinto, tan solo una espiral. O ni eso, ni el vacío de la enfermedad, la falta de cordura, las ganas de escapar...