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(ya lo siento pero no recuerdo el nombre del artista)

Quiero escribir. Me da miedo. Escribir muchas veces es reconocer cosas que no quiero. Que ahora mismo estoy tremendamente enferma, por ejemplo. Mi locura trepidante se desboca por momentos, todo va torciéndose poco a poco hasta quedar al revés, todo se desordena, me desoriento, pierdo las ganas y me pierdo. enloquezco. Pero es una sensación... Como describirla. En cierto modo sabes que está mal, que no es lo correcto. Pero no por eso deja de ser agradable, placentera. Luego están los riesgos, las consecuencias y todo eso. Luego sabes que tarde o temprano tocarñá volver a empezar y tener que enfrentarte con todo lo que en estos momentos no dejas de derrumbar con tu vaga actitud y tu desmesura que todo lo hace estratagos y te convierte en un fantasma aciago, desquiciado, que gira al revés y está donde la nada desaparece. Que poca seriedad, como te gusta. Amas las palabras porque te permiten volar creando torbellinos intolerados pero que no dejan de ser correctos. Abstractos que dicen sin tener un objetivo significado y que juegan creando laberintos de extraña solución. Que entretenido. Que de cansancio físico. Un flotar nebuloso que no deja de ser placentero, aunque algo molesto. Volar. No pensar. Ignorar. Escapar. Huir. Esconderse. Desconectarse. Silenciarse. Vagear. Pasar. Esquivar. Al fin y al cabo, no deja de ser otra manera de jugar. Y qué es ésto si no una partida. ¿Alguien me da una explicación mejor? Si no hay una meta impuesta ¿por qué carajo me dicen que lo hago mal? Al fin y al cabo solo es otra manera, otra manera más de dejar el tiempo pasar.

Depresión lo llaman? Me estoy convirtiendo en un animal irracional que piensa demasiado. Muajaja. Quiero unos cuernos con los que embestir un unicornio. El trasero se me está quedando plano. Me duele el cuello. Tengo la boca seca. Los brazos cansados. Quiero quiero. Esta noche he soñado que volvía a tener el pelo largo. Un día de estos voy a ir a dibujar dentro de una iglesia, a ver que tal la sensación. No tengo derecho a seguir haciéndoles leer incoherencias más tiempo. Se despide un servidor. Buen vuelo.

Siento que me vuelvo loca. No puedo. No puedo dejar de llorar. Me cuesta tanto encontrar alicientes para luchar... Se va la comida y llega el vacío, la soledad lo inunda todo, el hastío mezclado al cansancio y la desgana lograndome desquiciar. No puedo más. Y ni siquiera deseo morir, porque sé que no hay nada mejor más allá. Mierda. Puta mierda.

Siento que la cabeza me va a explotar.

No leais, es mejor

No puedo más. Ya no sé qué hacer, a dónde caminar, como llenar las horas, cómo dejar de pensar. Ya no me queda ilusión. Vuelve a empezar el curso pronto, ni siquiera sé aun que voy a estudiar. En realidad, no quiero estudiar, no tengo fuerzas, ni ganas. No quiero estar en Bilbao, empiezo a odiarlo, a aborrecerlo. Quizás aquí, vivir sola y buscar un trabajo me viniese bien durante un año, estabilizarme. Tampoco tengo fuerzas para eso. Lo encuentro todo demasiado complicado. Ni siquiera comer o atracarme me desahoga ya, porque sé que es hundirme un poco más y no hago más que llorar y vagar, llorar y vagar, amargando a todo el que se cruza en mi camino. La mirada fija en el suelo, los labios sellados. No puedo más. Quiero escapar de esta vida pero sé que tampoco puedo, soy una cobarde, una niña pequeña que se agazapa en un rincón esperando que la luna baje del cielo a salvarme o a matarme de una puta vez. No tengo ganas de dibujar, mis lápices solo saben pintar muñecas sin vida, sin rostro, huellas de un dolor que no cesa, que no cura y que el tiempo solo lo hace más crónico en mi interior. Mis palabras se repiten y son agrias. Mis ojos ya no se levantan del suelo, no sé si por vergüenza de mí y de lo que me he convertido o por falta de interés. Solo soy un zombie, un fantasma, un fracaso con pies.

Finalmente vuelvo a casa para "arreglar" las cosas y destruir las pocas fuerzas que me quedaban. Estar aquí me convierte en algo que ni siquiera sé definir. Un ser en el que se mezcla la carencia de afectos con un crudo odio, en una mezcla de emociones que me hace estallar y herir. Ya no vuelvo como me hubiese gustado, cuando me echaron. Vuelvo tras la derrota a enfrentar otra batalla que no sé si lo es, por eso me confundo. El amor se mezcla con el odio, la necesidad con la rabia, el orgullo. Todo mezclado. Me siento culpable, al rato les culpo. Me comporto como víctima, a ratos pienso que lo soy, me odio por odiarles, me odio por necesitarles y por no saber darme lo que de ellos necesito. Les odio por hacerme sentir así, tan vulnerable y por echar abajo la poca fe que yo aun tengo en mí. Por echar abajo las pocas ilusiones que me quedaban, por darme unas opciones que no me gustan, por no creerme capaz, por hacerme sentir que no lo soy y por pedirme que lo sea. Odio todo esto, me odio. Odio la vida y no tengo fuerzas. Y sé que todo esto es mentira y que algún otro día lo veré de otra manera, pero tampoco eso me reconforta. Solo quiero dormir y no despertar, no despertar nunca más, no decidir, no ser, no vivir.

Escapar de aquí, de mí, de todo. Retroceder y volver a empezar. Volver a sentir como antes que soy capaz de todo y que el mundo está a mis pies y que yo, hambrienta, me lo voy a comer. Pero eso ya pasó, todo eso ya se fue. Ya es largo el tiempo en mi vida en el que vago sin rumbo y sin saber que hacer. Tejiendo ilusiones que se vuelven a romper.

No sé para que escribo, sería mejor el silencio. Disculparme, son malos días, pasarán. Necesito solo que todo se vuelva a estabilizar, volver a creer, sentirme capaz.

Me odio

Me odio. Son las doce y media de la noche y tras tomarme un somnífero y pasarme un rato en la cama dando vueltas me vuelvo a levantar. Es demasiado el odio que arrastro hoy. No he podido en esta tarde evitar un atracón, hace un rato he estado a punto de autolesionarme como hace años que no hacia y ahora me había levantado con el propósito de darme un atracón... Necesito destruirme, descargar el odio que llevo dentro en mí. ¿Desde cúando soy así? En realidad sé la respuesta, lo sé todo, pero no lo quiero ver... Por eso vivo mintiéndome, escondiéndome. Cada día salgo menos de casa, evito relacionarme... Porque me odio y odio el mundo por dejar que día a día me mate un poco más... Te odio a ti Atmai, te odio por hacerme feliz un día y dejar luego que yo destruyera esa felicidad... O quizás fuiste tú, o ambos, o quizás se perdió con el tiempo... Pero quiero odiarte porque tú fuiste el que un día me hizo feliz y más tarde me hizo sentir culpable... Te odio por hacerme creer en mí y en los sueños y luego dejar que yo te defraudase... Destruyéndolo todo otra vez. Te odio por permitírmelo y por no abandonarme entonces, te odio por cada uno de los días que seguiste a mi lado desestabilizándome, haciendome creer un día para al rato hacerme sentir culpable... CULPABLE, CULPABLE, CULPABLE... Y por eso, a día de hoy, aunque hace tiempo que cortamos la cuerda que nos axfixiaba, yo sigo ahogándome porque he olvidado cómo respirar, cómo respirar sin esa tímida sonrisa que un día me hizo soñar y debido a la que hoy, me odio con todo mi corazón y me autodestruyo lentamente...

Te odio por seguir queriéndome, te odio por guardarme rencor, te odio por cobarde, por no venir a rescatarme...

Me odio por odiarte y anhelarte, por pensar que solo tú puedes salvarme y hacer que vulva a creer en mí... Me odio por no conseguirlo sola, por perderme una y otra vez, por caminar siempre hacia el mismo camino, por caminar siempre al borde del abismo jugando asi el viento esta vez me hará caer...

Me odio por mis cambios de humor, por mis ahora sí y ahora no. Por los momentos en que tengo fuerzas de comerme el mundo y los momentos en los que deseo que el mundo me coma a mí. Me odio por vivir en esta irrealidad, por vestir este trapo sucio, lleno de pintura y remendado de mentiras... Me odio por creer que puedo y desfallecer al instante siguiente, por hacer daño a los que sufren por mí, por ser tan cínica e hiriente. Tan cambiante, por pedir ayuda a veces y no saber aceptarla luego, por necesitarla...

Me odio por tantas cosas... Que ya no sé si soy solo odio o algo más...

Quizá mentiras,

también mentiras...

Siento frío. Sudo un calor enfermo, pegajoso. La mandíbula se encaja y desencaja a cada bocado. Ya ni siquiera me molesto en pensar, es más, intento no hacerlo, me resulta demasiado insoportable.
Tengo sed, bebo, muerdo, siento una arcada. Todo me resulta repulsivo, ficticio. Creo que he perdido la cordura, veo dos ojos donde solo hay uno y siento que gano cuando consigo perder.
He perdido la vergüenza o puede que la haya encontrado, al fin y al cabo, aquí todo ha perdido el sentido y hasta dormir y soñar, es un castigo.
Mastico el hastio, lo trago, se convierte en una bola seca que se traba en mi garganta. Lo empujo con agua, lo devuelvo, vuelvo a comenzar. Aspiro el humo, suplico por un poco de droga que me pueda adormilar. Ahora me odio, me quiero, me compadezco. Ahora intento volver a empezar y otra vez, vuelvo a fracasar.
Estoy empalagada de la vida y atiborrada de dolor, siento asco. Los límites se me han quedado pequeños y necesito más materia que destruir. Una nueva víctima que se atreva a plantar batalla porque yo, ya, he tirado la toalla y el juego a perdido la emoción.
Apenas siento los efectos de toda la droga recetada, duplico la dosis, no hay efectos. Busco en los contactos algo de droga ilegal, pero no obtengo resultados ni humo pa fumar.
Me resbalo entre las horas, me duermo, me pierdo y me desvelo, me desespero. Estoy nerviosa. No puedo parar, dejar de hacerlo. Es como un mono letal, insoportable, necesitado de una dosis que no puedo comprar.
Que puto frío frente a este aire caliente. Me quemo, enloquezco, todo empieza a coger velocidad. Tiemblo. Tengo miedo pero no puedo parar. Tampoco consigo ya llorar, ni gritar. Todo es demasiado oscuro, espeso; impenetrable. No hay salida ni principio ni final. Ni siquiera es un laberinto, tan solo una espiral. O ni eso, ni el vacío de la enfermedad, la falta de cordura, las ganas de escapar...

MEME

1. ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo? Mi locura fuera de control, en proceso de destrucción.

2. ¿Qué situación es la que evitas a toda costa? Que me interrumpan cuando estoy dentro de "mi tortura".

3. ¿Por qué crees que evitas eso? Por vergüenza y también, porque en ese estado no me gusta que me interrumpan, deseo poder seguir torturándome en paz.

4. ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo? Luchar por salir e incluso, aceptar que me internen.

5. Describre en tres palabras como te has sentido en las últimas tres semanas: ilusionada, depresiva, cambiante.

6. Describre en tres palabras como te gustaría sentirte mañana: nueva, limpia, fuerte.

7. ¿Qué crees que te hace falta para conseguirlo? Motivación, creer en mí.

8. ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te falta? Sí, lo he intentado y aún lo intento a menudo. Me levanto con buenos propósitos pero se esfuman en poco tiempo...

9.¿Qué es lo que más te molesta de ti misma? El autoengaño

10.¿Cómo te describen los demás o como crees al menos que lo hacen? Hasta hace poco me describían como una persona fuerte, muy segura de si misma, inteligente, profunda y muy buena amiga, aunque bastante rara y algo loca. Ahora les he demostrado lo rota que estoy y lo poco que me quiero...

11. ¿Estás de acuerdo con eso y por qué? Puede que sí, que hace un tiempo sí fuese así, o que por temporadas lo he sido, pero lo cierto es que la mayoría del tiempo ha sido una coraza tras la que esconder mis miedos, mi soledad, mi baja estima...

12. ¿Quisieras cambiarlo? Claro, cada mañana. Aunque luego se me olvide o me diga que soy así y desear otra cosa solo es engañarme.

13. Nombra dos cosas que quisieras tener/hacer en 5 años: tener una persona a mi lado que realmente me conozca y me estabilice y ser capaz de volver a quererme otra vez...

14. ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo? Levantarme cada vez que me caigo.

15. ¿Qué más estás dispuesta a hacer? Creo que voy a pedir que me internen.

16. Cuentanos lo que más llamó la atención de tus respuestas y procura analizarlo: la consciencia de mi fracaso y el enorme poder de ese sentimiento de derrota que hace que, a pesar de ello, siga destruyendome a cada momento más y más... Pero en realidad no es nada que no supiese ya.

Dicen que se llama depresión...

Solo quiero escapar de mi misma, de mi realidad...