Me odio. Son las doce y media de la noche y tras tomarme un somnífero y pasarme un rato en la cama dando vueltas me vuelvo a levantar. Es demasiado el odio que arrastro hoy. No he podido en esta tarde evitar un atracón, hace un rato he estado a punto de autolesionarme como hace años que no hacia y ahora me había levantado con el propósito de darme un atracón... Necesito destruirme, descargar el odio que llevo dentro en mí. ¿Desde cúando soy así? En realidad sé la respuesta, lo sé todo, pero no lo quiero ver... Por eso vivo mintiéndome, escondiéndome. Cada día salgo menos de casa, evito relacionarme... Porque me odio y odio el mundo por dejar que día a día me mate un poco más... Te odio a ti Atmai, te odio por hacerme feliz un día y dejar luego que yo destruyera esa felicidad... O quizás fuiste tú, o ambos, o quizás se perdió con el tiempo... Pero quiero odiarte porque tú fuiste el que un día me hizo feliz y más tarde me hizo sentir culpable... Te odio por hacerme creer en mí y en los sueños y luego dejar que yo te defraudase... Destruyéndolo todo otra vez. Te odio por permitírmelo y por no abandonarme entonces, te odio por cada uno de los días que seguiste a mi lado desestabilizándome, haciendome creer un día para al rato hacerme sentir culpable... CULPABLE, CULPABLE, CULPABLE... Y por eso, a día de hoy, aunque hace tiempo que cortamos la cuerda que nos axfixiaba, yo sigo ahogándome porque he olvidado cómo respirar, cómo respirar sin esa tímida sonrisa que un día me hizo soñar y debido a la que hoy, me odio con todo mi corazón y me autodestruyo lentamente...
Te odio por seguir queriéndome, te odio por guardarme rencor, te odio por cobarde, por no venir a rescatarme...
Me odio por odiarte y anhelarte, por pensar que solo tú puedes salvarme y hacer que vulva a creer en mí... Me odio por no conseguirlo sola, por perderme una y otra vez, por caminar siempre hacia el mismo camino, por caminar siempre al borde del abismo jugando asi el viento esta vez me hará caer...
Me odio por mis cambios de humor, por mis ahora sí y ahora no. Por los momentos en que tengo fuerzas de comerme el mundo y los momentos en los que deseo que el mundo me coma a mí. Me odio por vivir en esta irrealidad, por vestir este trapo sucio, lleno de pintura y remendado de mentiras... Me odio por creer que puedo y desfallecer al instante siguiente, por hacer daño a los que sufren por mí, por ser tan cínica e hiriente. Tan cambiante, por pedir ayuda a veces y no saber aceptarla luego, por necesitarla...
Me odio por tantas cosas... Que ya no sé si soy solo odio o algo más...
Quizá mentiras,
también mentiras...
