(más fotos antiguas, , creo que esta foto puede ser de hace mas de tres años? lo ignoro)

Estoy en casa. Son las 14.45 hora española. Mis padres acaban de llegar y preparan la comida. Yo, después de cuatro días sin hacerlo acabo de vomitar. Solo hace un par de minutos los últimos restos de mi estómago. Escribo a un ritmo desaforado. Sé que en tan solo unos minutos me llamaran para comer y, no quiero. Además, acabo de fumarme medio porro de marihuana y voy que vuelo. La música de este ordenador, que hace tanto no escuchaba y que me devuelve a días como hoy, días mojados de intensa lluvia aquí, en esta habitación, ayuda a incrementar la sensación. La sensación de volar dentro de un cielo privado, prohibido, desaprobado. Bajar a comer con el estómago al revés, interpretar un papel, fumada, con las mejillas rojas e hinchadas después de haber llorado. Y sonreir. Sonreir como si todo fuera bien y yo fuera una niña que por mcho que me hagan creer nunca fui. Todo esto viene ya de mucho tiempo atras. Puede que antes no vomitara, que tampoco me privara de comer pero esta triste es conocida ya. Tristeza de largos días de lluvia aquí, en mi soledad, en esta incomprensión que me encarcela desquiciando mi razón. Tardes de palabras, mañanas de palabras, noches de palabras, de insomnio, de cafés calientes, de mantas eléctricas o el aire saturado del secador. Ratos de chocolate o conguitos o cualquier dulce porquería que usar de compañía, como rempalzo del amor o cualquier otra satisfacción ante una vida vacía, ante la presión de aparentar ser algo que no soy. Me llaman para comer. No quiero bajar. Mierda. Vamos pequeña que hoy ya te vas. Representa tu papel este rato más. Puedes, te has vendido mucho ya.

me da miedo ir a dormir

Tengo miedo a ese momento en el que se desprende la cosciencia y te abandonas al sueño y ya no eres dueño de tus actos, ya ni siquiera te quedan registrados, desaparecen, como si nunca hubiesen sido, nunca hubiesen existido. Tengo miedo a acostarme porque significa abandonar el presente y confiar en que despertaré mañana y las cosas seguirán. A veces ese miedo a que sigan es el miedo a dormir, perder el control de mi misma, dejar de pensar, otra de las razones. Por eso alargo los días hasta la madrugada aunque a las 22:00 esté muerta de sueño, por eso como y como hasta entrada la noche cuando ya de cansada y destruida me abandono y me duermo por fin para empezar el mañana con la cara seca, cansada y faltando a primera hora.

*Les presento a "mis pieses"

Edito: Desvarios de madrugada. Mañana tengo clase a las 8 de la mañana, es decir, a 4 horas de sueño desde este momento. Después, tengo otra clase a la que tengo que ir sí o sí, a entregar un cuadro. A la tarde, después de comer, tengo mi primer examen en periodismo, lengua más concretamente, para el que hoy no he estudiado NADA y estoy aquí, escribiendo desvaríos. Hoy, que es cuando más tenía que pesar la responsabilidad, es de los días que más la escabullo y es que cansa rendir durante todo un día, por eso luego me abandono a desvarias, hasta reirme de mi misma o estar tan fuera de todo, que ni de eso soy capaz. Y mañana examen, hacerlo así es algo que desde hace tiempo no soy capaz de evitar. Boicotearme a mi misma, camianr por la cuerda del más difícil todavía. No podía esperar esto hasta mañana, no, al fin y al cabo, soy capaz de un día más si ya llevaba 3 días sin fallar, pero no, mañana es un día complicado, tenía que complicarlo más desordenándolo todo hasta ponerlo al revés, destruyéndome hasta automatizarme. Lalalalalaa....

...No quiero ir a dormir. No quiero ir a dormir.

Basura para llenar el vacío.

Vuelve a repetirse el ciclo.

Y aun es por la mañana...

Y si la talla 32 te queda grande?

MARTES27

Andando

Me siento a escribir de nuevo, tampoco quiero desaparecer. Lo cierto es que solo me escondo, miento, aunque al menos, ultimamente lo hago algo mejor... Aún no he conseguido ni de lejos acabar con todo esto, mi esófago es como un camino de ida y vuelta y aunque lo intento evitar, hay una extraña sensación como de hormigueo en mi estómago al rato después de comer que me resulta insoportable, me asfixia, me agobia y no puedo evitar que, si estoy sola y no desaparece, ahogarla con comida que en apenas unos segundos vomitaré. Dicen que querer es poder, y estoy de acuerdo, pero querer no significa en absoluto que sea fácil... Quiero y, de algún modo, estoy poniendo todo de mi parte. El domingo fue un día duro... Pero que hace tiempo que necesitaba. Se destapó ante mis padres mi bulimia y estuvimos hablando un largo día... Como odio sentir que estoy enferma, que no soy capaz, que hago daño a los demás... En fin, me quieren internar y a veces, incluso mi desesperación me inclina a pensar que quizás si fuese lo mejor... Pero no, no quiero sentir que he fracaso, quiero salir de esto sola, igual que me metí, aunque no dudo en pedir manos... Muchas manos porque sé que las necesito, las necesito y soy cosciente de ello, pero eso no implica un internamiento, no quiero sentir que me obligan, sino que lo hago por mí, por mi vida, por lo que soy y puedo llegar a ser...

El lunes empecé con la psicóloga de una asociación contra la anorexia y la bulimia, y este viernes empezaré a ir a un grupo de autoayuda. Lo cierto es que nunca he creido mucho en esto de la autoayuda, pero para curarme estoy dispuesta a probarlo todo, quiero poder volver a llevar una vida normal...

Ya está, lo he reconocido. He fracasado en mis propósitos. Me corrijo, me han dicho que nunca saldré de aquí sino soy más positiva. He alcanzado varios éxitos... Se han acabado las mentiras con mis padres y he pedido ayuda, he reconocido que no puedo sola y solo eso, ya es un éxito... Y sí, no he conseguido dejar de purgarme pero al menos ya es de otro modo... No hay casi ansiedad, sino más bien gula y ese incesante hormigueo en el estomago que me consigue desesperar... Y en las comidas como bien, incluso estoy metiendo algo de hidratos, que antes no era capaz... Y después de las comidas nunca voy a vomitar... Es por la tarde y en la noche cuando caigo y me dejo llevar... Pero ya no es tan degradante, es más suave, hay más control, aunque aún no lo sea capaz de evitar...

Y sobre todo, no me rindo, no me pienso rendir. Día a día, minuto a minuto. Caerme y volverme a levantar,, con más fuerza aún si cabe porque empiezo a confiar de nuevo en mí y a creerlo, a afirmar que sí o sí me voy a curar...

Y bueno, para autoconvencerme de que no soy un fracaso andante, os dejo las fotos de los dos cuadros que tengo en proceso... El segundo apenas lo he empezado hoy, así que solamente he recubierto espacio y el primero también está sin acabar, pero me hacía ilusión mostrároslos. Ya os los enseñaré acabados.

Y ya por último agradecer vuestros comentarios, todos y cada uno. Parece mentira todo esto, pero es cierto, através de la red, en el más puro anonimato, hay palabras que llegan y a veces te hacen renacer... Y ayudan a seguir, a sacar fuerzas, a luchar con más coraje... Gracias, de verdad.

Desde el otro lado del espejo

Parece increible. A veces ni yo misma me lo creo, no puedo ser consciente de hasta donde soy capaz de llegar, hasta donde me arrastra esta enfermedad. Como siempre, o al menos como toda esta última temporada, he vuelto a fracasar en mis propósitos... Soy débil, cobarde. Tomo el camino más fácil; no pensar, olvidar, dejarme llevar... No le pongo fuerzas a luchar y debería.

Sé que estoy enferma, soy consciente. Muy enferma. Y cuando consigo verlo todo desde fuera me impresiona, me impresiona lo escrito, como puedo llegar a pensar, a sentir, a actuar... Leo todo lo que para mí escribo y me asusta mi obsesión, no me reconozco. Ayer, enseñándole a Helena mi desgarrador ritual, hasta yo misma me asqueé. Que tristeza, que decadencia, que pesada enfermedad. Y lo peor, es que ahora mismo, en plena lucha interior, intento orientarlo todo con la parte más lúcida de mis ojos y lo que veo es una enorme cobardía, una firmada derrota. Sé que puedo luchar y puedo vencer, soy más que esto, hay mucho de mí debajo. Pero es difícil, hay que luchar, hay que sufrir. Por eso me engaño y me entrego al no pensar, para contentarme con una escusa barata y no sentirme así tan mal: culpable.

Cuando empecé con esto, con la anorexia, lo que me movía era una ferrea voluntad obsesiva que en ningún momento me permitía fracasar, pues mi meta era llegar a lo más alto y la derrota implicaba culpabilidad. Ahora, tiempo después, sé que desde el momento en que fui consciente de mi enfermedad las tornas cambiaron. La culpabilidad en caso de fracaso ha disminuido, porque ya no es una derrota de mi fuerza de voluntad, sino que me escuso diciendo que es culpa de mi enfermedad... Y así, libre del sentimiento de culpabilidad, me dejo llevar, me autodestruyo poco a poco sin luchar... Si pudiera recuperar esa voluntad ferrea que me llevo a la anorexia y apoyarme en ella ahora para salir de esta espiral...

En realidad, a veces ni siquiera quiero. Me he acomodado en esta decadencia que día a día me consume. Es fácil, sencillo y además no va reñido con la ideología romántica que me atrapa de artista oscuro y fracasado, que como un tonto cobarde se lamenta de su vida y no hace nada para remediarlo... Eso soy yo, en eso me he convertido. Así no puedo seguir, tengo que luchar, pero no puedo. He de recordar la vergüenza en mi habitación con Helena, el sentimiento de muerte, de callejón sin salida, de soledad, de cárcel, de incomprensión, de sucia locura. He de recuperarme a mi misma, pero sé que me engaño, por eso necesito ayuda, porque amo destruirme y por mi misma no soy capaz de parar. Mi única motivación es probarme, ver hasta dónde puedo llegar, cuánto puedo aguantar, cómo me hago pedazos porque no tengo ganas de echarle fuerzas con las que poderme levantar... Evito enfrentarme a mi realidad, escapo, huyo, como una cobarde. En eso me he convertido, en una vaga cobarde que teme enfrentarse a su realidad y que por tanto se escuda en su enfermedad... Enfermedad que ya no sé si yo me he creado para poder fracasar tranquila, autodestruirme en paz, sin culpabilidad. Enferma, estoy enferma y a ratos, tengo miedo.

Siento que no solo me decepciono y engaño a mi misma, sino también a mi alrededor, incluso a vosotras, diciendo día tras día que voy a salir de esto sí o sí y derrumbandome de nuevo. Me siento sucia, mentirosa, fracasada...

Perdonarme, o mejor aún, no lo hagais, a ver si así espabilo o yo que sé.

Tengo miedo. Estoy inquieta, ansiosa, muy ansiosa. Ni siquiera fumo, me sabe mal. Quiero comer, darme un enorme atracón para quitarme esta maldita ansiedad, pero no, aún aguanta mi ferrea voluntad. Me enciendo un cigarrillo, ojalá tuviera Coca-Cola light para paliar la ansiedad hasta la hora de comer, pero nada. Vuelvo a estar aquí, aunque también se han venido mis padres... Esta mañana he ido a una asociación de bulímicas y anoréxicas, y la verdad, aunque practicamente han sido mis padres los que han hanblado y también exagerado, me ha gustado, me he sentido bien. Quiero curarme. Luego ha venido el hambre, los trámites de empadronamiento, de cambio de médico, el hambre, el tiempo, cansancio, hambre; ansiedad. La necesidad de darme un atracón se acrecentaba, he estado a punto, tan cerca, pero he aguantado. Tengo frío y hambre, aunque poco a poco va disminuyendo la ansiedad. Quiero curarme aunque a ratos no, me entra miedo, me abrazo a Ana; no quiero engordar. Me entra ansiedad; necesito a Mia; la evito con Ana, tabaco. Frio, dolor de espalda, hambre. Que difícil, que difícil...

Vacio

Me levanto a las 7.30 aunque el despertador lleva sonando ya desde las 6.30. De nuevo estoy tan cansada que ni lo oigo. Ayer, otra noche más, me acosté a las 2, tras haber empezado a cenar a las 10 y a partir de ahi pasarme el resto de rato restante hasta las 2 comiendo y vomitando... Así que me despierto echa polvo, me visto a prisas y sn ducharme y voy hasta la universidad a entregar mi ultimo trabajo. Llego, lo entrego y a las 10 me vuelvo a casa. A las 11, después de comerme un platano y un café y calmar así el inmenso hambre, me duermo hasta la una. Me despierto y con buena voluntad de reencaminarme, recojo la habitación, bajo a hacer la pasta que me ha pedido mi abuela y cuando llegan comemos. Como ensalada y unos poquitisimos espaguetis. Cuando acabo, subo a leeros. A las 4 me entra de nuevo un inmenso hambre, pero es pronto para permitirme comer algo. Así que finalmente, presa de la ansiedad, bajo y me como una rosquilla, dos, tres, cuatro... Un bocadillo de pollo, un paquete de galletas con helado de chocolate y leche condensada; vomito como cada puto día. Así, sin darme ni cuenta, ya son las 5.30 de la tarde... Busco en Internet posibles clases de rítmica, quiero llenar m tiempo, como sea, los atracones me dan en casa, aburrida, cuando me entra el hambre... No consigo resultados, sigo aquí, enfrente del ordenador, como una idiota, sin hacer puñeteramente nada. Me dan las 18.20, me entran ganas de llorar... No he hecho nada en todo el día, y por más que me planteo posibles cosas con las que llenar mi tiempo, siendo realista no me apetecen... Estoy demasiado desmotivada, desmotivada para todo. Todo es una mierda, yo soy una mierda. Mi vida es una mierda y está totalmente vacía. Nada tiene sentido. Lo vuelvo a intentar, llamo una compañera para haber si le apetece hacer algo y así desconectar; está en la uni, acabando un trabajo ¡¿Por qué diablos habré aprobado todo a la primera?! Ahora estoy aburrida y sin nada que hacer. Cuando me meto en la uni todo va mejor, al menos me distraigo. No es que coma mucho (siempre como ensalada) pero por lo menos hago mis comidas (media mañana, comida y merienda) y no me preocupo tanto, porque estoy distraida, contenta. Luego llego a casa por la tarde noche y me entra el hambre que he estado conteniendo en la uni, así que ceno y luego empiezo a comer y vomitar hasta las tantas, para volver al día siguiente a la uni echa polvo pero con ganas de intentarlo de nuevo... Pero en cuanto salgo de lapuerta y vuelvo a estar en casa aburrida, todo se va a la mierda otra vez...
Este lunes tengo médico. Verán que he adelgazado. No sé si contarlos lo de mi cada d´´ia más creciente bulimia o no, no quiero arrepentirme. Voy a pedirles que me pongan aqui un psicólogo que me eche una mano a la hora de encaminar mi vida, porque sinceramente, mi motivación es nula, no tengo ganas de nada y me siento una mierda por ello. No hago nada más que estar aquí frente al ordenador tirando el tiempo. Me propongo dibujar pero me aburro, salir a correr pero hace frío y además ¿para qué? ¿para adelgazar? si de tan pocos nutrientes me cuesta hasta subir las escaleras... Me pongo a ver una peli y me siento fracasada, como la típica obesa sola que se sienta en su sillón con su tarrina de chocolate a ver peliculas. Dios mio, en eso me he convertido, que fracasada. Y esque sí, eso soy ahora, no hago nada, nada más que comer y vomitar en el momento que salgo de la uni. Antes salía con las amigas, hacía mucho deporte o al menos, si me quedaba en casa hacía cosas productivas, pero ahora...

Necesito motivación, un novio, un reto, una competición, algo, lo que sea. Pero esta vorágine me arrastra y no tengo fuerzas para salir de ella, ni ganas. En realidad no le encuentro sentido, mi vida carece por completo de él. Joder, que triste. Que mediocremente triste. Llegaste queriendo ser princesa y ya no eres ni basura...

No queda nada de ti ni de tu vida, todo está destruido y tu única vida es este rincón de palabras obsesionadas que te hacen pensar al menos que no estás tan loca...

¿Por qué?

Humo. Humo. Miras a tu alrededor. No hay más ruido en la casa que las teclas del ordenador y la música de piano que escuchas, toda la casa duerme ya y, como de costumbre, tú continúas despierta y con los ojos bien abiertos. Tienes el horario descolocado. Te levantas cuando una arcada trae a tu boca masa de galleta que aún ha quedado en tu estómago demasiado seca como para salir a la primera, escupes un par de veces y vas al baño para vaciar la batea que esta noche ya está llena del vómito que ahora tirarás por el desagüe. Vuelves, escupes más masa de galleta y bebes agua. Sientes la boca seca y el paladar magullado. Vuelves a encenderte el pitillo y dejas el humo entrar por tu torturada garganta. Sientes una punzada en la tripa, el dolor. Lo ignoras. Cambias de canción. Te estremeces cuando de pronto recorre tu cuerpo un escalofrio. Hacía tiempo que no pasabas por aquí, que no te sincerabas. Sabes que era por miedo a aceptar que otra vez te has convertido en una fracasada, miedo a aceptar que sigues aquí, despierta demasiado tarde una vez más, llenando y vaciando esta batea sin cesar. Cada mañana te engañas, pero todo se desvanece una noche más. No eres capaz de lograrlo evitar, de salir del círculo. Y no, hoy tu vida no va mal, no puedes negar que en muchos aspectos te sientes satisfecha, de que poco a poco vas logrando tus metas... Todas, menos una, menos esta. Menos salir de aqui, escapar de aquí, salir del círculo. Han cambiado las cosas. Llegaste aquí con una obsesión, un deseo de control, algo con lo que agarrarte a la vida y encontraste la muerte. Ahora, que redescubres la vida y destierras la obsesión por lo superficial, por el peso o la figura, ahora que de nuevo disfrutas con la comida, ahora, ahora, has entrado por una nueva puerta de la que no eres capaz de salir. Entraste abrazada a Ana y ahora que por fin te reafirmas por ti misma y quieres vivir por y para ti, ahora que disfrutas con lo que haces, con tu vida y que vuelves a ser capaz de concentarte, ahora. Ahora no puedes evitar que al llegar la noche y quedarte sola vengas aquí y abras tras casi no comer en el día un paquete de galletas y luego otro, dejando que se escape el tiempo de la noche, viviendo en tu delirio y vomitando lo ingerido una y otra vez. ¿Por qué? Si ya no es ansiedad, ni tristeza, si has decidido que lo que quieres es luchar por tu felicidad y no por un peso, si ya no te importan unos kilos de más mientras puedas reir, correr y saltar sin sentirte debil o decaida. Por qué si has recuperado el ritmo de tu vida, el sentido, llegas cada noche y te entregas a este ritual de placer y dolor, de disfrute y decepción ¿Por qué? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Por qué de esto no te consigues desprender? No encuentro respuestas, he encontrado ya el por qué llegué aquí, que me ayudo en su día a salir, qué me hizo recaer y, en cambio ahora, por más que busco no encuentro las respuestas a este interrogante. ¿Por qué si estoy satisfecha conmigo misma no puedo evitar atiborrarme noche a noche presa del insomnio sin parar? ¿por qué continúo destruyéndome sin cesar?
Me engaño, me engaño a menudo. Cada mañana me prometo un jamás que ni siquiera un día consigo aguantar. Siempre encuentro escusas para esquivarlo, para escusarme y, no quiero que el día que me lo prometa de verdad sea demasiado tarde. Necesito ayuda pero no sé reconocer que he fracasado, que continúo fracasando cuando en el resto de mi vida me afano por hacerlo todo afanosamente bien y, además, lo consigo. ¿Por qué no consigo ni siquiera un día ganarme a mi misma, no sucumbir a la tentación fácil de escusarme y dejarme llevar? ¿Por qué, por qué, por qué?! No me entiendo, no lo entiendo. Vivo en un caos, en el que no me siento mal, pero que tampoco consigo culminar. Solo me falta un paso, un maldito paso, y sé que puedo, joder, sé que puedo. He podido con mucho más, solo se trata de no dejarme llevar... Y en cambio fracaso y caigo una noche más, y otra, y otra más. Y tampoco sé dejarme ayudar, no quiero reconocerlo, no quiero reconocer que sola no me soy capaz de curar, porque sí, que coño, esta obsesión es una enfermedad. Yo no soy feliz así, soy feliz cuando me entrego a pintar, a dibujar, a reir o a soñar. No cuando me encierro a comer y vomitar. Encuentro un fácil placer así, sí, pero no es felicidad...

¿Alguién me ayuda? ¿Suena demasiado estridente organizar una carrera en la que la ganadora sea la que consiga mayor satisfacción personal, la que se supere más, la que consiga salir del círculo de verdad? Si alguien se apunta a intentarlo conmigo, prometo comprometerme, ya que sé que no soy capaz sola, pero quizás, con un apoyo, un saber que no me caigo y lucho sola, pueda intentar salvarme una vez más...

Poco a poco me voy autodestruyendo. Día a día, sin parar. He convertido mi vida en un caos, lejos de todo sentido, en el que no existen las horas, solo los sentidos, que me llevan a una realidad que ya no me es extraña y, dentro de la cual, voy, día a día, autodestruyéndome. No sé cuál es mi problema, el que subyace al fondo del todo, el que me lleva a la decadencia una y otra vez, aunque cada vez sea con un disfraz distinto. Ya no me reconozco, en realidad, no sé si algún día llegué a hacerlo o solo fue otra mentira más que me obligué a creer para no sentirme tan mal...

Encuentro placer autodestruyéndome, o al menos, descanso. Cuando me autodestruyo todo pasa a un segundo plano para ser aún, menos importante. uando me autodestruyo mi lucha interior cesa, me da una tregua, porque en ese momento, ya he tomado la decisión que gana momentaneamente la batalla; dejarme llevar por mi demencia. Cuando miro ese último sobao, seco, y me pregunto si realmente merece la pena tragarlo y soportar después todo ese procedimiento de sufrimiento con el que me autodestruyo en el baño, la única respuesta que soy capaz de encontrar es un directo: "te lo tienes merecido". Ese es el concepto que tengo de mí, desconectar la cabeza mientras me cebo como una cerda es mi único descanso y purgarme después es mi castigo, lo tengo merecido. Mi vida carece de todo sentido. He perdido el por qué de las horas, despertando en la noche y descansando en el día. Las ilusiones de luchar por algo, sea lo que sea, de quererme un poco más, de salir, de reir, de bailar, de pintar... Ahora todo eso me da igual. Mi vida se resume en levantarme cuando ya no me dejan dormir más y dejar que pase el día mientras en mi torturante ayuno me mato de hambre, sintiéndome débil, vaga, triste y desganada. En un falso intento de vivir, intento entretenerme con algún plan que no me suponga demasiado esfuerzo, ya que mis fuerzas son escasas, para antes de las 21:00 correr a algún supermercado en el que reponer las provisiones que me acompañarán durante lo que será una larga noche... Y cuando mi bolso está completo y con las amigas no soy capaz sino de estar ausente, me mato un poco más con ese humo que en mí dejo entrar y que me hace tanto bién y que cada día necesito más y más... De eso me alimento; de humo, de tristezas, de falsas pastillitas de felicidad y levadura de cerveza. Necesitada me agarro a mis vicios con fuerza, lo único que me mantiene con vida. Este maldito humo que me permite volar y esta maldita comida que me hace disfrutar y también llorar... Y así, cuando vuelvo a casa, de noche y, mi abuela por fin duerme, me entrego a mi delirio, sintiéndome viva por primera vez en el día... Como un preso o un drogadicto me escondo, aferrada a las provisiones que he ido acumulando durante el día... Y entonces, y así, presa de mi soledad, me abandono a la cárcel que me está matando en vida, al principio con temor, dudas, mezcla de arrepentimiento... Pero todo eso desaparece al primer bocado, al sentir el sabor de esa primera galleta en mi lengua, chocando con mi paladar y es, en ese primer bocado donde se desata la bestia que he conseguido aplacar con un estómago vacío durante el día... Y entonces ya no hay forma de parar, hasta que un dolor agudo de espalda, de piernas, de barriga, me obliga a cesar y entonces, con el último bocado viene el arrepentimiento, la culpa y sabe entonces horriblemente mal, así que escupes y bebes, bebes y dejas que en tu estómago ese agua forme una masa algo más líquida, que seguidamente puedas expulsar con mayor facilidad... Y entonces vas al baño y comienza el ritual, tu tortura, tu castigo. Y entonces te odias, por tu falta de voluntad, por tu continuo autodestruirte, por tus falsos "nunca más"... Y así, en el baño, pesando lo que dentro de ti aún queda por salir, dejaas que pase la noche y si aún no has tenido bastante, repites todo el proceso otra vez, desgarrándote por dentro cada día más y más.... Y cuando ya no puedes con tanto sentimiento, con esa tristeza que de tan cansada no es ni ira, con tanta soledad, expiras de ese humo bendito que deja tu cabeza semiincosciente y relaja tu continuo estado de tensión, de búsqueda erronea de la perfección.... Y cuando al final de la noche, ya demacrada, tus párpados comienzan a pesarte demasiado, te abandonas a un sueño que, en vez de ofrecerte descanso, solo te da la oportunidad de despertarte una mañana más con ese aliento a fracaso pegado en la piel...

Y ya no puedo más...

No puedo más

-Lunes: atracón + Mia.
-Martes: vuelvo a la ciudad, llego tarde, de noche. Ha sido un día horrible. Apenas he comido casi y estar con Edi ha conseguido que luche un poco durante el día y evite la tentación. Pero llego a casa, mi abuela duerme y toda la comida que he comprado por la tarde en la pastelería me tienta demasiado, asi que noche de atracón sin apenas dormir. Comer y vomitar hasta tres veces, arrasando con todo lo que había en la cocina...
-Miércoles: voy a baile y vuelvo de buen humor, tanto, que decido darme el capricho de darme un enorme atracón... Sabiendo que Mia evitará que me pase factura en este cuerpecito cada día más ajado...
-Jueves: mi abuela no está para cenar asi que aprovecho para subir arriba y darme un atracón sabiendo que Mia me socorrerá después...
-Viernes: hago ayuno todo el día, estoy de buen humor, salgo de cañas, voy al super y adquiero provisiones para cuando vuelva a casa. Vuelvo a casa, atracón: tarrina de helado, leche con galletas, donuts... y Mia dejandome hecha polvo para finalizar...
-Sábado 12: día cojonudo, comiendo poquito pero sano, contenta, alegre, buena fiesta... Resultado: llego a casa a las 5 de la mañana y atracón... Con Mia después.
-Domingo 13: tarde de atracón: postre de mi abuela, tarrina de helado, polvorón, leche y Mia. Resultado: yo llorando como una idiota en la esquina del baño queriendo desaparecer...
Hoy, lunes 14: solo una tarrina de helado como atracón, que es facil vomitar y no me desgasta tanto... Aunque no he podido evitar pasar por la pasteleria a comprar provisiones, pero al menos he conseguido que solo fuera la tarrina de helado y el restro se quedara en la mochila...

Conclusión: no puedo más, no aguanto más. Cada día me levanto más debil, con el estómago vacío, la cara reseca, deshidratada y mucha hambre. Y lo peor, es que después de cada atracón me prometo que nunca más, que no aguanto más, que no merece la pena y a la noche siguiente, lo hago otra vez. Me subo arriba, con mis provisiones, como una fugitiva, en silencio. Me siento en el suelo y como y como... Aunque ya al menos, sin ansiedad. Y cuando ya no puedo más, voy al baño y vomito y vomito sin cesar.... Y estoy destrozada. Además, tanto atracón no me deja tiempo para nada, son dos horas diarias tiradas en comer la primera y vomitar la segunda.... Y mi presupuesto se resquebraja, no puedo seguir gastandome 8e diarios en comida para vomitar...
Esta vorágine es una locura y me arrastra, y no quiero. Y no consigo vencerme, solo engañarme una y otra vez prometiéndome algo que a la noche siguiente solo me cuesta unos minutos de indecisión olvidar... Y no aguanto más. He vuelto a adelgazar dos kilos. Me siento débil, sin vida. No hago más que arrastrarme, aislarme para poder someterme a este torturante ritual que me está matando. Joder, yo nunca había sido una maldita buímica, qué estoy haciendo? Por qué me ha enganchado y ya no puedo parar? Sé que estoy desperdiciando mi vida, mi tiempo, mi alegría y mis fuerzas. Y ya no puedo más.

Ya no puedo más. Necesito escapar de esto como sea y afrontar de una vez mi realidad.