Vacio

Me levanto a las 7.30 aunque el despertador lleva sonando ya desde las 6.30. De nuevo estoy tan cansada que ni lo oigo. Ayer, otra noche más, me acosté a las 2, tras haber empezado a cenar a las 10 y a partir de ahi pasarme el resto de rato restante hasta las 2 comiendo y vomitando... Así que me despierto echa polvo, me visto a prisas y sn ducharme y voy hasta la universidad a entregar mi ultimo trabajo. Llego, lo entrego y a las 10 me vuelvo a casa. A las 11, después de comerme un platano y un café y calmar así el inmenso hambre, me duermo hasta la una. Me despierto y con buena voluntad de reencaminarme, recojo la habitación, bajo a hacer la pasta que me ha pedido mi abuela y cuando llegan comemos. Como ensalada y unos poquitisimos espaguetis. Cuando acabo, subo a leeros. A las 4 me entra de nuevo un inmenso hambre, pero es pronto para permitirme comer algo. Así que finalmente, presa de la ansiedad, bajo y me como una rosquilla, dos, tres, cuatro... Un bocadillo de pollo, un paquete de galletas con helado de chocolate y leche condensada; vomito como cada puto día. Así, sin darme ni cuenta, ya son las 5.30 de la tarde... Busco en Internet posibles clases de rítmica, quiero llenar m tiempo, como sea, los atracones me dan en casa, aburrida, cuando me entra el hambre... No consigo resultados, sigo aquí, enfrente del ordenador, como una idiota, sin hacer puñeteramente nada. Me dan las 18.20, me entran ganas de llorar... No he hecho nada en todo el día, y por más que me planteo posibles cosas con las que llenar mi tiempo, siendo realista no me apetecen... Estoy demasiado desmotivada, desmotivada para todo. Todo es una mierda, yo soy una mierda. Mi vida es una mierda y está totalmente vacía. Nada tiene sentido. Lo vuelvo a intentar, llamo una compañera para haber si le apetece hacer algo y así desconectar; está en la uni, acabando un trabajo ¡¿Por qué diablos habré aprobado todo a la primera?! Ahora estoy aburrida y sin nada que hacer. Cuando me meto en la uni todo va mejor, al menos me distraigo. No es que coma mucho (siempre como ensalada) pero por lo menos hago mis comidas (media mañana, comida y merienda) y no me preocupo tanto, porque estoy distraida, contenta. Luego llego a casa por la tarde noche y me entra el hambre que he estado conteniendo en la uni, así que ceno y luego empiezo a comer y vomitar hasta las tantas, para volver al día siguiente a la uni echa polvo pero con ganas de intentarlo de nuevo... Pero en cuanto salgo de lapuerta y vuelvo a estar en casa aburrida, todo se va a la mierda otra vez...
Este lunes tengo médico. Verán que he adelgazado. No sé si contarlos lo de mi cada d´´ia más creciente bulimia o no, no quiero arrepentirme. Voy a pedirles que me pongan aqui un psicólogo que me eche una mano a la hora de encaminar mi vida, porque sinceramente, mi motivación es nula, no tengo ganas de nada y me siento una mierda por ello. No hago nada más que estar aquí frente al ordenador tirando el tiempo. Me propongo dibujar pero me aburro, salir a correr pero hace frío y además ¿para qué? ¿para adelgazar? si de tan pocos nutrientes me cuesta hasta subir las escaleras... Me pongo a ver una peli y me siento fracasada, como la típica obesa sola que se sienta en su sillón con su tarrina de chocolate a ver peliculas. Dios mio, en eso me he convertido, que fracasada. Y esque sí, eso soy ahora, no hago nada, nada más que comer y vomitar en el momento que salgo de la uni. Antes salía con las amigas, hacía mucho deporte o al menos, si me quedaba en casa hacía cosas productivas, pero ahora...

Necesito motivación, un novio, un reto, una competición, algo, lo que sea. Pero esta vorágine me arrastra y no tengo fuerzas para salir de ella, ni ganas. En realidad no le encuentro sentido, mi vida carece por completo de él. Joder, que triste. Que mediocremente triste. Llegaste queriendo ser princesa y ya no eres ni basura...

No queda nada de ti ni de tu vida, todo está destruido y tu única vida es este rincón de palabras obsesionadas que te hacen pensar al menos que no estás tan loca...