Infrenable

Me muevo. Estoy inquieta y tengo el estómago vacío después de la paliza que le he pegado hoy. Siento como si se quejara, pero no importa. Un par de petas ayudan a dispersar ese tipo de percepciones y a sumirlo todo como en una especie de suerte de burbuja suave y algodonosa, aunque fría.
Frío, tengo frío, sobre todo en las manos que las siento heladas. Calor en los pies que poco a poco se van templando. Y esa incómoda sensación en el estómago de nuevo.
Tengo la boca como un verdadero zapato, seca. Últimamente estoy realmente inestable, aunque sin llegar a caerme en ningún momento Siempre bailando al borde del precipicio... :).

Después del temido médico (el día anterior comí muy bien y a la noche me di un atracón de leche, yogures y galletas para pesar más, un buen desayuno y mucha muuucha agua, pesé justo los 42 malditos kilos, esos que me habían marcado como un peso que ya podría estar casi dentro de lo que se considera saludable... En realidad, aún sigo pesando mis 40.5kl, pero supe hincharme bien) El resto del fin de semana ha sido bueno, podría decirse así. Muchos muchos petas, (¡Dios! ¡cuánto estoy fumando ultimamente! que ayudan a que todo sea un poco más amable), mucho cariño familiar, y visitas a esos amigos de siempre con los que simplemente, te sientes bién... Pero vuelvo aqui, a esta nueva realidad en la que me muevo y vuelvo a los malos vicios que he cogido... Vuelvo aquí, y Ana, a abrazarme con terrible fuerza a Ana; con sed. Y también a Mía, de una manera que nunca había conocido, con amor y decisión, y no con arrepentimiento.... Con predimitación. Y no me siento mal, no, me siento bién. Pero me siento enferma, demente. Siento que vuelvo a perderme en mi locura, en ésto, en mi misma, en matarme en vida con cada uno de mis gestos... No solo con Ana esclavizando mi cuerpo, mi mente, si no también con estos petas a los que me vuelvo a enganchar para dormir la conciencia y hacerlo todo un poco más agradable... Lo cierto es que siento que estoy cansada de luchar, no de vivir, no, si no de luchar. Cansada de estar todo el día a la batalla, a la pelea. Solo quiero disfrutar... Encender una música que me ayude a volar, liarme un peta y dejar que el tiempo pase... Hincharme a comer si me obsesiono y si, como los romanos, hoy me siento hedonista y quiero disfrutar de muuucha comida basura... Sabiendo que luego estará Mia, para sanar mi vagancia y otro peta más para callar el estómago y volar un poco más....

Creo que necesitaba escribir, así, con sinceridad. Siento que me estoy volviendo loca dentro de mi misma, de tanto divagar, discutir y razonar con mis pensamientos... De tanto jugar con mis obsesiones, mis fantasias, mis sueños, mis miedos... Y no es esto algo de lo que se pueda hablar así con cualquiera, sin tapujos,, sin tener que explicarlo todo tres veces, para que se asomen al abismo de comprenderte... Joder Nirka, que jodida estás. Jodida de la cabeza. Si ya te lo dijo tu psiquiatra; "como una puta cabra". "Ten cuidado con los porros"- me dijo el otro día. -"Eres propensa a desarrollar pensamientos círculares". ¡Ni que hubiera descubierto oro joder! Por algo me quiero tatuar la maldita espiral en enero...

Ya empiezo a ponerme áspera, amarga. Con ganas de dar guerra. Me enciendo. Me reafirmo. Sí, necesitaba escribir, es cierto. Estoy enferma, lo siento. Y lo peor es que empiezo a hacerme a la idea de ello, de vivir siempre con ello. Estoy cansada de pelear para salir del laberinto. No consigo encontrar nada fuera que impulse en mí las fuerzas de reinventarme; limpia de todo esto.

Que cansancio, que ganas de abandonarme al tiempo, flotando en el humo de un peta que me lleve hasta el cielo y volar, volar muy lejos... Allí donde ni siquiera yo me pueda encontrar...

PD: Me presento, soy la de las fotos. xP Para los que no me conoceis...

Uno de mis dibujos, sacado de una foto mía este verano...

En tardes de lluvia

Aqui dejo parte de un comentario que le escribí a So_Pretty y que ahora, me gustaría dejarlo aqui...


Leo esta entrada. Es curioso, cada una de las cosas que escribes podría haberlas escrito yo alguno de estos días. Es curioso como Ana marca nuestras vidas... Como nos hace iguales, enfermas, princesas de un cuento de cristal... De una realidad efímera, inexistente. Como Ana nos atrapa, nos envuelve, poco a poco nos enloquece... Poco a poco, tras tiempo analizándome, leyéendos, comprendo... He comprendido que estoy enferma, aunque el primer día me chocara entrar por aquella puerta en la que pude leer: salud mental... Y antes, llegue a pensar que de esto se podía salir con fuerza de voluntad... Encontrarme a mí misma en ese laberinto en el que me había perdido uno de esos días en los que lloré demasiado dolor... Ahora, tiempo después, casi puedo decir que estoy más cerca de descubrir el acertijo, que paso a paso, me voy encontrando, o quizás mejor, reinventándome... Que no dejaré de luchar para aferrarme a la vida. Pero he entendido también, que nunca podré sacar a Ana de mi vida, porque ya es parte de mí, porque ahora, yo no soy ya solo yo, sino también ella... Así que ya no intento con odio sacarla de mi vida, porque también es parte de mí,. Ahora solo intento que no amargue mi vida y que con ella, consiga vivir, que no morir... Es decir, equilibrar la balanza entre ella y yo, entre yo y yo. Y vivir, y reír.

Con esto, te quiero decir, que no te dejes vencer, que eres Ana, sí, pero hay mucho más después de eso... Que aunque ahora quizás no lo creas, también sabes reir y tu risa es el más dulce caramelo... Que sigas para alante, que luches. Estás ahí, mírate las manos, aún eres tú, las puedes mover y puedes comerte una manzana, una sana y rica manzana que no te hará falta vomitar, porque seguirás siendo bonita, delgada, graciosa, elegante... Seguirás siendo tú, tan tú como siempre. Apaga la luz, no tengas miedo. Estas ahí y ahora nadie te conoce mejor que tú, te quiere más que tú, porque eso es lo que tienes, a ti, y eres lo mejor que puedes tener, porque solo tu puedes decidir como vivir tu vida. Quiérete, ámate, siéntete dichosa, hermosa, porque lo eres, lo vales. Y come algo, y disfrútalo, sabiendo que podrás tener control, porque tú tienes la fuerza y podrás comer sin atiborrarte, un poco, para sentir el sabor, la autocomplación, porque eres tú y tú te quieres, y de vez en cuando te mereces un capricho, senir la vida en la piel...







...

Me reafirmo, y me gusta.

En la ventana, solo un negro intenso, cerrado. En el ambiente, notas que danzan flotando. Saliendo de mi garganta, humo y, en el estómago, hambre. En la cara, he pintado una sonrisa y en los ojos, alguno de esos brillos que a veces, a la luz, tienen un color especial...
Respiras, ahogas el humo en los pulmones. Escribes sin cesar, sin pesar, dejando a los dedos trazar su camino, rápidos, seguros, intrépidos... En este texto mandan los sentimentos, ya hay demasiada cabeza en el vivir...
Resbalo de tus comisuras, me muevo en la negrura. Grito, tengo ganas de cantar, dejarme llevar... Tengo ganas de vivir, de exprimir la vida, para sacarle ese jugo acido y dulce que penetra en tu boca como el de un limón... Apasionado.
No hay tiempo, tampoco sueño, solo música, palabras, sentimientos... Empiezo a encontrarme poco a poco entre tantos cuentos, tantas mentiras que he querido creer para seguir con vida... Y me gusta, me gusto. Me gusta lo que veo en el espejo, esa chica de apariencia frágil pero decisiva, esa chica que baila con su risa, que no teme el llorar, porque sabe que el sol después saldrá... Que sus manos son capaces de dibujar, pintar mil sentimientos, expresar...

Miedo

Soy como un maldito balancín, subiendo y bajando constantemente sin parar... Después de un fin de semana totalmente subrrealista (sali con tres compañeros de clase y acabamos borrachos liándonos todos con todos; la verdad es que hace mucho que no me reía tanto, me deshinibía tanto y lo pasaba también...) he empezado hoy con buen ánimo, bastante arriba. Este fin de semana ha sido tan subrrealista que he conseguido no pensar en la comida, comiendo como una persona más o menos normal (siempre menos). Y hoy, hoy iba con ánimo... Pero quizás haya sido la chapa de color de primera hora, la cosa es que me ha cambiado el humor... Y con él he vuelto a mi manzana y mi ensalada para comer... Y mañana ya tengo que empezar a apuntar lo que como, sí, desayuno, media mañana, comida, merienda y cena, y sí, sí que puedo apuntar las mentiras que me de la gana... Pero dentro de diez días tengo médico, por eso tengo que apuntar la comida... Y además, el día del médico coincide con el cumpleaños de mi madre y me pidió que como regalo en su día, en el médico nos dieran buenas noticias (ya sabeis a que me refiero, a haber engordado algo). Pero la cosa es que en este mes y medio que me habían dado de confianza, que me habían dejado ir a estudiar fuera con la confianza de que ya mejoraba y eso, pues nada, la cosa es que no he engordado absolutamente nada en más de mes y medio. Engordé medio kilo los primeros días, por eso que sales del médico diciendo que estoy haciendo con mi vida, con mi cuerpo, a mi familia... Pero según va pasando el tiempo esos pensamientos se te olvidan, vuelves a bajar las cantidades de comida, a evitar calorías... Y así, pues ese medio kilo que subio se ha esfumado por completo. Conclusión: no he engordado nada, no sé si incluso habré bajado algunos gramos... Y dentro de diez días me pesan y es el cumple de mi madre... =( No se merece más disgustos, ya ha sufrido demasiado con todo esto.... Pero sé que tampoco soy capaz de ponerme en estos días a comer y comer para engordar un kilo al menos... Es que ni siquiera quiero engordar, me gusta así... En realidad, sé que es cierto que estoy bajo mi peso, como el médico me dijo, un buen indicativo de salud sería que me bajara la regla otra vez... Y ya son cinco meses sin ella, lo sé, no estoy bién.

Además, soy tonta. Sí, tonta, cambiante,indecisa... Ya no sé lo que quiero ni a quien quiero. El desfase de este fin de semana ha descolocado bastante mis intereses... Pensaba que de nuevo empezaba a sentir un pequeño mariposeo en el estómago, por J. Pero después de las emociones del viernes, me parece todo tan insulso... ¿De verdad me gusta J o son solo ganas de sentir algo, por poco que sea? Y además, me cansa tener que ir dando yo los pasos practicamente, me gusta, sí, pero no como para luchar yo sola por él, que ponga un poco más de su parte... Que no sea tan vago joder, que ni uno ni otro y al final los dos con las ganas y a dos velas...

Bua, soy tonta. Me pregunta hoy si le acompaño al bus y en el camino me dice que no sabía que hacer, si ir al cine que le había invitado su exnovia o no, y me preguntaba a mi, en plan indirecta. Y yo nada, nada de nada. Y cuando ya estamos cada uno en nuestros respectivos autobuses, me arrepiento de no haberle dicho si quería ir conmigo. Pero ¿me gusta o no? Jodeeeer.

Que asco todo, que asco. Y el puto médico otra vez y los quebraderos que trae consigo. A intentar comer mejor estos días, eso sí, sin los tipicos atracones que me suelo dar con la cosa de "tengo médico, tengo que engordar sí o sí, así que a comeeer!" y al final me arrepiento y acabo recurriendo a Mia, y lo odio...

Que asco joder, y estoy aqui, en vez de estar haciendo un puto trabajo de escultura que tengo que hacer para mañana...

No puedo evitarlo. Necesito hacerlo. Necesito llorar... La desesperación me acongoja, me reduce, me desnuda. A estas horas de la noche ya no valen disfraces, y aqui estoy, sola, perdida, tirada en una maldita esquina, odiando cada parte de mi ser... Despreciándome, atormentarme, torturándome por descarriarme una y otra vez... Joder. Me ahogo, me axfisio, me pierdo. Ya no encuentro consuelo, no veo salida. Esto está por todas partes, parece que ya no supiera ser otra cosa, hacer, pensar otra cosa. Es como una enfermedad, miento, es una putísima enfermedad que no me deja respirar, ni soñar, ni ser, ni vivir...
Joder, puta espiral que me tortura. Que ganas de tatuarme ya, marcarme de por vida. Hay cosas que nunca se han de olvidar.... Me arde la garganta. Hace casi ya hora y media que me he comido cuatro manzanas asadas con caramelo y aún ahora, poco a poco, las sigo devolviendo. Escupiendo cada pedazo que con esfuerzo y dolor consigo hacer subir, recorriendo toda mi garganta, quemándome. Joder que asco, que triste. Cuando a veces encuentro las fuerzas para luchar contra ti Ana, me recuerdas que siempre serás más lista y que si intento abandonarte, Mia vendrá a remplazarte.... Hundiéndome más aún en este pozo que cada día veo más hondo...
Me encuentro derrotada. Son ya varios días así, de derrota. Malos días en la universidad, demasiado trabajo, poco entusiasmo. Sueño. Cansancio. Agobio. Obsesión, obsesión por todas partes, odio, ira, tristeza... Siento que en cada cruce me pierdo más y más... Que por mucho que lo intente acabo haciéndolo todo mal... Y me esfuerzo joder, me esfuerzo. Por mucho que a ratos tire la toalla, incansable vuelvo a la batalla. Pero día a día, me siento poco a poco más cansada, derrotada. Me siento idiota, tonta, ilusa. J es un máldito indeciso joder, que rabia y yo me siento imbecil. Imbecil.

Imbecil

Y dicen que tener salud es unicamente morirse lentamente...

Y todo esto, no es aveces también una muerte en vida?

Hay dias que no me entiendo ni a mi misma... Que no sé si en esta batalla soy yo o mi contrincante...

Parece que llega el invierno. La melancolía. Las interminables tardes de lluvia, de recuerdos. El frío mientras te acobijas al aliento de cualquier esquina, los sueños que se van por las alcantarillas...

Parece que llega el invierno y vuelve, vuelve esta triste princesa sin principe ni castillo, este lobo estepario sin lugar al que ir. Sí, llega el invierno, y me gusta.

Musica de más de media noche. Maquillaje corrido. Lluvia, humo y manzanas... Ya empiezan a pesarme los pendientes, tanto artificio. En este silencio no me hace falta nada más que lo que llevo dentro. No encuentro las cerillas, ni un mechero, se oye un trueno, quiero humo que aspirar... ¿Que tendrán las noches de lluvia que tanto me hacen volar? Será esta calma donde no hay mentiras, ni secretos, donde solo estoy yo, la lluvia y el tiempo... Noches de melancolía, de tristezas, de escarmientos... Noches de búsqueda y de encuentros. De preguntas, de respuestas, de humo... Noches eternas en las que perderme, noches de silencio... Tanto tiempo perdida, con los ojos y el estómago cerrado, tantas noches sin vida, tanto ruido, tan poco silencio... Pero me encuentro, en noches como estas, donde no hay espejos, solo palabras, solo silencios... Y me gusta, y me siento. Y sé dónde estoy y a donde estoy yendo... A la nada, al vacío, allí donde no sea antipático el frío... A perderme para encontrarme, a dibujar un camino...
Cierra los ojos pequeña, escucha. Sólo la lluvia en el tejado, el teclear de tus dedos en el teclado... Respira. Déjate llevar, el tiempo baila para ti.... No hay prisas, tampoco miedos. Siente el tacto de tus manos frias pero suaves; pequeñas... Toca la paz...

Respira, solo respira.

Demencia

Cuando no sabes cuándo, ni dónde, ni cómo...

Joder, joder, joder. Es lo único que me sale decir hoy; joder. Y encima es la segunda vez que escribo esta entrada porque se me ha reiniciado el maldito ordenador y se ha ido todo a la mierda. Que ganas de arremeter contra todo joder. Que mala ostia, que ira que me consume y me hace trizas. Que día de perros, que ganas de desaparecer. Joder, estoy consumida. Joder, joder, joder. Solo quiero desgarrarme la garganta, rajarme los antebrazos, tirarme de los pelos hasta gritar de dolor, de puto dolor. Que mala ostia joder. Estoy que echo chispas. Hoy no he dormido nada, mala noche, será por eso. La cosa es que ayer tenía ganas de comerme el mundo y todo lo que hay en él y hoy, en cambio, tengo el estomago cerrado y no quiero comer, nada, absolutamente nada, a ver si así logro desaparecer... ¿Y esa cara me han preguntado todos? Pues un mal día joder, un mal día. Uno de estos putos días en que esta enfermedad me carcome y no me deja ser, ni pensar ni mucho menos vivir. Un mal día joder, un mal día. Solo veo grasa por todas partes, cuerpos demasiado gordos. Y me miro en los espejos y me veo más guapa que nunca, pero en esta ira qe me consume solo quiero volver a ver mis huesos y como se me caen los pantalones, como se marcan mis tendones y no soy sino una linea enferma que da grima ver. Echo de menos eso joder, lo echo de menos. Ya que por dentro estoy enferma, muerta, estarlo también por fuera para no tener que disimular y así, tan delgada, insana, esqueletica, que me lleve el viento y volar, desaparecer, irme lejos. Joder, que mala ostia joder. Esta enfermedad no me deja vivir, me consume. Quiero golpearme la cabeza contra una pared hasta sentir un dolor tan intenso que no me deje pensar. No quiero pensar. Quiero desgarrarme la garganta, destrozar con una linea firme y poderosa láminas y láminas de papel en las que dibujar esta agonía que me escalviza. Soy su esclava joder, su puta esclava. Esta enfermedad me maneja a sus anchas, haciendome bajar y subir a máxima velocidad, sin descanso, sin ocasión de reflexionar. ¿Por qué joder, por qué? ¿Por qué he llegado aquí? A esta maldita mierda. ¿Cuando cruzas esa línea invisible, ese precipicio que luego no te deja volver? Soy su escalava joder, su esclava. Me tiene maniatada, controla mis emociones, mis sentimientos, mis sueños, la comida, toda mi vida... Tengo pesadillas por las noches, no puedo dormir. En mis sueños aparece su nombre, mis dibujos son su figura, mis palabras, la ira con la que me corrompe... Esta por todas partes, hasta en las sonrisas permanece escondida, a la espera para hacerme caer de nuevo. Ana por todas partes. Ana que me ha convertido en una puta enferma que cada día esta peor de la cabeza, en una esclava, en una calculadora de calorías, un no ser en movimiento, un deshecho, un fantasma al que ojalá se llevara el viento, un continúo desvelo... Y me odio, no me quiero, no me gusto. Quiero volver a ser esa línea, ese fantasma, ese palo andante, enfermo. Se me empiezan a ajustar los pantalones y no quiero joder, hoy no quiero, hoy Ana no me deja querer... Y sé que estoy mas guapa, mejor, pero no quiero.... Estoy enferma, enferma por dentro, entonces, he de estarlo por fuera también, al menos, que eso esté en orden. Quiero desaparecer joder, desaparcer. No hay remedio, no hay salida, me tiene atados fuertemente los grilletes. Coca-cola light, maldita coca-cola light que solo sabe azúcar. Ni una puta manzana me permite hoy. Ojalá se me instalara una maldita tenia en el intestino para así poder ahogar esta maldita ira en mil tabletas de chocolate que no pasaran factura. Y atiborrarme de fracasos y aún asi, estar aún más delgada que siempre.Enfermizamente esqueletica, como en mis peores tiempos. Joder, que mala ostia. Joder Ana, que mala amiga. Me destruyes con desaire, ironía. Como te quiero, como te odio.