Miedo

Soy como un maldito balancín, subiendo y bajando constantemente sin parar... Después de un fin de semana totalmente subrrealista (sali con tres compañeros de clase y acabamos borrachos liándonos todos con todos; la verdad es que hace mucho que no me reía tanto, me deshinibía tanto y lo pasaba también...) he empezado hoy con buen ánimo, bastante arriba. Este fin de semana ha sido tan subrrealista que he conseguido no pensar en la comida, comiendo como una persona más o menos normal (siempre menos). Y hoy, hoy iba con ánimo... Pero quizás haya sido la chapa de color de primera hora, la cosa es que me ha cambiado el humor... Y con él he vuelto a mi manzana y mi ensalada para comer... Y mañana ya tengo que empezar a apuntar lo que como, sí, desayuno, media mañana, comida, merienda y cena, y sí, sí que puedo apuntar las mentiras que me de la gana... Pero dentro de diez días tengo médico, por eso tengo que apuntar la comida... Y además, el día del médico coincide con el cumpleaños de mi madre y me pidió que como regalo en su día, en el médico nos dieran buenas noticias (ya sabeis a que me refiero, a haber engordado algo). Pero la cosa es que en este mes y medio que me habían dado de confianza, que me habían dejado ir a estudiar fuera con la confianza de que ya mejoraba y eso, pues nada, la cosa es que no he engordado absolutamente nada en más de mes y medio. Engordé medio kilo los primeros días, por eso que sales del médico diciendo que estoy haciendo con mi vida, con mi cuerpo, a mi familia... Pero según va pasando el tiempo esos pensamientos se te olvidan, vuelves a bajar las cantidades de comida, a evitar calorías... Y así, pues ese medio kilo que subio se ha esfumado por completo. Conclusión: no he engordado nada, no sé si incluso habré bajado algunos gramos... Y dentro de diez días me pesan y es el cumple de mi madre... =( No se merece más disgustos, ya ha sufrido demasiado con todo esto.... Pero sé que tampoco soy capaz de ponerme en estos días a comer y comer para engordar un kilo al menos... Es que ni siquiera quiero engordar, me gusta así... En realidad, sé que es cierto que estoy bajo mi peso, como el médico me dijo, un buen indicativo de salud sería que me bajara la regla otra vez... Y ya son cinco meses sin ella, lo sé, no estoy bién.

Además, soy tonta. Sí, tonta, cambiante,indecisa... Ya no sé lo que quiero ni a quien quiero. El desfase de este fin de semana ha descolocado bastante mis intereses... Pensaba que de nuevo empezaba a sentir un pequeño mariposeo en el estómago, por J. Pero después de las emociones del viernes, me parece todo tan insulso... ¿De verdad me gusta J o son solo ganas de sentir algo, por poco que sea? Y además, me cansa tener que ir dando yo los pasos practicamente, me gusta, sí, pero no como para luchar yo sola por él, que ponga un poco más de su parte... Que no sea tan vago joder, que ni uno ni otro y al final los dos con las ganas y a dos velas...

Bua, soy tonta. Me pregunta hoy si le acompaño al bus y en el camino me dice que no sabía que hacer, si ir al cine que le había invitado su exnovia o no, y me preguntaba a mi, en plan indirecta. Y yo nada, nada de nada. Y cuando ya estamos cada uno en nuestros respectivos autobuses, me arrepiento de no haberle dicho si quería ir conmigo. Pero ¿me gusta o no? Jodeeeer.

Que asco todo, que asco. Y el puto médico otra vez y los quebraderos que trae consigo. A intentar comer mejor estos días, eso sí, sin los tipicos atracones que me suelo dar con la cosa de "tengo médico, tengo que engordar sí o sí, así que a comeeer!" y al final me arrepiento y acabo recurriendo a Mia, y lo odio...

Que asco joder, y estoy aqui, en vez de estar haciendo un puto trabajo de escultura que tengo que hacer para mañana...