No puedo evitarlo. Necesito hacerlo. Necesito llorar... La desesperación me acongoja, me reduce, me desnuda. A estas horas de la noche ya no valen disfraces, y aqui estoy, sola, perdida, tirada en una maldita esquina, odiando cada parte de mi ser... Despreciándome, atormentarme, torturándome por descarriarme una y otra vez... Joder. Me ahogo, me axfisio, me pierdo. Ya no encuentro consuelo, no veo salida. Esto está por todas partes, parece que ya no supiera ser otra cosa, hacer, pensar otra cosa. Es como una enfermedad, miento, es una putísima enfermedad que no me deja respirar, ni soñar, ni ser, ni vivir...
Joder, puta espiral que me tortura. Que ganas de tatuarme ya, marcarme de por vida. Hay cosas que nunca se han de olvidar.... Me arde la garganta. Hace casi ya hora y media que me he comido cuatro manzanas asadas con caramelo y aún ahora, poco a poco, las sigo devolviendo. Escupiendo cada pedazo que con esfuerzo y dolor consigo hacer subir, recorriendo toda mi garganta, quemándome. Joder que asco, que triste. Cuando a veces encuentro las fuerzas para luchar contra ti Ana, me recuerdas que siempre serás más lista y que si intento abandonarte, Mia vendrá a remplazarte.... Hundiéndome más aún en este pozo que cada día veo más hondo...
Me encuentro derrotada. Son ya varios días así, de derrota. Malos días en la universidad, demasiado trabajo, poco entusiasmo. Sueño. Cansancio. Agobio. Obsesión, obsesión por todas partes, odio, ira, tristeza... Siento que en cada cruce me pierdo más y más... Que por mucho que lo intente acabo haciéndolo todo mal... Y me esfuerzo joder, me esfuerzo. Por mucho que a ratos tire la toalla, incansable vuelvo a la batalla. Pero día a día, me siento poco a poco más cansada, derrotada. Me siento idiota, tonta, ilusa. J es un máldito indeciso joder, que rabia y yo me siento imbecil. Imbecil.

Imbecil