Nervios?

Bueno, hoy se inaugura la primera exposición artística en la que participo. Que ganas, ademas habra vino.

En fin, aquí estoy, como siempre. En pijama, por la mañana, casi el mediodía, fumando el primer peta del día, atando los cabos para que nada se suelte hasta llegar a Logroño.

Lykke Li de fondo. Como cambia todo. El tiempo viciandolo todo otra vez, a veces lo echo de menos. Creo que la locura es muchas veces inspiración y, ademas, esconde el hastío.

Me apetece mecerme ahora como el viento, olvidarlo todo para bailar un baile infantil, donde no exista lo real, donde poder tocar con los dedos la eternidad. Las palabras hipnotizan, el mundo se mueve en busca de poder y la rueda sigue girando. Todo esta bien, todo esta mejor. Es el verano y su a veces desesperante placidez convirtiéndose en aburrimiento, también las decepciones ante lo que es y lo que puedo ser. Los quizás, todo eso. Me tengo que duchar, hoy se inaugura la que es mi primera exposición.

No hecho casi nada de esto de menos. La vida puede ser suficientemente borrosa como para empeñarse en hacer tu cuerpo desaparecer.

Un beso fuerte. Un abrazo. Un soplo de aire y una sonrisa, para ti, para usted.

VANESSA BEECROFT

Lo que acabo de descubrir debido a este maldito insomnio. Estoy entusiasmada. No podía dormir y no tengo ganas de escribir los trabajos atrasados así que me he puesto aver cosas de un par de artistas que me habían llamado la atención hoy en clase y sorpresa! he descubierto un mundo. ¿Veis las imágenes que he subido? Son fotos sacadas a algunas de las performances que se ha dedicado a hacer en su carrera con mujeres y modelos, en la última época incluso con marcas de moda como Gucci y así.

Pues bien, ¿sabeis cual era la primera exposición que se conoce de esta artista? Son una serie de dibujos, casi infantiles de partes de cuerpos y así, acompañados de algunas de las hojas del diario en el que escribia diariamente durante su anorexia aquello que ingeria... Pues bien, es esto lo que hace hoy en día. No sé, me ha llamado la atención, me gustaba su trabajo quizás porque me llamaba... La repetición indiscriminada del cuerpo de la mujer, como en mis cuadros, la forma constante, la busqueda de la belleza en lo inmaterial de su forma hasta desvirtuarlo... Y luego, cuando me he enterado de ese "pequeño detalle" he comprendido que no era mera casualidad... Bueno, dejo el link de su pagina por si alguien le interesa. No sé, me ha parecido interesante.

Por lo demás, yo, aquí, a las tres de la mañana, con insomnio y petas, en una situación algo así como la de la foto de abajo, para que os agais una idea, pero con más mierda alrededor. Pero bien, no estoy mal. Hace casí dos semanas que dejé los antidepresivos por propia voluntad y no sé si estoy mejor, pero desde luego, no peor. Estoy bastante estable y con las ideas más claras. O al menos con menos miedo y más seguridad en mí y en mis posibilidades. Más ganas de comerme al mundo y explotarme al máximo, cueste lo que cueste, sea lo que sea y aunque no se ajuste a lo que los demás esperan de mí. Intento reafirmarme, aunque tenga que hacerlo en mi locura, al fin y al cabo, es la parte más estable de mí. Quizás yo, mi cuerpo, no sea sino un soporte que se me cede como pasaporte para experimentar y al fin y al cabo, eso es lo que hago, lo que estoy haciendo y como lo hago todo siempre, al límite. Por eso lo llevo todo al límite, me muevo entre extremos. Creo o quiero creer que esto no es sino otra fase más de mi autodidacta aprendizaje que un día me llevará a esa cima inexistente que siempre quiero alcanzar, a la cima de los renegados inmortales. A estas horas ya no sé ni lo que digo, pero eso ya no me importa.

Me gusta porque me libero, esta actitud, esta locura encarrilada me hace más libre, más directa y más fuerte, aunque esa extraña energía muchas veces sea letal. Me pierdo. Vuelvo. Decía.

Mi cuerpo como simple soporte, una hoja de papel, un lienzo en el que pintar, un lugar que me permita experimentar... Y eso es lo que hago, llevarlo al límite de las sensaciones para experimentar. Por eso experimento el dolor al máxmo, como la tristeza o la melancolía, por eso me dejo caer hasta romper, por eso me vuelvo a levantar hasta que consigo echar a volar y luego me emborrancho hasta que me consigo ahogar... Porque experimento, experimento, experimento hasta el final y mi cuerpo es mi pasaporte. Mi pasaporte hacia el dolor y la alegría. El placer de llenarlo hasta reventar y el enorme dolor que te produce. El éxtasis que te destruye de la droga, la tortura emocional, la autosugestión, los sueños, los deseos... A esttas horas y con tanto humo todo se entremezcla. No escribo porque pienso que no tengo nada que decir y luego escribo desenfrenada sin parar... No tengo sentido. Pero como ya he dicho, hoy eso tampoco me importa.

¿Sabeis lo que quiero? Quiero una casa, al lado del mar con un enorme taller con cristaleras, alejado de todo, perdido, donde escuchar la lluvia y oir vatir el mar...

Ais pequeña ya empiezas a soñar... En cierto modo lo echaba de menos. Creo que quitar los antidepresivos incluso me está sentando bien... O quizás sean los porros... O quizás no estoy bien, yo que sé. Lo que si es cierto es que me encierro más y más en mí... Excepto con dos compañeras con las que todo es diferente... Pero eso es otra historia. No sé, todo es extraño y me pierdo. Perdonarme, todo esto es inconexo. Espero que la primera parte al menos os haya sido de interés, añado otro nombre, otra mujer; Marina Abramovic. En sus performances experimenta entre la conexión cuerpo/mente, el dolor, el arte... Son increibles algunas de las cosas que ha hecho y hasta donde se ha atrevido a llegar para experimentar utilizando para ello su cuerpo...

Ya no os doy más la chapa con mis pajas mentales. Espero que sigais bien, por lo demás, fuera de mis idas de olla, ya les contaré. Un beso enorme a todas y muchas gracias por sus comentarios en la entrada anterior, la verdad, devolveis la fuerza esa que a veces falta y dais animos para continuar... Las palabras son un camino y un hombro en el que poderte apoyar... Gracias, de verdad.

Un pequeño suspiro de esperanza...

Denle al play de la música a la derecha y leanlo despacito, dejándose ser, y sentir, sentirse...

Son las 2:45 de la madrugada. Me apetece escribirles ahora, tengo ganas. Estoy en la universidad, otra noche más, ¿cuántea van ya? xD. Otra noche sin apenas dormir, pintando y dibujando a lo grande sin parar, compartiendo, creciendo como persona... Ayudando todo a quererme un poco más, a aceptarme, a recuperar las ganas, a soñar... A tener ganas de luchar, por algo, por una motivación, por sentirme parte de algo y no tan fuera del mundo y además algo tan onírico como esto, arte sin por qués, ni para qués, sin barreras... Arte por el arte. Arte compartiendo, disfrutando, apasionando. Arte que me da la vida, que me reconstituye, que me lava por dentro, que me renueva, me limpia y consigue paz en mis luchas...

Hoy me siento bien, me siento bien con migo misma. He hecho las cosas bien en cuanto conciernen a mi propio bien y felicidad, no bien, en lo que corresponde supuestamente a lo "correcto".

Me he dormido por la mañana, sí, y no he ido a clase, pero fue porque ayer me pasé acabando un trabajo absorta hasta las dos de la mañana, sin pensar ni un rato en toda esta mierda y, luego caí a la cama rendida, sin pasarme horas dando vueltas ya ennegrecia y no, hoy no recuerdo pesadillas...

Y bueno, sí, me he dormido, pero al menos he desayunado bien, con tiempo, mi desayuno sano y equilibrado y he tenido tiempo suficiente para despertar y cojer las ganas de mirar la ventana y el armario y decir ¿Qé me apetece hoy? Hace bueno, me siento bien, quiero verme guapa... Y me he vestido sin prisas, y he salido de casa contenta, con el día totalmente completo aunque aun medio indeciso (me he dejado la chaqueta de una amiga en la parada de bus, soy un desastre y no lo cambiaré nunca) y he llegado a la uni para la charla... (porque ya no me quedaban clases...) luego he estado un rato discutiendo sobre cuestiones de todo esto que tenemos montado y un compañero me ha ayudado a poder conectarme desde la uni a la universidad. Total, que a las dos me he ido sola a comer a hosteleria una de mis enormes ensaladas con pal integral y luego, tras media hora al sol en la que el chico que me parece mono me ha recitado un trozo del libro q estaba leyendo (aunq no he entendido nada) he ido a intentar coger el bus (que no había) por lo que empezado a andar y sacar el dedo, hasta que me han llevado a la parada de metro mas cercana. Ya en Bilbao he llegado tarde a la terapia de grupo (pero he llegado) y he sido sincera conmigo misma al hablar. De ahi a casa, ya son las 6. Hago las fotos que necesito, preparo mantas y la ensalada pa cenar y mucha fruta y meriendo, algo rapido, un café con avena y fresas, para irme pitando a coger el ultimo bus que me lleva a la uni. LLego a las 8, hablamos, nos echamos unas risas, fumamos, cenamos, hablamos, empiezan a pintar un mural enorme, nos ponemos a hacer unos retratos de cierto personaje mientras fumo y hablo con personas super interesantes que antes de todo esto no conocía sobre esos temas que dan alas al alma y te hacen soñar...

La montamos, un poco, pegamos los carteles, escenario... Unos cigarros de fondo cuando aparece el cansancio y la gente va sacando los sacos mientras yo me siento aquí, en una esquina, sobre mi manta y la espalda apoyada en el radiador y me pongo a escribir, poque sí, porque justo y precisamente ahora que me siento en paz, quiero hablarles, decirles, que no debemos olvidar cuando mañana lleguemos a casa y nuestro mundo no sea el soñado que merece la pena luchar, vivir y de vez en cuando dejarse llevar, confiar... Que la vida, si le dejas, también tiene mucho para darte y regalarte, que enseñarte y que en largo camino que es vivir, hay baches, pero no por eso debes ir mirando el suelo, debido al miedo de que te puedas caer, si no que hay que mirar hacia el frente, para poder ver ante ti todas las cosas que te estan esperando y que la vida, si le dejas, te ira regalando, que estamos aqui para luchar por nuestra felicidad, porque la merecemos, porque mirando para abajo no podremos ver las estrellas caer y porque para ser feliz, primero hay que soñar con serlo y luego emprender el camino que te lleve a conseguirlo y pensar que si te caes, aun tienes otra oportunidad para, más sabiom seguir luchando y, paso a paso, caminando...

Que duerman bien preciosas y esta noche, aunque solo lo hagan por mi, diganse a ustedes solas, ya en la cama, "lindos sueños pequeña, porque sabes que los mereces..." o algo así, algo bonito a lo que desearle buenas noche que puedan tener dentro de sí, haganlo sincero, aunque solo sea hoy por mí, sí?

Dadle al play a la dereccha. He cambiado la música

EDITO:
Sigue en avance:

Edito: son más de las ocho de la mañana y aún sigo aquí en pie, despierta y pintando, de nuevo me paro un momento para liarme otro peta y escribirles... Mas de las ocho de la mañana y sin dormir... (no sé cuanta cafeina habré tomado o cuanta energía le he sacado a dos ensaladas y un yogur con avena y café. Pero en fin, ha sido bienvenido... Hace mucho que el tiempo no me daba para tanto y no lo disfrutaba como verdaderamente mio... Vacio para pintarlo a mi manera y que no haya relojes, solo dejarme llevar, asi como me viene, como después se irá, reirlo y disfrutarlo como loca y mirar por la ventana y ver que está saliendo el sol y en un rato llegará tu tia, y a la tarde, tus padre y que mañana, te internas, porque tú lo quisiste, y ahora, con este sol que amenaza solo me apetece decir, dejenme sola un poquito más... Que estoy descubriendo a quererme, a quererme en mi realidad... Y luego, reconstruida, saldré al mundo a volver a la vertiginosidad... Pero ahora estoy bien asi, esta noche que acaba ha estado bien así, este dñía que amanece está siendo así y que luego, más tarde y mañana, continue siendo así, porque cuando estoy absolutamente sola, me autodestruyo menos....

(El cuadro en proceso):

Pasan poco más de la una y media de la noche. Es ahora cuando siento que necesito escribir, cuando respiro y siento el calor de la estufa cerca de mí, dándome en la cara. Todo a mi alrededor está ya oscuro y por la ventana solo puedo ver algunas farolas encendidas. Yo soy ahora el mayor foco de luz, con dos bombillas aunque tenues y tamizadas de azul alumbrándome en el espacio en que, viva, me muevo. Miro a mi alrededor, el pequeño caos con el que vivo y convivo desde el ocaso hasta el amanecer y de nuevo hasta que apago la luz cuando cae el día y me reconcilio con él... Ya no me siento tan extraña aquí, ya no siento tanto eso de que, estoy de prestado ,(puede haber ayudado estos tres dias que he pasado sola en la enorme casa) o puede que por el simple hecho que miro y me veo por todas partes... Debajo de mi ahora tranquilamente aposentado culo, dos alfombras, aunque una esté al revés para evitar las gotas de pintura. Ante mi, comienza a elevarse el cabellete ofreciéndome la estampa de lo que estos días estoy, aún ahora, pintando. Y lo observo, y aunque aun le queda camino, me gusta y sonrio, porque eso me hace sentir bien.

Son casi las 4.4o de la madrugada y sigo despiera (y pienso seguir haciéndolo hasta un largo rato aún) esto es de lo que queda de mi libertad y yo, como siempre, disfrutándolo a última hora; funciono así. Así que aquí estoy, fumando unos de estos petas que me están acompañando junto con esa musica que desasosiedea y tranquiliza y que estoy terriblemente encantada de haberla podido conseguir (gracias Maga de nuevo). Lo que decía hace ya unas horas no ha cambiado, sigue en mi aún esa placentera sensación... Siento como si no existiera el tiempo ni nada más que yo, que afuera todo está parado y que acá dentro yo actuo y siento, y me muevo y creo y me dejo llevar, siendo solo un instrumento del momento y el lugar... Interactuo con él, yo lo trasformo, el me trasforma, nos amoldamos constantemente... Y aspiro otra calada. Hoy he hecho lo que nunca, me he desperato bien/me he vuelto a dormir, me he despertado/he pasado del proposito de enmendarme justo hoy, no he desayunado/me he dado un pequeño atracón que he vomitado, he regresado amis quehacers y he hecho. Luego como no me daba hace mucho al no ser mi cocina, he hecho de pastelera: pastel de santiago, brawnies y bizcoche con chocolate.Todos maravillosos. Me he dado un magnifico atracón del que no ha quedado resto y he vomitado rápido y con facilidad. He subido y me he encontrado activa y he vuelto a intentar redecorar los armarios al ritmo de la música, luego me he animado con el cuadro, me a entrado el hambre y he bajado a cenar una ensaladita y al acabar he limpiado toooodo lo que habís ensuciado en los baños,la cocina... Como si por allí hubiese pasado una niña modosita =). He subido y al ritmo de la música he seguido pintando este cuadro que pincelada a pincelada me está llegando y me está demostrando que sí que puedo con algo, que sí que hay algo para lo que valgo, que tengo que expresar desde mi manera, en busca de esa plabra tan difusa que se llama arte y que yo sé que es capaz de darme la vida, o si no, las ganas de vivir y el peso que estabilice un poco esa balanza que siempre me obliga a automutilarme. Bebo agua, tengo la boca realmente seca y no se si vuelvo a tener hambre (no distingo muy bien las sensaciones). Dejo ya de escribir, necesitaba hacerlo esta noche, darle un respiro a los pinceles y un pequeño espaccio donde solo existo yo y no tambien, esa que me mira desde el cuadro.

Dulces sueños a todas, se despide de ustedes un "no se qué" que respira (y fuma y fuma). =)

Uno de mis dibujos, sacado de una foto mía este verano...