Nervios?

Bueno, hoy se inaugura la primera exposición artística en la que participo. Que ganas, ademas habra vino.

En fin, aquí estoy, como siempre. En pijama, por la mañana, casi el mediodía, fumando el primer peta del día, atando los cabos para que nada se suelte hasta llegar a Logroño.

Lykke Li de fondo. Como cambia todo. El tiempo viciandolo todo otra vez, a veces lo echo de menos. Creo que la locura es muchas veces inspiración y, ademas, esconde el hastío.

Me apetece mecerme ahora como el viento, olvidarlo todo para bailar un baile infantil, donde no exista lo real, donde poder tocar con los dedos la eternidad. Las palabras hipnotizan, el mundo se mueve en busca de poder y la rueda sigue girando. Todo esta bien, todo esta mejor. Es el verano y su a veces desesperante placidez convirtiéndose en aburrimiento, también las decepciones ante lo que es y lo que puedo ser. Los quizás, todo eso. Me tengo que duchar, hoy se inaugura la que es mi primera exposición.

No hecho casi nada de esto de menos. La vida puede ser suficientemente borrosa como para empeñarse en hacer tu cuerpo desaparecer.

Un beso fuerte. Un abrazo. Un soplo de aire y una sonrisa, para ti, para usted.

LUNES 26; CONSEGUIDO

=)

Pasito a pasito =)

Respiras. Todo está bien, sabe a menta, a caramelo. Te estiras y sientes como cruje cada hueso de tu espalda. Te sientes bien, realmente bien... Poco a poco empieza a funcionar, paso a paso empiezas a creer... Y ries, ries alto, por y para ti, contigo. Hay bastante caos a tu alrededor pero no importa, es un caos apacible, limpio, tuyo. Sabes que aun existe la posibilidad de error pero te sientes fuerte, capaz, vuelves a confiar en ti y quieres ir día a día sumando uno más, solo uno más...

Tengo ganas de contaros, de trasmitir esta alegria que me invade, el sentimiento de satisfacción... Ayer fue un gran día, sin duda. Me levanté a las 7, me vestí, desayune y fui a clase con mis 4 cuadros a cuestas... En clase estuve pintando y luego nos pusieron un video de Oteiza que me caló hondo y me revolvió los sentimientos... A las 11 me marché y cogí el autobús hasta Bilbao y sin esfuerzo llegué hasta la dirección indicada. Llegaba pronto pero aún así toqué el timbre. No había nadie así que bajé la calle para entretenerme. En la esquina vi una chica extremadamente delgada y aseguré que la volvería a ver arriba, en la teraspia. Un rato después comprobé que no me había equivocado. La terapia fue bien, me dio fuerzas, muchas. Lo tengo claro, seguiré llendo cada viernes porque me ayuda a no engañarme, a saber donde estoy y por donde caminar para salir del laberinto. Luego volví a la Uni a comer y me quedé por la tarde con una compañera pintando. A las 6 me volví a casa y tas merendar y ducharme, me fui hasta Bilbao con una amiga. Empezamos con una caña, luego se nos sumó otra amiga y hubo otra caña más. Después entramos a un bar y cayó un calimotxo junto con dos petas de marihuana, muchas risas y graciosas fotos. Estuvimos jugando a hacer preguntas e intentar acertar lo que contestaba la otra y fue muy divertido, además de que comprobar que a pesar de conocernos solo desde principio de curso, nos conocemos ya casi a la perfección. Y que más decir, que disfruté como una enana y reí y reí. Hace mucho que no me reía tanto, de una forma tan sana y desde dentro. Ayer fue un día perfecto y así quiero segui, día a día ñuchando por mí.

Bueno, ya me despido, solo quería pasarme para dejarles un poco de optimismo. Cuidense.

Andando

Me siento a escribir de nuevo, tampoco quiero desaparecer. Lo cierto es que solo me escondo, miento, aunque al menos, ultimamente lo hago algo mejor... Aún no he conseguido ni de lejos acabar con todo esto, mi esófago es como un camino de ida y vuelta y aunque lo intento evitar, hay una extraña sensación como de hormigueo en mi estómago al rato después de comer que me resulta insoportable, me asfixia, me agobia y no puedo evitar que, si estoy sola y no desaparece, ahogarla con comida que en apenas unos segundos vomitaré. Dicen que querer es poder, y estoy de acuerdo, pero querer no significa en absoluto que sea fácil... Quiero y, de algún modo, estoy poniendo todo de mi parte. El domingo fue un día duro... Pero que hace tiempo que necesitaba. Se destapó ante mis padres mi bulimia y estuvimos hablando un largo día... Como odio sentir que estoy enferma, que no soy capaz, que hago daño a los demás... En fin, me quieren internar y a veces, incluso mi desesperación me inclina a pensar que quizás si fuese lo mejor... Pero no, no quiero sentir que he fracaso, quiero salir de esto sola, igual que me metí, aunque no dudo en pedir manos... Muchas manos porque sé que las necesito, las necesito y soy cosciente de ello, pero eso no implica un internamiento, no quiero sentir que me obligan, sino que lo hago por mí, por mi vida, por lo que soy y puedo llegar a ser...

El lunes empecé con la psicóloga de una asociación contra la anorexia y la bulimia, y este viernes empezaré a ir a un grupo de autoayuda. Lo cierto es que nunca he creido mucho en esto de la autoayuda, pero para curarme estoy dispuesta a probarlo todo, quiero poder volver a llevar una vida normal...

Ya está, lo he reconocido. He fracasado en mis propósitos. Me corrijo, me han dicho que nunca saldré de aquí sino soy más positiva. He alcanzado varios éxitos... Se han acabado las mentiras con mis padres y he pedido ayuda, he reconocido que no puedo sola y solo eso, ya es un éxito... Y sí, no he conseguido dejar de purgarme pero al menos ya es de otro modo... No hay casi ansiedad, sino más bien gula y ese incesante hormigueo en el estomago que me consigue desesperar... Y en las comidas como bien, incluso estoy metiendo algo de hidratos, que antes no era capaz... Y después de las comidas nunca voy a vomitar... Es por la tarde y en la noche cuando caigo y me dejo llevar... Pero ya no es tan degradante, es más suave, hay más control, aunque aún no lo sea capaz de evitar...

Y sobre todo, no me rindo, no me pienso rendir. Día a día, minuto a minuto. Caerme y volverme a levantar,, con más fuerza aún si cabe porque empiezo a confiar de nuevo en mí y a creerlo, a afirmar que sí o sí me voy a curar...

Y bueno, para autoconvencerme de que no soy un fracaso andante, os dejo las fotos de los dos cuadros que tengo en proceso... El segundo apenas lo he empezado hoy, así que solamente he recubierto espacio y el primero también está sin acabar, pero me hacía ilusión mostrároslos. Ya os los enseñaré acabados.

Y ya por último agradecer vuestros comentarios, todos y cada uno. Parece mentira todo esto, pero es cierto, através de la red, en el más puro anonimato, hay palabras que llegan y a veces te hacen renacer... Y ayudan a seguir, a sacar fuerzas, a luchar con más coraje... Gracias, de verdad.

En lucha

Qué difícil. Qué enormemente complicado... Ojalá hubiera una receta mágica, una pastilla para no pensar, no sentir... Pero no la hay y, siendo sincera, tampoco la querría... Estoy en el camino, aunque cada rato, cada momento, sea un enorme obstáculo a vencer, no puedo desfallecer, no otra vez. Vuelvo con renovados própositos y una fuerza recuperada de esa antigua rebeldía que siempre me había caracterizado... Paso a paso.