Me quiero morir. No puedo más. En realidad, yo creo que ya estoy muerta. Hace mucho que estoy muerta. Intento buscar las fuerzas, sé que no puedo hundirme de nuevo pero no las encuentro. Tengo mucha ansiedad, siento mucho dolor. La comida me está destruyendo y es en momentos como estos, cuando todo pierde sentido, cuando aún sabiendo que me está matando lo único que quiero es ponerme a comer y así olvidar, no pensar... Pero me duele tanto, me duele tanto matarme así, quererme tan poco, dejarme morir... Que aunque sea desde el suelo y de rodillas, llorando, me niego a seguir así. Mataré una parte de mi misma si es lo que necesito. Lo que necesito es fuerza, ánimo, creer en mí y no soy capaz, me veo y solo veo restos, harapos de una tela que quizás algún día sí que tuvo algún valor, pero que hoy está rota y sucia, muy sucia, hecha pedazos. Por favor, que alguien me acune entre sus brazos. ¿Nadie ve que mis palabras son mentira? ¿Nadie ve que me estoy ahogando? Que quiero respirar, pero no sé cómo hacerlo, como empezar, no tengo fuerza. Aunque no lo dejo de intentar y eso es lo que me duele, la frustración, el ver que me estoy ahogando y que por mucho que lo intento no consigo respirar.

Bien, ya he conseguido calmarme un poco, desahogarme. Cada vez que esté así voy a escribir o pintar, lo que sea para desahogarme y no dejarme llevar por la desesperación, la debilidad... Tranquila pequeña, todo pasa. Mira por la ventana, hace un precioso sol y aún tienes un bonito día por delante que sólo tú puedes decidir como caminar... Así que vas a acabar de limpiar tu habitación (que falta le hacía), luego te vas a duchar y te vas a poner guapa sí o sí, vas a arreglarte con ganas y seguridad en ti misma... Luego, si aún te sobra tiempo vas a preparar un par de mudas y quizás dibujar. Luego bajarás a comer, tranquila, bien, sin ansiedades, sin miedos y cuando acabes te irás a coger un autobús que te lleve a ver a Eddy, lo necesitas. Necesitas la fuerza que te trasmite, su positividad. Pero para eso tienes que hacer todo lo otro primero sin dejarte llevar por las triquiñuelas de esta sucia enfermedad. Ya está pequeña, todo ha pasado. Vuelves a ser tú y además brilla un precioso sol. Sonrío. Lo he conseguido, he ganado esta batalla. Ahora a la ducha y a ponerme guapa.

Un beso preciosas. Sabemos que esto solo depende de nosotras. Vamos a por ello, construyamos nuestra vida desde sólidos cimientos.

Lo necesito

Quiero curarme. Tiemblo. Quiero curarme, quiero curarme, quiero curarme. Me levanto por la mañana y cuando miro a mi alrededor no veo sino decadencia. Me entran ganas de llorar. ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué coño estoy haciendo con mi vida? ¿Por qué me dejo morir así? Quiero curarme, quiero curarme joder. Tiemblo. Me duelen los hombros y tengo la boca verdaderamente seca, la cara desidratada. Me tomo las dos pastillas, necesito curarme de una vez. Sé que esto es una carrera de fondo, que no se trata de un spring, pero siempre fui muy impaciente. Tiemblo. Necesito curarme, no aguanto más. No quiero levantarme mañana y ver tan triste panorama, no quiero ver como mi vida se escapa por el desagüe... No quiero, no puedo. Quiero curarme, curarme. Esto no soy yo, ésta no soy yo. ¿Dónde narices me he perdido? ¿Cómo lo hago para volverme a encontrar? Necesito ayuda. Ahoraa me gustaría que alguien me acunara entre sus brazos y me susurrara despacio "tranquila pequeña, todo pasara, todo pasará". Pero en cambio día a día finjo que todo va bien, que puedo sola y me ahogo. Esto es demasiado cuesta arriba, pero no quiero volverme a ver caer. No quiero quedarme aquí para siempre. Necesito renacer; curarme, curarme joder.

Desde el otro lado del espejo

Parece increible. A veces ni yo misma me lo creo, no puedo ser consciente de hasta donde soy capaz de llegar, hasta donde me arrastra esta enfermedad. Como siempre, o al menos como toda esta última temporada, he vuelto a fracasar en mis propósitos... Soy débil, cobarde. Tomo el camino más fácil; no pensar, olvidar, dejarme llevar... No le pongo fuerzas a luchar y debería.

Sé que estoy enferma, soy consciente. Muy enferma. Y cuando consigo verlo todo desde fuera me impresiona, me impresiona lo escrito, como puedo llegar a pensar, a sentir, a actuar... Leo todo lo que para mí escribo y me asusta mi obsesión, no me reconozco. Ayer, enseñándole a Helena mi desgarrador ritual, hasta yo misma me asqueé. Que tristeza, que decadencia, que pesada enfermedad. Y lo peor, es que ahora mismo, en plena lucha interior, intento orientarlo todo con la parte más lúcida de mis ojos y lo que veo es una enorme cobardía, una firmada derrota. Sé que puedo luchar y puedo vencer, soy más que esto, hay mucho de mí debajo. Pero es difícil, hay que luchar, hay que sufrir. Por eso me engaño y me entrego al no pensar, para contentarme con una escusa barata y no sentirme así tan mal: culpable.

Cuando empecé con esto, con la anorexia, lo que me movía era una ferrea voluntad obsesiva que en ningún momento me permitía fracasar, pues mi meta era llegar a lo más alto y la derrota implicaba culpabilidad. Ahora, tiempo después, sé que desde el momento en que fui consciente de mi enfermedad las tornas cambiaron. La culpabilidad en caso de fracaso ha disminuido, porque ya no es una derrota de mi fuerza de voluntad, sino que me escuso diciendo que es culpa de mi enfermedad... Y así, libre del sentimiento de culpabilidad, me dejo llevar, me autodestruyo poco a poco sin luchar... Si pudiera recuperar esa voluntad ferrea que me llevo a la anorexia y apoyarme en ella ahora para salir de esta espiral...

En realidad, a veces ni siquiera quiero. Me he acomodado en esta decadencia que día a día me consume. Es fácil, sencillo y además no va reñido con la ideología romántica que me atrapa de artista oscuro y fracasado, que como un tonto cobarde se lamenta de su vida y no hace nada para remediarlo... Eso soy yo, en eso me he convertido. Así no puedo seguir, tengo que luchar, pero no puedo. He de recordar la vergüenza en mi habitación con Helena, el sentimiento de muerte, de callejón sin salida, de soledad, de cárcel, de incomprensión, de sucia locura. He de recuperarme a mi misma, pero sé que me engaño, por eso necesito ayuda, porque amo destruirme y por mi misma no soy capaz de parar. Mi única motivación es probarme, ver hasta dónde puedo llegar, cuánto puedo aguantar, cómo me hago pedazos porque no tengo ganas de echarle fuerzas con las que poderme levantar... Evito enfrentarme a mi realidad, escapo, huyo, como una cobarde. En eso me he convertido, en una vaga cobarde que teme enfrentarse a su realidad y que por tanto se escuda en su enfermedad... Enfermedad que ya no sé si yo me he creado para poder fracasar tranquila, autodestruirme en paz, sin culpabilidad. Enferma, estoy enferma y a ratos, tengo miedo.

Siento que no solo me decepciono y engaño a mi misma, sino también a mi alrededor, incluso a vosotras, diciendo día tras día que voy a salir de esto sí o sí y derrumbandome de nuevo. Me siento sucia, mentirosa, fracasada...

Perdonarme, o mejor aún, no lo hagais, a ver si así espabilo o yo que sé.

Tengo miedo. Estoy inquieta, ansiosa, muy ansiosa. Ni siquiera fumo, me sabe mal. Quiero comer, darme un enorme atracón para quitarme esta maldita ansiedad, pero no, aún aguanta mi ferrea voluntad. Me enciendo un cigarrillo, ojalá tuviera Coca-Cola light para paliar la ansiedad hasta la hora de comer, pero nada. Vuelvo a estar aquí, aunque también se han venido mis padres... Esta mañana he ido a una asociación de bulímicas y anoréxicas, y la verdad, aunque practicamente han sido mis padres los que han hanblado y también exagerado, me ha gustado, me he sentido bien. Quiero curarme. Luego ha venido el hambre, los trámites de empadronamiento, de cambio de médico, el hambre, el tiempo, cansancio, hambre; ansiedad. La necesidad de darme un atracón se acrecentaba, he estado a punto, tan cerca, pero he aguantado. Tengo frío y hambre, aunque poco a poco va disminuyendo la ansiedad. Quiero curarme aunque a ratos no, me entra miedo, me abrazo a Ana; no quiero engordar. Me entra ansiedad; necesito a Mia; la evito con Ana, tabaco. Frio, dolor de espalda, hambre. Que difícil, que difícil...

En lucha

Qué difícil. Qué enormemente complicado... Ojalá hubiera una receta mágica, una pastilla para no pensar, no sentir... Pero no la hay y, siendo sincera, tampoco la querría... Estoy en el camino, aunque cada rato, cada momento, sea un enorme obstáculo a vencer, no puedo desfallecer, no otra vez. Vuelvo con renovados própositos y una fuerza recuperada de esa antigua rebeldía que siempre me había caracterizado... Paso a paso.