Me quiero morir. No puedo más. En realidad, yo creo que ya estoy muerta. Hace mucho que estoy muerta. Intento buscar las fuerzas, sé que no puedo hundirme de nuevo pero no las encuentro. Tengo mucha ansiedad, siento mucho dolor. La comida me está destruyendo y es en momentos como estos, cuando todo pierde sentido, cuando aún sabiendo que me está matando lo único que quiero es ponerme a comer y así olvidar, no pensar... Pero me duele tanto, me duele tanto matarme así, quererme tan poco, dejarme morir... Que aunque sea desde el suelo y de rodillas, llorando, me niego a seguir así. Mataré una parte de mi misma si es lo que necesito. Lo que necesito es fuerza, ánimo, creer en mí y no soy capaz, me veo y solo veo restos, harapos de una tela que quizás algún día sí que tuvo algún valor, pero que hoy está rota y sucia, muy sucia, hecha pedazos. Por favor, que alguien me acune entre sus brazos. ¿Nadie ve que mis palabras son mentira? ¿Nadie ve que me estoy ahogando? Que quiero respirar, pero no sé cómo hacerlo, como empezar, no tengo fuerza. Aunque no lo dejo de intentar y eso es lo que me duele, la frustración, el ver que me estoy ahogando y que por mucho que lo intento no consigo respirar.
Bien, ya he conseguido calmarme un poco, desahogarme. Cada vez que esté así voy a escribir o pintar, lo que sea para desahogarme y no dejarme llevar por la desesperación, la debilidad... Tranquila pequeña, todo pasa. Mira por la ventana, hace un precioso sol y aún tienes un bonito día por delante que sólo tú puedes decidir como caminar... Así que vas a acabar de limpiar tu habitación (que falta le hacía), luego te vas a duchar y te vas a poner guapa sí o sí, vas a arreglarte con ganas y seguridad en ti misma... Luego, si aún te sobra tiempo vas a preparar un par de mudas y quizás dibujar. Luego bajarás a comer, tranquila, bien, sin ansiedades, sin miedos y cuando acabes te irás a coger un autobús que te lleve a ver a Eddy, lo necesitas. Necesitas la fuerza que te trasmite, su positividad. Pero para eso tienes que hacer todo lo otro primero sin dejarte llevar por las triquiñuelas de esta sucia enfermedad. Ya está pequeña, todo ha pasado. Vuelves a ser tú y además brilla un precioso sol. Sonrío. Lo he conseguido, he ganado esta batalla. Ahora a la ducha y a ponerme guapa.
Un beso preciosas. Sabemos que esto solo depende de nosotras. Vamos a por ello, construyamos nuestra vida desde sólidos cimientos.
Se como te sientes porque asi me he sentido yo infinidad de veces la ultima hace un mes pero por primera vez en mi vida me mire al espejo y me dije vamos tia q quieres hacer pasarte la vida compadeciendote o empezar a luchar de verdad tu tienes el poder de cambiar esto y ahi empece se que me caere mil veces lo se pero me levantare mil y una hasta que llegue un moment que no me vuelva a caer y tu igual,mucho animo preciosa
ResponderEliminarbien, está bien, desahógate todo lo que puedas. grita que quieres morirte, que tu vida no vale una mierda, que no le importas a nadie... luego pasa. luego siéntate y reflexiona, o haz algo. si lo estás haciendo bien, quieres curarte, lo has repetido unas cuantas veces en la entrada anterior. y vas a conseguirlo. pero no en dos días, ni en dos meses, puede que tardes años.
ResponderEliminarpero oye, determinación y adelante!
sabes que somos vecinas (más o menos) del norte? yo soy gallega, estudio en Santiago.
mucha suerte y calma! espero volver a leerte pronto
Hola niña... Pues es desesperante estar asñi como estas tu. Te entiendo. Yo no estoy ni cerca de la muerte... Pero se que no estoy bien. Y bueno, eso de recuperarme, lo veo lejos. Y ni se si quiero hacerlo, no al menos mientras me vea como una vaca. Es dificil, jodido en serio...
ResponderEliminarPero lo que me encanto de tu escrito es que ves sol cuando esta nublado, que no te rindes e intentas seguir. Sales, te bañas, sigues tu vida! Y esa voluntad, por esas ganas de intentarlo, se que vas a estar bien. O quiero creer que es así. Y si yo lo creo, tu mas! Asi que mucha fuerza y animos. Ni habkar de dejarte morir... Es como aplastar un nido de pajaritos! O sea, esta comenzando tu vida... Y bueno, si no lo superamos del todo, al menos no hay que dejar que nos aplaste, no? Por que se puede, verdad? Otra vez quiero creer que es así. Bueno, besos! Me pasaré mas por aqui.
Animate piensa que cada dia es una nueva oportunidad de que todo cambie tienes que ser fuerte luchar con todas tus fuerzas dentro de un tiempo te acordaras de todo y pensaras como pude estar tan mal, muchos besos y abrazos y animo
ResponderEliminarse como te sientes. y me encanta saber que eres tan fuerte como yo creo. ERES incluso MÁS. solo hay que ver el modo en el que escribes tus sentimientos o al menos, el modo en el que deseas plasmarlos. tienes muchisima razon...hay que salir adelante. habra dias malos? eso siempre, con o sin trastorno
ResponderEliminarpero lo importante es sacar fuerzas para hacer de esos dias grises algo no.tan.malo
tu ya sabes de lo que hablo
no debemos dejarnos llevar por la desesperanza, por el miedo..NO
miedo? MIEDO DE QUE? de ser mejores cada dia?
de eso no debemos tener miedo.
me refiero a mejores como personas
al superarnos cada dia un poco más
me tienes aqui, aunque yo se que eres muy fuerte
mucho animo, de verdad
Gracias por tu comentario en mi blog... me habría gustado conocerte un poco más para comentarte, pero ahora es preciso que marche, aunque sea temporalmente, y también espero publicar muy buenas noticias... al igual que leerlas.
ResponderEliminarNo es fácil salir del abismo, pero, de todas maneras, ¿qué tiene ese abismo que tanto nos atrae (porque de una u otra manera nos atrae)?
Quizá sea el miedo a vivir... Pero, ¿acaso en mitad de la enfermedad estamos realmente vivas? ¿No vale la pena darle una oportunidad a la vida...?
Hoy he cumplido 27 años (gracias por felicitarme), y en una época en que las cosas "afuera" se han puesto muy difíciles. La vida me llama, con sus problemas... entonces me digo: la vida no es fácil. No, no lo es, pero tampoco es tan malo. Todo pasa y todo llega. Si vives te arriesgas a sufrir por muchas causas diferentes (no sólo el peso, la comida, nuestros sentimientos depresivos o de autodestrucción)... Pero también te arriesgas a ser realmente feliz, como digo yo a una de mis amigas cuando le cuento mis locuras y los líos en los que me meto: "Vivir aventuras de novela, siendo tú la protagonista o al menos uno de los personajes principales o incluso secundarios..." pero aunque en algunas historias seas un personaje secundario, las historias van cambiando, nos enriquecen como personas... Y no estamos siempre en lo mismo: el peso, la comida, la tristeza...
¿Por qué te cuento esto si encima es la primera vez que vengo?... La verdad es que quería que mi despedida no fueran sólo palabras vacías, quería transmitir un poquito de esa luz que, aunque a veces no veamos, hoy sí he sido capaz de ver: la luz de la esperanza.
Espero que lo consigas. Lucha por tu felicidad. Lo mereces.
Un abrazo enorme!
Siempre es grato encontrarte con gente que lucha, que busca huecos en los muros para atravesarlos. Siempre es alentador encontrarte con gente que sufre lo que sufren los humanos (la condición de seres concientes, emocionales, materiales y espirituales, trae sufrimientos, en la misma medida en que puede traer gozos), pero que no se resigna, que busca el cabo de la cuerda para aferrarse y comenzar a trepar. Malos momentos, desastrosos, podemos tenerlos todos. El enfocarte en las verdades, despejando los velos de la depresión y los trastornos aún a costa de mucho esfuerzo, es lo que diferencia a un luchador de un pobre enfermo cualquiera. Para salir adelante, lo primero, es proponérselo. Empezar, de a poco, buscando formas de mantener la cabeza fuera del agua para, después, con mucho empeño y no sin dolor, salir completa de la charca en que hemos caído. Es bueno ver a una luchadora más, suerte con esta guerra, que es mutua.
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