(yop)

Me apetece hablarles. Al fin y al cabo, todo esto, ustedes, son una parte importante de mí y no quiero deshacerme de ella o, al menos, de las cosas buenas que me aporta. Las palabras, las personas. Llego y leo. Encuentro letras, encuentro emociones, sentimientos, ilusiones, personas enfrente de un teclado que a veces, sin saber quien son o cómo son, siento más cercanas que muchas de las cosas de mi alrededor.

No quiero escribir nada más hoy. Yo estoy bien, estupendamente bien. Ya os contaré, ya escribiré. Un abrazo enorme a todas.



Nirka

No sé de donde sale esta sensación ni porque me siento tan fuerte. La sensación de que no queda nada por perder porque hace mucho que no hay un todo, me permite vagar de vez en cuando sin tener miedo a caer. Miedo. Es cuando el miedo desaparece cuando realmente soy yo, aunque dudo bastante que eso llegara a gustarle a alguien. Yo soy un animal salvaje incapacitado para vivir en sociedad. Luego está Andrea, pero esa no soy yo. Andrea es una pequeña persona que a día de hoy se ha hecho bastante temerosa. Aun así no deja de ser dulcemente bonita, adornada con todos sus miedos. Es dubitativa, tan indecisa la pobre. Tan frágil ante todo baibén que la hace ir y venir. Aún así no deja de tener carácter, aunque sea todo menos constante. De vez en cuando ilusión pero demasiado agarrada a los miedos como para volar. Es graciosa, terca, enamorada de la vida con ese concienzudo espítitu que la hace única y la distingue del resto de la gente. Tan frágil. Tan fuerte. Mírala allí asomada al borde de un mar que la emociona y le da la magia para bailar bajo la tormenta. Mírala, ahí, asomada al precipio con infinita curiosidad. Mírala como se desespera esperando, como la niña caprichosa que es, siempre ansiosa ante la piruleta. Mírala como canta, como se enrabia, se infla y se desinfla. Tan realmente humana. Tan atada a su humanidad, a las esposas de su razón y las emociones del corazón. Tan sensible ante todo lo que ve y toca, como una niña inocente descubriendo el caliz de una flor. Que rápido se pierde. Pobre, mírala desesperarse. No entiende. No entiende nada. No entiende que no existe nada y que lo único de cierto que hay en ella soy yo. Miento. Ella es un cúmulo de cosas entre las que estoy yo, pero no soy más real que el resto, tampoco menos. Todo son espejismos que tarde temprano desaparecerán y nada habrá tenido nunca más sentido que el que yo de di. Es decir, todo muchas veces y nada otras. ¿A dónde quiero llegar entonces? Pues a ningún sitio, podría escribir como si en lugar del tiempo hubiese un enorme vacío y no dejar de hacerlo nunca, como si cada palabra fuera la primera y la última y no existiese entonces el cansancio que provoca la incierta repitición de unos días que no entiendo. Empiezo a escribir sin sentido. Me despido.

trazos de palabras

Es tan bello

A veces, me gustaría escapar de todo, escapar de mí. Huir, no pensar, no sentir nada de todo eso que llega a hacerme enloquecer, que me hace odiar, que me impulsa a descargar una rabia sin razón que lo destruye todo, un odio que me impulsa a destruirme, a castigarme hasta que el dolor se hace tan grande que todo se vuelve irracional y consigo, asi, aunque sea durante instantes fugaces, no pensar para dejarme llevar por esa espiral de ira y destrucción, de odio irracional que construyo a mi paso. Luego llegan los remordimientos, cuando quieres volver, empezar de nuevo y a tu alrededor, todo son escombros, cenizas que ha dejado tu fuego incendiario durante ese lapsus de caos irracional, de locura desmesurada en la que no existen los horizontes y todo se desdibuja hasta desligarse de la realidad, como un sueño o una pesadilla según el humor que lo acompañe. Como sino o castigo, como única salida o puerta para escapar de una realidad que hiere y destruye lo poco que queda en pie de mi personalidad. No saber quién eres, a dónde vas o lo que quieres. Buscar respuestas y encontrar mentiras, decorados de cartón que se derrumban al mínimo suspiro, ante el mínimo imprevisto en tu plan fragilmente establecido. Eres débil y cobarde. Eres fuerte y valiente, al fin y al cabo, siempre vuelves intentando comprender. Siempre odias y siempre amas, aunque hayas perdido la práctica y el método y fracasar se haya convertido en enmudecer dejando al silencio hablar por ti y a tus gestos expresar el abismo que no eres capaz de cubrir. Al fin y al cabo son miedos, también falta de interés y pérdida de confianza, de esperanza. Al fin y al cabo consiste en dejar de creer y autoengañarse pensando que crees, agarrándote al hierro ardiendo que forma en tus manos llagas que nunca dejan de doler, por más que torpemente intentes aplicar pomadas.

Escribes y caminas de igual manera, sin saber hacia donde pero sin parar al fin y al cabo. Desvarias igual que trazas las eses y reles, de cuando en cuando, al igual que miras atrás, para ver dónde trompezaste y comprobar cómo se siente ahora de nuevo. La tentación es demasiado grande y los mótivos para no hacerlo, inestables.

La soledad es ausencia y las ausencias, errores. También a veces, la falta de intentos y los temores. La soledad es vacío y como tal, un abismo. Los puentes ilusiones y los horizontes, hastío. Te dejas resbalar y notas como la música fluye, también el tiempo, incluso tú y tus sensaciones. Es una extraña tarde de sábado soleada sentida como la madrugada insomne de un miércoles. El orden, el orden es otro ausente más que intento fabricar como un producto artificial que rescatar de pasados recientes. Dejo de entender cuando analizo y todo cobra sentido simplemente cuando parece girar aunque sea dentro de una rueda irreal. Pero es que realidad no tiene sentido y buscarlo, ha dejado de ser un objetivo para ser una derrota y otra pérdida más, otra pérdida de sentido, de fe y fuerza, de inocencia. Por eso me gustan las noches y los días de lluvia, esos en los que la lluvia intensa todo lo moja, lo limpia, lo inhunda siendo todo agua, fluyendo por todas partes, cayendo con su monotonía constante variando en intensidades. Por eso me gusta y me dejo volar cuando todos maldicen, olvidando la soledad, abrazándome al frio y dejandome llevar, construyendo en sueños cuentos de irrealidad en los que lo fantástico rige el decorado y el protagonista deshace a su antojo el guión volviéndolo a dibujar. Quisiera enseñarles los mundos que construyen mis manos y los colores que los pueblan. Mundos en los que habito, desiertos, malditos, temblorosos. Mundos de desaliento en los que pintar la ilusión con trazos de color con un lápiz temeroso. Quisiera sacarles fotos y regalárselos aquí como una parte que grita por mí en oscuros óvalos trazados con dolor. Granates y azules que se baten en contrastes y personajes esquinados e incompletos, solos y ausentes, desafiantes e inexistentes. Retales de un vestido descosido y empapado, hace tiempo ajado y remendado con palabras que lo inundan todo hasta abarrotarlo dibujando el insomnio de las madrugadas en vela y los abandonos.

No quiero escribir más aunque no puedo dejar de hacerlo. Con las palabras llega la tristeza y el desaliento. La actividad aleja los fantasmas y crea un cansancio callado y vencido que permite dormir. El frío te recorre el cuerpo y los demás son estorbos para volar al país de nuca jamás, ese de dónde algún día no volverás, abandonando la batalla, siendo un color más en un dibujo sobre cristal.

(Hoy me encantaría ser así, como un triste y enclence pero hermoso fantasma)

uh

Me gusta ver dibujos animados, sí, y me encantan las películas de animación. Me encanta regresar al mundo infantil como sí así pudiese regresar a esa inocencia que perdí. Dejar de pensar para soñar y crecer como un niño. Pero bueno, como todo, es complicado. Como vivir y creer de nuevo y no desfallecer en el intento. Volver a creer en ti y en la vida y como un niño, dibujar los sueños y dejar que su color te llene de ellos. Pero no sabes quien eres y a menudo te pierdes y tu cabeza transita con voz propia, desobediente, evadiendo todos mis intentos de controlar la mente. A veces, me gusta así y dejarla volar, bailar con ella y convertirme en protagonista de esa irrealidad demente. Pero a veces, eso duele demasiado y quieres volver a sentir con el cuerpo y entonces, no puedes, porque tu mente está ahí, perdida, domiándolo todo con su mundo de fantasmas y es entonces, ante esa lucha, cuando llegas a enloquecer.

Todo parece tremendamente irreal. Nada cobra sentido a mi alrededor. Parece que la vida se compone de un tiempo que pasa lento y de trazos y palabras. Y humo, humo y manzanas.

Pensar en futuro es como una utopía irrealizable. El futuro no existe, solo el presete es y no tiene sentido. Absurdo, todo es absurdo. Tanto A como B. No te gustan los palanes establecidos, sigues a medias el camino mientras vagas a la deriva observando el tiempo transcurrir lento tras la ventana.

Tu vida no es una línea. No se trata de eso. Tu vida se compone de los momentos pasados y el momento presente. El resto es inexistente, nada los une entre ellos. No hay un plan establecido que te conduzca hacia una meta, porque no hay metas que te convezcan. Dibujas objetivos para darle al tiempo un sentido y los arrastras contigo, como lastres y como motivos. Motivos para ser más allá de este momento y así no dejarte caer en el abismo que construyes en tus pensamientos. Los alcanzas a medias, raspados y, es que tanto despiste, tanto tiempo tirado se cobra su precio.

Solo quieres abrazar tus huesudas rodillas y que todo desaparezca. Que el tiempo se esfume por fin y que ya nadie espere nada de ti y así abandonarte finalmente a esos fantasmas que te impiden hacer eso que los demás llaman vivir...

Quiero escribir. Quiero soñar, dejarme llevar. Quiero recuperar esa inocencia que te hace enamorarte de la vida a cada segundo, la ilusión por retomar aquellos proyectos que siempre soñé y nunca realicé. Quiero limpiar mi vida de fracasos, igual que limpio mi habitación de los estragos de un atracón. Quiero recuperar aspectos de mí olvidados y la disciplina de una rutina sin demasiados altibajos que no me haga sufrir. Una sonrisa es licencia de vida. El humo mi pasaporte para volar, causa a veces de ansiedad.

A veces me parece uqe he perdido la cabeza, que erro fuera de todo, en un universo en el que la realidad es un cuadro barato de esos que venden en serie en un todo a cien. Me abruma el hastío y las responsabilidades, me alaga el éxito pero me revuelco en mis fracasos. Trompiezo con mis pies siempre silenciosos y me hago trasparente. La lluvia resbala por mi cara mientras mi boca empalagada mastica chocolate. Que de absurdos. Darle sentido a lo que carece. Construir de cero, pintar la nada, escribir caminos, dejarse ser, llevar. Censurarme, castigarme, obligarme. Que de egocentrismo. Tiempos muertos, tiempos de exceso. Cómo orientarse cuando todo pierde perspectiva y el vacío del momento se vuelve el centro neurálgico de la espiral. Pereza y vaguedad en esta silla, siempre observando desde la ventana desde hace ya un tiempo atrás. Miras lo caminado y se desdibuja. Parece que tu vida empieza con esta enfermedad y que lo demás nunca ha existido. Miento. No es así. En realidad es como si hubiese un borrón de por medio en el que un par de años de tu vida desaparecen, un par de años que no puedes recordar salvo por fragmentos entre cosidos por un guión aún sin terminar.

Que frío. Que de sin sentidos. Cómo llenar el vacío, como dibujar un sentido que te haga realmente caminar. Algo lo suficientemente fuerte como para luchar y conseguir finalmente escapar. No, escapar no. Vencer, vencer. Que de falsas promesas. Cuantas han sido la última vez. Cuantos propósitos por el retrete, cuantas buenas intenciones que desaparecen ante la debilidad de mi voluntad. Voluntad de poder, instinto de supervivencia. Todo eso se pierde cuando la fe desaparece y te las ves cara a cara con la oscuridad y una soledad que tú sola has de ocupar. Tiempo que llenar. Que reto, que derrota.

Y otra vez volverlo a intentar. Marihuana que fumar.

No sé por qué coño me he cortado el flequillo.

Sin nada que decir...

Ultimamente me siento gorda, aunque mi IMC ni siquiera supere los 17... Y por si no lo estoy, no hago sino ayunar todo el día para luego pasarme tres o cuatro horas comiendo y vomitando sin parar... Asqueroso y no, no engordo, ni siquiera eso. Que deplorable. El problema, mi problema, no está en el peso sino en las formas. No me gustan las formas que adquiere mi cuerpo. Son demasiado ancha por arriba y estrecha por abajo, sin cintura. Nunca he hecho natación, no quiero llegar a imaginar mi cuerpo entonces. Mis medidas, lo más ancho el pecho, con 78cm, mas incluso que mis tan estrechas caderas... Sin contar que no tengo culo. Y además, apenas hay 10cm de diferencia con mi cintura... Me gustaria tener las caderas mas anchas, mas culo y menos cintura, una cintura de esas, de avispa y un vientre siempre plano...

Echo de menos notar aún más mis huesos y esa sensacion de contol, de vivir del aire, de efemiridad, de sentirme superior, orgullosa de mi misma... Me doy asco. Terrible asco.

Mañana quiero ayunar para limpiar mi cuerpo de toda la mierda, espero que los laxantes me ayuden... Luego ya, a partir de ahi, volvere una vez más a intentar normalizar mi alimentacion con grandes dosis de fibra los primeros dias... Se que no lo conseguire, malditos atracones, maldita yo, maldito todo. Que asco, que asco. Me doy asco. Necesito por una vez hacerlo bien...

La semana pasada tuve un dia maravilloso con acontecimientos inesperados y asombrosos, además de increiblemente agradables... Hacia tanto que no me sentia así, con esa magia que solo son capaces de trasmitir algunas miradas... Ese calor que hace tanto no recorría este cuerpo tan frio... Esa cercania, esa confianza aunque sea casi en manos de un desconocido que te hace sentir algo tan fuerte que te hace revivir... Y el calor de un abrazo, la plenitud... El deseo, el cariño... Ais, que tontona estoy. Al final me colgare como una idiota. Por una parte quiero pero por otra tengo miedo, miedo a sufrir otra vez... Aunque necesito ilusion y las ganas que me da de arreglarme por la mañana...

Que entrada más inconexa. Mañana tengo psicologo y expresion corporal. Cada día es más grande mi descrédito hacia todas estas cosas que deben ayudarte pero que en mi apenas consiguen resultados... Vas, cuentas el royo, escuchas un par de ajás, un "eres muy inteligente" y la cita con la siguiente hora... La misma mierda. Solo la expresion corporal me devuelve ese sentimiento de paz que tanto me cuesta encontrar sola...

Voy a comprarme un corsé, siempre me han encantado esteticamente y además reducen de 6 a 12 cm. No pierdo nada por probar (excepto el dinero).

Os dejo. Hoy estoy que no estoy. Espero despertar mañana, con mas ganas...

VANESSA BEECROFT

Lo que acabo de descubrir debido a este maldito insomnio. Estoy entusiasmada. No podía dormir y no tengo ganas de escribir los trabajos atrasados así que me he puesto aver cosas de un par de artistas que me habían llamado la atención hoy en clase y sorpresa! he descubierto un mundo. ¿Veis las imágenes que he subido? Son fotos sacadas a algunas de las performances que se ha dedicado a hacer en su carrera con mujeres y modelos, en la última época incluso con marcas de moda como Gucci y así.

Pues bien, ¿sabeis cual era la primera exposición que se conoce de esta artista? Son una serie de dibujos, casi infantiles de partes de cuerpos y así, acompañados de algunas de las hojas del diario en el que escribia diariamente durante su anorexia aquello que ingeria... Pues bien, es esto lo que hace hoy en día. No sé, me ha llamado la atención, me gustaba su trabajo quizás porque me llamaba... La repetición indiscriminada del cuerpo de la mujer, como en mis cuadros, la forma constante, la busqueda de la belleza en lo inmaterial de su forma hasta desvirtuarlo... Y luego, cuando me he enterado de ese "pequeño detalle" he comprendido que no era mera casualidad... Bueno, dejo el link de su pagina por si alguien le interesa. No sé, me ha parecido interesante.

Por lo demás, yo, aquí, a las tres de la mañana, con insomnio y petas, en una situación algo así como la de la foto de abajo, para que os agais una idea, pero con más mierda alrededor. Pero bien, no estoy mal. Hace casí dos semanas que dejé los antidepresivos por propia voluntad y no sé si estoy mejor, pero desde luego, no peor. Estoy bastante estable y con las ideas más claras. O al menos con menos miedo y más seguridad en mí y en mis posibilidades. Más ganas de comerme al mundo y explotarme al máximo, cueste lo que cueste, sea lo que sea y aunque no se ajuste a lo que los demás esperan de mí. Intento reafirmarme, aunque tenga que hacerlo en mi locura, al fin y al cabo, es la parte más estable de mí. Quizás yo, mi cuerpo, no sea sino un soporte que se me cede como pasaporte para experimentar y al fin y al cabo, eso es lo que hago, lo que estoy haciendo y como lo hago todo siempre, al límite. Por eso lo llevo todo al límite, me muevo entre extremos. Creo o quiero creer que esto no es sino otra fase más de mi autodidacta aprendizaje que un día me llevará a esa cima inexistente que siempre quiero alcanzar, a la cima de los renegados inmortales. A estas horas ya no sé ni lo que digo, pero eso ya no me importa.

Me gusta porque me libero, esta actitud, esta locura encarrilada me hace más libre, más directa y más fuerte, aunque esa extraña energía muchas veces sea letal. Me pierdo. Vuelvo. Decía.

Mi cuerpo como simple soporte, una hoja de papel, un lienzo en el que pintar, un lugar que me permita experimentar... Y eso es lo que hago, llevarlo al límite de las sensaciones para experimentar. Por eso experimento el dolor al máxmo, como la tristeza o la melancolía, por eso me dejo caer hasta romper, por eso me vuelvo a levantar hasta que consigo echar a volar y luego me emborrancho hasta que me consigo ahogar... Porque experimento, experimento, experimento hasta el final y mi cuerpo es mi pasaporte. Mi pasaporte hacia el dolor y la alegría. El placer de llenarlo hasta reventar y el enorme dolor que te produce. El éxtasis que te destruye de la droga, la tortura emocional, la autosugestión, los sueños, los deseos... A esttas horas y con tanto humo todo se entremezcla. No escribo porque pienso que no tengo nada que decir y luego escribo desenfrenada sin parar... No tengo sentido. Pero como ya he dicho, hoy eso tampoco me importa.

¿Sabeis lo que quiero? Quiero una casa, al lado del mar con un enorme taller con cristaleras, alejado de todo, perdido, donde escuchar la lluvia y oir vatir el mar...

Ais pequeña ya empiezas a soñar... En cierto modo lo echaba de menos. Creo que quitar los antidepresivos incluso me está sentando bien... O quizás sean los porros... O quizás no estoy bien, yo que sé. Lo que si es cierto es que me encierro más y más en mí... Excepto con dos compañeras con las que todo es diferente... Pero eso es otra historia. No sé, todo es extraño y me pierdo. Perdonarme, todo esto es inconexo. Espero que la primera parte al menos os haya sido de interés, añado otro nombre, otra mujer; Marina Abramovic. En sus performances experimenta entre la conexión cuerpo/mente, el dolor, el arte... Son increibles algunas de las cosas que ha hecho y hasta donde se ha atrevido a llegar para experimentar utilizando para ello su cuerpo...

Ya no os doy más la chapa con mis pajas mentales. Espero que sigais bien, por lo demás, fuera de mis idas de olla, ya les contaré. Un beso enorme a todas y muchas gracias por sus comentarios en la entrada anterior, la verdad, devolveis la fuerza esa que a veces falta y dais animos para continuar... Las palabras son un camino y un hombro en el que poderte apoyar... Gracias, de verdad.

DARLE AL PLAY EN EL VIDEO DE LA COLUMNA LATERAL

Miro como se escapa el humo, volatil, dibujando mil fomas en el aire... Lo aspiro hasta mis pulmones y dejo que pase suave por mi castigada garganta... Me siento en paz, sí, por primera vez en estos dos días enteros de soledad me siento bien conmigo misma... Quizá era esto todo lo que necesitaba, tiempo para no hacer nada, tiempo para leer y escribir con un peta entre mis dedos... Tiempo en el que, ya, sabiendome derrotada, me permito ser yo, así, tal cual, sin engaños ni mentiras. Pequeña, machacada, letal, despiadada, empastillada, cansada, vaga y a punto de estar fumada... Muy loca también. Muy fuera de todo. Irracional, malvada, depravada. Pensativa sí, pero con la cabeza tranquila; soy una mierda sí, pero ya no me da placer autocastigarme, o no así, así solamente me siento enferma y no demente, comprensible en mi incomprender. Aunque como siempre he necesitado y necesito, probarlo todo, hasta desfallecer. Disfruto tanto así que lo había olvidado. Escribir fumada, en soledad y con esa sensación de hambre en el estomago que me recuerda que vuelvo a recuperar el control. Que Nirka viene, y viene para quedarse. Que me acompañará estos días... Que por fín dejaré de ser la victima de una enfermedad, desfallecida, para ser yo, la parte más oscura de mi misma... La que no se engaña aunque también se autodestruye, pero buscando en ello solo excitarse... Y en eso no lo hago. No voy a comer, no voy a comer en estos 3 días; prohibido pasar de las 300kl... Nada de vomitar, solo fumar y fumar... Y sé, sé que lo voy a hacer... Es por eso que me siento así de bien, tan fumada. Y sí, voy a pintar, ese cuadro tan precioso que empecé el otro día cabreada conmigo a hacer, y que ahora tengo el tiempo y la disposición de hacerlo lista para actuar... Y leer, sí, leer, sin estar pensando todo el rato cuánto tardaré en empezar a comer, porque no voy a comer... Y escribir así, en paz, fuera de esa segunda voz que me obliga a dejarlo todo a medias para lamentarme y comenzar... Con esta otra que tiene regusto a malvad y deprava mi cabeza con ideas dementes que me reafirman y me hacen sentir más segura, más loca, más fuera de todo, pero que al fin y al cabo, me ayudan a quererme, a aceptarme tal cual soy; desquiciada, pero libre, siempre libre, muy libre, sin permitir nunca que ninguna otra voz se alce sobre mí, siendo yo la que decide aquí... Sí... Siento la boca seca, me cuesta escribir. Leer lo escrito. Poco a poco tod se desdibuja, asi que me dejo llevar. La música me lleva, me acuna. Estoy dentro de ella, funciono a su ritmo y yo, asi, de pronto, vuelvo a funcionar. Me habí estancado, en medio de la nada, fumada e intentando pensar. Que va. Me dejo llevar y escribo, que hambre........ Que cansancio, creo que tengo ganas de tumbarme en la cama y hacerme una pequeña bolita; siento frío. Y dejar así, la música encendidita y quizás leer, leer un poco, no se sí el libro que comencé ayer o mi ya conocido Herman Hesse, asi que aquí os dejo ya y me despido. Quería pasar para contarles y decirles que me acuerdo mucho de vosotras y que todas y cada una de vosotras os habeis forjado en mi un pequeño huequecito y hoy en día, ya son una parte de mí, de mi vida, de lo que soy ahora y mi día a día... Que incluso he soñado con alguna de vosotras y que me llenais cuando se hace más grande el vacio. Y que os quiero, a mi manera, a todas y cada una por lo que sois. Por eso estoy aquí, porque incluso en mi más despiadada demencia paso para contarles como estoy, y me escuchan.

Un besazo que ya se me está yendo la cabecita demasiado y van a pensar que estoy realmente mal, mal de la cabeza. =)

Siento frío. Sudo un calor enfermo, pegajoso. La mandíbula se encaja y desencaja a cada bocado. Ya ni siquiera me molesto en pensar, es más, intento no hacerlo, me resulta demasiado insoportable.
Tengo sed, bebo, muerdo, siento una arcada. Todo me resulta repulsivo, ficticio. Creo que he perdido la cordura, veo dos ojos donde solo hay uno y siento que gano cuando consigo perder.
He perdido la vergüenza o puede que la haya encontrado, al fin y al cabo, aquí todo ha perdido el sentido y hasta dormir y soñar, es un castigo.
Mastico el hastio, lo trago, se convierte en una bola seca que se traba en mi garganta. Lo empujo con agua, lo devuelvo, vuelvo a comenzar. Aspiro el humo, suplico por un poco de droga que me pueda adormilar. Ahora me odio, me quiero, me compadezco. Ahora intento volver a empezar y otra vez, vuelvo a fracasar.
Estoy empalagada de la vida y atiborrada de dolor, siento asco. Los límites se me han quedado pequeños y necesito más materia que destruir. Una nueva víctima que se atreva a plantar batalla porque yo, ya, he tirado la toalla y el juego a perdido la emoción.
Apenas siento los efectos de toda la droga recetada, duplico la dosis, no hay efectos. Busco en los contactos algo de droga ilegal, pero no obtengo resultados ni humo pa fumar.
Me resbalo entre las horas, me duermo, me pierdo y me desvelo, me desespero. Estoy nerviosa. No puedo parar, dejar de hacerlo. Es como un mono letal, insoportable, necesitado de una dosis que no puedo comprar.
Que puto frío frente a este aire caliente. Me quemo, enloquezco, todo empieza a coger velocidad. Tiemblo. Tengo miedo pero no puedo parar. Tampoco consigo ya llorar, ni gritar. Todo es demasiado oscuro, espeso; impenetrable. No hay salida ni principio ni final. Ni siquiera es un laberinto, tan solo una espiral. O ni eso, ni el vacío de la enfermedad, la falta de cordura, las ganas de escapar...

Desde el otro lado del espejo

Parece increible. A veces ni yo misma me lo creo, no puedo ser consciente de hasta donde soy capaz de llegar, hasta donde me arrastra esta enfermedad. Como siempre, o al menos como toda esta última temporada, he vuelto a fracasar en mis propósitos... Soy débil, cobarde. Tomo el camino más fácil; no pensar, olvidar, dejarme llevar... No le pongo fuerzas a luchar y debería.

Sé que estoy enferma, soy consciente. Muy enferma. Y cuando consigo verlo todo desde fuera me impresiona, me impresiona lo escrito, como puedo llegar a pensar, a sentir, a actuar... Leo todo lo que para mí escribo y me asusta mi obsesión, no me reconozco. Ayer, enseñándole a Helena mi desgarrador ritual, hasta yo misma me asqueé. Que tristeza, que decadencia, que pesada enfermedad. Y lo peor, es que ahora mismo, en plena lucha interior, intento orientarlo todo con la parte más lúcida de mis ojos y lo que veo es una enorme cobardía, una firmada derrota. Sé que puedo luchar y puedo vencer, soy más que esto, hay mucho de mí debajo. Pero es difícil, hay que luchar, hay que sufrir. Por eso me engaño y me entrego al no pensar, para contentarme con una escusa barata y no sentirme así tan mal: culpable.

Cuando empecé con esto, con la anorexia, lo que me movía era una ferrea voluntad obsesiva que en ningún momento me permitía fracasar, pues mi meta era llegar a lo más alto y la derrota implicaba culpabilidad. Ahora, tiempo después, sé que desde el momento en que fui consciente de mi enfermedad las tornas cambiaron. La culpabilidad en caso de fracaso ha disminuido, porque ya no es una derrota de mi fuerza de voluntad, sino que me escuso diciendo que es culpa de mi enfermedad... Y así, libre del sentimiento de culpabilidad, me dejo llevar, me autodestruyo poco a poco sin luchar... Si pudiera recuperar esa voluntad ferrea que me llevo a la anorexia y apoyarme en ella ahora para salir de esta espiral...

En realidad, a veces ni siquiera quiero. Me he acomodado en esta decadencia que día a día me consume. Es fácil, sencillo y además no va reñido con la ideología romántica que me atrapa de artista oscuro y fracasado, que como un tonto cobarde se lamenta de su vida y no hace nada para remediarlo... Eso soy yo, en eso me he convertido. Así no puedo seguir, tengo que luchar, pero no puedo. He de recordar la vergüenza en mi habitación con Helena, el sentimiento de muerte, de callejón sin salida, de soledad, de cárcel, de incomprensión, de sucia locura. He de recuperarme a mi misma, pero sé que me engaño, por eso necesito ayuda, porque amo destruirme y por mi misma no soy capaz de parar. Mi única motivación es probarme, ver hasta dónde puedo llegar, cuánto puedo aguantar, cómo me hago pedazos porque no tengo ganas de echarle fuerzas con las que poderme levantar... Evito enfrentarme a mi realidad, escapo, huyo, como una cobarde. En eso me he convertido, en una vaga cobarde que teme enfrentarse a su realidad y que por tanto se escuda en su enfermedad... Enfermedad que ya no sé si yo me he creado para poder fracasar tranquila, autodestruirme en paz, sin culpabilidad. Enferma, estoy enferma y a ratos, tengo miedo.

Siento que no solo me decepciono y engaño a mi misma, sino también a mi alrededor, incluso a vosotras, diciendo día tras día que voy a salir de esto sí o sí y derrumbandome de nuevo. Me siento sucia, mentirosa, fracasada...

Perdonarme, o mejor aún, no lo hagais, a ver si así espabilo o yo que sé.

Infrenable

Me muevo. Estoy inquieta y tengo el estómago vacío después de la paliza que le he pegado hoy. Siento como si se quejara, pero no importa. Un par de petas ayudan a dispersar ese tipo de percepciones y a sumirlo todo como en una especie de suerte de burbuja suave y algodonosa, aunque fría.
Frío, tengo frío, sobre todo en las manos que las siento heladas. Calor en los pies que poco a poco se van templando. Y esa incómoda sensación en el estómago de nuevo.
Tengo la boca como un verdadero zapato, seca. Últimamente estoy realmente inestable, aunque sin llegar a caerme en ningún momento Siempre bailando al borde del precipicio... :).

Después del temido médico (el día anterior comí muy bien y a la noche me di un atracón de leche, yogures y galletas para pesar más, un buen desayuno y mucha muuucha agua, pesé justo los 42 malditos kilos, esos que me habían marcado como un peso que ya podría estar casi dentro de lo que se considera saludable... En realidad, aún sigo pesando mis 40.5kl, pero supe hincharme bien) El resto del fin de semana ha sido bueno, podría decirse así. Muchos muchos petas, (¡Dios! ¡cuánto estoy fumando ultimamente! que ayudan a que todo sea un poco más amable), mucho cariño familiar, y visitas a esos amigos de siempre con los que simplemente, te sientes bién... Pero vuelvo aqui, a esta nueva realidad en la que me muevo y vuelvo a los malos vicios que he cogido... Vuelvo aquí, y Ana, a abrazarme con terrible fuerza a Ana; con sed. Y también a Mía, de una manera que nunca había conocido, con amor y decisión, y no con arrepentimiento.... Con predimitación. Y no me siento mal, no, me siento bién. Pero me siento enferma, demente. Siento que vuelvo a perderme en mi locura, en ésto, en mi misma, en matarme en vida con cada uno de mis gestos... No solo con Ana esclavizando mi cuerpo, mi mente, si no también con estos petas a los que me vuelvo a enganchar para dormir la conciencia y hacerlo todo un poco más agradable... Lo cierto es que siento que estoy cansada de luchar, no de vivir, no, si no de luchar. Cansada de estar todo el día a la batalla, a la pelea. Solo quiero disfrutar... Encender una música que me ayude a volar, liarme un peta y dejar que el tiempo pase... Hincharme a comer si me obsesiono y si, como los romanos, hoy me siento hedonista y quiero disfrutar de muuucha comida basura... Sabiendo que luego estará Mia, para sanar mi vagancia y otro peta más para callar el estómago y volar un poco más....

Creo que necesitaba escribir, así, con sinceridad. Siento que me estoy volviendo loca dentro de mi misma, de tanto divagar, discutir y razonar con mis pensamientos... De tanto jugar con mis obsesiones, mis fantasias, mis sueños, mis miedos... Y no es esto algo de lo que se pueda hablar así con cualquiera, sin tapujos,, sin tener que explicarlo todo tres veces, para que se asomen al abismo de comprenderte... Joder Nirka, que jodida estás. Jodida de la cabeza. Si ya te lo dijo tu psiquiatra; "como una puta cabra". "Ten cuidado con los porros"- me dijo el otro día. -"Eres propensa a desarrollar pensamientos círculares". ¡Ni que hubiera descubierto oro joder! Por algo me quiero tatuar la maldita espiral en enero...

Ya empiezo a ponerme áspera, amarga. Con ganas de dar guerra. Me enciendo. Me reafirmo. Sí, necesitaba escribir, es cierto. Estoy enferma, lo siento. Y lo peor es que empiezo a hacerme a la idea de ello, de vivir siempre con ello. Estoy cansada de pelear para salir del laberinto. No consigo encontrar nada fuera que impulse en mí las fuerzas de reinventarme; limpia de todo esto.

Que cansancio, que ganas de abandonarme al tiempo, flotando en el humo de un peta que me lleve hasta el cielo y volar, volar muy lejos... Allí donde ni siquiera yo me pueda encontrar...

PD: Me presento, soy la de las fotos. xP Para los que no me conoceis...

En tardes de lluvia

Aqui dejo parte de un comentario que le escribí a So_Pretty y que ahora, me gustaría dejarlo aqui...


Leo esta entrada. Es curioso, cada una de las cosas que escribes podría haberlas escrito yo alguno de estos días. Es curioso como Ana marca nuestras vidas... Como nos hace iguales, enfermas, princesas de un cuento de cristal... De una realidad efímera, inexistente. Como Ana nos atrapa, nos envuelve, poco a poco nos enloquece... Poco a poco, tras tiempo analizándome, leyéendos, comprendo... He comprendido que estoy enferma, aunque el primer día me chocara entrar por aquella puerta en la que pude leer: salud mental... Y antes, llegue a pensar que de esto se podía salir con fuerza de voluntad... Encontrarme a mí misma en ese laberinto en el que me había perdido uno de esos días en los que lloré demasiado dolor... Ahora, tiempo después, casi puedo decir que estoy más cerca de descubrir el acertijo, que paso a paso, me voy encontrando, o quizás mejor, reinventándome... Que no dejaré de luchar para aferrarme a la vida. Pero he entendido también, que nunca podré sacar a Ana de mi vida, porque ya es parte de mí, porque ahora, yo no soy ya solo yo, sino también ella... Así que ya no intento con odio sacarla de mi vida, porque también es parte de mí,. Ahora solo intento que no amargue mi vida y que con ella, consiga vivir, que no morir... Es decir, equilibrar la balanza entre ella y yo, entre yo y yo. Y vivir, y reír.

Con esto, te quiero decir, que no te dejes vencer, que eres Ana, sí, pero hay mucho más después de eso... Que aunque ahora quizás no lo creas, también sabes reir y tu risa es el más dulce caramelo... Que sigas para alante, que luches. Estás ahí, mírate las manos, aún eres tú, las puedes mover y puedes comerte una manzana, una sana y rica manzana que no te hará falta vomitar, porque seguirás siendo bonita, delgada, graciosa, elegante... Seguirás siendo tú, tan tú como siempre. Apaga la luz, no tengas miedo. Estas ahí y ahora nadie te conoce mejor que tú, te quiere más que tú, porque eso es lo que tienes, a ti, y eres lo mejor que puedes tener, porque solo tu puedes decidir como vivir tu vida. Quiérete, ámate, siéntete dichosa, hermosa, porque lo eres, lo vales. Y come algo, y disfrútalo, sabiendo que podrás tener control, porque tú tienes la fuerza y podrás comer sin atiborrarte, un poco, para sentir el sabor, la autocomplación, porque eres tú y tú te quieres, y de vez en cuando te mereces un capricho, senir la vida en la piel...







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Me reafirmo, y me gusta.