despedida, una sonrisa

¿Por qué hoy? Lo desconozco, aunque es cierto que volver aquí, a casa, con mis padres, siempre me hace encontrarme con sentimientos encontrados.

Hoy, primer día del año, día uno, año en blanco aún. La cuenta desde el día uno, nada escrito, nada sucio aún. Ahora humo. Hay demasiado humo en mi vida, sí, lo reconozco, es cierto, mucho humo para intentar hacer más borrosa la línea que separa lo real de lo irreal, más confusa, más fácil de traspasar.

Ha pasado mucho tiempo desde que no escribo aquí, mucho tiempo de silencio, sin dar noticias de mí. De vez en cuando he entrado a leer a algunas de vosotras, aunque me he contenido de comentar. O estás o no estás. Pero aún así he seguido leyendo y siguiendo la evolución de muchas personas que entraron en mi vida por aquí y que aunque no lo crean y muchas veces no sepa ni sus verdaderos nombres, han dejado huella en mí, y esa es la magia. Ésta es la última entrada de mi blog, vengo para despedirme. Después lo borraré para empezar otro nuevo blog de cero, de otra manera... Sí, vengo para despedirme, dejarles las últimas noticias de mí y agradecerles muchas cosas que me han dado en el que ha sido un largo camino que ya ha tocado fin, a veces es necesario cambiar de etapa...

Han cambiado muchas cosas en mi vida desde la última vez que pasé por aquí y espero que aún sigan cambiando... Tengo una maravillosa noticia que darles, la razón de mi despedida en este blog.

ESTOY CURADA, CURADA EN LO QUE SE REFIERE A PROBLEMAS ALIMENTICIOS, HE SUPERADO LA ENFERMEDAD.

Sonrío, inconscientemente se me dibuja en la cara una sonrisa. Ha sido un camino muy complicado pero sonrío, porque he ganado esa batalla. La guerra sigue, conmigo misma, claro está, y seguirá siempre, cuestionarse es la manera de aprender. Aún tengo mucho que hacer, sí, mucho conmigo misma, aún hay algunas cosas que no están bien, como que fumo demasiado por ejemplo. Pero se acabaron, se acabaron los trastornos en mi alimentación. Ya no vomito, ni ayuno, ni me obsesiono y aunque he engordado, y sigue habiendo cosas que no me gustan de mi cuerpo, me siento bien, me siento bien con él, me siento hermosa, me gusta mi cuerpo como es, lo acepto, lo quiero y lo mimo porque es el que tengo. Como de todo lo que me gusta, chocolate y vicios incluidos, pero sin atracarme, comiendo lo que me apetece. Ya no me requiere pensar, simplemente mi cuerpo se administra solo y se administra bien, sabe mantenerse solo en su peso. He salido de Ana, he salido de Mía y espero que a partir de ahora sean siempre solo un recuerdo en mi vida. Dicen que se puede recaer, lo creo, pero no creo que lo haga. Serán otros vicios los que me tienten y caiga supongo, pero ya no este. He aprendido, he aprendido la lección. Y he aprendido mucho, les aseguro que he aprendido mucho, un montón. Me considero más sabia, un poco más al menos que la primera vez que escribí aquí. Habrá redes que me atrapen pero ya no será ésta.

Y bueno, ya que estoy aquí les cuento un poco más. Vuelvo a estar soltera, Ander se fue a Inglaterra y se acabó pero aquí estoy, la vida sigue y uno va recogiendo lo bueno que ella le da. Sigo estudiando Bellas Artes en Bilbao, tercero. Ahora en Enero voy a intentar pedir una beca para ver si el año que viene puedo irme a estudiar fuera, más concretamente, Chile va a ser el primer sitio de mi lista. Valparaíso. Me encantaría ir a parar allí, ciudad de Neruda, en cuesta, bañada por el mar y llena de pequeñas casitas de colores pintadas con pintura de barco... Puede que no me lo den, pero bueno. Otros sitios pondré, Salvado de Bahía en segundo lugar, pero es que Valparaíso suena tan bien... Cruzar el charco, cambiar de mundo, salir de esta Europa en crisis que se cae deprimentemente. Quizás sea mi ilusión, pero creo que allí aún se conservan cosas que aquí hemos perdido ya. No sé bien qué es lo que espero encontrar, pero sé que quiero vivir y buscar la luz, buscar el mar, buscarme a mí y quiero conocer, viajar, aprender... Es una buena oportunidad, además, aquí muchas de ustedes son del otro lado del charco y eso ha hecho también un poquito más que se aumenten mis ganas de ir allí.

No me puedo ir sin nombrar a algunas de las personas que me han acompañado en este camino, me han dado apoyo, fe, ilusión, vida y ganas de seguir siempre hacia delante. Personas que me han ayudado a comprenderme y comprender la enfermedad, personas que han hecho que en todo este tiempo no haya estado tan sola... Y es que además, les cuento, no puedo cerrar este blog y dejar que todo esto se pierda, así que ya llevo un par de días pasándolo a un archivo en mi ordenador para luego poder imprimirlo y encuadernarlo y guardarlo para siempre conmigo, con las entradas, las fotos y los comentarios, para que me acompañen siempre. Así que estos días he estado reviviendo cada entrada, cada comentario. Leyendo para corregir las faltas y volviendo a sentir como entonces sus palabras, recordando y teniéndolas aquí, presentes, conmigo, recordando lo compartido... Por eso esta entrada, por eso tantas palabras, por eso no puedo ir sin agradecerles tantas cosas y nombrarlas al menos, porque si fuera todos uno por uno no acabaría. Mi blog superó los 100 lectores, algo que nunca había imaginado, la mayor difusión que creo han tenido mis palabras nunca, agradezco cada uno de ellos, porque es lo que me gusta de esto, que no es unilateral, sino que enlace a enlace vas aprendiendo y atando cabos dentro de ti. Por eso dar las gracias a todos y ha algunos en especial porque ya forman parte de un poquito de mi y se van para siempre a ese baúl de recuerdos que al final es nuestra vida. También, agradecer algunos blogs que hacen una increíble labor dentro de este mundo, ayudando a salir, luchando día a día y queriendo y creyendo que se puede salir. He descubierto preciosas y brillantes personalidades aquí dentro, personas llenas aunque se crean vacías, blogs llenos de magia, sentimientos tan frágiles... Sinceridad y ganas de luchar, tanta fuerza. Se han ganado mi admiración algunas personas y blogs que he descubierto por aquí.

A las que aún están dentro, despierten, mírense y luchen por reconciliarse consigo mismas y con la vida, porque es lo que tienen y con lo que van a vivir, acéptensen y luchen por mejorar como personas, no como si la vida fuera cuestión de números, no lo es. No es fácil, pero SE PUEDE.

Karen Morrison, obsesiones pasajeras!! Amiga para mí .De un cerebro y una personalidad bella indescribible. Porque siempre ha estado y está ahí. Porque le he visto y me ha visto crecer, hemos dado algunos pasos juntas y soñado con las palabras compartiendo los abstractos en las noches de madrugada. Dejándonos llevar por las letras, las palabras, las horas, los sentimientos, dejándonos volar... Gracias Karen. Sabes que te llevo conmigo y que me tienes y me tendrás aquí, algún día me encantaría conocerte en persona y tomar unas cervezas contigo. Queda pendiente, la vida es larga. Sé que algún día nos encontraremos. Vive Karen, vive, y cree en ti, porque tú puedes.

Ana, So Pretty . Ana y su fuerza, de ella he aprendido mucho. Tantas similitudes a veces que leerte era un desahogo, casi un vicio, una necesidad. Tus logros eran para mi mis logros y tus pérdidas mis derrotas, aunque eso me ha pasado también con algunas de vosotras... Tu blog, inspiración, delicadeza, tanta belleza rodeada de tanto dolor. Tanta fragilidad, tanta fuerza. Gracias a ti también. Fuiste en parte musa.

Santika, hierba amarilla. (http://hierba-amarilla.blogspot.com/) Santika y su férrea determinación. El empeño por seguir, hacerlo cada día mejor. Por estar siempre ahí con sabias palabras y consejos, siempre apoyo, siempre letra donde la herida lo necesita. Tu victoria, un se puede en el que creer. Yo también lo he conseguido. Gracias Santika.

(Recomiendo este blog ha quien quiera luchar para salir)

Hörus, Mi Espejo Del MundO. Siempre ahí, retorciendo las palabras y preguntando sin sentidos, buscando por qués, pensando demasiado siempre. Fuerza Hórus y gracias por todo.

Isidra Parra, Sólo 100 días . (http://solo100dias.blogspot.com/) Recomiendo este blog a todos y te doy las gracias por tu ejemplo Isidra, por intentar hacer de tu experiencia algo útil no solo para ti si no también para los demás, por compartir y dar un poquito de luz a este mundo a veces tan oscuro. Por demostrarme que se puede, por ayudarme a creer y apoyarme en las caídas y en las victorias...

Kat en Sin azúcar y sus buenas palabras siempre tan lógicas, tan fuertes, como una cuerda a la que agarrarte en medio de la tormenta. La vida sin azúcar Kat, no es dulce. Deja que la azúcar te embriague de vez en cuando con su dulzor y disfruta =).

Minna*, Ooo CoN lAs AlAs RoSa ooO. También has sido como una amiga para mí que está ahí, tan viva. Desprendes frescor, vitalidad, vida... Me ha encantado tenerte por aquí de vez en cuando y disfrutar tu blog. Sonríe. Estoy convencida de que tienes una preciosa sonrisa. Por cierto, ¿sigues queriendo comprar un dibujo mío? xP

Hidden, Oculta. Blog negro, palabras intensas, me enamoró a primera vista. Leerte, vicio. Gracias.

She laughed no more. Es extraño, a día de hoy aún tengo tantas preguntas y no creo haber contestado ninguna. En realidad no me han importado. Es extraño, la forma de hablarme, el contacto, siempre he sentido como si te conociera y no fuese capaz de dar con quien realmente eras. Como si me acordara de ti o yo que sé. Luego apareciste en Facebook, de la nada, con el mismo nombre. Curiosidad, grata sorpresa. Siempre estás. Me gusta. Me gusta también tu sentido del humor, eres directa, mucho. Gracias =)

VoDka Y KaRaMeLoS, por seguirme siempre y darme ánimos cuando las cosas se ponían crudas. =)

Besos prin!! =)

Neth, tan presente también. Tus largos comentarios eran para mi un regalo, también leerte. Es esa magia de la que hablo, esa conexión. Cuídate mucho Neth, te deso lo mejor.

>*arcangel*< BeLLa PeRo SiN ALmA. Siempre has estado ahí también brindándome tus palabras. Gracias.

Extraña Araña en Hasta ser libre - Tanta fuerza... Canalízala hacia fuera, encuentra la manera de sacarle partido, que no te destruya.

Brennt, te deseo todos los Éxitos. Suerte =).

La muchacha del callejon. Fuck You. Jimotita Diario ilustrado. ¡Sigue con tus dibujos siempre!

Srita. Maga, porque me enamoré de tu blog, .MAGA. Porque me descubriste música, porque entrar en ese espacio que has creado era como sumergirse en una cajita de cristal, tan frágil, tan delicado, exquisito... No sabría como describirlo.

Gracias también a Lonelygirl y su blog !Towanda is fucked up again, a Tímida desafiándose a si misma, (no pases la línea), a """silvanna""" (Blog de Sil), a LiLiTh (NeFeSh) y sus palabras, Princesa de Hierro y su fuerza y determinación.

Oyo! a ti también te hago mención especial porque me has hecho reír mucho. Me encanta tu ironía, me gusta tu blog. Has dejado en mi blog algunos comentarios estrella que me han hecho reírme de mi misma, gracias por tu sinceridad. Tan directa.

charade, tan especial... Arcantel y su poema que aún hoy forma parte de mi blog.

A la escritora del blog "Confesiones de Ana: Diario de una anoréxica" por su labor y ejemplo.

A ti L (Desequilibrante). Has estado ahí, a mi lado, apoyándome, aconsejando, leyendo, con paciencia, sin faltar. Te deseo lo mejor L, me alegra saber en tu blog y tu resumen de año que estás bien, bien contigo misma, sabes que eso es lo importante, a partir de ahí el resto se construye. Cuídate L, cuídate mucho.

El blog de Selket, también, porque me gusta mucho, aunque hay cosas que pienso deberías cambiar por tu propio bien... No sé, sé que no soy nadie para decir nada, pero ya que me quiero despedir...

Yo, sus comentarios y su tan sincero y directo blog El cuaderno de Yo.

Nombrar también personas y blogs: 50 pastillas de Seconal sódico, Alice in Normaland, Anoréxicamente correcta., Beau silence, Cherry y su poético blog Et on se retrouve fou (me encanta esa canción de Pink Foyd y significa cosas muy especiales para mí), arakne, Jess y su blog Puta anorexia., Ren. ,Lovely or hateful~ , VENUS ,La niña de los ojos tristes ,El buzón de mi casa, psicoparanoica,soñardespierta, CT ,Miss Lunática, Brida, ChuLs, Polilla, Extraña Araña, nancyflor, MayAnaMay, DarkAnneLonelygirl, /@urit@, Katherine, Carmela, *Broken*

Transparente y su blog Breathe no more, ECLIPSA, ILógica en Deje de Comer, soñardespierta en don't eat yourself., edipo y su destino en Dulce variedad, sOpHiA* en EL DIARIO DE SOPHIA**,Sin Rumbo Fijo en El primero de los sentidos es la Razón, skinnybeauty en love perfeccion, .EmiLydiA en Ella dice que se llama Pena De apellido La Condena, Mariposa_de_papel en Entre rosas y cardos, LiLiTh (NeFeSh) en Extranjera en mi cuerpo, Mariposita perdida, EL LADO OSCURO DE BLANCA NIEVES y algunos más que se me escapan ya porque ha sido mucho tiempo, muchas entradas, muchos blogs, muchas experiencias... Tanto, que es imposible despedirse y recordarlo todo.

Hago una última mención a carletti, una de esas visitas perdidas y desubicadas que llego a mi blog y con respeto quiso abrirme los ojos. Me gustan las cosas así del azar. Y bueno, también, como no Orodobo", porque me ha hecho reír mucho. No sé que te mueve a hacer tu blog, pero creo que es algo bueno dentro de lo que se encuentra aquí al fin y al cabo. Un beso en el culo para ti ;P

Bueno, ya no me queda mucho más, creo que está casi todo dicho y cerrado. No sé cuánto tardaré en cerrar el blog, pero lo haré. Me gustaría, si alguien quisiese, que me dejarais una dedicatoria o algo que pase a formar parte del cuaderno del librito (más de 200 páginas) en el que esto se va a convertir, si quereis dejar un pedacito de vosotras, de experiencia, una imagen, una palabra, un yo que sé que forme parte de esto antes de concluirlo del todo. A mi me haría ilusión... Quiero guardar esto para siempre para no olvidar, para aprender, para recordar...

Dejo mi flickr, exposición de mi trabajo artístico por si a alguien le interesa cotillear mis trabajillos: http://www.flickr.com/photos/abergareche/

Dejo también mi email, por si alguien quiere escribirme personalmente o mandarme algo que forme parte de ésto: nirkaalmando@hotmail.com

Cuídense mucho todas. Las llevo conmigo. Salgan de esta mentira, salgan de este trastorno quien aún este dentro, ese es mi consejo. Sé puede si se quiere pero hay que luchar y no es fácil, pero es satisfactorio.

Con enorme cariño, para siempre,

Nirka

Mi invitación

Cristina. acuarela sobre papel 18x25

http://abergareche.blogspot.com/

Porque un cambio nunca viene mal, empecemos poco a poco sin cesar.

Empecemos de nuevo.

Seria un placer encontraros en mi nuevo blog, otra vez. Serv diferente. Me cansé de la enfermedad, la dejo atras, seguire con mi mierda encima pero por lo menos le cambiaré el nombre. Me cansé. Me cansé de esto ya. No quiero volver a oir la palabra vomitar ni sentir el asqueroso sabor en la boca, la garganta inflamada.

Quiero vomitarlo todo entre palabras y trazos, fotos y colores. Quiero cambiar mis herramientas, recuperar lo bueno y seguir creciendo y dejar toda la mierda que hay por aquí, aquí, atras, darme la oportunidad de sitio en blanco donde las palabras dichas no condenen lo que aún me queda por decir. Poco a poco, con pasos tímidos y bastante perezosa pero ahi voy, en mi barquito, por eso dejo este puerto atras y echo de nuevo a volar. No es un abandono, seguiré aquí, pero ya no sera´mi pagina principal.

Dejo la nueva dirección, aun casi vacía y avergonzada, pero ira.

http://abergareche.blogspot.com/

Quedan todos invitados.

Les espero.

P.D. : estudiar estadística ayuda a la evasión total de la misma.

Hace mucho que no escribo. Supongo que ignorar la mayoría de las veces es mas sencillo, ademas, he estropeado la a de mi portatil y copiar cada a que escribo llega a ser un verdadero suplicio....

Pasa, implacable, el tiempo. Llegas, miras, observas, relees. Si ahora mismo imprimiera y encuadernara todo esto estructurandolo un poco ya tendria uno de esos relatos que cuentan la experiencia personal. ¿No es eso al fin y al cabo?

Me cansa escribir sin a. Lo siento.

Sigo, soy. En orden.

Presente

( Me encantaría poder decir que este cuadro lo he pintado yo, pero no, ni siquiera sé de quien es...)

Tengo miedo.

Ayer fue un día de mierda.

Hoy me he despertado con un enorme dolor de cabeza y sudando.

Ultimamente me levanto tarde y pegada a la cama, envuelta en capas de sudor. Muchas veces prefiero no recordar lo que he soñado por la noche.

He engordado. Estoy ya en 44kg y mi índice roza el 18. Tengo miedo. Me duele tremendamente la cabeza.

Ayer vomité después de más de un mes sin hacerlo. Estaba demasiado llena y aunque lo intenté, no le encontré sentido a quedarme con el estómago así, a punto de reventar y sufrir.

El problema está en que no soy capaz de dejar de pensar, me cuesta demasiado. Mi cabeza da vueltas sin parar hasta agotarme, hasta restarme cualquier gana de vivir o hacer nada. Mi cabeza tiene ya programado un pésimo desenlace. Me duele, pesa.

Intento vivir el momento presente pero me resulta enormemente complicado... Tengo que hacer un enorme esfuerzo de concentración, obligarme a reparar en las pequeñas cosas de mi alrededor,, la luz que hoy, otro día de sol por fín, entra por la ventana. El pelo mojado en mi cuello, mi muñeca sobre el ordenador. El ruido, el murmullo incesante de la calle. Me tranquilizo. Concentrarme en las pequeñas cosas de mi alrededor me relaja. Por eso tengo como propósito diario pasar un rato junto al mar. Creo que es uno de los momentos de mi día de mayor felicidad. El agua, las olas, la arena, el horizonte. Todo está ahí, presente, inmenso y yo a su lado soy pequeña y todo lo que me acongoja se vuelve mínimo en su presencia. Un baño de mar. Sí, un baño de mar. Hoy necesito un baño de mar. Comer frente al mar no es tan complicado, porque no pienso. Puedo sentir el sabor de cada alimento, despacio, en mi paladar. Sentir como cada bocado se asienta en mi estómago, la tranquilidad. Comer o no sigue siendo para mí motivo de extrés. Aún no es algo para mí que haga normal. Me he vuelto a permitir comer chocolate y vicios en este mes (así he engordado). El problema es que si mi cabeza no está completamente relajada quiero más y no soy capaz de disfrutar. Puta cabeza. Me duele, me pesa. Me condiciona siempre. Me impide vivir el momento presente y me lleva siempre a los mismos callejones sin salida que me agobian y de los que no sé salir. Sé, pero es realmente costoso, complicado y requiere un enorme esfuerzo. No siempre dispongo de las fuerzas necesarias.

Tengo miedo. Cuando noto como me alejo del presente me entra el miedo. Comer a veces es presente, es vida. Supongo que por eso cada atracón que me he dado en todo este tiempo. Una forma de sentir vida y alejar un poco el peso del futuro sobre mis hombres viendo como desperdicio el presente y ciego cualquier futuro posible. El futuro me da miedo, me aterroriza. Y no dejo de pensarlo. Cual es el fin, cual la meta. ¿Encontrar un trabajo bien pagado, alguien a quien domar y con el tiempo traer al mundo testigos que te vean envejecer? No me gusta, me da miedo. Al fin y al cabo serña que no quiero madurar. Yo que sé, me da igual. Madurar para mí no es eso. Para mí, hace tiempo que madure ya, demasiado pronto. Hoy, me cuesta encontrar aficiones comunes con la gente de mi edad. Lo siento, sé que la extraña soy yo y es el precio a pagar. A veces, me siento fuerte para afrontar eso, otras, me come la soledad.

Hoy hace sol de nuevo o al menos mejor que ayer. Ayer fue un día malo, muy malo, pero sé que cada vez que caigo, me vuelvo a levantar así que hoy me toca subir, remontar, reengancharme al buen ritmo que había sido capaz de lograr y zapatear de nuevo a mis fantasmas. He engordado, la báscula marca más y frente al espejo también lo soy capaz d notar. No me preocupa ahora puesto que mi cuerpo no me disgusta más, podría decir que es al contrario incluso, que la ropa me sienta mejor y las formas son más bonitas, más naturales, más redondeadas, pero tengo miedo a sguir engordando más.

Puta cabeza como me duele, como me pesa. Son casi la una del medio día, me tomaré un efferalgan y a desayunar. Estoy un poco descolgada de las horas esta última semana. Creo que eso tampoco me viene bien. Tengo que ponerme las pilas otra vez. Cuesta, pero luego se agradece, la vida se disfruta más. Dejo el miedo en las palabras, aquí y bajo a desayunar improvisando una sonrisa. Sé por donde quiero que vaya mi vida, se que estoy aquí, estoy viva, viva. Y quiero vivir.

Siento desaparecer, pasar por aquí no siempre me sienta bien y estoy tratando de ahuyentar a los fantasmas. No es fácil, es costoso y muchas veces, para mi impaciencia, los resultados tardan en llegar. El mar, el mar me aporta tranquilidad y me ayuda a esperar. Estoy mejor, mucho mejor y sé que puedo. Lo estoy haciendo y no voy a claudicar.

No las olvido, nunca. Están aquí, a veces en mis pensamientos, otras en mi presente, pero están. Cuídense, mucho.

Solo quiero vivir mi vida. Sé que soy excepcional. Estoy cansada de regirme intentando contentar a los demás. Eso, no siempre me satisface. Yo he de ser lo importante. Que se vayan todos al carajo, que me dejen en paz. Yo elijo. Los que más se equivocan son aquellos que más desean mi felicidad. Que ironía.

Parece mentira. En los momentos malos todo es negro y no soy capaz de ver más allá. Al día siguiente, despiertas y aunque a veces esa sensación prevalece, otras, te preguntas como has llegado a estar tan mal.

Por lo demás, esta tarde he estado de tiendas que ya me hacía falta, aunque sigo necesitando comprarme pantalones porque de los que tengo en el armario, solo unos me quedan bien, justos. El resto me quedan todos grandes...
Y bueno, mañana madrugón, que me toca ir a Llanes, a la casita de los papás... Haber, haber. Que hay nunca se sabe. A veces me siento muy bien y otras tengo una irrefrenable necesidad de huir...

Gracias a todas por vuestras palabras. No sabeis lo que ayudan, sentir que ahi alguien ahí, por lejos que esté. Gracias, de verdad.

No valen excusas, no voy a fracasar. Mañana no voy a vomitar. Toma ya.

(yo pertrechada para la feria del cómic)

Antes de que me escurra un día más declaro aquí por la pérdida de confianza y cómo metodo de reafirmación y antiescaqueamiento que mañana no voy a vomitar. ¿Has oido señorita? Mañana no vas a atracarte, no vas a vomitar. No hay excusas que valgan, ni estrés, ni frío, cansancio, ni dolor de estómago, ni vacío ni tristeza ni soledad. Mañana no vas a vomitar. Vencerás cada uno de los imprevistos como puedas, pero sin atracarte o vomitar. Lucharás contra cada pensamiento obsesivo que asole tu cabeza. No pasarás hambre ni dirás un que más da. Vas a cuidarte. Vas a darle puerta a la ansiedad. A cada momento que te acongoje atemorizándote e impidiéndote reaccionar vas a respirar y vas a decir; tranquila, pasará, pasará. Cuando algo no me guste y tenga ganas de mandarlo todo a la mierda voy a gritar, sísí, voy a gritar y reir por ello luego (¿si estoy en la universidad me puedo callar, no mandona?). En caso de no poder gritar cuando tengo ganas de mandarlo todo a la mierda y comerme el mundo entero, se admitirá escribir y poner en claro esos sentimientos o dibujar y lograr así conseguirlos descargar, aunque no me apetezca en un principio y dejarme llevar por la ansiedad resulte más sencillo.

Voy a repetirme que puedo, voy a sacar la fuerza que sé que tengo dentro y voy a demostrarme que soy capaz, que puedo. Siempre lo he sido, siempre me he enorgullecido de ser capaz e independiente. No va conmigo esto de lamentarme y esconderme. Voy a luchar. Tengo una meta. Es fácil. No valen excusas. Mañana no voy a atracarme ni vomitar. No voy a escribir te jodes aunque así lo siento. Voy a mimarme. Joder esto sí que resulta complicado. Me vuelvo ácida. Me dan ganas de mandar el proposito a la mierda de nuevo antes de empezar. Que jodidos fantasmas, como contralan mi cabeza generando miedos y ansiedad. Por si no lo habeis oido voy a luchar y os vais a joder vosotros, no yo. Porque yo no soy eso. Bien, entonces reformulemos. Mañana no voy a vomitar y los que se van a joder son esos fantasmas que me intentan engañar. Yo, me voy a mimar. A partir de mañana voy a aplicar con ferrea voluntad "construir, no destruir" y repito, mañana no voy a vomitar. Por nada del mundo. No me pido más. Simplemente no vomitar y acostarme con la satisfacción de haberlo conseguido y así, el día siguiente sea más fácil para conseguirlo de nuevo. Ir cambiando habitos y venciendo pensamientos. Pero no adelantemos acontecimientos que me acojono de nuevo. Lo dicho, mañana no voy a vomitar.


Au revoir mes petites filles!

me da miedo ir a dormir

Tengo miedo a ese momento en el que se desprende la cosciencia y te abandonas al sueño y ya no eres dueño de tus actos, ya ni siquiera te quedan registrados, desaparecen, como si nunca hubiesen sido, nunca hubiesen existido. Tengo miedo a acostarme porque significa abandonar el presente y confiar en que despertaré mañana y las cosas seguirán. A veces ese miedo a que sigan es el miedo a dormir, perder el control de mi misma, dejar de pensar, otra de las razones. Por eso alargo los días hasta la madrugada aunque a las 22:00 esté muerta de sueño, por eso como y como hasta entrada la noche cuando ya de cansada y destruida me abandono y me duermo por fin para empezar el mañana con la cara seca, cansada y faltando a primera hora.

*Les presento a "mis pieses"

Edito: Desvarios de madrugada. Mañana tengo clase a las 8 de la mañana, es decir, a 4 horas de sueño desde este momento. Después, tengo otra clase a la que tengo que ir sí o sí, a entregar un cuadro. A la tarde, después de comer, tengo mi primer examen en periodismo, lengua más concretamente, para el que hoy no he estudiado NADA y estoy aquí, escribiendo desvaríos. Hoy, que es cuando más tenía que pesar la responsabilidad, es de los días que más la escabullo y es que cansa rendir durante todo un día, por eso luego me abandono a desvarias, hasta reirme de mi misma o estar tan fuera de todo, que ni de eso soy capaz. Y mañana examen, hacerlo así es algo que desde hace tiempo no soy capaz de evitar. Boicotearme a mi misma, camianr por la cuerda del más difícil todavía. No podía esperar esto hasta mañana, no, al fin y al cabo, soy capaz de un día más si ya llevaba 3 días sin fallar, pero no, mañana es un día complicado, tenía que complicarlo más desordenándolo todo hasta ponerlo al revés, destruyéndome hasta automatizarme. Lalalalalaa....

...No quiero ir a dormir. No quiero ir a dormir.

Lo olvidas. Tu alrededor te supera. La inestabilidad puede contigo. El no saber, el sentirte sola, sin un sitio al que considerar tuyo, sin una mano amiga que te de la seguridad necesaria para seguir y un lugar en el que estar, hasta que las cosas vuelvan a funcionar. Pero todo se va, se atropeya, me axfisia y no me deja respirar. Consigue que caiga y vuelva a trompezar. Me ha ganado. La situación me ha ganado. Malas casualidades del tiempo y mis prisas. Malos resultados, demasiadas consecuencias, demasiadas pérdidas. Cada vez más sola, más perdida, ahora que me empezaba a reencontrar. La vida me ha puesto en la calle, perder una amiga, ganarme enemistad, ir a parar aquí, a este lugar caotico y aún aquí, viendo a mi alrededor todo lo que he hecho mal, las decisiones que me he visto obligada a tomar. La mierda, la puta mierda. Me ha ganado, aun no me ha derribado, pero me ha vuelto a ganar. Y ahora me quedan las pérdidas de la batalla, sus consecuencias. Otro bulto más a la espalda con el que cargar. Y encima llego a un sitio abarrotado de cosas, de vidas.

NIRKA

Letal

Pero esta vez quiero dejar de serlo para mí y empezar a serlo para los demás.


Volver a ser de nuevo infrenable, inalcanzable. Como una rosa y sus espinas.

DOMINGO

Sigo viva. Estoy bién. Tengo muchas cosas que contaros.





Llevo 9 días sin vomitar, me estoy superando y quiero seguir así, a pesar de mi enorme tripa hinchada. Me siento bien, mejor, y doy muchísimo más de mí.



Cuidense, volveré a contarles, que tengo novedades interesantes. Será la primavera...

=)

Día jueves 13; empieza la carrera organizada por Elizana(http://elizananotansana.blogspot.com/) a la que me he apuntado aunque nunca haya tenido muy buenos resultados en carreras anteriores, todo por Mia y su incesante ronroneo...

Pero por hoy, las cosas han ido bien, muy bien mejor dicho. También ayer. Llevo ya dos días estupendos y además, he conseguido mantener a Mia a raya y controlar la ansiedad. ¿Por qué? Facil. Porque estoy contenta, ilusionada y no es tan grande ese vacío que me suele acechar. Hoy incluso, he vuelto a salir a correr después de cenar, cosa que no hacía hace un año ya... Y es que me siento fuerte, viva y vuelvo a tener ilusión...

Tengo que contaros cositas y hoy me apetece. En la entrada anterior hice referencia a una de mis más importantes novedades: se llama Ser y es argentino. Os contaré la historia. Perdonar si os aburro.

Todo empezó uno de esos días en los que iba por la uni caminando cabizbaja y rayada en mis cosas cuando de pronto alcé los ojos y ví un chico que nunca había visto y que me llamó muchísimo la atención. Le miré y me gustó su mirada, intensa. Es de esos chicos que tanto me gustan pero que no suelo encontar. Guapo, con ese toque bohemio y desaliñado, con el pelo oscuro, desordenado. Me gustó. Seguí andando y después de cruzarnos, unos pasos más adelante, me giré para mirarle y me encontré con sus ojos, que tamién se habían girado para encontrarse con los míos. Seguí andando y sonreí.

A partir de ese momento, cada vez que nos cruzabamos nos miraamos intensamente, siempre sin cruzar palabra, hablandonos con la mirada hasta que un día, cuando estaba con una amiga al sol y él estaba algo lejos, leyendo, nuestras miradas se volvieron a cruzar y me recitó una frase que a causa de la distancia no fui capaz de entender. Entonces, me prometió que me la diría otro día. A partir de ahí, cada vez que nos cruzabamos, hacíamos un leve saludo, tímido, pero nada más, hasta que la semana pasada, nos cruzamos y nos quedamos frente a frente mirándonos, como bobos, uno enfrente del otro, pero me tuve que ir, porque una compañera estaba de bajón y necesitaba atención urgente. Mientras la consolaba, él estaba en la mesa de al lado y no parabamos de mirarnos fijamente. Un rato después, volví a clase y minutos más tarde apareció en la puerta y con un gesto me indicó que saliera. Nos miramos. Me leyó la frase que aquel día me había recitado mientras leía. Nos miramos. Me presenté, se presentó. Nos quedamos frente a frente, mirandonos como idiotas, hechizados, sin mediar palabra. Él comentó que por fin hablabamos, después de tanto tiempo, le dije que sí. Continuamos mirándonos en silencio. Al poco, añadió que podíamos quedarnos mirandonos toda la vida. Eso parece- le contesté. Entonces me besó. Y ¿sabeis? Hace muchísimo que no sentía tanta química con nadie, tanta atracción irremediable. Tanto calor. Besándonos no pasa el tiempo. Besándonos se alterna una pasión incontrolale que parece querer llevarnos a la cama al instante y un cariño que parece forjado en la intimidad de muchos tiempos y lugares, aunque en realidad, no seamos sino dos extraños que se funden en un abrazo fuerte, plagado de ternura, de cariño, de pequeños y tiernos besos que recorren cada centímetro de nuestra piel. Es tan intensa la atracción que parece que nuestros cuerpos no quieran despegarse nunca. Tan intensos los besos, los abrazos, las caricias... De verdad, hace mucho, muchísimo que no me sentía así... Y bueno, eso. Estos días hemos estado juntos en cada hueco que le robamos al tiempo, escabulléndonos tras las taquillas o en cualquier esquina o pasillo. Dejándonos llevar. Dejándome llevar como hace tiempo que no lo hacía, sin que mi puñetera cabeza le ponga barreras a mi cuerpo, a mis sentidos... Dejándome llevar por el deseo y esa atracción que me lleva hasta sus ojos, su cuerpo, su calor que me recorre toda y me da vida... Me siento tan bién...

Y bueno, aparte de eso, hoy ha habido espicha asturiana en mi uni, aunque he tenido clase y no la he podido disfrutar mucho... Y la otra novedad importante es que hace ya tiempo que mi madre se quisó coger la aja para venir aquí conmigo y ayudarme en mi recuperación, pero le dije que no, que no saldría bien y es que lo cierto es que siempre he sido demasiado independiente, orgullosa como para dejarme querer por mi familia. Mi lema ha sido siempre cuanto más lejos mejor... Es por eso que llevo ya dos años fuera de mi casa y otros dos en los que estuve viviendo en el apartamento de al lado. Y para mí, que viniera mi madre era sentirme como una niña pequeña que necesita de su mamá y que no puede valerse sola y además, está mi parte enferma que rechaza cualquier control y que quiere la libertad de poder autodestruirme en paz. Así que ahí se quedó la tentativa, con un claro y rotundo no. Pero la semana pasada, en uno de mis buenos días, llenos de renovados propositos de curación, le llamé y le dije que había estado pensando y que si que quiero que se venga para que me sea más fácil evitar esos momentos en los que llego a casa con hambre, con ansiedad y en los que a veces, (a veces, porque otras no, otras solo llego queriendo darme un plácido y consentido atracón), intento controlar mis pensamientos enfermos, la ansiedad y cenar y acostarme pronto y en cambio, ceno, receno y me tiro comiendo hasta las tantas de la madrugada sin saber parar... Si ella está aquí, al menos me será más difícil, aunque quiera hacerlo, ya que ella me oira, subirá a verme de vez en cuando, me distraerá después de cenar... En fin, me costará más llegar al atracón y aunque se que a veces me va a joder y mucho y que me subiré por las paredes, también se que quiero curarme y que he de hacer algun sacrificio para lograrlo y bueno, al fin y al cabo, solo falta un mes para que acabe el curso y luego quiero volar, y si es eso lo que quiero, nec esito fuerza para hacerlo realidad. Necesito estar bien. Y si que venga mi madre me va a ayudar a lograrlo por histerica que me pueda llegar a poner en mmentos, merece la pena intentarlo.

Como siempre, o hoy incluso más, me he enrollado demasiado, así que aquí lo dejo ya. Como siempre, gracias a cada una de vosotras que me da fuerzas para seguir y luchar. Os quiero porque simplemente en este año que llevo aquí os habeis convertido en una importante parte de mí... Una sonrisa para cada una de vosotras y mis mejores deseos y esperanzas. No olvideis que todo es pasajero y que si quereis algo hay que luchar por ello. Que está permitido caerse pero es obligado volver a levantarse y que a veces, aunque la vida te de palos, hay otras muchas en que te hace sonreir, si le dejas...

Sábado 8 de Mayo

Son las dos del mediodia. Subo de nuevo a mi habitación tras desayunar un café y media manzana. Tengo la boca terriblemente seca. Odio eso. Pero al menos me siento bien de nuevo y se agradece. Sentirme de nuevo descansada tras un suave sueño reparador.

Han sido muy buenos y muy malos días. Ha habido de ambos. Bastantes emociones, reflexiones. Siento como mi mente vuelve a funcionar, lúcida, aunque por desgracia, sin descanso. Por las mañanas acostumbro a despertar cansada y por la noches el insomnio no me deja dormir y parece que mi mente no desea descanso, nunca.

Tengo la piel de la cara terriblemente seca, agrietada. He estado pensando mucho, demasiado. Creo que las conclusiones tampoco han sido malas. Creo que aunque sea muy poco al menos en ese sentido voy avanzando. Solo faltaría ponerlo a la práctica sin ceder y caer. Siento ganas de acostarme de nuevo, siento en eso un grato placer...

Volveré.

LUNES 26; CONSEGUIDO

=)

Queda dicho.

Acaba hoy el domingo. Vuelvo desde Asturias. Mañana es lunes, empieza la semana. Puede parecer idiota, pero con la nueva smana me marco el proposito. No vomitar en toda la smana, sábado mínimo. No vomitar entre la semana. Evitar el círculo d restricción-atracón-vomito... No. Si tengo hambre como algo sano y poco calórico, pero nada de pasar hambre. Nada de atracarme. No. Voy a probar a hacerlo a mi manera por y para mí. Ya estoy cansada de este danzar triste de medico en medico y caída tras caída. Voy a hacerlo a mi manera, voy a hacerlo para mí.^Porque empiezo a tener ganas, ganas de mí. De sacar lo que tengo para dar, para darme y disfrutar. Aunque sea dentro de mi irrealidad. Dejo el proposito, para tener que rendir cuentas a alguien si me caigo y tener al menos que admitir la derrota y sentir la humillación. Queda dicho.

Vuelvo

Los textos de Arheim son un tostón... Resultan indescifrables para mi atarullada cabeza... Y aún me queda tanto por hacer... Que si resumir, leer, resumir, hacer un glosario, un proyecto... Eso como siempre, por dejarlo todo para el último momento y ni siquiera soy capaz de descifrar este texto chino que supuestamente me habla de la expresión...

Tengo bastante que contarles, pero ahora mismo no me apetece. Solo decirles que estoy bien, mejor. Ya me internaron, ya estoy de nuevo fuera (ya les contaré la experiencia) :D, estos días ha estado todo muy revuelto pero poco a poco me vuelvo a estabilizar... Solo me paso para decirles eso, que estoy mejor y que me pondré al día en todos los aspectos, universidad, físico, moral, blog, comentarios... Todo, que me hace falta.

Un besito lindas

Andando

Me siento a escribir de nuevo, tampoco quiero desaparecer. Lo cierto es que solo me escondo, miento, aunque al menos, ultimamente lo hago algo mejor... Aún no he conseguido ni de lejos acabar con todo esto, mi esófago es como un camino de ida y vuelta y aunque lo intento evitar, hay una extraña sensación como de hormigueo en mi estómago al rato después de comer que me resulta insoportable, me asfixia, me agobia y no puedo evitar que, si estoy sola y no desaparece, ahogarla con comida que en apenas unos segundos vomitaré. Dicen que querer es poder, y estoy de acuerdo, pero querer no significa en absoluto que sea fácil... Quiero y, de algún modo, estoy poniendo todo de mi parte. El domingo fue un día duro... Pero que hace tiempo que necesitaba. Se destapó ante mis padres mi bulimia y estuvimos hablando un largo día... Como odio sentir que estoy enferma, que no soy capaz, que hago daño a los demás... En fin, me quieren internar y a veces, incluso mi desesperación me inclina a pensar que quizás si fuese lo mejor... Pero no, no quiero sentir que he fracaso, quiero salir de esto sola, igual que me metí, aunque no dudo en pedir manos... Muchas manos porque sé que las necesito, las necesito y soy cosciente de ello, pero eso no implica un internamiento, no quiero sentir que me obligan, sino que lo hago por mí, por mi vida, por lo que soy y puedo llegar a ser...

El lunes empecé con la psicóloga de una asociación contra la anorexia y la bulimia, y este viernes empezaré a ir a un grupo de autoayuda. Lo cierto es que nunca he creido mucho en esto de la autoayuda, pero para curarme estoy dispuesta a probarlo todo, quiero poder volver a llevar una vida normal...

Ya está, lo he reconocido. He fracasado en mis propósitos. Me corrijo, me han dicho que nunca saldré de aquí sino soy más positiva. He alcanzado varios éxitos... Se han acabado las mentiras con mis padres y he pedido ayuda, he reconocido que no puedo sola y solo eso, ya es un éxito... Y sí, no he conseguido dejar de purgarme pero al menos ya es de otro modo... No hay casi ansiedad, sino más bien gula y ese incesante hormigueo en el estomago que me consigue desesperar... Y en las comidas como bien, incluso estoy metiendo algo de hidratos, que antes no era capaz... Y después de las comidas nunca voy a vomitar... Es por la tarde y en la noche cuando caigo y me dejo llevar... Pero ya no es tan degradante, es más suave, hay más control, aunque aún no lo sea capaz de evitar...

Y sobre todo, no me rindo, no me pienso rendir. Día a día, minuto a minuto. Caerme y volverme a levantar,, con más fuerza aún si cabe porque empiezo a confiar de nuevo en mí y a creerlo, a afirmar que sí o sí me voy a curar...

Y bueno, para autoconvencerme de que no soy un fracaso andante, os dejo las fotos de los dos cuadros que tengo en proceso... El segundo apenas lo he empezado hoy, así que solamente he recubierto espacio y el primero también está sin acabar, pero me hacía ilusión mostrároslos. Ya os los enseñaré acabados.

Y ya por último agradecer vuestros comentarios, todos y cada uno. Parece mentira todo esto, pero es cierto, através de la red, en el más puro anonimato, hay palabras que llegan y a veces te hacen renacer... Y ayudan a seguir, a sacar fuerzas, a luchar con más coraje... Gracias, de verdad.

Lo necesito

Quiero curarme. Tiemblo. Quiero curarme, quiero curarme, quiero curarme. Me levanto por la mañana y cuando miro a mi alrededor no veo sino decadencia. Me entran ganas de llorar. ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué coño estoy haciendo con mi vida? ¿Por qué me dejo morir así? Quiero curarme, quiero curarme joder. Tiemblo. Me duelen los hombros y tengo la boca verdaderamente seca, la cara desidratada. Me tomo las dos pastillas, necesito curarme de una vez. Sé que esto es una carrera de fondo, que no se trata de un spring, pero siempre fui muy impaciente. Tiemblo. Necesito curarme, no aguanto más. No quiero levantarme mañana y ver tan triste panorama, no quiero ver como mi vida se escapa por el desagüe... No quiero, no puedo. Quiero curarme, curarme. Esto no soy yo, ésta no soy yo. ¿Dónde narices me he perdido? ¿Cómo lo hago para volverme a encontrar? Necesito ayuda. Ahoraa me gustaría que alguien me acunara entre sus brazos y me susurrara despacio "tranquila pequeña, todo pasara, todo pasará". Pero en cambio día a día finjo que todo va bien, que puedo sola y me ahogo. Esto es demasiado cuesta arriba, pero no quiero volverme a ver caer. No quiero quedarme aquí para siempre. Necesito renacer; curarme, curarme joder.

Tengo miedo. Estoy inquieta, ansiosa, muy ansiosa. Ni siquiera fumo, me sabe mal. Quiero comer, darme un enorme atracón para quitarme esta maldita ansiedad, pero no, aún aguanta mi ferrea voluntad. Me enciendo un cigarrillo, ojalá tuviera Coca-Cola light para paliar la ansiedad hasta la hora de comer, pero nada. Vuelvo a estar aquí, aunque también se han venido mis padres... Esta mañana he ido a una asociación de bulímicas y anoréxicas, y la verdad, aunque practicamente han sido mis padres los que han hanblado y también exagerado, me ha gustado, me he sentido bien. Quiero curarme. Luego ha venido el hambre, los trámites de empadronamiento, de cambio de médico, el hambre, el tiempo, cansancio, hambre; ansiedad. La necesidad de darme un atracón se acrecentaba, he estado a punto, tan cerca, pero he aguantado. Tengo frío y hambre, aunque poco a poco va disminuyendo la ansiedad. Quiero curarme aunque a ratos no, me entra miedo, me abrazo a Ana; no quiero engordar. Me entra ansiedad; necesito a Mia; la evito con Ana, tabaco. Frio, dolor de espalda, hambre. Que difícil, que difícil...

En lucha

Qué difícil. Qué enormemente complicado... Ojalá hubiera una receta mágica, una pastilla para no pensar, no sentir... Pero no la hay y, siendo sincera, tampoco la querría... Estoy en el camino, aunque cada rato, cada momento, sea un enorme obstáculo a vencer, no puedo desfallecer, no otra vez. Vuelvo con renovados própositos y una fuerza recuperada de esa antigua rebeldía que siempre me había caracterizado... Paso a paso.