Joder, joder, joder. Es lo único que me sale decir hoy; joder. Y encima es la segunda vez que escribo esta entrada porque se me ha reiniciado el maldito ordenador y se ha ido todo a la mierda. Que ganas de arremeter contra todo joder. Que mala ostia, que ira que me consume y me hace trizas. Que día de perros, que ganas de desaparecer. Joder, estoy consumida. Joder, joder, joder. Solo quiero desgarrarme la garganta, rajarme los antebrazos, tirarme de los pelos hasta gritar de dolor, de puto dolor. Que mala ostia joder. Estoy que echo chispas. Hoy no he dormido nada, mala noche, será por eso. La cosa es que ayer tenía ganas de comerme el mundo y todo lo que hay en él y hoy, en cambio, tengo el estomago cerrado y no quiero comer, nada, absolutamente nada, a ver si así logro desaparecer... ¿Y esa cara me han preguntado todos? Pues un mal día joder, un mal día. Uno de estos putos días en que esta enfermedad me carcome y no me deja ser, ni pensar ni mucho menos vivir. Un mal día joder, un mal día. Solo veo grasa por todas partes, cuerpos demasiado gordos. Y me miro en los espejos y me veo más guapa que nunca, pero en esta ira qe me consume solo quiero volver a ver mis huesos y como se me caen los pantalones, como se marcan mis tendones y no soy sino una linea enferma que da grima ver. Echo de menos eso joder, lo echo de menos. Ya que por dentro estoy enferma, muerta, estarlo también por fuera para no tener que disimular y así, tan delgada, insana, esqueletica, que me lleve el viento y volar, desaparecer, irme lejos. Joder, que mala ostia joder. Esta enfermedad no me deja vivir, me consume. Quiero golpearme la cabeza contra una pared hasta sentir un dolor tan intenso que no me deje pensar. No quiero pensar. Quiero desgarrarme la garganta, destrozar con una linea firme y poderosa láminas y láminas de papel en las que dibujar esta agonía que me escalviza. Soy su esclava joder, su puta esclava. Esta enfermedad me maneja a sus anchas, haciendome bajar y subir a máxima velocidad, sin descanso, sin ocasión de reflexionar. ¿Por qué joder, por qué? ¿Por qué he llegado aquí? A esta maldita mierda. ¿Cuando cruzas esa línea invisible, ese precipicio que luego no te deja volver? Soy su escalava joder, su esclava. Me tiene maniatada, controla mis emociones, mis sentimientos, mis sueños, la comida, toda mi vida... Tengo pesadillas por las noches, no puedo dormir. En mis sueños aparece su nombre, mis dibujos son su figura, mis palabras, la ira con la que me corrompe... Esta por todas partes, hasta en las sonrisas permanece escondida, a la espera para hacerme caer de nuevo. Ana por todas partes. Ana que me ha convertido en una puta enferma que cada día esta peor de la cabeza, en una esclava, en una calculadora de calorías, un no ser en movimiento, un deshecho, un fantasma al que ojalá se llevara el viento, un continúo desvelo... Y me odio, no me quiero, no me gusto. Quiero volver a ser esa línea, ese fantasma, ese palo andante, enfermo. Se me empiezan a ajustar los pantalones y no quiero joder, hoy no quiero, hoy Ana no me deja querer... Y sé que estoy mas guapa, mejor, pero no quiero.... Estoy enferma, enferma por dentro, entonces, he de estarlo por fuera también, al menos, que eso esté en orden. Quiero desaparecer joder, desaparcer. No hay remedio, no hay salida, me tiene atados fuertemente los grilletes. Coca-cola light, maldita coca-cola light que solo sabe azúcar. Ni una puta manzana me permite hoy. Ojalá se me instalara una maldita tenia en el intestino para así poder ahogar esta maldita ira en mil tabletas de chocolate que no pasaran factura. Y atiborrarme de fracasos y aún asi, estar aún más delgada que siempre.Enfermizamente esqueletica, como en mis peores tiempos. Joder, que mala ostia. Joder Ana, que mala amiga. Me destruyes con desaire, ironía. Como te quiero, como te odio.