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La que está pintando con el brazo hacia arriba soy yo xD

No sé por donde empezar, lo cierto es que tengo muchas cosas que contar. Algunas muy buenas, otras, no tanto.

Sigo aquí porque no quiero salir de aquí, ese es el problema, yo soy el problema. Mentiría si dijese que no me encanta estar como ahora, un domingo por la mañana en pijama, comiendo galletas con chocolate que luego voy a vomitar y sumida en este mundo de fantasía que me facilita el no pensar. Todo es más tranquilo aquí, no hay problemas existenciales de esos que me aguijonean la cabeza, ni por qués con pesimistas respuestas. Solo esta obsesión, esta apacible obsesión que me azota y me desvela, que está por todas partes... Hoy he tenido unos sueños terribles... En el primero me volvía loca, fuera de control, solo quería que viniera mi padre pero no estaba, así que escapaba corriendo de casa, bajo la lluvia con los pies descalzos, comiendo un kit-kat como lo único que me quedaba a lo que agarrarme... Y me perseguían pero yo corría, sola, desamparada, demente, buscando mi libertad en la carcel que se ha convertido mi vida debido a esta obsesión...

En el segundo me internaban, mi madre me dejaba allí, llorando. Entonces nos ponían en círculo y nos daban unos cables y unas agujas que serían para pincharnos, y teníamos que tener nuestaras cosas en una mochila que llevar SIEMPRE a la espalda, porque robaban. El centro al principio era un barco, un velero. Luego pasaba a estar en el sur dde Francia y algunos hablaban en español y otros en francés... Y yo pensaba que al menos la estancia me valdría así para aprender... Los coordinadores eran todos muy bordes y tiranos, me creaban repulsión. Y contaban una extraña historia como de libro, pero que era la realidad de aquel sitio... Nos explicaban que la terapia no sería personal, sino grupal y entonces yo pensaba que me había equivocado de sitio porque lo que funciona mal es mi cabeza... Luego quería ir al baño y tenía que dejar la puerta abierta mientras las personas caminaban tranquilas por delante...

Dejo ya los sueños. ¿Sabeis? El otro día disfrute como una enana. Hemos hecho en boicot en la uni contra bolonia, así que me quedé a dormir dos noches en la universidad, la segunda de ellas, eramos 100 personas... Esa noche revolucionamos la universidad, hicimos un mural como de 20m o más entre todos a acrílico, donde lo principal era un palto de espaguettis enorme con caras y brazos intentando escapar "Alumnos a la bolognesa" es el título. A mí me entró un frenesí y me cogí un bote de pintura y llené la universidad de mensajes subjetivos, pinte en mi taquilla una enorme espiral y un poema que me salió asi tal cual a lo largo de todo un pasillo. Fue como un sueño, libertad total, los alumnos dueños de nuestra facultad. A la mañana siguiente, la gente se encontró toda la facultad pintada, las taquillas desordenadas y haciendo un laberinto y a 100 personas en pijamas y caras de sueño cantando y aplaudiendo frente a su mural... Fue subrrealista total... Pero hay no acaba todo, como ni así nos hacían caso, cogimos 15personas y nos pusimos en una mesa a desayunar, en pelotas... Fue total, algo único. Nos dijeron que no se organizaba una protesta tal desde hace 40 años...

Y bueno, para quien se haya tragado todo mi rollo, aquí dejo un último inciso, quizás el más importante...Voy a desaparecer una temporada a partir de la semana que viene. Me interno, yo lo he pedido, me voy al hospital... Tengo miedo y a ratos me arrepiento, pero sé que es lo mejor... No puedo estar como si tal cosa un domingo a la mañana dandome un atracón... Soy mucho más que todo esto aunque no quiera reconocerlo, aunque me haya acojonado al respaldo de esta enfermedad que me da cobijo para no salir a respirar... Aunque me encante estar aquí escribiendo y comiendo chocolate, no me merezco la tortura del posterior vomitar, el salir corriendo de los sitios presa de la ansiedad, este odio creciente hacia mi misma... Merezco volver a empezar, volver a creer en mí, en mi felicidad...

(Dibujo de Schiele) Gracias por leerme y perdonen mis ausencias. Muchas veces me cuesta afrontar lo que tengo que contar...

Me voy, aintentarlo otra vez, pero volveré

Dentro de un rato me vuelvo, a donde siempre, a uno de esos hogares que durante algunos años me ha visto crecer... Y me vuelvo, con mis padres, con mi hermano. Por una parte quiero y además, pienso que es una muy buena oportunidad para ponerlo todo de mi parte y salir de esto. Estar entretenida, coger un horario normal de sueño, la comida de siempre en la mesa para comer... Por otra sé que me voy a aburrir quizás más que aquí y, además, mañana médico... Mañana será un día duro, muy duro. He adelgazado y la epresión en la que vivo no pasa desapercibida. Ya lo he decidido, no voy a decir nada de mi bulimia, de esto voy a salir sola y no quiero que se monte un lio aún más grande que el que yo tengo en mi interior... Necesito orden, orden en mi vida que me de una cierta satisfacción. Espero que estos días me ayuden... Así que estaré ausente unos días, en cierto modo, echaré esto de menos, os echaré de menos... Pero en casa no tengo Internet y además tampoco quiero llevarme el portatil, será una desconexión en toda regla, un pequeño periodo de recuperación... Y mi maldito, mi querido maldito que me da fuerzas para luchar... Ayer le llamé llorando, le pedí que se viniera conmigo a Paraguay, a vivir, a probar... Como quien pide un caramelo oye. Aiss... que cosas pequeña, que cosas. Como subes y bajas. Quizás ayer, con la crisis, me puse demasiado tremendista, aunque si que quiero irme a Paraguay, aunque tenga miedo... Sí que quiero vivir y por ahora no puedo. ¿Sería capaz de empezar de nuevo? Por ahora voy a darme estos días, otra oportunidad. Esperaré la respuesta de mi maldito nerviosa, lo que sea será. Estoy dispuesta a volver a empezar, aquí o en Paraguay. No quiero engañarme más, voy a pelear aunque sea con las uñas, contra mi misma. No más pequeña, no más. Ya basta de autodestruirte, ya basta. Ponle todas las ganas, tienes una nueva oportunidad, aprovechala. Tu vida ha de empezar hoy, no la vuelvas a tirar por el desagüe...

Volveré pequeñas, volveré. Y espero que de una maldita vez, sea con buenas noticias...

Miedo

Soy como un maldito balancín, subiendo y bajando constantemente sin parar... Después de un fin de semana totalmente subrrealista (sali con tres compañeros de clase y acabamos borrachos liándonos todos con todos; la verdad es que hace mucho que no me reía tanto, me deshinibía tanto y lo pasaba también...) he empezado hoy con buen ánimo, bastante arriba. Este fin de semana ha sido tan subrrealista que he conseguido no pensar en la comida, comiendo como una persona más o menos normal (siempre menos). Y hoy, hoy iba con ánimo... Pero quizás haya sido la chapa de color de primera hora, la cosa es que me ha cambiado el humor... Y con él he vuelto a mi manzana y mi ensalada para comer... Y mañana ya tengo que empezar a apuntar lo que como, sí, desayuno, media mañana, comida, merienda y cena, y sí, sí que puedo apuntar las mentiras que me de la gana... Pero dentro de diez días tengo médico, por eso tengo que apuntar la comida... Y además, el día del médico coincide con el cumpleaños de mi madre y me pidió que como regalo en su día, en el médico nos dieran buenas noticias (ya sabeis a que me refiero, a haber engordado algo). Pero la cosa es que en este mes y medio que me habían dado de confianza, que me habían dejado ir a estudiar fuera con la confianza de que ya mejoraba y eso, pues nada, la cosa es que no he engordado absolutamente nada en más de mes y medio. Engordé medio kilo los primeros días, por eso que sales del médico diciendo que estoy haciendo con mi vida, con mi cuerpo, a mi familia... Pero según va pasando el tiempo esos pensamientos se te olvidan, vuelves a bajar las cantidades de comida, a evitar calorías... Y así, pues ese medio kilo que subio se ha esfumado por completo. Conclusión: no he engordado nada, no sé si incluso habré bajado algunos gramos... Y dentro de diez días me pesan y es el cumple de mi madre... =( No se merece más disgustos, ya ha sufrido demasiado con todo esto.... Pero sé que tampoco soy capaz de ponerme en estos días a comer y comer para engordar un kilo al menos... Es que ni siquiera quiero engordar, me gusta así... En realidad, sé que es cierto que estoy bajo mi peso, como el médico me dijo, un buen indicativo de salud sería que me bajara la regla otra vez... Y ya son cinco meses sin ella, lo sé, no estoy bién.

Además, soy tonta. Sí, tonta, cambiante,indecisa... Ya no sé lo que quiero ni a quien quiero. El desfase de este fin de semana ha descolocado bastante mis intereses... Pensaba que de nuevo empezaba a sentir un pequeño mariposeo en el estómago, por J. Pero después de las emociones del viernes, me parece todo tan insulso... ¿De verdad me gusta J o son solo ganas de sentir algo, por poco que sea? Y además, me cansa tener que ir dando yo los pasos practicamente, me gusta, sí, pero no como para luchar yo sola por él, que ponga un poco más de su parte... Que no sea tan vago joder, que ni uno ni otro y al final los dos con las ganas y a dos velas...

Bua, soy tonta. Me pregunta hoy si le acompaño al bus y en el camino me dice que no sabía que hacer, si ir al cine que le había invitado su exnovia o no, y me preguntaba a mi, en plan indirecta. Y yo nada, nada de nada. Y cuando ya estamos cada uno en nuestros respectivos autobuses, me arrepiento de no haberle dicho si quería ir conmigo. Pero ¿me gusta o no? Jodeeeer.

Que asco todo, que asco. Y el puto médico otra vez y los quebraderos que trae consigo. A intentar comer mejor estos días, eso sí, sin los tipicos atracones que me suelo dar con la cosa de "tengo médico, tengo que engordar sí o sí, así que a comeeer!" y al final me arrepiento y acabo recurriendo a Mia, y lo odio...

Que asco joder, y estoy aqui, en vez de estar haciendo un puto trabajo de escultura que tengo que hacer para mañana...