Palabras y más palabras...

Hambre de vida mientras me dejo morir. Siempre a la espera lastimera de un futuro que no va a venir. Solo el presente está aquí, en cada gesto de muerto que das, en cada lagrima derramada que brota, en cada grito desgarrador, en esas ganas de perderte en un mapa inexistente que te oriente y te de un rumbo que caminar.

Tocas el vacío con tus manos, lo arañas, lo desgarras. Lo pegas con mimos y lo llenas de unos besos dolidos. Te entregas en el camino de la desesperación y febriente, buscas su rostro mientras para el mundo bajas los ojos y escondes una mirada que no dice nada, que odia y reprocha con unas manos que castigan los deseos que no consigues realizar y que se pierden el el vómito que te ayuda a desahogar. Vagas, a ratos te arrastras. Con mentiras e ilusiones te vuelves a levantar. No te crees, te sadomizas. El castigo es un bálsamo que te permite recomenzar, más limpia, más ligera, hasta el siguiente golpe de fusta que te obliga a rememorar, prohibiendo olvidar. Los latidos son frios y hielan. El invierno aún no llega y tú ya eres como un carámbano que gotea al sol, como una flor que se seca.

Tienes miedo a vivir y también a morir. Tu alma está hecha de temores. Sueños que no te atreves a alcanzar. Tienes miedo a fracasar cuando te has construido de fracasos. Tienes miedo ahora que no tienes nada, ni siquiera libertad ahora que lo has perdido todo y tú no eres ya sino un conjunto de mecanismos entrenados en torturar.

Has perdido fuerza aunque a ratos recuperas esperanza. El futuro es un mapa sin trazar y el presente un enemigo que te ata a un pasado que no dejas de arrastrar. Por eso vagas. Vagas con demasiados trastos, siempre dejando parte de tus cosas aquí y allá, intentando escapar de algo que hay dentro de ti y no te quiere soltar. Que te acompaña siempre, allí donde vas, intentando axfisiarte, dificultándote respirar y cegando unos ojos cansados que no logran descansar.

Siento que me he vuelto a equivocar. Todo es demasiado complicado. Mañana vuelvo a Bilbao. Empiezo la carrera de periodismo buscando la estabilidad que bellas artes no me podía dar. Ni siquiera he empezado y ya siento que me he vuelto a equivocar, tengo miedo de volverme a equivocar, de fracasar y que me repitan que ya me lo advirtieron y que mi capricho solo ha sido tirar el dinero. Estoy confundida y no sé si me arrepiento y hubiese hecho mejor en no pensar, dejar las cosas como estaban y continuar con bellas artes y ya está. En cambio, voy a empezar periodismo, de nuevo de cero y con el riesgo de que si me equivoco me echen en cara mi error. Ni siquiera sé si me va a gustar, lo más posible es que no, pero lo pensé hace un tiempo y me convencí de que me daría estabilidad y me ayudaría a centrarme. Ahora, tan confundida como estoy no sé si he hecho bien o mal, solo sé que si me equivoco me lo van a reprochar y tengo miedo, mucho miedo. He mirado las asignaturas y suenan a verdadero tostón, espero que no lo sean realmente y me obliguen a enfocar mi cabeza en ellas, que sean suficientemente envolventes. Solo sé que si lo empiezo lo tengo que sacar aunque no encuentre la fuerza para ello. Ahora sí, me queda decidir aún si vuelvo a vivir a casa de mis abuelos o si me quedo en la nave que alquilé. El miedo de estos dias me empuja a volver a casa de mis abuelos, a lo conocido, al respaldo que me da. Pero es porque estos dias estoy debil y baja de moral, desmoralizada. No se de donde pero necesito sacar fuerzas para empezar con buen pie. Les agradezco tanto sus palabras, de verdad...

No leais, es mejor

No puedo más. Ya no sé qué hacer, a dónde caminar, como llenar las horas, cómo dejar de pensar. Ya no me queda ilusión. Vuelve a empezar el curso pronto, ni siquiera sé aun que voy a estudiar. En realidad, no quiero estudiar, no tengo fuerzas, ni ganas. No quiero estar en Bilbao, empiezo a odiarlo, a aborrecerlo. Quizás aquí, vivir sola y buscar un trabajo me viniese bien durante un año, estabilizarme. Tampoco tengo fuerzas para eso. Lo encuentro todo demasiado complicado. Ni siquiera comer o atracarme me desahoga ya, porque sé que es hundirme un poco más y no hago más que llorar y vagar, llorar y vagar, amargando a todo el que se cruza en mi camino. La mirada fija en el suelo, los labios sellados. No puedo más. Quiero escapar de esta vida pero sé que tampoco puedo, soy una cobarde, una niña pequeña que se agazapa en un rincón esperando que la luna baje del cielo a salvarme o a matarme de una puta vez. No tengo ganas de dibujar, mis lápices solo saben pintar muñecas sin vida, sin rostro, huellas de un dolor que no cesa, que no cura y que el tiempo solo lo hace más crónico en mi interior. Mis palabras se repiten y son agrias. Mis ojos ya no se levantan del suelo, no sé si por vergüenza de mí y de lo que me he convertido o por falta de interés. Solo soy un zombie, un fantasma, un fracaso con pies.

Finalmente vuelvo a casa para "arreglar" las cosas y destruir las pocas fuerzas que me quedaban. Estar aquí me convierte en algo que ni siquiera sé definir. Un ser en el que se mezcla la carencia de afectos con un crudo odio, en una mezcla de emociones que me hace estallar y herir. Ya no vuelvo como me hubiese gustado, cuando me echaron. Vuelvo tras la derrota a enfrentar otra batalla que no sé si lo es, por eso me confundo. El amor se mezcla con el odio, la necesidad con la rabia, el orgullo. Todo mezclado. Me siento culpable, al rato les culpo. Me comporto como víctima, a ratos pienso que lo soy, me odio por odiarles, me odio por necesitarles y por no saber darme lo que de ellos necesito. Les odio por hacerme sentir así, tan vulnerable y por echar abajo la poca fe que yo aun tengo en mí. Por echar abajo las pocas ilusiones que me quedaban, por darme unas opciones que no me gustan, por no creerme capaz, por hacerme sentir que no lo soy y por pedirme que lo sea. Odio todo esto, me odio. Odio la vida y no tengo fuerzas. Y sé que todo esto es mentira y que algún otro día lo veré de otra manera, pero tampoco eso me reconforta. Solo quiero dormir y no despertar, no despertar nunca más, no decidir, no ser, no vivir.

Escapar de aquí, de mí, de todo. Retroceder y volver a empezar. Volver a sentir como antes que soy capaz de todo y que el mundo está a mis pies y que yo, hambrienta, me lo voy a comer. Pero eso ya pasó, todo eso ya se fue. Ya es largo el tiempo en mi vida en el que vago sin rumbo y sin saber que hacer. Tejiendo ilusiones que se vuelven a romper.

No sé para que escribo, sería mejor el silencio. Disculparme, son malos días, pasarán. Necesito solo que todo se vuelva a estabilizar, volver a creer, sentirme capaz.

Sin respuestas, sin camino. Colgando del vacío.

Debe ser la lluvia en esta primavera disfrazada de otoño, pero hoy ha sido un día extraño.
A veces me planteo los por qués de aquello que hago, los para qué o los hasta dónde. Pienso en los miles de sin sentidos y contradicciones entre los que me muevo y en esta espiral que solo me ha llevado al absurdo. A veces, pienso y no encuentro respuesta y es en esos momentos cuando los sin sentidos se acumulan hasta abarrotarlo todo y la única respuesta que consigo encontar, tan absurda como otras, es la posibilidad de una gran dosis de todas las mierdas que mi enfermedad me permite obtener por tres duros gracias a ese maravilloso psiquiatra al que ya hace un par de meses que dejé de ir.

Hoy me he estado planteando que hubiese pasado si las cosas hubiesen sido de otro modo y el mundo no se me hubiese impuesto hasta lograr hacerme frenar. Retrocedo justo un año atras, al principio de mi infierno: Oviedo, termino el bachiller, a las puertas de la PAU. La relación con mi pareja se desmorona hasta convertirse en un martirio diario que me atormenta. Mis padres no están bien, hace un mes que mi madre acudió a mi llorando. Ante mí se abre la dificil decisión del futuro, del adonde ir, que hacer, estudiar o no, el qué. Irme lejos o irme a la vera de mi pareja, para calmar sus celos. Periodismo, bellas artes, filosofía, diseño de moda. Granada, Salamanca, Bilbao. Mis padres dicen Bilbao y lo dejan claro. Si accedo a irme con mi abuela me pasarán dinero mensual y todo me será más fácil. Granada. Mis padres me dejan a mi suerte, me voy lejos de todo, con May a darle unas fuerzas y un apoyo del que ya no soy capaz. A mi alrededor todo se desmorona y yo, en medio del caos me aplico y me vuelvo invencible. A pesar de ver como todo se cae, tengo el control. Ya he alcanzado mi meta; 40Kg. No como más de 700kal diarias y acabo de sacar una matricula de honor en bachiller, aun con todos los problemas y viviendo sola. Mi cuenta corriente guarda grandes ahorros y estoy apunto de sacar una notaza en la selectividad y preparada para buscar trabajo. Entonces, en ese momento, pisan el freno. Me obligan a parar el tren. Mis padres se asustan y se empeñan en catalogarme de anorexica y hacerme subir de peso. Me llevan un mes a Túnez con ellos. Ya no tengo báscula, apenas espejos. Estoy lejos de todo lo que conozco y para comer no hay más que cuscus en un país en el que no han oido hablar de la lechuga, sino de los creps y los fritos y refritos. Siento que me quieren engordar, que me obligan a hacerlo. No quiero seguir adelgazando, pero tampoco subir de peso. Tan solo mantenerme pero no tengo medios con los que controlar mi peso. A la vuelta de Tunez la situación se ha hecho insostenible, he adelgazado hasta los 35kg y me he echado a la mochila multitud de manias que antes no tenía. Es la puerta del infierno, la entrada que da acceso a esa puerta en la que la primera vez me chocó leer salud mental.

A día de hoy, me pregunto cual hubiese sido el resultado de no haber existido ese viaje al paraiso perdido.

Qué hubiese pasado si todo hubiese continuado por el camino que yo estaba andando.
Qué hubiese pasado de no obligarme a frenar, si no me hubiesen combencido de mi debilidad y me hubiesen permitido seguir creyendo que era imbencible y que todo lo podía controlar.

Qué hubiese pasado si me hubiesen permitido trabajar en verano para hacer este invierno dos carreras a la vez lejos de todo o si al menos, no me hubiesen convencido de que un año de disfrute en bellas artes me sentaría bien y hubiese elegido algo más ambicioso; periodismo. ¿Hubiese sido capaz de mantener el control o todo habría terminado cayéndose de igual modo?
¿Estaría hoy aquí buscando respuestas a preguntas vacías? ¿Sonreiría más?

Hoy, como muchos otros días, todo se me hace absurdo, inútil y no consigo encontrar un para qué que me devuelva al camino y haga andar a mis pies.

Hoy todo esta tan cerca que resulta inminente y tan lejos que no lo soy capz de alcanzar.

Hoy todo es incierto y mañana solo dios dirá.

Hoy no me siento perdida, porque hace mucho que ya no sé adonde voy, ni para qué camino. Ya no hay un resorte que mueva mis pasos y cada día se hace más pesado este absurdo vacío que me ha privado hasta de mi más apacible soledad.

Hoy, son las tres de la mañana, quedan 4 horas y media para que suene el despertador que me obligue a levantarme para enfrentarme a un examen de historia cuatrimestral en el que me juego una asignatura que sinceramente, a día de hoy me da bastante igual. Sé que si voy, voy a aprobar a pesar de que apenas he estudiado. También sé que iré fisicamente destrozada tras los vómitos de hoy y el poco sueño que aun puedo dormir. Es en los días más complicados y cuando más se espera de mí cuando más me autodestruyo y aún así logro cumplir. Debe ser que amo el más difícil todavía.

La universidad se acaba, se acaba el curso y llega el verano. Me he marchado de casa de mis abuelos para ir a una casa ocupada en la que sé que en menos de un mes nos van a echar. No quiero volver con mis padres después de dos años fuera, no lo podría soportar, pero lo cierto es que tampoco tengo a donde ir y no me siento capaz de trabajar cuando hay días en los que el mundo se me borra y me da por comer y vomitar. Además, mi cuenta corriente, hace un año rebosante de dinero ahorrado que no me atrevía a derrochar, a disminuido hasta quedarse en números irrisorios debido a toooooda la comida que he llegado a comprar desde que empecé a vomitar. Casi más de 1000e tirados por el desagüe, número que día a día aumenta más. ¿Lo peor? Que todo ha dejado de importarme hasta hacerse absurdo. Que es en días vacíos como este en el que comer y vomitar es la única forma con la que consigo distraerme y dejar de pensar para no volverme loca hasta plantearme el escapar. Lo peor, a cuatro horas del despertador, cuando todo el mundo duerme, aun me planteo la posibilidad de bajar a la cocina y arrasar y dejar así que todo esto, poco a poco, acabe conmigo hasta que ya ni siquiera yo pueda decidir y sean los tubos de una cama los que decidan por mi y no pensar, no pensar...

No quiero ser una mediocre pero he dejado de creer en la posibilidad de ganar, porque ni siquiera consigo encontrarle un sentido a esa palabra o un por qué que me mueva a luchar por ello...


Era el 4 día sin vomitar. A la mierda y no, no me siento mal. Vuelvo a casa pero no por navidad, sino para comer y vomitar al calor de un secador que no deja de sonar...


Siento un fuerte pinchado en la espalda.

Ojalá no me hubiese cortado la melena.

Ah! Y las fotos son del proceso de mi trabajo final, la chica, lo que se ve desde fuera y la espiral, mi espiral, lo que está dentro y no se puede sondear. Tambén de mi habitación en la ocupa, del caos que soy capaz de crear.

Cuídense, cuídense mucho.

Karen, me siento pendiente contigo y siento el no poder pasar por aquí más...

EDITO: Ya solo queda una hora y media para que suene el despertador. Finalmente, he bajado a la cocina. Debe ser que los atracones nocturnos no me dejan dormir, mi cuerpo se nutre de demasiadas energias como para entrar en una fase de reposo. Examen de doblete y en cierto modo de resaca. Te superas cada día niña...