Palabras y más palabras...

Hambre de vida mientras me dejo morir. Siempre a la espera lastimera de un futuro que no va a venir. Solo el presente está aquí, en cada gesto de muerto que das, en cada lagrima derramada que brota, en cada grito desgarrador, en esas ganas de perderte en un mapa inexistente que te oriente y te de un rumbo que caminar.

Tocas el vacío con tus manos, lo arañas, lo desgarras. Lo pegas con mimos y lo llenas de unos besos dolidos. Te entregas en el camino de la desesperación y febriente, buscas su rostro mientras para el mundo bajas los ojos y escondes una mirada que no dice nada, que odia y reprocha con unas manos que castigan los deseos que no consigues realizar y que se pierden el el vómito que te ayuda a desahogar. Vagas, a ratos te arrastras. Con mentiras e ilusiones te vuelves a levantar. No te crees, te sadomizas. El castigo es un bálsamo que te permite recomenzar, más limpia, más ligera, hasta el siguiente golpe de fusta que te obliga a rememorar, prohibiendo olvidar. Los latidos son frios y hielan. El invierno aún no llega y tú ya eres como un carámbano que gotea al sol, como una flor que se seca.

Tienes miedo a vivir y también a morir. Tu alma está hecha de temores. Sueños que no te atreves a alcanzar. Tienes miedo a fracasar cuando te has construido de fracasos. Tienes miedo ahora que no tienes nada, ni siquiera libertad ahora que lo has perdido todo y tú no eres ya sino un conjunto de mecanismos entrenados en torturar.

Has perdido fuerza aunque a ratos recuperas esperanza. El futuro es un mapa sin trazar y el presente un enemigo que te ata a un pasado que no dejas de arrastrar. Por eso vagas. Vagas con demasiados trastos, siempre dejando parte de tus cosas aquí y allá, intentando escapar de algo que hay dentro de ti y no te quiere soltar. Que te acompaña siempre, allí donde vas, intentando axfisiarte, dificultándote respirar y cegando unos ojos cansados que no logran descansar.

Siento que me he vuelto a equivocar. Todo es demasiado complicado. Mañana vuelvo a Bilbao. Empiezo la carrera de periodismo buscando la estabilidad que bellas artes no me podía dar. Ni siquiera he empezado y ya siento que me he vuelto a equivocar, tengo miedo de volverme a equivocar, de fracasar y que me repitan que ya me lo advirtieron y que mi capricho solo ha sido tirar el dinero. Estoy confundida y no sé si me arrepiento y hubiese hecho mejor en no pensar, dejar las cosas como estaban y continuar con bellas artes y ya está. En cambio, voy a empezar periodismo, de nuevo de cero y con el riesgo de que si me equivoco me echen en cara mi error. Ni siquiera sé si me va a gustar, lo más posible es que no, pero lo pensé hace un tiempo y me convencí de que me daría estabilidad y me ayudaría a centrarme. Ahora, tan confundida como estoy no sé si he hecho bien o mal, solo sé que si me equivoco me lo van a reprochar y tengo miedo, mucho miedo. He mirado las asignaturas y suenan a verdadero tostón, espero que no lo sean realmente y me obliguen a enfocar mi cabeza en ellas, que sean suficientemente envolventes. Solo sé que si lo empiezo lo tengo que sacar aunque no encuentre la fuerza para ello. Ahora sí, me queda decidir aún si vuelvo a vivir a casa de mis abuelos o si me quedo en la nave que alquilé. El miedo de estos dias me empuja a volver a casa de mis abuelos, a lo conocido, al respaldo que me da. Pero es porque estos dias estoy debil y baja de moral, desmoralizada. No se de donde pero necesito sacar fuerzas para empezar con buen pie. Les agradezco tanto sus palabras, de verdad...