No leais, es mejor

No puedo más. Ya no sé qué hacer, a dónde caminar, como llenar las horas, cómo dejar de pensar. Ya no me queda ilusión. Vuelve a empezar el curso pronto, ni siquiera sé aun que voy a estudiar. En realidad, no quiero estudiar, no tengo fuerzas, ni ganas. No quiero estar en Bilbao, empiezo a odiarlo, a aborrecerlo. Quizás aquí, vivir sola y buscar un trabajo me viniese bien durante un año, estabilizarme. Tampoco tengo fuerzas para eso. Lo encuentro todo demasiado complicado. Ni siquiera comer o atracarme me desahoga ya, porque sé que es hundirme un poco más y no hago más que llorar y vagar, llorar y vagar, amargando a todo el que se cruza en mi camino. La mirada fija en el suelo, los labios sellados. No puedo más. Quiero escapar de esta vida pero sé que tampoco puedo, soy una cobarde, una niña pequeña que se agazapa en un rincón esperando que la luna baje del cielo a salvarme o a matarme de una puta vez. No tengo ganas de dibujar, mis lápices solo saben pintar muñecas sin vida, sin rostro, huellas de un dolor que no cesa, que no cura y que el tiempo solo lo hace más crónico en mi interior. Mis palabras se repiten y son agrias. Mis ojos ya no se levantan del suelo, no sé si por vergüenza de mí y de lo que me he convertido o por falta de interés. Solo soy un zombie, un fantasma, un fracaso con pies.

Finalmente vuelvo a casa para "arreglar" las cosas y destruir las pocas fuerzas que me quedaban. Estar aquí me convierte en algo que ni siquiera sé definir. Un ser en el que se mezcla la carencia de afectos con un crudo odio, en una mezcla de emociones que me hace estallar y herir. Ya no vuelvo como me hubiese gustado, cuando me echaron. Vuelvo tras la derrota a enfrentar otra batalla que no sé si lo es, por eso me confundo. El amor se mezcla con el odio, la necesidad con la rabia, el orgullo. Todo mezclado. Me siento culpable, al rato les culpo. Me comporto como víctima, a ratos pienso que lo soy, me odio por odiarles, me odio por necesitarles y por no saber darme lo que de ellos necesito. Les odio por hacerme sentir así, tan vulnerable y por echar abajo la poca fe que yo aun tengo en mí. Por echar abajo las pocas ilusiones que me quedaban, por darme unas opciones que no me gustan, por no creerme capaz, por hacerme sentir que no lo soy y por pedirme que lo sea. Odio todo esto, me odio. Odio la vida y no tengo fuerzas. Y sé que todo esto es mentira y que algún otro día lo veré de otra manera, pero tampoco eso me reconforta. Solo quiero dormir y no despertar, no despertar nunca más, no decidir, no ser, no vivir.

Escapar de aquí, de mí, de todo. Retroceder y volver a empezar. Volver a sentir como antes que soy capaz de todo y que el mundo está a mis pies y que yo, hambrienta, me lo voy a comer. Pero eso ya pasó, todo eso ya se fue. Ya es largo el tiempo en mi vida en el que vago sin rumbo y sin saber que hacer. Tejiendo ilusiones que se vuelven a romper.

No sé para que escribo, sería mejor el silencio. Disculparme, son malos días, pasarán. Necesito solo que todo se vuelva a estabilizar, volver a creer, sentirme capaz.