Miedo

Estoy aqui, donde siempre, en el último suspiro de un ya muy ajado laberinto... Me siento sola, triste, derrotada y desamparada... Cansada de tanta lucha, de tantas ilusiones rotas, de tanta desesperanza... Agosto, agosto... Iba a ser mi mes de ensueño, lo que llevaba esperando todo el año... Sol, calor, trabajo, dinero, amigos, fiesta, alcohol, risas, viajes... Y al final, aburrimiento, comida, médicos y un desalentante sentimiento de soledad...
Solo ganas de llorar, de llorar, que no comer, y en cambio, es de eso de lo único que depende todo... Ya son dos semanas de médicos, análisis, revisiones y psicólogo y ahora empezaré con la terapia. Anorexia se llama este año mi mes de agosto, anorexia el puto saco en el que han ido a romperse mis ilusiones, anorexia la falta de confianza, de autoestima, anorexia la distancia con mi novio. Anorexia la enfermedad que lo ocupa todo, lo destruye todo... Y me siento derrotada, derrotada ante la vida. He caido de rodillas y ni siquiera quiero levantarme, ¿para qué? ¿para comer y engordar y sentirme mal? ¿para no hacerlo y hacer de mi vida un infierno? Me siento sola, la gente a mi alrededor me mira con pena y lo odio. ¿Pena? ¿Por qué? ¿Porque estoy delgada, enferma? Sí, estoy enferma, solo pienso en comida, comida, comida... Como y ya estoy pensando en comer, aunque luego no me deje hacerlo... Paseo por la calle y veo a la gente comer sus helados, pasteles, golosinas... Y me dan envidia, porque aunque sé que tengo que engordar, aunque lo está intentando, no soy capaz de comerme un helado, porque sé que después me sentiré mal... Y eso no hace más que recordarme que estoy enferma... Asi que no salgo, no miro, no vivo... Solo malvivo triste y sola, dejando pasar el tiempo en horas que cuelgan de un insondable vacio y que poco a poco me van carcomiendo, consumiendo... Entre comidas muy especiadas, picantes y manzanas... Siempre en poca cantidad, para llegar a esa maldita meta que me han impuesto y que me atemoriza, 42kg tengo que pesar... Y aún no peso ni 36... A mis padres les han dicho que si quisieran cumplo las condiciones para internarme en un centro... Y yo solo quiero escapar, necesito escapar, de ellos, de aqui, de esta maldita enfermedad que me está consumiendo día a día... Que me quita las fuerzas, la energía, las ganas de vivir, de reir... Y quiero salir pero no puedo, es tan duro y me siento tan cansada... Ya ni siquiera puedo llorar, para que si no hay fuerzas ni apetito...

Me siento sola, perdida, tengo miedo, mucho miedo...