(Cuadro de Carmen Luna) prometo subir fotos de los mios cuando estén acabados....

Me miro las manos. Están azules, grisaceas, tan llenas de pintura. Miro a mi alrededor, al caos que me rodea, la acumulación de cosas sucias, manchadas, acabadas... El suelo y las sábanas se han manchado de óleo pero en lo que respecta a mí, al menos, no me importa, aunque claro, la casa no es mía. Parece mentira cómo soy capaz de transformar mi alrededor hasta volverlo tan caótico, manchado y revuelto como estoy yo.

Se acaba la música, le doy al play para que vuelva a empezar. Doctor Deseo para esta noche irracional, cerveza y tábaco para acompañar. Hace mucho que no fumaba tanto. Creo que es la primera vez que bebo en mi habitación, sola. La tripa protesta, tiene hambre, lleva toda la tarde inflandose y desinflándose y ahora hace un rato ya que está vacía y protesta, pero mejor eso a torturarla otra vez, además, ya no me queda nada apetitoso con lo que llenarla.

Soy yo, soy yo. No es mi alrededor, ni las circunstancias. Soy yo, soy yo la que aún, cuando todo está bien y me siento casi rozar la felicidad, me las ingenio para conseguir que todo se empiece a desmoronar. Amo la decadencia, no es otra cosa. Es unicamente dentro de este caos irreal donde no me siento incómoda, el único en el que no me veo obligada a actuar, interpretar, un papel que aún no me sé y con el que muchas veces no me siento agusto, satisfecha. Amo estas horas vacías que cuelgan en la noche plagadas de un sueño que no quiero dormir y una demencia que crece según se adentra la madrugada. Es aquí, en este caos repleto de basura donde no me ataca el vacío, el vacío de la falta de un qué, un para qué. ¿Por qué será que lo supuestamente real solo me parece un escenario en el que no me siento capaz de actuar?

Me pesan los ojos, pero aún me queda mucha noche por pintar y un frío cuadro que terminar, o al menos, avanzar, para dejarlo ahí, esperando a que llega otra noche más de estas perdidas en ningún lugar. Es curioso como las palabras me salen solas, con velocidad, sin pensar, cuando hay muchas veces que no sé ni qué decir, cuando el miedo no me deja ser o la desesperanza me gana las fuerzas de luchar, ser o expresar y el vacío gana espacio como una tenia aferrada al instentino que crece y crece y tú solo sientes hambre y más hambre, un hambre de buey que no consigues controlar. Bipolar. Sí, puede que sea bipolar y por lo visto, la medicación en mi caso sabe a menta pero es inútil, creo que la voy a dejar. Paso de meterme mierda que no me es capaz de dorgar, para eso, a falta de porros, prefiero aguarrás.

La música está demasiado alta para la hora que es, y aunque siento que me aguijonea no me molesta, me mece en esta espiral azul que pinto sin parar para poder perderme en paz. Quiero humo, fumar.

Un sentido, un por qué, un para qué, eso es lo que me falta. Un por qué con el que llenar este vacío que me mata. ¿Qué es lo que le da sentido a la vida una vez que decides quitarte la máscara, dejar de actuar? ¿Qué es eso por lo que merece la pena luchar una vez que descubres que no existe la felicidad y te ganan las ganas de abandonar? ¿Qué es sino serlo todo para otro, la belleza, la fama o el dinero? ¿Qué es cuando ya has renunciado a todo eso que no consigue hacerte despertar? Los dedos fluyen, las palabras, la pintura, son como un grito mudo perdiéndose en ninguna parte, porque estoy cansada de hablar, opinar, votar a mayoria. Dejo que el humo escape veloz entre mis labios, que escape, ibre, libre como yo nunca seré. Libre como esa liberta que siempre anhelaré y nunca tocaré...

Libre...

Libre...

Libre...