Desgarrada la garganta de tanto vomitar ansiedad encerrada entre silencios...Basura, basura... No puedo dormir. Me aborrezco. Me destruyo. Quiero un maldito cigarro con el que matarme un poco más. Que mala ostia, joder, que mala ostia.
Suspiro. Basura de resignación. ¿Donde quedó paraguay edi? Ya ni siquiera reciclan por aqui, dicen que se autoinventan, pero es mentira. Mentira joder, mentira. Nos jodieron compadre, nos jodieron. Y aqui estamos, maltrechos, medio muertos, queriendo morir pero aferrandonos a la vida. Y aquellos tiempos? Y los silencios? Y el sueño? Todo se lo llevo el viento. Solo quedan unos ojos abiertos como platos, nadita más, nadita más. Y la lluvia? Donde está la lluvia? Y mi paraguas? se perdió compadre, se perdió. Igual que perdimos el camino, de vista el destino. Hay que joderse guayabito, hay que joderse y resignarte, que no queda nada, y no diga nada, no vaya a ser. Estos cabrones le tapan la boca y le quitan de comer. Vomitelo todo, pero sobre sus cabezas. Malditos diablos. Malditos diablos estos fantasmas que noche tras noche no me dejan dormir...

Dios, me ahogo. Me duele la garganta de tanto vomitar sangre. Me duele el estómago. Ana me persigue y no puedo escapar. Nadie me sabe ayudar, me persiguen mis fantasmas. Ni antidepresivos ni psicologos, nada sirve. Ana me persigue sin dejarme escapar y solo tengo ganas de abandonar... Abandonar....

Me ahogo. Me ahogo sin remedio. Me siento perdida, confusa y aturdida. Ya no sé vivir. Me levanto una mañana y no acabo un día sin caer de nuevo. Me siento derrotada. Me faltan alas, libertad. Escapar de aqui, de todo, cuanto antes. Perderme yo sola, donde nadie me conozca, donde nadie repare en mi y construirme de nuevo, desde cero, sin que nadie lo haga por mi... Siento que fracaso día a día, que voy paso a paso cuesta bajo, por más que intento ir para arriba. Que me ahogo y ya no encuentro aire, solo humo. Que las ilusiones a las que me aferraba se diluyen en los charcos y que día a día todo en mi vida desaparece... Primero fue la idea de trabajar, después May, después la idea de irme a ver a Gladys a Mallorca, la de recuperarme pronto, y ahora la de vivir sola... Y todo se va al garete, si señor. Y no puedo más, no encuentro el sentido. Me consumo. Me consumo...

Miedo

Estoy aqui, donde siempre, en el último suspiro de un ya muy ajado laberinto... Me siento sola, triste, derrotada y desamparada... Cansada de tanta lucha, de tantas ilusiones rotas, de tanta desesperanza... Agosto, agosto... Iba a ser mi mes de ensueño, lo que llevaba esperando todo el año... Sol, calor, trabajo, dinero, amigos, fiesta, alcohol, risas, viajes... Y al final, aburrimiento, comida, médicos y un desalentante sentimiento de soledad...
Solo ganas de llorar, de llorar, que no comer, y en cambio, es de eso de lo único que depende todo... Ya son dos semanas de médicos, análisis, revisiones y psicólogo y ahora empezaré con la terapia. Anorexia se llama este año mi mes de agosto, anorexia el puto saco en el que han ido a romperse mis ilusiones, anorexia la falta de confianza, de autoestima, anorexia la distancia con mi novio. Anorexia la enfermedad que lo ocupa todo, lo destruye todo... Y me siento derrotada, derrotada ante la vida. He caido de rodillas y ni siquiera quiero levantarme, ¿para qué? ¿para comer y engordar y sentirme mal? ¿para no hacerlo y hacer de mi vida un infierno? Me siento sola, la gente a mi alrededor me mira con pena y lo odio. ¿Pena? ¿Por qué? ¿Porque estoy delgada, enferma? Sí, estoy enferma, solo pienso en comida, comida, comida... Como y ya estoy pensando en comer, aunque luego no me deje hacerlo... Paseo por la calle y veo a la gente comer sus helados, pasteles, golosinas... Y me dan envidia, porque aunque sé que tengo que engordar, aunque lo está intentando, no soy capaz de comerme un helado, porque sé que después me sentiré mal... Y eso no hace más que recordarme que estoy enferma... Asi que no salgo, no miro, no vivo... Solo malvivo triste y sola, dejando pasar el tiempo en horas que cuelgan de un insondable vacio y que poco a poco me van carcomiendo, consumiendo... Entre comidas muy especiadas, picantes y manzanas... Siempre en poca cantidad, para llegar a esa maldita meta que me han impuesto y que me atemoriza, 42kg tengo que pesar... Y aún no peso ni 36... A mis padres les han dicho que si quisieran cumplo las condiciones para internarme en un centro... Y yo solo quiero escapar, necesito escapar, de ellos, de aqui, de esta maldita enfermedad que me está consumiendo día a día... Que me quita las fuerzas, la energía, las ganas de vivir, de reir... Y quiero salir pero no puedo, es tan duro y me siento tan cansada... Ya ni siquiera puedo llorar, para que si no hay fuerzas ni apetito...

Me siento sola, perdida, tengo miedo, mucho miedo...

Soy la de la derecha... (Nirka)


NIRKA dice:y siempre lo mismo, apenas nada altera esta superficial realidad, monotonía de sentimientos. Tristezas vacías... demasiadas gotas q colman el vaso, ese q siempre ha estado resquebrajado... trances flotando entre lagrimas, lagrimas secas, solo llora el maquillaje. Hilos que controlan marionetas, marionetas que yacen esperando su función... Función que no llega, polvo que limpia las esquinas





NIRKA dice:baldosas desgastadas... palabras vacías…





[ Glo ] dice:cuchillos afilados que amenazan con acabar de un tirón con toda tu libertad, con todos tus viejos trazos ya desmontados bajo el escenario. Siempre, siempre alguien por encima de ti, tú debajo de todo lo demás, sin ganas de remendar tus sueños, con la certeza de que el intento de levantarte será en vano, pero sin otra salida...





[ Glo ] dice:marionetas siempre... pero tú, tú no eres la suya..





NIRKA dice:marioneta de tus propios hilos, de tus sentimientos, de los miedos que tú mismo te creas como escudo, representando en sueños la misma función, esa en la que intentas luchar contra ti mismo y en la que siempre pierdes, gritando en silencio la impotencia ante este sabor amargo, abrazándote en tus propios brazos y desfalleciendo en la misma esquina, en las aristas donde mueren tus sueños





NIRKA dice:en las aristas que forman tus miedos, miedo a no atreverse a vivir.





[ Glo ] dice:… a cada palabra, a cada sensación, miedo al sabor de lo desconocido, miedo a no volver a conocer algo diferente, miedo a encontrar respuestas agrias o a perder ilusiones a medio camino.. son demasiados miedos, demasiados paréntesis para tan pocas líneas. Dibújate conmigo, con color, en blanco y negro, como quieras, arriésgate a probar nuevas mezclas y no me dejes atrás, olvida tu deseo de salir del texto y deja que te pinte por un momento las ganas que últimamente tanto nos faltan...





NIRKA dice: Sabes? Puede parecerte una tontería pero necesitaba que alguien me dijera algo así.., no sé muy bien el qué ni tampoco por qué, pero gracias por saber mirar mas allá de un párrafo y encontrarte conmigo cara a cara, gracias por saber lo que quiero decir a cada momento….





[ Glo ] dice:Hay muchas maneras de entenderte y la costumbre lo ha hecho fácil :P

Paso a paso...

Oviedo; marts de campo... Hoy todo el mundo se va acomer al prao con los amigos... A comer, siempre a comer... Ayer fue mi graduación, ya he acabado segundo de bachiller, y con matricula de honor, y como se celebra? Con una cena, una opulenta cena, a precio establecido el la que si no comes te jodes y pagas igual... Voy a casa el finde y mi madre me hace arroz con leche... y... siempre igual. Parece que cuanto menos quieres comer más te meten la comida por la boca, en esta sociedad en la que se da un enorme culto a la comida... Y así estoy yo hoy, en ayuno, para arreglar los excesos de la cena de ayer... Intentando pillar petas para fumar y fumar y embolverme en una nube de humo que me libere del agobio, de tanta gente llevándose comida a la boca sin parar...

Y ultimamente todos me dicen, que delgada estás y, no hay otro tema...

Pero me siento bien, porque paso a paso mi meta está más cerca, a pesar de los excesos, de los malos días, de sentir las tripas rugiendo sin parar...

Miro a mis muñecas, y no son sino piel recubriendo unos huesos que cada día despuntan más, miro mi espalda, morena, con los marcados homoplatos... Y me gusta, por eso, un poco de comida no me va a ganar la batalla. Sé quién soy y sé quien manda, yo.

Confusión

Te escondes...

Las luces son demasiado claras como para ir hacia ellas, te proteges de la luz... En este paisaje de irrealidad nada es lo que parece, corres sin sentido y caes con él... Caminas hacia trás pensando que lo haces para adelante, pierdes el camino y en la bruma todo tiene igual sabor; a desidia salvaje.

La máscara aún te esconde, no hay rincón en el que no te hayan buscado ya. Has mudado de piel tantas veces como de nombre, pero aún, cuando lloras, todo tiene igual sabor; a desolación.

Miras, no te ven. Nunca lo hacen, nunca lo harán. Ries y te oyen, por el camino vendes la sonrisa para con el dinero volverla a comprae, no vaya a acostumbrarse a ti, no a tu verdad. Trabajas de jornalero, actuas en el guiñol, vences cuando todos dicen que has perdido, pierde el alma cuando te enseñan el camino, y te escondes...

Ayer olvidaste dónde habías de buscarte, empiezas a ser demasiado mayor como para entretenerte en juegos de niños... Un día se te acabarán las fuerzas para encontrarte...

Un, dos, tres, pajarito inglés, ahora estoy y ahora no me ves.


¡Vooy!!