Basura para llenar el vacío.

Vuelve a repetirse el ciclo.

Y aun es por la mañana...

Palabras y más palabras...

Hambre de vida mientras me dejo morir. Siempre a la espera lastimera de un futuro que no va a venir. Solo el presente está aquí, en cada gesto de muerto que das, en cada lagrima derramada que brota, en cada grito desgarrador, en esas ganas de perderte en un mapa inexistente que te oriente y te de un rumbo que caminar.

Tocas el vacío con tus manos, lo arañas, lo desgarras. Lo pegas con mimos y lo llenas de unos besos dolidos. Te entregas en el camino de la desesperación y febriente, buscas su rostro mientras para el mundo bajas los ojos y escondes una mirada que no dice nada, que odia y reprocha con unas manos que castigan los deseos que no consigues realizar y que se pierden el el vómito que te ayuda a desahogar. Vagas, a ratos te arrastras. Con mentiras e ilusiones te vuelves a levantar. No te crees, te sadomizas. El castigo es un bálsamo que te permite recomenzar, más limpia, más ligera, hasta el siguiente golpe de fusta que te obliga a rememorar, prohibiendo olvidar. Los latidos son frios y hielan. El invierno aún no llega y tú ya eres como un carámbano que gotea al sol, como una flor que se seca.

Tienes miedo a vivir y también a morir. Tu alma está hecha de temores. Sueños que no te atreves a alcanzar. Tienes miedo a fracasar cuando te has construido de fracasos. Tienes miedo ahora que no tienes nada, ni siquiera libertad ahora que lo has perdido todo y tú no eres ya sino un conjunto de mecanismos entrenados en torturar.

Has perdido fuerza aunque a ratos recuperas esperanza. El futuro es un mapa sin trazar y el presente un enemigo que te ata a un pasado que no dejas de arrastrar. Por eso vagas. Vagas con demasiados trastos, siempre dejando parte de tus cosas aquí y allá, intentando escapar de algo que hay dentro de ti y no te quiere soltar. Que te acompaña siempre, allí donde vas, intentando axfisiarte, dificultándote respirar y cegando unos ojos cansados que no logran descansar.

Siento que me he vuelto a equivocar. Todo es demasiado complicado. Mañana vuelvo a Bilbao. Empiezo la carrera de periodismo buscando la estabilidad que bellas artes no me podía dar. Ni siquiera he empezado y ya siento que me he vuelto a equivocar, tengo miedo de volverme a equivocar, de fracasar y que me repitan que ya me lo advirtieron y que mi capricho solo ha sido tirar el dinero. Estoy confundida y no sé si me arrepiento y hubiese hecho mejor en no pensar, dejar las cosas como estaban y continuar con bellas artes y ya está. En cambio, voy a empezar periodismo, de nuevo de cero y con el riesgo de que si me equivoco me echen en cara mi error. Ni siquiera sé si me va a gustar, lo más posible es que no, pero lo pensé hace un tiempo y me convencí de que me daría estabilidad y me ayudaría a centrarme. Ahora, tan confundida como estoy no sé si he hecho bien o mal, solo sé que si me equivoco me lo van a reprochar y tengo miedo, mucho miedo. He mirado las asignaturas y suenan a verdadero tostón, espero que no lo sean realmente y me obliguen a enfocar mi cabeza en ellas, que sean suficientemente envolventes. Solo sé que si lo empiezo lo tengo que sacar aunque no encuentre la fuerza para ello. Ahora sí, me queda decidir aún si vuelvo a vivir a casa de mis abuelos o si me quedo en la nave que alquilé. El miedo de estos dias me empuja a volver a casa de mis abuelos, a lo conocido, al respaldo que me da. Pero es porque estos dias estoy debil y baja de moral, desmoralizada. No se de donde pero necesito sacar fuerzas para empezar con buen pie. Les agradezco tanto sus palabras, de verdad...

No leais, es mejor

No puedo más. Ya no sé qué hacer, a dónde caminar, como llenar las horas, cómo dejar de pensar. Ya no me queda ilusión. Vuelve a empezar el curso pronto, ni siquiera sé aun que voy a estudiar. En realidad, no quiero estudiar, no tengo fuerzas, ni ganas. No quiero estar en Bilbao, empiezo a odiarlo, a aborrecerlo. Quizás aquí, vivir sola y buscar un trabajo me viniese bien durante un año, estabilizarme. Tampoco tengo fuerzas para eso. Lo encuentro todo demasiado complicado. Ni siquiera comer o atracarme me desahoga ya, porque sé que es hundirme un poco más y no hago más que llorar y vagar, llorar y vagar, amargando a todo el que se cruza en mi camino. La mirada fija en el suelo, los labios sellados. No puedo más. Quiero escapar de esta vida pero sé que tampoco puedo, soy una cobarde, una niña pequeña que se agazapa en un rincón esperando que la luna baje del cielo a salvarme o a matarme de una puta vez. No tengo ganas de dibujar, mis lápices solo saben pintar muñecas sin vida, sin rostro, huellas de un dolor que no cesa, que no cura y que el tiempo solo lo hace más crónico en mi interior. Mis palabras se repiten y son agrias. Mis ojos ya no se levantan del suelo, no sé si por vergüenza de mí y de lo que me he convertido o por falta de interés. Solo soy un zombie, un fantasma, un fracaso con pies.

Finalmente vuelvo a casa para "arreglar" las cosas y destruir las pocas fuerzas que me quedaban. Estar aquí me convierte en algo que ni siquiera sé definir. Un ser en el que se mezcla la carencia de afectos con un crudo odio, en una mezcla de emociones que me hace estallar y herir. Ya no vuelvo como me hubiese gustado, cuando me echaron. Vuelvo tras la derrota a enfrentar otra batalla que no sé si lo es, por eso me confundo. El amor se mezcla con el odio, la necesidad con la rabia, el orgullo. Todo mezclado. Me siento culpable, al rato les culpo. Me comporto como víctima, a ratos pienso que lo soy, me odio por odiarles, me odio por necesitarles y por no saber darme lo que de ellos necesito. Les odio por hacerme sentir así, tan vulnerable y por echar abajo la poca fe que yo aun tengo en mí. Por echar abajo las pocas ilusiones que me quedaban, por darme unas opciones que no me gustan, por no creerme capaz, por hacerme sentir que no lo soy y por pedirme que lo sea. Odio todo esto, me odio. Odio la vida y no tengo fuerzas. Y sé que todo esto es mentira y que algún otro día lo veré de otra manera, pero tampoco eso me reconforta. Solo quiero dormir y no despertar, no despertar nunca más, no decidir, no ser, no vivir.

Escapar de aquí, de mí, de todo. Retroceder y volver a empezar. Volver a sentir como antes que soy capaz de todo y que el mundo está a mis pies y que yo, hambrienta, me lo voy a comer. Pero eso ya pasó, todo eso ya se fue. Ya es largo el tiempo en mi vida en el que vago sin rumbo y sin saber que hacer. Tejiendo ilusiones que se vuelven a romper.

No sé para que escribo, sería mejor el silencio. Disculparme, son malos días, pasarán. Necesito solo que todo se vuelva a estabilizar, volver a creer, sentirme capaz.

Lo olvidas. Tu alrededor te supera. La inestabilidad puede contigo. El no saber, el sentirte sola, sin un sitio al que considerar tuyo, sin una mano amiga que te de la seguridad necesaria para seguir y un lugar en el que estar, hasta que las cosas vuelvan a funcionar. Pero todo se va, se atropeya, me axfisia y no me deja respirar. Consigue que caiga y vuelva a trompezar. Me ha ganado. La situación me ha ganado. Malas casualidades del tiempo y mis prisas. Malos resultados, demasiadas consecuencias, demasiadas pérdidas. Cada vez más sola, más perdida, ahora que me empezaba a reencontrar. La vida me ha puesto en la calle, perder una amiga, ganarme enemistad, ir a parar aquí, a este lugar caotico y aún aquí, viendo a mi alrededor todo lo que he hecho mal, las decisiones que me he visto obligada a tomar. La mierda, la puta mierda. Me ha ganado, aun no me ha derribado, pero me ha vuelto a ganar. Y ahora me quedan las pérdidas de la batalla, sus consecuencias. Otro bulto más a la espalda con el que cargar. Y encima llego a un sitio abarrotado de cosas, de vidas.

NIRKA

Ya os contaré. Solo decir que estoy en Valencia, que estoy bien y que hace un tiempo que estoy mejor en muchos sentidos, sobre todo, más yo. Y bueno, eso, que volveré, que son muchas cosas y mucho tiempo sin pasar por aquí. Hoy, os dejo la foto como adelanto xD.

Vuelvo para dejar noticias mías, hoy 15 de julio, el día en el que cumplo 19 años... Ya hace más de un año que abrí este blog, que entré en este mundo, en esta espiral en la que poco ha poco he ido consumiendome... Por eso, hoy, más de un año después, veo a mis antiguas compañeras de piso y los viejos amigos, es lo que tiene volver al pueblo y veo que en este tiempo, poco han cambiado... Y en cambio me veo a mí, después de todas mis idas y venidas y aunque sí, me he destruido a lo largo de estos meses a placer, al menos me queda el consuelo de ver que tras este año, yo al menos no sigo igual. Puede que siga dentro de esto, esta enfermedad, pero son muchas las cosas que he aprendido este año, bastante lo que he evolucionado, muchos los cambios, incluso demasiados y aunque ha habido mucha oscuridad en este invierno, también he sabido aprovechar cada rayo de sol que entre mis tormentas he dejado pasar... Y son esos rayos en medio de la tormenta los que me dan la vida, las ganas de vivir... Han sido muchas las veces en las que he pensado dejarlo todo, abandonarlo todo y aún así, hoy, cuando cumplo 19 años, sigo aquí, y aunque aún siga dentro de toda esta basura, no quiero abandonar, sino que quiero luchar, aunque muchas veces pierda las ganas o la ilusión, aun así, sigo aquí y aunque a menudo desespero, la cago y lo mando todo fuera, llega un día en el que me digo no puedo más y vuelvo a intentarlo. Eso es lo importante, que no dejo de intentarlo...

Ya ha llegado el verano. Ya he tenido el juicio de la okupa y con un poco de suerte, archivan el caso. Por lo demás, ya no estoy en Bilbao, si no que me he vuelto a Llanes, mi pueblo y estoy trabajando en horario de comidas y cenas en una pizzeria. El sueldo no es una maravilla nii mucho menos y mis 9h de curro diarias no me las quita nadie, cuando no son más. Pero creo que necesitaba ponerme a trabajar, un orden, un horario que me obligue a mirar el reloj a las 3 de la mañana, en el momento antes del atracón y me haga desechar tal idea porque ir con 3h de sueño a trabajar no es nada agradable... Y bueno, sí, aun trabajando me he dado atracones pero al menos son menos frecuentes y no se alargan durante horas... Porque las obligaciones han de estar primero. Estoy viviendo sola en la casa de mis abuelos, pero llegarán en una semana, lo que me obligará aun más a restringir cualquier intento de atracón nocturno. Además, ya es un año más y es hora de cambiar. Me gustaría poder decir que a partir de hoy no lo volveré a hacer más pero sé que es prometerme demasiado. Pero de nuevo, lo voy a intentar. No quiero esto siempre, ni siquiera otro año más, otro mes más. Y sé que es algo que he dicho muchas veces y que me es muy difícil cumplir. Esto está demasiado metido en m,i vida, es como un hábito del que no puedo escapar. Pero lo vuelvo a intentar, otra vez más. Me gustaría poder ir sumando días, intentralo con todo otra vez. Y aunque nunca me han gustado los cumpleaños, creo que es una buena razón para ponerlo todo en el asador, otra vez.

Por lo demás, me he apuntado a la autoescuela, me gustaría sacarme el carnet antes de que acabe septiembre y con el dinero del verano, comprarme un coche, así, al menos, será un maldito sitio que sentir mio y en el que poder caerme muerta, en vez de estar todo el rato con mis bartulos en una mochila palante y patras... Además de la libertad que te da, el poder coger el coche y carretera. Si me rayo aquí pues mañana allá... Tengo ganas, sí. Además, hoy voy a ir aquí a la casa de cultura para pedir fecha para montar una exposición con mi trabajo. Puede que este sea un pueblo pequeño y que no vaya casi nadie a verlo, pero no me importa, yo sí voy a ir y quiero darme la satisfacción de ver mi obra decentemente expuesta, en vez de tirada en una de las esquinas de un garaje... Me apetece hacerlo, quiero hacerlo.

Y bueno, creo que ya nada más, mi argentino-italiano ya se fue a Italia de nuevo... Pero como todo lo que viene todo se va y algo bueno llegará, creo en ello. Y quiero volver a creer en mí y disfrutar de mí, que tengo mucho que ofrecerme aunque no lo quiera aprovechar... Tengo ganas de vivir la vida, mi vida y es hora de que me lo permita de una vez, de que me lo permita ya, aunque para ello tenga que luchar contra mí o cambiar mis habitos. Cuesta, sí, mucho. Y a día de hoy lo cierto es que por muchas palabras, sigo aquí, pero no del mismo modo al menos...

Bueno, ya no aburro más. Cuídense mucho y siento no pasarme tan seguido, pero aquí no tengo Internet ni tiempo, aunque lo intentaré. Un fuerte beso y un abrazo de mi parte con muchísimo cariño a todas y cada una. Saben una cosa? Las quiero, sí, son una parte importante de mi vida y unas palabras amigas.

Les dejo una foto de Llanes, mi pueblo.

Y si la talla 32 te queda grande?

Letal

Pero esta vez quiero dejar de serlo para mí y empezar a serlo para los demás.


Volver a ser de nuevo infrenable, inalcanzable. Como una rosa y sus espinas.

Me cuesta- Me cuesta mucho. Cada día me cuesta más dejar salir todo lo que llevo adentro y que hace ya tiempo que me axfixia sin remedio. Cada día esta jaula que me he construido es más opaca, cada día es más difícil entrar en ella, salir se ha vuelto todo un desafío. Hace ya unas semanas que se acabó la terapia de expresión corporal, lo único de las miles de terapias que me había hecho algo de bien. Me cuesta expresar, sí, cada día más, ya que no me siento digna de hacer escuchar a los demás toda la mierda que se me consume adentro, todos los fantasmas que ya no me dejan respirar. Ese bicho que hay dentro de mi cabeza y que lo está abandonando todo. Me muevo dentro de una rueda irreal y solo consigo llorar en los momentos en los que la realidad me sorprende con una luz que de pronto me hace vibrar. Y entonces, esas ganas de llorar que nunca me permito, vienen, para recordarme que hace ya tiempo que he perdido la capacidad de dejarme llevar por esa luz que me devuelve a la realidad y que mis fantasmas han envenenado todo tanto que ya no soy capaz de sentir más que ese veneno que me está carcomiendo.
Quisiera sentarme ahora entre mi soledad y derramar todas y cada una de las lágrimas de las que no soy capaz y descargarme así, liberarme al fin. Limpiarme de estos malditos fantasmas y dejarme fluir, como el agua, como el inmenso océano, como esa línea del horizonte que nunca soy capaz de alcanzar...
Me decepciono. O me odio. O me quiero demasiado, espero demasiado. Todo es demasiado fácil y aburrido, o demasiado difícil, no lo alcanzo a definir. En realidad ya no entiendo nada. Solo quisiera llorar y no puedo. Solo quiero expresar las emociones humanas que se han quedado agazapadas en algún lugar dentro de mí y que ya no se atreven a salir, amenazadas siempre por estos fantasmas. Solo quisiera ser, dejarme ser, llevar, fluir. Pero no puedo.

Sin respuestas, sin camino. Colgando del vacío.

Debe ser la lluvia en esta primavera disfrazada de otoño, pero hoy ha sido un día extraño.
A veces me planteo los por qués de aquello que hago, los para qué o los hasta dónde. Pienso en los miles de sin sentidos y contradicciones entre los que me muevo y en esta espiral que solo me ha llevado al absurdo. A veces, pienso y no encuentro respuesta y es en esos momentos cuando los sin sentidos se acumulan hasta abarrotarlo todo y la única respuesta que consigo encontar, tan absurda como otras, es la posibilidad de una gran dosis de todas las mierdas que mi enfermedad me permite obtener por tres duros gracias a ese maravilloso psiquiatra al que ya hace un par de meses que dejé de ir.

Hoy me he estado planteando que hubiese pasado si las cosas hubiesen sido de otro modo y el mundo no se me hubiese impuesto hasta lograr hacerme frenar. Retrocedo justo un año atras, al principio de mi infierno: Oviedo, termino el bachiller, a las puertas de la PAU. La relación con mi pareja se desmorona hasta convertirse en un martirio diario que me atormenta. Mis padres no están bien, hace un mes que mi madre acudió a mi llorando. Ante mí se abre la dificil decisión del futuro, del adonde ir, que hacer, estudiar o no, el qué. Irme lejos o irme a la vera de mi pareja, para calmar sus celos. Periodismo, bellas artes, filosofía, diseño de moda. Granada, Salamanca, Bilbao. Mis padres dicen Bilbao y lo dejan claro. Si accedo a irme con mi abuela me pasarán dinero mensual y todo me será más fácil. Granada. Mis padres me dejan a mi suerte, me voy lejos de todo, con May a darle unas fuerzas y un apoyo del que ya no soy capaz. A mi alrededor todo se desmorona y yo, en medio del caos me aplico y me vuelvo invencible. A pesar de ver como todo se cae, tengo el control. Ya he alcanzado mi meta; 40Kg. No como más de 700kal diarias y acabo de sacar una matricula de honor en bachiller, aun con todos los problemas y viviendo sola. Mi cuenta corriente guarda grandes ahorros y estoy apunto de sacar una notaza en la selectividad y preparada para buscar trabajo. Entonces, en ese momento, pisan el freno. Me obligan a parar el tren. Mis padres se asustan y se empeñan en catalogarme de anorexica y hacerme subir de peso. Me llevan un mes a Túnez con ellos. Ya no tengo báscula, apenas espejos. Estoy lejos de todo lo que conozco y para comer no hay más que cuscus en un país en el que no han oido hablar de la lechuga, sino de los creps y los fritos y refritos. Siento que me quieren engordar, que me obligan a hacerlo. No quiero seguir adelgazando, pero tampoco subir de peso. Tan solo mantenerme pero no tengo medios con los que controlar mi peso. A la vuelta de Tunez la situación se ha hecho insostenible, he adelgazado hasta los 35kg y me he echado a la mochila multitud de manias que antes no tenía. Es la puerta del infierno, la entrada que da acceso a esa puerta en la que la primera vez me chocó leer salud mental.

A día de hoy, me pregunto cual hubiese sido el resultado de no haber existido ese viaje al paraiso perdido.

Qué hubiese pasado si todo hubiese continuado por el camino que yo estaba andando.
Qué hubiese pasado de no obligarme a frenar, si no me hubiesen combencido de mi debilidad y me hubiesen permitido seguir creyendo que era imbencible y que todo lo podía controlar.

Qué hubiese pasado si me hubiesen permitido trabajar en verano para hacer este invierno dos carreras a la vez lejos de todo o si al menos, no me hubiesen convencido de que un año de disfrute en bellas artes me sentaría bien y hubiese elegido algo más ambicioso; periodismo. ¿Hubiese sido capaz de mantener el control o todo habría terminado cayéndose de igual modo?
¿Estaría hoy aquí buscando respuestas a preguntas vacías? ¿Sonreiría más?

Hoy, como muchos otros días, todo se me hace absurdo, inútil y no consigo encontrar un para qué que me devuelva al camino y haga andar a mis pies.

Hoy todo esta tan cerca que resulta inminente y tan lejos que no lo soy capz de alcanzar.

Hoy todo es incierto y mañana solo dios dirá.

Hoy no me siento perdida, porque hace mucho que ya no sé adonde voy, ni para qué camino. Ya no hay un resorte que mueva mis pasos y cada día se hace más pesado este absurdo vacío que me ha privado hasta de mi más apacible soledad.

Hoy, son las tres de la mañana, quedan 4 horas y media para que suene el despertador que me obligue a levantarme para enfrentarme a un examen de historia cuatrimestral en el que me juego una asignatura que sinceramente, a día de hoy me da bastante igual. Sé que si voy, voy a aprobar a pesar de que apenas he estudiado. También sé que iré fisicamente destrozada tras los vómitos de hoy y el poco sueño que aun puedo dormir. Es en los días más complicados y cuando más se espera de mí cuando más me autodestruyo y aún así logro cumplir. Debe ser que amo el más difícil todavía.

La universidad se acaba, se acaba el curso y llega el verano. Me he marchado de casa de mis abuelos para ir a una casa ocupada en la que sé que en menos de un mes nos van a echar. No quiero volver con mis padres después de dos años fuera, no lo podría soportar, pero lo cierto es que tampoco tengo a donde ir y no me siento capaz de trabajar cuando hay días en los que el mundo se me borra y me da por comer y vomitar. Además, mi cuenta corriente, hace un año rebosante de dinero ahorrado que no me atrevía a derrochar, a disminuido hasta quedarse en números irrisorios debido a toooooda la comida que he llegado a comprar desde que empecé a vomitar. Casi más de 1000e tirados por el desagüe, número que día a día aumenta más. ¿Lo peor? Que todo ha dejado de importarme hasta hacerse absurdo. Que es en días vacíos como este en el que comer y vomitar es la única forma con la que consigo distraerme y dejar de pensar para no volverme loca hasta plantearme el escapar. Lo peor, a cuatro horas del despertador, cuando todo el mundo duerme, aun me planteo la posibilidad de bajar a la cocina y arrasar y dejar así que todo esto, poco a poco, acabe conmigo hasta que ya ni siquiera yo pueda decidir y sean los tubos de una cama los que decidan por mi y no pensar, no pensar...

No quiero ser una mediocre pero he dejado de creer en la posibilidad de ganar, porque ni siquiera consigo encontrarle un sentido a esa palabra o un por qué que me mueva a luchar por ello...


Era el 4 día sin vomitar. A la mierda y no, no me siento mal. Vuelvo a casa pero no por navidad, sino para comer y vomitar al calor de un secador que no deja de sonar...


Siento un fuerte pinchado en la espalda.

Ojalá no me hubiese cortado la melena.

Ah! Y las fotos son del proceso de mi trabajo final, la chica, lo que se ve desde fuera y la espiral, mi espiral, lo que está dentro y no se puede sondear. Tambén de mi habitación en la ocupa, del caos que soy capaz de crear.

Cuídense, cuídense mucho.

Karen, me siento pendiente contigo y siento el no poder pasar por aquí más...

EDITO: Ya solo queda una hora y media para que suene el despertador. Finalmente, he bajado a la cocina. Debe ser que los atracones nocturnos no me dejan dormir, mi cuerpo se nutre de demasiadas energias como para entrar en una fase de reposo. Examen de doblete y en cierto modo de resaca. Te superas cada día niña...

Me miento. En realidad, echaba esto de menos. Es más, creo que lo necesitaba y que la ausencia de este espacio ha dejado este tiempo un hueco en mí que no he encontrado con que suplir.
Mi vida es un caos. Tengo ganas de que acabe ya de una maldita vez esta recta final que me está crispando los nervios. Hoy todo está mal. Desde mis ultimas entradas puede que todo se haya torcido un poco o, en realidad no, la que se ha torcido soy yo. Las cosas con mi madre no fueron como esperaba. Fueron mal. SE ha ido y la ultima vez que la vi me baje del coche y me quede sola en medio de una carretera. Mis diez dias limpios se quedaron en diez y no siguieron subiendo. Los días con vómitos vuelven a acumularse. Vuelvo a autodestruirme de nuevo. Y no quiero seguir asi, quiero volver a encaminarme otra vez, me sentia bien y lo echo de menos... Esto es una mierda de nada en la que nunca soy capaz de dejarme encontar una ilusion a la que asirme porque todas las dejo pasar hasta que se hacen pedazos... Me siento debil y me dan calambres. Tengo el estomago totalmente laxado y como si de una lavadora se tratase... Mañana entrego el trabajo final. Lo cierto es que no me siento agusto con él, pero estos días no me siento agusto con nada... Me siento sola. La situación con mi madre me ha descompensado demasiado y mi equilibrio era demasiado precoz para enfrentarse a tantos altibajos... Quiero empezar de cero otra vez y no veo el momento. Las presiones me ganan y me dejo vencer, tengo los nervios a flor de piel y no me dejo pasar una. Estoy insoportable. Me gustaria darles buenas noticias, que las hay, pero no me siento con animo.

DOMINGO

Sigo viva. Estoy bién. Tengo muchas cosas que contaros.





Llevo 9 días sin vomitar, me estoy superando y quiero seguir así, a pesar de mi enorme tripa hinchada. Me siento bien, mejor, y doy muchísimo más de mí.



Cuidense, volveré a contarles, que tengo novedades interesantes. Será la primavera...

=)

Día jueves 13; empieza la carrera organizada por Elizana(http://elizananotansana.blogspot.com/) a la que me he apuntado aunque nunca haya tenido muy buenos resultados en carreras anteriores, todo por Mia y su incesante ronroneo...

Pero por hoy, las cosas han ido bien, muy bien mejor dicho. También ayer. Llevo ya dos días estupendos y además, he conseguido mantener a Mia a raya y controlar la ansiedad. ¿Por qué? Facil. Porque estoy contenta, ilusionada y no es tan grande ese vacío que me suele acechar. Hoy incluso, he vuelto a salir a correr después de cenar, cosa que no hacía hace un año ya... Y es que me siento fuerte, viva y vuelvo a tener ilusión...

Tengo que contaros cositas y hoy me apetece. En la entrada anterior hice referencia a una de mis más importantes novedades: se llama Ser y es argentino. Os contaré la historia. Perdonar si os aburro.

Todo empezó uno de esos días en los que iba por la uni caminando cabizbaja y rayada en mis cosas cuando de pronto alcé los ojos y ví un chico que nunca había visto y que me llamó muchísimo la atención. Le miré y me gustó su mirada, intensa. Es de esos chicos que tanto me gustan pero que no suelo encontar. Guapo, con ese toque bohemio y desaliñado, con el pelo oscuro, desordenado. Me gustó. Seguí andando y después de cruzarnos, unos pasos más adelante, me giré para mirarle y me encontré con sus ojos, que tamién se habían girado para encontrarse con los míos. Seguí andando y sonreí.

A partir de ese momento, cada vez que nos cruzabamos nos miraamos intensamente, siempre sin cruzar palabra, hablandonos con la mirada hasta que un día, cuando estaba con una amiga al sol y él estaba algo lejos, leyendo, nuestras miradas se volvieron a cruzar y me recitó una frase que a causa de la distancia no fui capaz de entender. Entonces, me prometió que me la diría otro día. A partir de ahí, cada vez que nos cruzabamos, hacíamos un leve saludo, tímido, pero nada más, hasta que la semana pasada, nos cruzamos y nos quedamos frente a frente mirándonos, como bobos, uno enfrente del otro, pero me tuve que ir, porque una compañera estaba de bajón y necesitaba atención urgente. Mientras la consolaba, él estaba en la mesa de al lado y no parabamos de mirarnos fijamente. Un rato después, volví a clase y minutos más tarde apareció en la puerta y con un gesto me indicó que saliera. Nos miramos. Me leyó la frase que aquel día me había recitado mientras leía. Nos miramos. Me presenté, se presentó. Nos quedamos frente a frente, mirandonos como idiotas, hechizados, sin mediar palabra. Él comentó que por fin hablabamos, después de tanto tiempo, le dije que sí. Continuamos mirándonos en silencio. Al poco, añadió que podíamos quedarnos mirandonos toda la vida. Eso parece- le contesté. Entonces me besó. Y ¿sabeis? Hace muchísimo que no sentía tanta química con nadie, tanta atracción irremediable. Tanto calor. Besándonos no pasa el tiempo. Besándonos se alterna una pasión incontrolale que parece querer llevarnos a la cama al instante y un cariño que parece forjado en la intimidad de muchos tiempos y lugares, aunque en realidad, no seamos sino dos extraños que se funden en un abrazo fuerte, plagado de ternura, de cariño, de pequeños y tiernos besos que recorren cada centímetro de nuestra piel. Es tan intensa la atracción que parece que nuestros cuerpos no quieran despegarse nunca. Tan intensos los besos, los abrazos, las caricias... De verdad, hace mucho, muchísimo que no me sentía así... Y bueno, eso. Estos días hemos estado juntos en cada hueco que le robamos al tiempo, escabulléndonos tras las taquillas o en cualquier esquina o pasillo. Dejándonos llevar. Dejándome llevar como hace tiempo que no lo hacía, sin que mi puñetera cabeza le ponga barreras a mi cuerpo, a mis sentidos... Dejándome llevar por el deseo y esa atracción que me lleva hasta sus ojos, su cuerpo, su calor que me recorre toda y me da vida... Me siento tan bién...

Y bueno, aparte de eso, hoy ha habido espicha asturiana en mi uni, aunque he tenido clase y no la he podido disfrutar mucho... Y la otra novedad importante es que hace ya tiempo que mi madre se quisó coger la aja para venir aquí conmigo y ayudarme en mi recuperación, pero le dije que no, que no saldría bien y es que lo cierto es que siempre he sido demasiado independiente, orgullosa como para dejarme querer por mi familia. Mi lema ha sido siempre cuanto más lejos mejor... Es por eso que llevo ya dos años fuera de mi casa y otros dos en los que estuve viviendo en el apartamento de al lado. Y para mí, que viniera mi madre era sentirme como una niña pequeña que necesita de su mamá y que no puede valerse sola y además, está mi parte enferma que rechaza cualquier control y que quiere la libertad de poder autodestruirme en paz. Así que ahí se quedó la tentativa, con un claro y rotundo no. Pero la semana pasada, en uno de mis buenos días, llenos de renovados propositos de curación, le llamé y le dije que había estado pensando y que si que quiero que se venga para que me sea más fácil evitar esos momentos en los que llego a casa con hambre, con ansiedad y en los que a veces, (a veces, porque otras no, otras solo llego queriendo darme un plácido y consentido atracón), intento controlar mis pensamientos enfermos, la ansiedad y cenar y acostarme pronto y en cambio, ceno, receno y me tiro comiendo hasta las tantas de la madrugada sin saber parar... Si ella está aquí, al menos me será más difícil, aunque quiera hacerlo, ya que ella me oira, subirá a verme de vez en cuando, me distraerá después de cenar... En fin, me costará más llegar al atracón y aunque se que a veces me va a joder y mucho y que me subiré por las paredes, también se que quiero curarme y que he de hacer algun sacrificio para lograrlo y bueno, al fin y al cabo, solo falta un mes para que acabe el curso y luego quiero volar, y si es eso lo que quiero, nec esito fuerza para hacerlo realidad. Necesito estar bien. Y si que venga mi madre me va a ayudar a lograrlo por histerica que me pueda llegar a poner en mmentos, merece la pena intentarlo.

Como siempre, o hoy incluso más, me he enrollado demasiado, así que aquí lo dejo ya. Como siempre, gracias a cada una de vosotras que me da fuerzas para seguir y luchar. Os quiero porque simplemente en este año que llevo aquí os habeis convertido en una importante parte de mí... Una sonrisa para cada una de vosotras y mis mejores deseos y esperanzas. No olvideis que todo es pasajero y que si quereis algo hay que luchar por ello. Que está permitido caerse pero es obligado volver a levantarse y que a veces, aunque la vida te de palos, hay otras muchas en que te hace sonreir, si le dejas...

Sin nada que decir...

Ultimamente me siento gorda, aunque mi IMC ni siquiera supere los 17... Y por si no lo estoy, no hago sino ayunar todo el día para luego pasarme tres o cuatro horas comiendo y vomitando sin parar... Asqueroso y no, no engordo, ni siquiera eso. Que deplorable. El problema, mi problema, no está en el peso sino en las formas. No me gustan las formas que adquiere mi cuerpo. Son demasiado ancha por arriba y estrecha por abajo, sin cintura. Nunca he hecho natación, no quiero llegar a imaginar mi cuerpo entonces. Mis medidas, lo más ancho el pecho, con 78cm, mas incluso que mis tan estrechas caderas... Sin contar que no tengo culo. Y además, apenas hay 10cm de diferencia con mi cintura... Me gustaria tener las caderas mas anchas, mas culo y menos cintura, una cintura de esas, de avispa y un vientre siempre plano...

Echo de menos notar aún más mis huesos y esa sensacion de contol, de vivir del aire, de efemiridad, de sentirme superior, orgullosa de mi misma... Me doy asco. Terrible asco.

Mañana quiero ayunar para limpiar mi cuerpo de toda la mierda, espero que los laxantes me ayuden... Luego ya, a partir de ahi, volvere una vez más a intentar normalizar mi alimentacion con grandes dosis de fibra los primeros dias... Se que no lo conseguire, malditos atracones, maldita yo, maldito todo. Que asco, que asco. Me doy asco. Necesito por una vez hacerlo bien...

La semana pasada tuve un dia maravilloso con acontecimientos inesperados y asombrosos, además de increiblemente agradables... Hacia tanto que no me sentia así, con esa magia que solo son capaces de trasmitir algunas miradas... Ese calor que hace tanto no recorría este cuerpo tan frio... Esa cercania, esa confianza aunque sea casi en manos de un desconocido que te hace sentir algo tan fuerte que te hace revivir... Y el calor de un abrazo, la plenitud... El deseo, el cariño... Ais, que tontona estoy. Al final me colgare como una idiota. Por una parte quiero pero por otra tengo miedo, miedo a sufrir otra vez... Aunque necesito ilusion y las ganas que me da de arreglarme por la mañana...

Que entrada más inconexa. Mañana tengo psicologo y expresion corporal. Cada día es más grande mi descrédito hacia todas estas cosas que deben ayudarte pero que en mi apenas consiguen resultados... Vas, cuentas el royo, escuchas un par de ajás, un "eres muy inteligente" y la cita con la siguiente hora... La misma mierda. Solo la expresion corporal me devuelve ese sentimiento de paz que tanto me cuesta encontrar sola...

Voy a comprarme un corsé, siempre me han encantado esteticamente y además reducen de 6 a 12 cm. No pierdo nada por probar (excepto el dinero).

Os dejo. Hoy estoy que no estoy. Espero despertar mañana, con mas ganas...

Sábado 8 de Mayo

Son las dos del mediodia. Subo de nuevo a mi habitación tras desayunar un café y media manzana. Tengo la boca terriblemente seca. Odio eso. Pero al menos me siento bien de nuevo y se agradece. Sentirme de nuevo descansada tras un suave sueño reparador.

Han sido muy buenos y muy malos días. Ha habido de ambos. Bastantes emociones, reflexiones. Siento como mi mente vuelve a funcionar, lúcida, aunque por desgracia, sin descanso. Por las mañanas acostumbro a despertar cansada y por la noches el insomnio no me deja dormir y parece que mi mente no desea descanso, nunca.

Tengo la piel de la cara terriblemente seca, agrietada. He estado pensando mucho, demasiado. Creo que las conclusiones tampoco han sido malas. Creo que aunque sea muy poco al menos en ese sentido voy avanzando. Solo faltaría ponerlo a la práctica sin ceder y caer. Siento ganas de acostarme de nuevo, siento en eso un grato placer...

Volveré.

VANESSA BEECROFT

Lo que acabo de descubrir debido a este maldito insomnio. Estoy entusiasmada. No podía dormir y no tengo ganas de escribir los trabajos atrasados así que me he puesto aver cosas de un par de artistas que me habían llamado la atención hoy en clase y sorpresa! he descubierto un mundo. ¿Veis las imágenes que he subido? Son fotos sacadas a algunas de las performances que se ha dedicado a hacer en su carrera con mujeres y modelos, en la última época incluso con marcas de moda como Gucci y así.

Pues bien, ¿sabeis cual era la primera exposición que se conoce de esta artista? Son una serie de dibujos, casi infantiles de partes de cuerpos y así, acompañados de algunas de las hojas del diario en el que escribia diariamente durante su anorexia aquello que ingeria... Pues bien, es esto lo que hace hoy en día. No sé, me ha llamado la atención, me gustaba su trabajo quizás porque me llamaba... La repetición indiscriminada del cuerpo de la mujer, como en mis cuadros, la forma constante, la busqueda de la belleza en lo inmaterial de su forma hasta desvirtuarlo... Y luego, cuando me he enterado de ese "pequeño detalle" he comprendido que no era mera casualidad... Bueno, dejo el link de su pagina por si alguien le interesa. No sé, me ha parecido interesante.

Por lo demás, yo, aquí, a las tres de la mañana, con insomnio y petas, en una situación algo así como la de la foto de abajo, para que os agais una idea, pero con más mierda alrededor. Pero bien, no estoy mal. Hace casí dos semanas que dejé los antidepresivos por propia voluntad y no sé si estoy mejor, pero desde luego, no peor. Estoy bastante estable y con las ideas más claras. O al menos con menos miedo y más seguridad en mí y en mis posibilidades. Más ganas de comerme al mundo y explotarme al máximo, cueste lo que cueste, sea lo que sea y aunque no se ajuste a lo que los demás esperan de mí. Intento reafirmarme, aunque tenga que hacerlo en mi locura, al fin y al cabo, es la parte más estable de mí. Quizás yo, mi cuerpo, no sea sino un soporte que se me cede como pasaporte para experimentar y al fin y al cabo, eso es lo que hago, lo que estoy haciendo y como lo hago todo siempre, al límite. Por eso lo llevo todo al límite, me muevo entre extremos. Creo o quiero creer que esto no es sino otra fase más de mi autodidacta aprendizaje que un día me llevará a esa cima inexistente que siempre quiero alcanzar, a la cima de los renegados inmortales. A estas horas ya no sé ni lo que digo, pero eso ya no me importa.

Me gusta porque me libero, esta actitud, esta locura encarrilada me hace más libre, más directa y más fuerte, aunque esa extraña energía muchas veces sea letal. Me pierdo. Vuelvo. Decía.

Mi cuerpo como simple soporte, una hoja de papel, un lienzo en el que pintar, un lugar que me permita experimentar... Y eso es lo que hago, llevarlo al límite de las sensaciones para experimentar. Por eso experimento el dolor al máxmo, como la tristeza o la melancolía, por eso me dejo caer hasta romper, por eso me vuelvo a levantar hasta que consigo echar a volar y luego me emborrancho hasta que me consigo ahogar... Porque experimento, experimento, experimento hasta el final y mi cuerpo es mi pasaporte. Mi pasaporte hacia el dolor y la alegría. El placer de llenarlo hasta reventar y el enorme dolor que te produce. El éxtasis que te destruye de la droga, la tortura emocional, la autosugestión, los sueños, los deseos... A esttas horas y con tanto humo todo se entremezcla. No escribo porque pienso que no tengo nada que decir y luego escribo desenfrenada sin parar... No tengo sentido. Pero como ya he dicho, hoy eso tampoco me importa.

¿Sabeis lo que quiero? Quiero una casa, al lado del mar con un enorme taller con cristaleras, alejado de todo, perdido, donde escuchar la lluvia y oir vatir el mar...

Ais pequeña ya empiezas a soñar... En cierto modo lo echaba de menos. Creo que quitar los antidepresivos incluso me está sentando bien... O quizás sean los porros... O quizás no estoy bien, yo que sé. Lo que si es cierto es que me encierro más y más en mí... Excepto con dos compañeras con las que todo es diferente... Pero eso es otra historia. No sé, todo es extraño y me pierdo. Perdonarme, todo esto es inconexo. Espero que la primera parte al menos os haya sido de interés, añado otro nombre, otra mujer; Marina Abramovic. En sus performances experimenta entre la conexión cuerpo/mente, el dolor, el arte... Son increibles algunas de las cosas que ha hecho y hasta donde se ha atrevido a llegar para experimentar utilizando para ello su cuerpo...

Ya no os doy más la chapa con mis pajas mentales. Espero que sigais bien, por lo demás, fuera de mis idas de olla, ya les contaré. Un beso enorme a todas y muchas gracias por sus comentarios en la entrada anterior, la verdad, devolveis la fuerza esa que a veces falta y dais animos para continuar... Las palabras son un camino y un hombro en el que poderte apoyar... Gracias, de verdad.

MARTES27

LUNES 26; CONSEGUIDO

=)

Queda dicho.

Acaba hoy el domingo. Vuelvo desde Asturias. Mañana es lunes, empieza la semana. Puede parecer idiota, pero con la nueva smana me marco el proposito. No vomitar en toda la smana, sábado mínimo. No vomitar entre la semana. Evitar el círculo d restricción-atracón-vomito... No. Si tengo hambre como algo sano y poco calórico, pero nada de pasar hambre. Nada de atracarme. No. Voy a probar a hacerlo a mi manera por y para mí. Ya estoy cansada de este danzar triste de medico en medico y caída tras caída. Voy a hacerlo a mi manera, voy a hacerlo para mí.^Porque empiezo a tener ganas, ganas de mí. De sacar lo que tengo para dar, para darme y disfrutar. Aunque sea dentro de mi irrealidad. Dejo el proposito, para tener que rendir cuentas a alguien si me caigo y tener al menos que admitir la derrota y sentir la humillación. Queda dicho.

(Cuadro de Carmen Luna) prometo subir fotos de los mios cuando estén acabados....

Me miro las manos. Están azules, grisaceas, tan llenas de pintura. Miro a mi alrededor, al caos que me rodea, la acumulación de cosas sucias, manchadas, acabadas... El suelo y las sábanas se han manchado de óleo pero en lo que respecta a mí, al menos, no me importa, aunque claro, la casa no es mía. Parece mentira cómo soy capaz de transformar mi alrededor hasta volverlo tan caótico, manchado y revuelto como estoy yo.

Se acaba la música, le doy al play para que vuelva a empezar. Doctor Deseo para esta noche irracional, cerveza y tábaco para acompañar. Hace mucho que no fumaba tanto. Creo que es la primera vez que bebo en mi habitación, sola. La tripa protesta, tiene hambre, lleva toda la tarde inflandose y desinflándose y ahora hace un rato ya que está vacía y protesta, pero mejor eso a torturarla otra vez, además, ya no me queda nada apetitoso con lo que llenarla.

Soy yo, soy yo. No es mi alrededor, ni las circunstancias. Soy yo, soy yo la que aún, cuando todo está bien y me siento casi rozar la felicidad, me las ingenio para conseguir que todo se empiece a desmoronar. Amo la decadencia, no es otra cosa. Es unicamente dentro de este caos irreal donde no me siento incómoda, el único en el que no me veo obligada a actuar, interpretar, un papel que aún no me sé y con el que muchas veces no me siento agusto, satisfecha. Amo estas horas vacías que cuelgan en la noche plagadas de un sueño que no quiero dormir y una demencia que crece según se adentra la madrugada. Es aquí, en este caos repleto de basura donde no me ataca el vacío, el vacío de la falta de un qué, un para qué. ¿Por qué será que lo supuestamente real solo me parece un escenario en el que no me siento capaz de actuar?

Me pesan los ojos, pero aún me queda mucha noche por pintar y un frío cuadro que terminar, o al menos, avanzar, para dejarlo ahí, esperando a que llega otra noche más de estas perdidas en ningún lugar. Es curioso como las palabras me salen solas, con velocidad, sin pensar, cuando hay muchas veces que no sé ni qué decir, cuando el miedo no me deja ser o la desesperanza me gana las fuerzas de luchar, ser o expresar y el vacío gana espacio como una tenia aferrada al instentino que crece y crece y tú solo sientes hambre y más hambre, un hambre de buey que no consigues controlar. Bipolar. Sí, puede que sea bipolar y por lo visto, la medicación en mi caso sabe a menta pero es inútil, creo que la voy a dejar. Paso de meterme mierda que no me es capaz de dorgar, para eso, a falta de porros, prefiero aguarrás.

La música está demasiado alta para la hora que es, y aunque siento que me aguijonea no me molesta, me mece en esta espiral azul que pinto sin parar para poder perderme en paz. Quiero humo, fumar.

Un sentido, un por qué, un para qué, eso es lo que me falta. Un por qué con el que llenar este vacío que me mata. ¿Qué es lo que le da sentido a la vida una vez que decides quitarte la máscara, dejar de actuar? ¿Qué es eso por lo que merece la pena luchar una vez que descubres que no existe la felicidad y te ganan las ganas de abandonar? ¿Qué es sino serlo todo para otro, la belleza, la fama o el dinero? ¿Qué es cuando ya has renunciado a todo eso que no consigue hacerte despertar? Los dedos fluyen, las palabras, la pintura, son como un grito mudo perdiéndose en ninguna parte, porque estoy cansada de hablar, opinar, votar a mayoria. Dejo que el humo escape veloz entre mis labios, que escape, ibre, libre como yo nunca seré. Libre como esa liberta que siempre anhelaré y nunca tocaré...

Libre...

Libre...

Libre...