Me cuesta- Me cuesta mucho. Cada día me cuesta más dejar salir todo lo que llevo adentro y que hace ya tiempo que me axfixia sin remedio. Cada día esta jaula que me he construido es más opaca, cada día es más difícil entrar en ella, salir se ha vuelto todo un desafío. Hace ya unas semanas que se acabó la terapia de expresión corporal, lo único de las miles de terapias que me había hecho algo de bien. Me cuesta expresar, sí, cada día más, ya que no me siento digna de hacer escuchar a los demás toda la mierda que se me consume adentro, todos los fantasmas que ya no me dejan respirar. Ese bicho que hay dentro de mi cabeza y que lo está abandonando todo. Me muevo dentro de una rueda irreal y solo consigo llorar en los momentos en los que la realidad me sorprende con una luz que de pronto me hace vibrar. Y entonces, esas ganas de llorar que nunca me permito, vienen, para recordarme que hace ya tiempo que he perdido la capacidad de dejarme llevar por esa luz que me devuelve a la realidad y que mis fantasmas han envenenado todo tanto que ya no soy capaz de sentir más que ese veneno que me está carcomiendo.
Quisiera sentarme ahora entre mi soledad y derramar todas y cada una de las lágrimas de las que no soy capaz y descargarme así, liberarme al fin. Limpiarme de estos malditos fantasmas y dejarme fluir, como el agua, como el inmenso océano, como esa línea del horizonte que nunca soy capaz de alcanzar...
Me decepciono. O me odio. O me quiero demasiado, espero demasiado. Todo es demasiado fácil y aburrido, o demasiado difícil, no lo alcanzo a definir. En realidad ya no entiendo nada. Solo quisiera llorar y no puedo. Solo quiero expresar las emociones humanas que se han quedado agazapadas en algún lugar dentro de mí y que ya no se atreven a salir, amenazadas siempre por estos fantasmas. Solo quisiera ser, dejarme ser, llevar, fluir. Pero no puedo.

Sin respuestas, sin camino. Colgando del vacío.

Debe ser la lluvia en esta primavera disfrazada de otoño, pero hoy ha sido un día extraño.
A veces me planteo los por qués de aquello que hago, los para qué o los hasta dónde. Pienso en los miles de sin sentidos y contradicciones entre los que me muevo y en esta espiral que solo me ha llevado al absurdo. A veces, pienso y no encuentro respuesta y es en esos momentos cuando los sin sentidos se acumulan hasta abarrotarlo todo y la única respuesta que consigo encontar, tan absurda como otras, es la posibilidad de una gran dosis de todas las mierdas que mi enfermedad me permite obtener por tres duros gracias a ese maravilloso psiquiatra al que ya hace un par de meses que dejé de ir.

Hoy me he estado planteando que hubiese pasado si las cosas hubiesen sido de otro modo y el mundo no se me hubiese impuesto hasta lograr hacerme frenar. Retrocedo justo un año atras, al principio de mi infierno: Oviedo, termino el bachiller, a las puertas de la PAU. La relación con mi pareja se desmorona hasta convertirse en un martirio diario que me atormenta. Mis padres no están bien, hace un mes que mi madre acudió a mi llorando. Ante mí se abre la dificil decisión del futuro, del adonde ir, que hacer, estudiar o no, el qué. Irme lejos o irme a la vera de mi pareja, para calmar sus celos. Periodismo, bellas artes, filosofía, diseño de moda. Granada, Salamanca, Bilbao. Mis padres dicen Bilbao y lo dejan claro. Si accedo a irme con mi abuela me pasarán dinero mensual y todo me será más fácil. Granada. Mis padres me dejan a mi suerte, me voy lejos de todo, con May a darle unas fuerzas y un apoyo del que ya no soy capaz. A mi alrededor todo se desmorona y yo, en medio del caos me aplico y me vuelvo invencible. A pesar de ver como todo se cae, tengo el control. Ya he alcanzado mi meta; 40Kg. No como más de 700kal diarias y acabo de sacar una matricula de honor en bachiller, aun con todos los problemas y viviendo sola. Mi cuenta corriente guarda grandes ahorros y estoy apunto de sacar una notaza en la selectividad y preparada para buscar trabajo. Entonces, en ese momento, pisan el freno. Me obligan a parar el tren. Mis padres se asustan y se empeñan en catalogarme de anorexica y hacerme subir de peso. Me llevan un mes a Túnez con ellos. Ya no tengo báscula, apenas espejos. Estoy lejos de todo lo que conozco y para comer no hay más que cuscus en un país en el que no han oido hablar de la lechuga, sino de los creps y los fritos y refritos. Siento que me quieren engordar, que me obligan a hacerlo. No quiero seguir adelgazando, pero tampoco subir de peso. Tan solo mantenerme pero no tengo medios con los que controlar mi peso. A la vuelta de Tunez la situación se ha hecho insostenible, he adelgazado hasta los 35kg y me he echado a la mochila multitud de manias que antes no tenía. Es la puerta del infierno, la entrada que da acceso a esa puerta en la que la primera vez me chocó leer salud mental.

A día de hoy, me pregunto cual hubiese sido el resultado de no haber existido ese viaje al paraiso perdido.

Qué hubiese pasado si todo hubiese continuado por el camino que yo estaba andando.
Qué hubiese pasado de no obligarme a frenar, si no me hubiesen combencido de mi debilidad y me hubiesen permitido seguir creyendo que era imbencible y que todo lo podía controlar.

Qué hubiese pasado si me hubiesen permitido trabajar en verano para hacer este invierno dos carreras a la vez lejos de todo o si al menos, no me hubiesen convencido de que un año de disfrute en bellas artes me sentaría bien y hubiese elegido algo más ambicioso; periodismo. ¿Hubiese sido capaz de mantener el control o todo habría terminado cayéndose de igual modo?
¿Estaría hoy aquí buscando respuestas a preguntas vacías? ¿Sonreiría más?

Hoy, como muchos otros días, todo se me hace absurdo, inútil y no consigo encontrar un para qué que me devuelva al camino y haga andar a mis pies.

Hoy todo esta tan cerca que resulta inminente y tan lejos que no lo soy capz de alcanzar.

Hoy todo es incierto y mañana solo dios dirá.

Hoy no me siento perdida, porque hace mucho que ya no sé adonde voy, ni para qué camino. Ya no hay un resorte que mueva mis pasos y cada día se hace más pesado este absurdo vacío que me ha privado hasta de mi más apacible soledad.

Hoy, son las tres de la mañana, quedan 4 horas y media para que suene el despertador que me obligue a levantarme para enfrentarme a un examen de historia cuatrimestral en el que me juego una asignatura que sinceramente, a día de hoy me da bastante igual. Sé que si voy, voy a aprobar a pesar de que apenas he estudiado. También sé que iré fisicamente destrozada tras los vómitos de hoy y el poco sueño que aun puedo dormir. Es en los días más complicados y cuando más se espera de mí cuando más me autodestruyo y aún así logro cumplir. Debe ser que amo el más difícil todavía.

La universidad se acaba, se acaba el curso y llega el verano. Me he marchado de casa de mis abuelos para ir a una casa ocupada en la que sé que en menos de un mes nos van a echar. No quiero volver con mis padres después de dos años fuera, no lo podría soportar, pero lo cierto es que tampoco tengo a donde ir y no me siento capaz de trabajar cuando hay días en los que el mundo se me borra y me da por comer y vomitar. Además, mi cuenta corriente, hace un año rebosante de dinero ahorrado que no me atrevía a derrochar, a disminuido hasta quedarse en números irrisorios debido a toooooda la comida que he llegado a comprar desde que empecé a vomitar. Casi más de 1000e tirados por el desagüe, número que día a día aumenta más. ¿Lo peor? Que todo ha dejado de importarme hasta hacerse absurdo. Que es en días vacíos como este en el que comer y vomitar es la única forma con la que consigo distraerme y dejar de pensar para no volverme loca hasta plantearme el escapar. Lo peor, a cuatro horas del despertador, cuando todo el mundo duerme, aun me planteo la posibilidad de bajar a la cocina y arrasar y dejar así que todo esto, poco a poco, acabe conmigo hasta que ya ni siquiera yo pueda decidir y sean los tubos de una cama los que decidan por mi y no pensar, no pensar...

No quiero ser una mediocre pero he dejado de creer en la posibilidad de ganar, porque ni siquiera consigo encontrarle un sentido a esa palabra o un por qué que me mueva a luchar por ello...


Era el 4 día sin vomitar. A la mierda y no, no me siento mal. Vuelvo a casa pero no por navidad, sino para comer y vomitar al calor de un secador que no deja de sonar...


Siento un fuerte pinchado en la espalda.

Ojalá no me hubiese cortado la melena.

Ah! Y las fotos son del proceso de mi trabajo final, la chica, lo que se ve desde fuera y la espiral, mi espiral, lo que está dentro y no se puede sondear. Tambén de mi habitación en la ocupa, del caos que soy capaz de crear.

Cuídense, cuídense mucho.

Karen, me siento pendiente contigo y siento el no poder pasar por aquí más...

EDITO: Ya solo queda una hora y media para que suene el despertador. Finalmente, he bajado a la cocina. Debe ser que los atracones nocturnos no me dejan dormir, mi cuerpo se nutre de demasiadas energias como para entrar en una fase de reposo. Examen de doblete y en cierto modo de resaca. Te superas cada día niña...

Me miento. En realidad, echaba esto de menos. Es más, creo que lo necesitaba y que la ausencia de este espacio ha dejado este tiempo un hueco en mí que no he encontrado con que suplir.
Mi vida es un caos. Tengo ganas de que acabe ya de una maldita vez esta recta final que me está crispando los nervios. Hoy todo está mal. Desde mis ultimas entradas puede que todo se haya torcido un poco o, en realidad no, la que se ha torcido soy yo. Las cosas con mi madre no fueron como esperaba. Fueron mal. SE ha ido y la ultima vez que la vi me baje del coche y me quede sola en medio de una carretera. Mis diez dias limpios se quedaron en diez y no siguieron subiendo. Los días con vómitos vuelven a acumularse. Vuelvo a autodestruirme de nuevo. Y no quiero seguir asi, quiero volver a encaminarme otra vez, me sentia bien y lo echo de menos... Esto es una mierda de nada en la que nunca soy capaz de dejarme encontar una ilusion a la que asirme porque todas las dejo pasar hasta que se hacen pedazos... Me siento debil y me dan calambres. Tengo el estomago totalmente laxado y como si de una lavadora se tratase... Mañana entrego el trabajo final. Lo cierto es que no me siento agusto con él, pero estos días no me siento agusto con nada... Me siento sola. La situación con mi madre me ha descompensado demasiado y mi equilibrio era demasiado precoz para enfrentarse a tantos altibajos... Quiero empezar de cero otra vez y no veo el momento. Las presiones me ganan y me dejo vencer, tengo los nervios a flor de piel y no me dejo pasar una. Estoy insoportable. Me gustaria darles buenas noticias, que las hay, pero no me siento con animo.

DOMINGO

Sigo viva. Estoy bién. Tengo muchas cosas que contaros.





Llevo 9 días sin vomitar, me estoy superando y quiero seguir así, a pesar de mi enorme tripa hinchada. Me siento bien, mejor, y doy muchísimo más de mí.



Cuidense, volveré a contarles, que tengo novedades interesantes. Será la primavera...

=)

Día jueves 13; empieza la carrera organizada por Elizana(http://elizananotansana.blogspot.com/) a la que me he apuntado aunque nunca haya tenido muy buenos resultados en carreras anteriores, todo por Mia y su incesante ronroneo...

Pero por hoy, las cosas han ido bien, muy bien mejor dicho. También ayer. Llevo ya dos días estupendos y además, he conseguido mantener a Mia a raya y controlar la ansiedad. ¿Por qué? Facil. Porque estoy contenta, ilusionada y no es tan grande ese vacío que me suele acechar. Hoy incluso, he vuelto a salir a correr después de cenar, cosa que no hacía hace un año ya... Y es que me siento fuerte, viva y vuelvo a tener ilusión...

Tengo que contaros cositas y hoy me apetece. En la entrada anterior hice referencia a una de mis más importantes novedades: se llama Ser y es argentino. Os contaré la historia. Perdonar si os aburro.

Todo empezó uno de esos días en los que iba por la uni caminando cabizbaja y rayada en mis cosas cuando de pronto alcé los ojos y ví un chico que nunca había visto y que me llamó muchísimo la atención. Le miré y me gustó su mirada, intensa. Es de esos chicos que tanto me gustan pero que no suelo encontar. Guapo, con ese toque bohemio y desaliñado, con el pelo oscuro, desordenado. Me gustó. Seguí andando y después de cruzarnos, unos pasos más adelante, me giré para mirarle y me encontré con sus ojos, que tamién se habían girado para encontrarse con los míos. Seguí andando y sonreí.

A partir de ese momento, cada vez que nos cruzabamos nos miraamos intensamente, siempre sin cruzar palabra, hablandonos con la mirada hasta que un día, cuando estaba con una amiga al sol y él estaba algo lejos, leyendo, nuestras miradas se volvieron a cruzar y me recitó una frase que a causa de la distancia no fui capaz de entender. Entonces, me prometió que me la diría otro día. A partir de ahí, cada vez que nos cruzabamos, hacíamos un leve saludo, tímido, pero nada más, hasta que la semana pasada, nos cruzamos y nos quedamos frente a frente mirándonos, como bobos, uno enfrente del otro, pero me tuve que ir, porque una compañera estaba de bajón y necesitaba atención urgente. Mientras la consolaba, él estaba en la mesa de al lado y no parabamos de mirarnos fijamente. Un rato después, volví a clase y minutos más tarde apareció en la puerta y con un gesto me indicó que saliera. Nos miramos. Me leyó la frase que aquel día me había recitado mientras leía. Nos miramos. Me presenté, se presentó. Nos quedamos frente a frente, mirandonos como idiotas, hechizados, sin mediar palabra. Él comentó que por fin hablabamos, después de tanto tiempo, le dije que sí. Continuamos mirándonos en silencio. Al poco, añadió que podíamos quedarnos mirandonos toda la vida. Eso parece- le contesté. Entonces me besó. Y ¿sabeis? Hace muchísimo que no sentía tanta química con nadie, tanta atracción irremediable. Tanto calor. Besándonos no pasa el tiempo. Besándonos se alterna una pasión incontrolale que parece querer llevarnos a la cama al instante y un cariño que parece forjado en la intimidad de muchos tiempos y lugares, aunque en realidad, no seamos sino dos extraños que se funden en un abrazo fuerte, plagado de ternura, de cariño, de pequeños y tiernos besos que recorren cada centímetro de nuestra piel. Es tan intensa la atracción que parece que nuestros cuerpos no quieran despegarse nunca. Tan intensos los besos, los abrazos, las caricias... De verdad, hace mucho, muchísimo que no me sentía así... Y bueno, eso. Estos días hemos estado juntos en cada hueco que le robamos al tiempo, escabulléndonos tras las taquillas o en cualquier esquina o pasillo. Dejándonos llevar. Dejándome llevar como hace tiempo que no lo hacía, sin que mi puñetera cabeza le ponga barreras a mi cuerpo, a mis sentidos... Dejándome llevar por el deseo y esa atracción que me lleva hasta sus ojos, su cuerpo, su calor que me recorre toda y me da vida... Me siento tan bién...

Y bueno, aparte de eso, hoy ha habido espicha asturiana en mi uni, aunque he tenido clase y no la he podido disfrutar mucho... Y la otra novedad importante es que hace ya tiempo que mi madre se quisó coger la aja para venir aquí conmigo y ayudarme en mi recuperación, pero le dije que no, que no saldría bien y es que lo cierto es que siempre he sido demasiado independiente, orgullosa como para dejarme querer por mi familia. Mi lema ha sido siempre cuanto más lejos mejor... Es por eso que llevo ya dos años fuera de mi casa y otros dos en los que estuve viviendo en el apartamento de al lado. Y para mí, que viniera mi madre era sentirme como una niña pequeña que necesita de su mamá y que no puede valerse sola y además, está mi parte enferma que rechaza cualquier control y que quiere la libertad de poder autodestruirme en paz. Así que ahí se quedó la tentativa, con un claro y rotundo no. Pero la semana pasada, en uno de mis buenos días, llenos de renovados propositos de curación, le llamé y le dije que había estado pensando y que si que quiero que se venga para que me sea más fácil evitar esos momentos en los que llego a casa con hambre, con ansiedad y en los que a veces, (a veces, porque otras no, otras solo llego queriendo darme un plácido y consentido atracón), intento controlar mis pensamientos enfermos, la ansiedad y cenar y acostarme pronto y en cambio, ceno, receno y me tiro comiendo hasta las tantas de la madrugada sin saber parar... Si ella está aquí, al menos me será más difícil, aunque quiera hacerlo, ya que ella me oira, subirá a verme de vez en cuando, me distraerá después de cenar... En fin, me costará más llegar al atracón y aunque se que a veces me va a joder y mucho y que me subiré por las paredes, también se que quiero curarme y que he de hacer algun sacrificio para lograrlo y bueno, al fin y al cabo, solo falta un mes para que acabe el curso y luego quiero volar, y si es eso lo que quiero, nec esito fuerza para hacerlo realidad. Necesito estar bien. Y si que venga mi madre me va a ayudar a lograrlo por histerica que me pueda llegar a poner en mmentos, merece la pena intentarlo.

Como siempre, o hoy incluso más, me he enrollado demasiado, así que aquí lo dejo ya. Como siempre, gracias a cada una de vosotras que me da fuerzas para seguir y luchar. Os quiero porque simplemente en este año que llevo aquí os habeis convertido en una importante parte de mí... Una sonrisa para cada una de vosotras y mis mejores deseos y esperanzas. No olvideis que todo es pasajero y que si quereis algo hay que luchar por ello. Que está permitido caerse pero es obligado volver a levantarse y que a veces, aunque la vida te de palos, hay otras muchas en que te hace sonreir, si le dejas...

Sin nada que decir...

Ultimamente me siento gorda, aunque mi IMC ni siquiera supere los 17... Y por si no lo estoy, no hago sino ayunar todo el día para luego pasarme tres o cuatro horas comiendo y vomitando sin parar... Asqueroso y no, no engordo, ni siquiera eso. Que deplorable. El problema, mi problema, no está en el peso sino en las formas. No me gustan las formas que adquiere mi cuerpo. Son demasiado ancha por arriba y estrecha por abajo, sin cintura. Nunca he hecho natación, no quiero llegar a imaginar mi cuerpo entonces. Mis medidas, lo más ancho el pecho, con 78cm, mas incluso que mis tan estrechas caderas... Sin contar que no tengo culo. Y además, apenas hay 10cm de diferencia con mi cintura... Me gustaria tener las caderas mas anchas, mas culo y menos cintura, una cintura de esas, de avispa y un vientre siempre plano...

Echo de menos notar aún más mis huesos y esa sensacion de contol, de vivir del aire, de efemiridad, de sentirme superior, orgullosa de mi misma... Me doy asco. Terrible asco.

Mañana quiero ayunar para limpiar mi cuerpo de toda la mierda, espero que los laxantes me ayuden... Luego ya, a partir de ahi, volvere una vez más a intentar normalizar mi alimentacion con grandes dosis de fibra los primeros dias... Se que no lo conseguire, malditos atracones, maldita yo, maldito todo. Que asco, que asco. Me doy asco. Necesito por una vez hacerlo bien...

La semana pasada tuve un dia maravilloso con acontecimientos inesperados y asombrosos, además de increiblemente agradables... Hacia tanto que no me sentia así, con esa magia que solo son capaces de trasmitir algunas miradas... Ese calor que hace tanto no recorría este cuerpo tan frio... Esa cercania, esa confianza aunque sea casi en manos de un desconocido que te hace sentir algo tan fuerte que te hace revivir... Y el calor de un abrazo, la plenitud... El deseo, el cariño... Ais, que tontona estoy. Al final me colgare como una idiota. Por una parte quiero pero por otra tengo miedo, miedo a sufrir otra vez... Aunque necesito ilusion y las ganas que me da de arreglarme por la mañana...

Que entrada más inconexa. Mañana tengo psicologo y expresion corporal. Cada día es más grande mi descrédito hacia todas estas cosas que deben ayudarte pero que en mi apenas consiguen resultados... Vas, cuentas el royo, escuchas un par de ajás, un "eres muy inteligente" y la cita con la siguiente hora... La misma mierda. Solo la expresion corporal me devuelve ese sentimiento de paz que tanto me cuesta encontrar sola...

Voy a comprarme un corsé, siempre me han encantado esteticamente y además reducen de 6 a 12 cm. No pierdo nada por probar (excepto el dinero).

Os dejo. Hoy estoy que no estoy. Espero despertar mañana, con mas ganas...

Sábado 8 de Mayo

Son las dos del mediodia. Subo de nuevo a mi habitación tras desayunar un café y media manzana. Tengo la boca terriblemente seca. Odio eso. Pero al menos me siento bien de nuevo y se agradece. Sentirme de nuevo descansada tras un suave sueño reparador.

Han sido muy buenos y muy malos días. Ha habido de ambos. Bastantes emociones, reflexiones. Siento como mi mente vuelve a funcionar, lúcida, aunque por desgracia, sin descanso. Por las mañanas acostumbro a despertar cansada y por la noches el insomnio no me deja dormir y parece que mi mente no desea descanso, nunca.

Tengo la piel de la cara terriblemente seca, agrietada. He estado pensando mucho, demasiado. Creo que las conclusiones tampoco han sido malas. Creo que aunque sea muy poco al menos en ese sentido voy avanzando. Solo faltaría ponerlo a la práctica sin ceder y caer. Siento ganas de acostarme de nuevo, siento en eso un grato placer...

Volveré.

VANESSA BEECROFT

Lo que acabo de descubrir debido a este maldito insomnio. Estoy entusiasmada. No podía dormir y no tengo ganas de escribir los trabajos atrasados así que me he puesto aver cosas de un par de artistas que me habían llamado la atención hoy en clase y sorpresa! he descubierto un mundo. ¿Veis las imágenes que he subido? Son fotos sacadas a algunas de las performances que se ha dedicado a hacer en su carrera con mujeres y modelos, en la última época incluso con marcas de moda como Gucci y así.

Pues bien, ¿sabeis cual era la primera exposición que se conoce de esta artista? Son una serie de dibujos, casi infantiles de partes de cuerpos y así, acompañados de algunas de las hojas del diario en el que escribia diariamente durante su anorexia aquello que ingeria... Pues bien, es esto lo que hace hoy en día. No sé, me ha llamado la atención, me gustaba su trabajo quizás porque me llamaba... La repetición indiscriminada del cuerpo de la mujer, como en mis cuadros, la forma constante, la busqueda de la belleza en lo inmaterial de su forma hasta desvirtuarlo... Y luego, cuando me he enterado de ese "pequeño detalle" he comprendido que no era mera casualidad... Bueno, dejo el link de su pagina por si alguien le interesa. No sé, me ha parecido interesante.

Por lo demás, yo, aquí, a las tres de la mañana, con insomnio y petas, en una situación algo así como la de la foto de abajo, para que os agais una idea, pero con más mierda alrededor. Pero bien, no estoy mal. Hace casí dos semanas que dejé los antidepresivos por propia voluntad y no sé si estoy mejor, pero desde luego, no peor. Estoy bastante estable y con las ideas más claras. O al menos con menos miedo y más seguridad en mí y en mis posibilidades. Más ganas de comerme al mundo y explotarme al máximo, cueste lo que cueste, sea lo que sea y aunque no se ajuste a lo que los demás esperan de mí. Intento reafirmarme, aunque tenga que hacerlo en mi locura, al fin y al cabo, es la parte más estable de mí. Quizás yo, mi cuerpo, no sea sino un soporte que se me cede como pasaporte para experimentar y al fin y al cabo, eso es lo que hago, lo que estoy haciendo y como lo hago todo siempre, al límite. Por eso lo llevo todo al límite, me muevo entre extremos. Creo o quiero creer que esto no es sino otra fase más de mi autodidacta aprendizaje que un día me llevará a esa cima inexistente que siempre quiero alcanzar, a la cima de los renegados inmortales. A estas horas ya no sé ni lo que digo, pero eso ya no me importa.

Me gusta porque me libero, esta actitud, esta locura encarrilada me hace más libre, más directa y más fuerte, aunque esa extraña energía muchas veces sea letal. Me pierdo. Vuelvo. Decía.

Mi cuerpo como simple soporte, una hoja de papel, un lienzo en el que pintar, un lugar que me permita experimentar... Y eso es lo que hago, llevarlo al límite de las sensaciones para experimentar. Por eso experimento el dolor al máxmo, como la tristeza o la melancolía, por eso me dejo caer hasta romper, por eso me vuelvo a levantar hasta que consigo echar a volar y luego me emborrancho hasta que me consigo ahogar... Porque experimento, experimento, experimento hasta el final y mi cuerpo es mi pasaporte. Mi pasaporte hacia el dolor y la alegría. El placer de llenarlo hasta reventar y el enorme dolor que te produce. El éxtasis que te destruye de la droga, la tortura emocional, la autosugestión, los sueños, los deseos... A esttas horas y con tanto humo todo se entremezcla. No escribo porque pienso que no tengo nada que decir y luego escribo desenfrenada sin parar... No tengo sentido. Pero como ya he dicho, hoy eso tampoco me importa.

¿Sabeis lo que quiero? Quiero una casa, al lado del mar con un enorme taller con cristaleras, alejado de todo, perdido, donde escuchar la lluvia y oir vatir el mar...

Ais pequeña ya empiezas a soñar... En cierto modo lo echaba de menos. Creo que quitar los antidepresivos incluso me está sentando bien... O quizás sean los porros... O quizás no estoy bien, yo que sé. Lo que si es cierto es que me encierro más y más en mí... Excepto con dos compañeras con las que todo es diferente... Pero eso es otra historia. No sé, todo es extraño y me pierdo. Perdonarme, todo esto es inconexo. Espero que la primera parte al menos os haya sido de interés, añado otro nombre, otra mujer; Marina Abramovic. En sus performances experimenta entre la conexión cuerpo/mente, el dolor, el arte... Son increibles algunas de las cosas que ha hecho y hasta donde se ha atrevido a llegar para experimentar utilizando para ello su cuerpo...

Ya no os doy más la chapa con mis pajas mentales. Espero que sigais bien, por lo demás, fuera de mis idas de olla, ya les contaré. Un beso enorme a todas y muchas gracias por sus comentarios en la entrada anterior, la verdad, devolveis la fuerza esa que a veces falta y dais animos para continuar... Las palabras son un camino y un hombro en el que poderte apoyar... Gracias, de verdad.

MARTES27

LUNES 26; CONSEGUIDO

=)

Queda dicho.

Acaba hoy el domingo. Vuelvo desde Asturias. Mañana es lunes, empieza la semana. Puede parecer idiota, pero con la nueva smana me marco el proposito. No vomitar en toda la smana, sábado mínimo. No vomitar entre la semana. Evitar el círculo d restricción-atracón-vomito... No. Si tengo hambre como algo sano y poco calórico, pero nada de pasar hambre. Nada de atracarme. No. Voy a probar a hacerlo a mi manera por y para mí. Ya estoy cansada de este danzar triste de medico en medico y caída tras caída. Voy a hacerlo a mi manera, voy a hacerlo para mí.^Porque empiezo a tener ganas, ganas de mí. De sacar lo que tengo para dar, para darme y disfrutar. Aunque sea dentro de mi irrealidad. Dejo el proposito, para tener que rendir cuentas a alguien si me caigo y tener al menos que admitir la derrota y sentir la humillación. Queda dicho.

(Cuadro de Carmen Luna) prometo subir fotos de los mios cuando estén acabados....

Me miro las manos. Están azules, grisaceas, tan llenas de pintura. Miro a mi alrededor, al caos que me rodea, la acumulación de cosas sucias, manchadas, acabadas... El suelo y las sábanas se han manchado de óleo pero en lo que respecta a mí, al menos, no me importa, aunque claro, la casa no es mía. Parece mentira cómo soy capaz de transformar mi alrededor hasta volverlo tan caótico, manchado y revuelto como estoy yo.

Se acaba la música, le doy al play para que vuelva a empezar. Doctor Deseo para esta noche irracional, cerveza y tábaco para acompañar. Hace mucho que no fumaba tanto. Creo que es la primera vez que bebo en mi habitación, sola. La tripa protesta, tiene hambre, lleva toda la tarde inflandose y desinflándose y ahora hace un rato ya que está vacía y protesta, pero mejor eso a torturarla otra vez, además, ya no me queda nada apetitoso con lo que llenarla.

Soy yo, soy yo. No es mi alrededor, ni las circunstancias. Soy yo, soy yo la que aún, cuando todo está bien y me siento casi rozar la felicidad, me las ingenio para conseguir que todo se empiece a desmoronar. Amo la decadencia, no es otra cosa. Es unicamente dentro de este caos irreal donde no me siento incómoda, el único en el que no me veo obligada a actuar, interpretar, un papel que aún no me sé y con el que muchas veces no me siento agusto, satisfecha. Amo estas horas vacías que cuelgan en la noche plagadas de un sueño que no quiero dormir y una demencia que crece según se adentra la madrugada. Es aquí, en este caos repleto de basura donde no me ataca el vacío, el vacío de la falta de un qué, un para qué. ¿Por qué será que lo supuestamente real solo me parece un escenario en el que no me siento capaz de actuar?

Me pesan los ojos, pero aún me queda mucha noche por pintar y un frío cuadro que terminar, o al menos, avanzar, para dejarlo ahí, esperando a que llega otra noche más de estas perdidas en ningún lugar. Es curioso como las palabras me salen solas, con velocidad, sin pensar, cuando hay muchas veces que no sé ni qué decir, cuando el miedo no me deja ser o la desesperanza me gana las fuerzas de luchar, ser o expresar y el vacío gana espacio como una tenia aferrada al instentino que crece y crece y tú solo sientes hambre y más hambre, un hambre de buey que no consigues controlar. Bipolar. Sí, puede que sea bipolar y por lo visto, la medicación en mi caso sabe a menta pero es inútil, creo que la voy a dejar. Paso de meterme mierda que no me es capaz de dorgar, para eso, a falta de porros, prefiero aguarrás.

La música está demasiado alta para la hora que es, y aunque siento que me aguijonea no me molesta, me mece en esta espiral azul que pinto sin parar para poder perderme en paz. Quiero humo, fumar.

Un sentido, un por qué, un para qué, eso es lo que me falta. Un por qué con el que llenar este vacío que me mata. ¿Qué es lo que le da sentido a la vida una vez que decides quitarte la máscara, dejar de actuar? ¿Qué es eso por lo que merece la pena luchar una vez que descubres que no existe la felicidad y te ganan las ganas de abandonar? ¿Qué es sino serlo todo para otro, la belleza, la fama o el dinero? ¿Qué es cuando ya has renunciado a todo eso que no consigue hacerte despertar? Los dedos fluyen, las palabras, la pintura, son como un grito mudo perdiéndose en ninguna parte, porque estoy cansada de hablar, opinar, votar a mayoria. Dejo que el humo escape veloz entre mis labios, que escape, ibre, libre como yo nunca seré. Libre como esa liberta que siempre anhelaré y nunca tocaré...

Libre...

Libre...

Libre...

Quiero enloquecer tanto que no quede nada cuerdo en mí capaz de pensar...

Un pequeño suspiro de esperanza...

Denle al play de la música a la derecha y leanlo despacito, dejándose ser, y sentir, sentirse...

Son las 2:45 de la madrugada. Me apetece escribirles ahora, tengo ganas. Estoy en la universidad, otra noche más, ¿cuántea van ya? xD. Otra noche sin apenas dormir, pintando y dibujando a lo grande sin parar, compartiendo, creciendo como persona... Ayudando todo a quererme un poco más, a aceptarme, a recuperar las ganas, a soñar... A tener ganas de luchar, por algo, por una motivación, por sentirme parte de algo y no tan fuera del mundo y además algo tan onírico como esto, arte sin por qués, ni para qués, sin barreras... Arte por el arte. Arte compartiendo, disfrutando, apasionando. Arte que me da la vida, que me reconstituye, que me lava por dentro, que me renueva, me limpia y consigue paz en mis luchas...

Hoy me siento bien, me siento bien con migo misma. He hecho las cosas bien en cuanto conciernen a mi propio bien y felicidad, no bien, en lo que corresponde supuestamente a lo "correcto".

Me he dormido por la mañana, sí, y no he ido a clase, pero fue porque ayer me pasé acabando un trabajo absorta hasta las dos de la mañana, sin pensar ni un rato en toda esta mierda y, luego caí a la cama rendida, sin pasarme horas dando vueltas ya ennegrecia y no, hoy no recuerdo pesadillas...

Y bueno, sí, me he dormido, pero al menos he desayunado bien, con tiempo, mi desayuno sano y equilibrado y he tenido tiempo suficiente para despertar y cojer las ganas de mirar la ventana y el armario y decir ¿Qé me apetece hoy? Hace bueno, me siento bien, quiero verme guapa... Y me he vestido sin prisas, y he salido de casa contenta, con el día totalmente completo aunque aun medio indeciso (me he dejado la chaqueta de una amiga en la parada de bus, soy un desastre y no lo cambiaré nunca) y he llegado a la uni para la charla... (porque ya no me quedaban clases...) luego he estado un rato discutiendo sobre cuestiones de todo esto que tenemos montado y un compañero me ha ayudado a poder conectarme desde la uni a la universidad. Total, que a las dos me he ido sola a comer a hosteleria una de mis enormes ensaladas con pal integral y luego, tras media hora al sol en la que el chico que me parece mono me ha recitado un trozo del libro q estaba leyendo (aunq no he entendido nada) he ido a intentar coger el bus (que no había) por lo que empezado a andar y sacar el dedo, hasta que me han llevado a la parada de metro mas cercana. Ya en Bilbao he llegado tarde a la terapia de grupo (pero he llegado) y he sido sincera conmigo misma al hablar. De ahi a casa, ya son las 6. Hago las fotos que necesito, preparo mantas y la ensalada pa cenar y mucha fruta y meriendo, algo rapido, un café con avena y fresas, para irme pitando a coger el ultimo bus que me lleva a la uni. LLego a las 8, hablamos, nos echamos unas risas, fumamos, cenamos, hablamos, empiezan a pintar un mural enorme, nos ponemos a hacer unos retratos de cierto personaje mientras fumo y hablo con personas super interesantes que antes de todo esto no conocía sobre esos temas que dan alas al alma y te hacen soñar...

La montamos, un poco, pegamos los carteles, escenario... Unos cigarros de fondo cuando aparece el cansancio y la gente va sacando los sacos mientras yo me siento aquí, en una esquina, sobre mi manta y la espalda apoyada en el radiador y me pongo a escribir, poque sí, porque justo y precisamente ahora que me siento en paz, quiero hablarles, decirles, que no debemos olvidar cuando mañana lleguemos a casa y nuestro mundo no sea el soñado que merece la pena luchar, vivir y de vez en cuando dejarse llevar, confiar... Que la vida, si le dejas, también tiene mucho para darte y regalarte, que enseñarte y que en largo camino que es vivir, hay baches, pero no por eso debes ir mirando el suelo, debido al miedo de que te puedas caer, si no que hay que mirar hacia el frente, para poder ver ante ti todas las cosas que te estan esperando y que la vida, si le dejas, te ira regalando, que estamos aqui para luchar por nuestra felicidad, porque la merecemos, porque mirando para abajo no podremos ver las estrellas caer y porque para ser feliz, primero hay que soñar con serlo y luego emprender el camino que te lleve a conseguirlo y pensar que si te caes, aun tienes otra oportunidad para, más sabiom seguir luchando y, paso a paso, caminando...

Que duerman bien preciosas y esta noche, aunque solo lo hagan por mi, diganse a ustedes solas, ya en la cama, "lindos sueños pequeña, porque sabes que los mereces..." o algo así, algo bonito a lo que desearle buenas noche que puedan tener dentro de sí, haganlo sincero, aunque solo sea hoy por mí, sí?

Me odio

Me odio. Son las doce y media de la noche y tras tomarme un somnífero y pasarme un rato en la cama dando vueltas me vuelvo a levantar. Es demasiado el odio que arrastro hoy. No he podido en esta tarde evitar un atracón, hace un rato he estado a punto de autolesionarme como hace años que no hacia y ahora me había levantado con el propósito de darme un atracón... Necesito destruirme, descargar el odio que llevo dentro en mí. ¿Desde cúando soy así? En realidad sé la respuesta, lo sé todo, pero no lo quiero ver... Por eso vivo mintiéndome, escondiéndome. Cada día salgo menos de casa, evito relacionarme... Porque me odio y odio el mundo por dejar que día a día me mate un poco más... Te odio a ti Atmai, te odio por hacerme feliz un día y dejar luego que yo destruyera esa felicidad... O quizás fuiste tú, o ambos, o quizás se perdió con el tiempo... Pero quiero odiarte porque tú fuiste el que un día me hizo feliz y más tarde me hizo sentir culpable... Te odio por hacerme creer en mí y en los sueños y luego dejar que yo te defraudase... Destruyéndolo todo otra vez. Te odio por permitírmelo y por no abandonarme entonces, te odio por cada uno de los días que seguiste a mi lado desestabilizándome, haciendome creer un día para al rato hacerme sentir culpable... CULPABLE, CULPABLE, CULPABLE... Y por eso, a día de hoy, aunque hace tiempo que cortamos la cuerda que nos axfixiaba, yo sigo ahogándome porque he olvidado cómo respirar, cómo respirar sin esa tímida sonrisa que un día me hizo soñar y debido a la que hoy, me odio con todo mi corazón y me autodestruyo lentamente...

Te odio por seguir queriéndome, te odio por guardarme rencor, te odio por cobarde, por no venir a rescatarme...

Me odio por odiarte y anhelarte, por pensar que solo tú puedes salvarme y hacer que vulva a creer en mí... Me odio por no conseguirlo sola, por perderme una y otra vez, por caminar siempre hacia el mismo camino, por caminar siempre al borde del abismo jugando asi el viento esta vez me hará caer...

Me odio por mis cambios de humor, por mis ahora sí y ahora no. Por los momentos en que tengo fuerzas de comerme el mundo y los momentos en los que deseo que el mundo me coma a mí. Me odio por vivir en esta irrealidad, por vestir este trapo sucio, lleno de pintura y remendado de mentiras... Me odio por creer que puedo y desfallecer al instante siguiente, por hacer daño a los que sufren por mí, por ser tan cínica e hiriente. Tan cambiante, por pedir ayuda a veces y no saber aceptarla luego, por necesitarla...

Me odio por tantas cosas... Que ya no sé si soy solo odio o algo más...

Quizá mentiras,

también mentiras...

MENTIRA

MENTIRA, MENTIRA...

Vuelvo

Los textos de Arheim son un tostón... Resultan indescifrables para mi atarullada cabeza... Y aún me queda tanto por hacer... Que si resumir, leer, resumir, hacer un glosario, un proyecto... Eso como siempre, por dejarlo todo para el último momento y ni siquiera soy capaz de descifrar este texto chino que supuestamente me habla de la expresión...

Tengo bastante que contarles, pero ahora mismo no me apetece. Solo decirles que estoy bien, mejor. Ya me internaron, ya estoy de nuevo fuera (ya les contaré la experiencia) :D, estos días ha estado todo muy revuelto pero poco a poco me vuelvo a estabilizar... Solo me paso para decirles eso, que estoy mejor y que me pondré al día en todos los aspectos, universidad, físico, moral, blog, comentarios... Todo, que me hace falta.

Un besito lindas

Dadle al play a la dereccha. He cambiado la música

EDITO:
Sigue en avance:

Edito: son más de las ocho de la mañana y aún sigo aquí en pie, despierta y pintando, de nuevo me paro un momento para liarme otro peta y escribirles... Mas de las ocho de la mañana y sin dormir... (no sé cuanta cafeina habré tomado o cuanta energía le he sacado a dos ensaladas y un yogur con avena y café. Pero en fin, ha sido bienvenido... Hace mucho que el tiempo no me daba para tanto y no lo disfrutaba como verdaderamente mio... Vacio para pintarlo a mi manera y que no haya relojes, solo dejarme llevar, asi como me viene, como después se irá, reirlo y disfrutarlo como loca y mirar por la ventana y ver que está saliendo el sol y en un rato llegará tu tia, y a la tarde, tus padre y que mañana, te internas, porque tú lo quisiste, y ahora, con este sol que amenaza solo me apetece decir, dejenme sola un poquito más... Que estoy descubriendo a quererme, a quererme en mi realidad... Y luego, reconstruida, saldré al mundo a volver a la vertiginosidad... Pero ahora estoy bien asi, esta noche que acaba ha estado bien así, este dñía que amanece está siendo así y que luego, más tarde y mañana, continue siendo así, porque cuando estoy absolutamente sola, me autodestruyo menos....

(El cuadro en proceso):

Pasan poco más de la una y media de la noche. Es ahora cuando siento que necesito escribir, cuando respiro y siento el calor de la estufa cerca de mí, dándome en la cara. Todo a mi alrededor está ya oscuro y por la ventana solo puedo ver algunas farolas encendidas. Yo soy ahora el mayor foco de luz, con dos bombillas aunque tenues y tamizadas de azul alumbrándome en el espacio en que, viva, me muevo. Miro a mi alrededor, el pequeño caos con el que vivo y convivo desde el ocaso hasta el amanecer y de nuevo hasta que apago la luz cuando cae el día y me reconcilio con él... Ya no me siento tan extraña aquí, ya no siento tanto eso de que, estoy de prestado ,(puede haber ayudado estos tres dias que he pasado sola en la enorme casa) o puede que por el simple hecho que miro y me veo por todas partes... Debajo de mi ahora tranquilamente aposentado culo, dos alfombras, aunque una esté al revés para evitar las gotas de pintura. Ante mi, comienza a elevarse el cabellete ofreciéndome la estampa de lo que estos días estoy, aún ahora, pintando. Y lo observo, y aunque aun le queda camino, me gusta y sonrio, porque eso me hace sentir bien.

Son casi las 4.4o de la madrugada y sigo despiera (y pienso seguir haciéndolo hasta un largo rato aún) esto es de lo que queda de mi libertad y yo, como siempre, disfrutándolo a última hora; funciono así. Así que aquí estoy, fumando unos de estos petas que me están acompañando junto con esa musica que desasosiedea y tranquiliza y que estoy terriblemente encantada de haberla podido conseguir (gracias Maga de nuevo). Lo que decía hace ya unas horas no ha cambiado, sigue en mi aún esa placentera sensación... Siento como si no existiera el tiempo ni nada más que yo, que afuera todo está parado y que acá dentro yo actuo y siento, y me muevo y creo y me dejo llevar, siendo solo un instrumento del momento y el lugar... Interactuo con él, yo lo trasformo, el me trasforma, nos amoldamos constantemente... Y aspiro otra calada. Hoy he hecho lo que nunca, me he desperato bien/me he vuelto a dormir, me he despertado/he pasado del proposito de enmendarme justo hoy, no he desayunado/me he dado un pequeño atracón que he vomitado, he regresado amis quehacers y he hecho. Luego como no me daba hace mucho al no ser mi cocina, he hecho de pastelera: pastel de santiago, brawnies y bizcoche con chocolate.Todos maravillosos. Me he dado un magnifico atracón del que no ha quedado resto y he vomitado rápido y con facilidad. He subido y me he encontrado activa y he vuelto a intentar redecorar los armarios al ritmo de la música, luego me he animado con el cuadro, me a entrado el hambre y he bajado a cenar una ensaladita y al acabar he limpiado toooodo lo que habís ensuciado en los baños,la cocina... Como si por allí hubiese pasado una niña modosita =). He subido y al ritmo de la música he seguido pintando este cuadro que pincelada a pincelada me está llegando y me está demostrando que sí que puedo con algo, que sí que hay algo para lo que valgo, que tengo que expresar desde mi manera, en busca de esa plabra tan difusa que se llama arte y que yo sé que es capaz de darme la vida, o si no, las ganas de vivir y el peso que estabilice un poco esa balanza que siempre me obliga a automutilarme. Bebo agua, tengo la boca realmente seca y no se si vuelvo a tener hambre (no distingo muy bien las sensaciones). Dejo ya de escribir, necesitaba hacerlo esta noche, darle un respiro a los pinceles y un pequeño espaccio donde solo existo yo y no tambien, esa que me mira desde el cuadro.

Dulces sueños a todas, se despide de ustedes un "no se qué" que respira (y fuma y fuma). =)

SÍ, DALE A PLAY A TU DERECHADD

Tengo ganas de escribir. Me siento tan extraña en estos días de auténtica soledad... Había olvidado cuánto los extrañaba, dejar de ser la pobre enfermita invalida a la depravada demente que controla mi vida ahora sin grilletes. Mis días están siendo un caos de minutos y desvelos, de un no sé dónde ni me importa, solo me dejo llevar sin autocensurarme...Al fin y al cabo serán mis últimos días de demente libertad y falta de control...

Son casi las tres de la tarde según pone en mi reloj, me parece atisbar desde la ventana que está medio nublado, o nubes y claros como bien se diría. Estoy tirada en la cama con un tremendo dolor de barriga y de espalada y el ordenador sobre el regazo, estoy fumada y tengo la boca seca, y aunque esta el agua al lado me da pereza, no me quiero mover. La música me mece suavemente... Estos están siendo otros muchos días de tirar a la basura, en el lenguaje académico. En realidad no he hecho nada, o no mucho. La primera noche creo que fue la más rentable, que incluso empecé un cuadro interesante, a partir de ahí creo que incluso equivoco los días y además ahora tengo petas! si! lo mejor para dejarme llevar por el tiempo en mi paralela realidad llena de humo y enfermedad, de notas músicales, palabras, autodestruccción , muusica, comida y antirealidad!

Sí, la música funciona, me gusta, me dejo llevar. Recupero esa locura que había dejado naufragar y en ese sentido me vuelvo a encontrar, incluso había dejado de escribir por escribir! dejar a tus dedos bailando libres entre las teclas componiendo parrafos que hasta a mi a veces me cuesta clarificar. Pero que bien se siente uno a pesar de saberse loco y derrotado, porque es ahi en las palabras donde todo recupera el sentido, como en la pintura cuando juntas el valor para levantarte a pintar... Que vaga estoy joder, que por ni salir de las sabanas acabo ese reto que me está desafiando. Esque las palabras me acojen como no lo hacían hace tanto... Y me siento libre, liberada, infrenable en mi loco debenir. Yo no voy con el día señores, ni con sus horarios, dejé de entender lo que ustedes llaman realidad así que vivo entre dibujos con los que construyo trocitos de vida y muerte, de alegria y de dolor, de la agonia de saber que me mato poco a poco viendo que su fuerza me gana la batalla. Pero no, sigo aquí, tan chinchante como siempre, escribiendo sin pensar, solo quiero expresar, vaciar, dejar que tras esto miles de palabras inunden el espacio vaciado como quien renueva el aire de sus pulmones... Incluso me atrevo a bailar un poquito así sentada (que ya he dicho que estoy realmente vaga), así que me ondeo suave, con picardía y una sonrisa descarada entre los labios, me dejo mover, me dejo llevar, suave, tan agustito. Oh sí, hoy vuelvo a ser quien soy, por fin me encuentro, mas derruida aun que siempre, pero aqui, lista para desorientar, para desquiciar, tan letalmente demencial, tan cambaible en su venebolencia. ¿Sé quién soy? ¡Qué va! Pero hoy algo me sabe más cercano, más real, más conocido por mis manos y mis costumbres y así me dejo llevar... Que musiquita más agradable, gracias al blog de maga donde la he encontrado, para que luego digan que aqui no se aprenden cosas buenas... Voy a liarme un petita que me siento de nuevo realmente bien... (Como subo y bajo, por dios) y me apetece disfrutarlo aqui y quiza un poco con ustedes, (se habrán dado cuenta de que a veces les hablo, en fin, para mi son muchas veces una apcible compañia).

Aqui de nuevo incluso más fumada. Parece que yo y la música somos uno. Siento como se me va la cabeza y estoy como adormecida; hoy no me he tomado la medicación. Puede que lo haga si como algo que no sea para vomitar. Todo es tan tranquilo, me siento tan libre, creo que casi podría volar, volar sobre mi cabeza y decirme adios y verme desde arriba como me mezo suavecito al ritmo de la musica que suavemente se va apagando...

Vuelvo a darle al play, casi me he sentido muerta con esas palabras. Lucho por abrir los ojos que se me caen, pero si son solo las 15.30 de la tarde y yo no hago sino dormir y dormir! Debe ser que no me restabn fuerzas para nada más y hasta las pestañas se me caen, puede que también por eso siento que pierdo la cabeza, puede que sea por eso por lo que me siento bien...

No me gusta donde están llendo mis palabras. palabras enfermas, enfermas de enfermedad. Escucha la música pequeña, deja introducir en ti su voz suave y sincera, deje que te limpie, te desnude, ya no hay nada que ocultar, princesa, lo que hubo que decir, se dijo ya, así que respira tranquila, entrecierra tus ojos, volveremos aempezar, sí, ya lo vas a ver y a creer, volveremos a empezar y recuperaremos nuestros sueños y lucharmos por hacerlos realidad porque aunque ahora los hayamos olvidads, míralos ahi agazapados, aun están, esperando que los volvamos a buscar. Así que abre los ojos, vamos, hoy te dejo descansar, aun un poco más, sé que estás cansada y que esto es complicado, aun puedes descansar, lo mereces, pero recarga bien las pelis que el balancín se va a poner a andar y espera por ti que aun tienes mucha guerra que dar, por pequeñita que parezcas, csabes que cuando quieres alzar la voz de una o otra logras hacerte escuchar y triunfas, aunque lo quieras olvidad y hayas olvidado, todo, con tal de no pensar y de que sea más fácil dejarte abandonar, así, como ahora, como ayer y que mañana. Pero se te acaba el tiempo, ya te he preparado la soga al cuello que te obligue a remontar. El martes ya no serás tú la que decidirás y enmis ratos libres te veré esperar como yo espero a presenciar la lucha final y día a día me olvidaré de ti mientras me pierdo enmis cuentos y mis palabras, en mundos por descubrir y dibujos que explotar... así que hazte a la idea y disfruta de este pequeño relax, no empecemos aun la guerra, dejemoslo todo estar y estemos tranquilos en esta comoda oscuridad... Se me cierran los parpados, son menos de las 4 de la tarde y me vence el cansancio y me dejo llevar...

DARLE AL PLAY EN EL VIDEO DE LA COLUMNA LATERAL

Miro como se escapa el humo, volatil, dibujando mil fomas en el aire... Lo aspiro hasta mis pulmones y dejo que pase suave por mi castigada garganta... Me siento en paz, sí, por primera vez en estos dos días enteros de soledad me siento bien conmigo misma... Quizá era esto todo lo que necesitaba, tiempo para no hacer nada, tiempo para leer y escribir con un peta entre mis dedos... Tiempo en el que, ya, sabiendome derrotada, me permito ser yo, así, tal cual, sin engaños ni mentiras. Pequeña, machacada, letal, despiadada, empastillada, cansada, vaga y a punto de estar fumada... Muy loca también. Muy fuera de todo. Irracional, malvada, depravada. Pensativa sí, pero con la cabeza tranquila; soy una mierda sí, pero ya no me da placer autocastigarme, o no así, así solamente me siento enferma y no demente, comprensible en mi incomprender. Aunque como siempre he necesitado y necesito, probarlo todo, hasta desfallecer. Disfruto tanto así que lo había olvidado. Escribir fumada, en soledad y con esa sensación de hambre en el estomago que me recuerda que vuelvo a recuperar el control. Que Nirka viene, y viene para quedarse. Que me acompañará estos días... Que por fín dejaré de ser la victima de una enfermedad, desfallecida, para ser yo, la parte más oscura de mi misma... La que no se engaña aunque también se autodestruye, pero buscando en ello solo excitarse... Y en eso no lo hago. No voy a comer, no voy a comer en estos 3 días; prohibido pasar de las 300kl... Nada de vomitar, solo fumar y fumar... Y sé, sé que lo voy a hacer... Es por eso que me siento así de bien, tan fumada. Y sí, voy a pintar, ese cuadro tan precioso que empecé el otro día cabreada conmigo a hacer, y que ahora tengo el tiempo y la disposición de hacerlo lista para actuar... Y leer, sí, leer, sin estar pensando todo el rato cuánto tardaré en empezar a comer, porque no voy a comer... Y escribir así, en paz, fuera de esa segunda voz que me obliga a dejarlo todo a medias para lamentarme y comenzar... Con esta otra que tiene regusto a malvad y deprava mi cabeza con ideas dementes que me reafirman y me hacen sentir más segura, más loca, más fuera de todo, pero que al fin y al cabo, me ayudan a quererme, a aceptarme tal cual soy; desquiciada, pero libre, siempre libre, muy libre, sin permitir nunca que ninguna otra voz se alce sobre mí, siendo yo la que decide aquí... Sí... Siento la boca seca, me cuesta escribir. Leer lo escrito. Poco a poco tod se desdibuja, asi que me dejo llevar. La música me lleva, me acuna. Estoy dentro de ella, funciono a su ritmo y yo, asi, de pronto, vuelvo a funcionar. Me habí estancado, en medio de la nada, fumada e intentando pensar. Que va. Me dejo llevar y escribo, que hambre........ Que cansancio, creo que tengo ganas de tumbarme en la cama y hacerme una pequeña bolita; siento frío. Y dejar así, la música encendidita y quizás leer, leer un poco, no se sí el libro que comencé ayer o mi ya conocido Herman Hesse, asi que aquí os dejo ya y me despido. Quería pasar para contarles y decirles que me acuerdo mucho de vosotras y que todas y cada una de vosotras os habeis forjado en mi un pequeño huequecito y hoy en día, ya son una parte de mí, de mi vida, de lo que soy ahora y mi día a día... Que incluso he soñado con alguna de vosotras y que me llenais cuando se hace más grande el vacio. Y que os quiero, a mi manera, a todas y cada una por lo que sois. Por eso estoy aquí, porque incluso en mi más despiadada demencia paso para contarles como estoy, y me escuchan.

Un besazo que ya se me está yendo la cabecita demasiado y van a pensar que estoy realmente mal, mal de la cabeza. =)