Mírame. Mírate. La cara palida y brillante, zonas rojas y maltratadas allí donde la has tomado con los puntos negros. La boca seca, pastosa. La garganta arde. Afuera ya ha oscurecido, es como si aún fuera ayer o mañana, el tiempo es relativo. Mírame, mírate, el mundo son espejos y la ironía va con ellos. Sola, ajada y loca. Cansada, vieja, demasiado delgada; sin fuerzas. Con deseos de volar en nubes de humo y alcohol, nubes de irrealidad en buena compañía. Pero falta eso, la buena compañía, alguien capaz de seguirme el ritmo y bailar conmigo bajo la tormenta, ríendo del frío, como en los tiempos de fábula olvidados, como en las horas de hastío. Que incómoda sensación en la garganta. Los vómitos de realidad quemandolo todo por dentro. Las crisis, las idas y venidas. Las huídas como parte de mí, de mi realidad. Caídas para poder volver a remontar. Como un dulce caramelo. Como una manzana envenenada mi reflejo, mis ojos antes pintados de negro. La música de extremo para vomitar los sentimientos y volver a empezar desde la nada. Construirme desde la rabia y sus cenizas para hacerme yo fuerte. Princesa y animal en uno. Que tesoro. Un animal enloquecido, embrutecido. Una princesa temerosa. Una raya. A un lado la locura, al otro. ¿Al otro que hay? Lo olvidé. Marihuana. Al otro lado marihuana para volar y regresar a la locura, amiga de mi soledad. De recuerdos que escupes y vuelves a tragar. Las cosas cambian, el pelo crece, la vida sigue. Estoy viva. Hay tiempos para madurar y tiempo para volver atrás. hay un tiempo que aprovechar y otro mucho que tirar. Si te permites hacerlo, claro. Destruyes pensando que fracasas. Boicoteas y aún así, sales airosa. Llegan derepente las notas y a pesar de todo, de las faltás, el desinterés, el agobio y los a la mierda, ni una nota por debajo del notable. No entiendo como los demás pueden sacar peores notas si es esa la inquietud de sus vidas. Aquí, abrazada a la locura y a la enfermedad, viviendo en lucha conmigo misma y ni un solo resultado que lamentar. A veces lo desearía. Un no puedo. Pero no los ahi. Siempre llego aunque me pierda en el camino. Todo esto resulta entretenido. Destruir y crear. Caer y recomenzar. En esta semana ha habido desde euforia, hasta desesperación, mezclando hastío, locura, irrealidad, tristezas, limpieza y la más pesada rendición. ayunos, atracones, drogas y también responsabilidad. Trazos y palabras, humo, sueño, café, amigos. Todo. Todo entremezclado para morir y vivir cada día. Mentiras. También mentiras. Cuentos. Al final todos lo son, todo lo es. Reflejos. Mírame, mírate.

Felicidades Charade =). Ánimo Karen, al final, todo es un juego y cada día una partida. Diviertete y no te tomes en serio ni siquiera a ti misma.

Si se fijan, en la columna de la derecha verán una nueva ventana en la que aparece una presentación de algunos de mis dibujos. Espero el mes que viene poder subir más (klickr, que tiene limitación). Pero en fín, ahi tienen algunos. Hace mucho que tenía ilusión de poder mostrarles una pequeña parte al menos de mi trabajo, aquello que me da la vida. Cuídense. Aquí estamos, seguimos, vivimos, como se suele decir, más o menos bien.

Me voy a la fería del cómic. Al frio.

Tengo rabia. Odio. Quizás Ana ha de volver. No quiero a Mía más y estoy cansada de dirigir hacia mí el odio que siento hacia los demás. No quiero volver a comer, nunca, nuca más. Volver a ser un autómata para no sentir y alcanzar la cumbre de la perfección a ojos de los demás, aunque dentro de mí, lo haya perdido todo, todo.

Voy a explotar de rabia, hacia mí, hacia el mundo, la vida y sobre todo, esta mañdita enfermedad se llame como se llame. Quiero pensar que esta no soy yo. Que yo soy la mejor parte de mi y no esta herida que no deja de sangrar. Tengo una necesidad de romperlo todo a mi alrededor, pero me he vuelto demasiado civilizada para eso. Me destruyo a mi y me castigo por ello, pero el odio no dismunuye sino q va a mas y odio a mi madre por dejarme asi, hacerme sentir asi, traerme todo esto. Odio odio odio y ni siquiera quierpoi escribirfhjrcvrcviergcvyuvdegybchyvbgdeycr

TE ODIO

trazos de palabras

Es tan bello

A veces, me gustaría escapar de todo, escapar de mí. Huir, no pensar, no sentir nada de todo eso que llega a hacerme enloquecer, que me hace odiar, que me impulsa a descargar una rabia sin razón que lo destruye todo, un odio que me impulsa a destruirme, a castigarme hasta que el dolor se hace tan grande que todo se vuelve irracional y consigo, asi, aunque sea durante instantes fugaces, no pensar para dejarme llevar por esa espiral de ira y destrucción, de odio irracional que construyo a mi paso. Luego llegan los remordimientos, cuando quieres volver, empezar de nuevo y a tu alrededor, todo son escombros, cenizas que ha dejado tu fuego incendiario durante ese lapsus de caos irracional, de locura desmesurada en la que no existen los horizontes y todo se desdibuja hasta desligarse de la realidad, como un sueño o una pesadilla según el humor que lo acompañe. Como sino o castigo, como única salida o puerta para escapar de una realidad que hiere y destruye lo poco que queda en pie de mi personalidad. No saber quién eres, a dónde vas o lo que quieres. Buscar respuestas y encontrar mentiras, decorados de cartón que se derrumban al mínimo suspiro, ante el mínimo imprevisto en tu plan fragilmente establecido. Eres débil y cobarde. Eres fuerte y valiente, al fin y al cabo, siempre vuelves intentando comprender. Siempre odias y siempre amas, aunque hayas perdido la práctica y el método y fracasar se haya convertido en enmudecer dejando al silencio hablar por ti y a tus gestos expresar el abismo que no eres capaz de cubrir. Al fin y al cabo son miedos, también falta de interés y pérdida de confianza, de esperanza. Al fin y al cabo consiste en dejar de creer y autoengañarse pensando que crees, agarrándote al hierro ardiendo que forma en tus manos llagas que nunca dejan de doler, por más que torpemente intentes aplicar pomadas.

Escribes y caminas de igual manera, sin saber hacia donde pero sin parar al fin y al cabo. Desvarias igual que trazas las eses y reles, de cuando en cuando, al igual que miras atrás, para ver dónde trompezaste y comprobar cómo se siente ahora de nuevo. La tentación es demasiado grande y los mótivos para no hacerlo, inestables.

La soledad es ausencia y las ausencias, errores. También a veces, la falta de intentos y los temores. La soledad es vacío y como tal, un abismo. Los puentes ilusiones y los horizontes, hastío. Te dejas resbalar y notas como la música fluye, también el tiempo, incluso tú y tus sensaciones. Es una extraña tarde de sábado soleada sentida como la madrugada insomne de un miércoles. El orden, el orden es otro ausente más que intento fabricar como un producto artificial que rescatar de pasados recientes. Dejo de entender cuando analizo y todo cobra sentido simplemente cuando parece girar aunque sea dentro de una rueda irreal. Pero es que realidad no tiene sentido y buscarlo, ha dejado de ser un objetivo para ser una derrota y otra pérdida más, otra pérdida de sentido, de fe y fuerza, de inocencia. Por eso me gustan las noches y los días de lluvia, esos en los que la lluvia intensa todo lo moja, lo limpia, lo inhunda siendo todo agua, fluyendo por todas partes, cayendo con su monotonía constante variando en intensidades. Por eso me gusta y me dejo volar cuando todos maldicen, olvidando la soledad, abrazándome al frio y dejandome llevar, construyendo en sueños cuentos de irrealidad en los que lo fantástico rige el decorado y el protagonista deshace a su antojo el guión volviéndolo a dibujar. Quisiera enseñarles los mundos que construyen mis manos y los colores que los pueblan. Mundos en los que habito, desiertos, malditos, temblorosos. Mundos de desaliento en los que pintar la ilusión con trazos de color con un lápiz temeroso. Quisiera sacarles fotos y regalárselos aquí como una parte que grita por mí en oscuros óvalos trazados con dolor. Granates y azules que se baten en contrastes y personajes esquinados e incompletos, solos y ausentes, desafiantes e inexistentes. Retales de un vestido descosido y empapado, hace tiempo ajado y remendado con palabras que lo inundan todo hasta abarrotarlo dibujando el insomnio de las madrugadas en vela y los abandonos.

No quiero escribir más aunque no puedo dejar de hacerlo. Con las palabras llega la tristeza y el desaliento. La actividad aleja los fantasmas y crea un cansancio callado y vencido que permite dormir. El frío te recorre el cuerpo y los demás son estorbos para volar al país de nuca jamás, ese de dónde algún día no volverás, abandonando la batalla, siendo un color más en un dibujo sobre cristal.

(Hoy me encantaría ser así, como un triste y enclence pero hermoso fantasma)

uh

Me gusta ver dibujos animados, sí, y me encantan las películas de animación. Me encanta regresar al mundo infantil como sí así pudiese regresar a esa inocencia que perdí. Dejar de pensar para soñar y crecer como un niño. Pero bueno, como todo, es complicado. Como vivir y creer de nuevo y no desfallecer en el intento. Volver a creer en ti y en la vida y como un niño, dibujar los sueños y dejar que su color te llene de ellos. Pero no sabes quien eres y a menudo te pierdes y tu cabeza transita con voz propia, desobediente, evadiendo todos mis intentos de controlar la mente. A veces, me gusta así y dejarla volar, bailar con ella y convertirme en protagonista de esa irrealidad demente. Pero a veces, eso duele demasiado y quieres volver a sentir con el cuerpo y entonces, no puedes, porque tu mente está ahí, perdida, domiándolo todo con su mundo de fantasmas y es entonces, ante esa lucha, cuando llegas a enloquecer.

Palabras

Foto de Queller Four

Absurdos. La vida no es más que un montón de absurdos que se complementan hasta crear eso que todos llaman realidad. Permitanme ser sarcástica hoy, me apetece, tengo suficiente marihuana. En realidad no me apetece escribir hoy sobre mí, empiezo a cansarme de hacerlo y mis palabras empiezan a aburrirme hasta la desesperación. En realidad, no es de mí de lo que me canso, sino de esta historia que se lleno de preguntas sin respuesta y respuestas sin preguntas.


Transcribo parte de una conversación de esta noches en la que intento que las palabras y el humo me hagan volar:
-Nirka:
Cuando piensas en mí, ¿qué piensas?
-L:
pienso n alguien pekeñito y q vive n otro mundo... pienso q eres como una aventura... ablar contigo y dejarme hundir en tu espiral, en esa voragine q creas, m ace sentir q las coosas son menos reales, q todo puede ser como tu kieres q sea, q las cosas son arbitriarias y las normas son letras, grafia q no dista muxo d ls jerogrlificos... siento q no ay limites, q s demasiado fina la linea q separa
vida y muerte, q a veces l oscuro atrae mas x ser oscuro, q ls secretos llaman... siento q l morboso sta dentro d mi, q podria acer cosas q ni sikiera kerria acer realmente, q d alguna manera podria existir un mundo egoista y complaciente d deseos...
s algo magico q atrae demasiado, tanto como puede atraer el deseo, el desorden, la vagancia... la apetencia del yo y del aki y ahora...
y cuanto mas me dejo atrapar siento q soy mas parte de esa espiral... y lo disfruto, xq las cosas puras cuestan pero ls deseos posesivos son faciles... y disfruto escribiendote cosas como estas, m deskargan endorfinas, m siento poderosa y letal... se q son cosas q rozan l q esta mal o q directamente l traspasan... y m gustan
x eso cuando termino d ablarte o simplemente salgo d este estado... cuanto mas l e disfrutado mas cuesta volver a la realidad
nirka dice:
te cansarias de mi
me dejarias algn dia en la estacada
soy peligro para ti y eso te gusta
soy el borron oscuro, soy lo irreal
L dice:
yo no podria seguirte
L dice:
se q l sabes y yo tb l se, pero no t seguiria xq no s l q kiero, xq tengo mis propias metas... eres una droga, no eres facil d conseguir, y una vez q estas no siempre se obtiene d ti l q se desea (hablando como una droga aunk seas persona), pero cuando stas y t abres y se disfruta d todo eso s tan embriagador... seria facil caer, m ubiera sido facil caer muxisimas veces, n otras circunstancias,
seguirte... pero ay cosas q m gustan d l realidad, ay cosas x las q luxo n l realidad... y q no perderia x dejarme ir hacia ese mundo...
x un lado t envidio, si hay un momento para provar esas cosas s ahora... y caer y volver a flote y tener mil experiencias... pero x otro lado siento q en esas idas y venidas estas perdiendo parte d ti misma...




"El tiempo, el tiempo se detenía hasta el hastío de aquella tarde de invierno sobre la que el café se enfriaba y el frío entumecía hasta las pestañas. Solo el humo parecía ofrecer el único calor y las imagines se dibujan como cuadros sin color, ausentes. Tan ausente como siempre, tan ensimismada, con la cabeza en otra parte. Fumándose la vida. Aspirándo el olor prohibido del papel en blanco, escondiéndose de él.
Demasiado frío en aquella tarde, demasiado vacío. El periódico sobre la mesa, junto al azúcar. Los recuerdos de infancia la llenaban tanto, o así quería que fuese que el azúcar segía ahí, junto al pan, como si en aquella casa vieja, junto a ella, alguien la tomara en el desayuno, con el cola-cao o el café. Que de recuerdos que en realidad había olvidado para volver a construirlos de nuevo, cuántos de ellos había trastornado de tanto manosearlos, como las páginas viejas de ese periódico, compañero allí ya desde el otoño, más ocre cada día.
Castañas. De repente llegaban a su mente las castañas, junto con las tardes de domingo en las que calzadas las botas de agua pisaba las hojas anaranjadas que inundaban el suelo del que crecían los robustos castaños que con sus ramas tapaban el cielo y hacían que al volver a casa, hubiese colacao con castañas asadas en el fuego. "







Añadir solo una cosa; mi blog ha llegado a los 100 seguidores y tengo que darles las gracias, las gracias por estar aquí y leer pacientes mis palabras, a veces ácidas, otras tristes, dementes o desesperadas. Otras, también, fuertes y con sed de vida. Gracias por estar ahí, al otro lado de ninguna parte, aúnando entre todas un poquito de calor en forma de palabras que se diluyen y vienen y van, de un lado al otro, uniendo sentimientos y llenando el vacío. Gracias. Gracias siempre. Gracias a todas y cada una de vosotras por ser y por estar.

me da miedo ir a dormir

Tengo miedo a ese momento en el que se desprende la cosciencia y te abandonas al sueño y ya no eres dueño de tus actos, ya ni siquiera te quedan registrados, desaparecen, como si nunca hubiesen sido, nunca hubiesen existido. Tengo miedo a acostarme porque significa abandonar el presente y confiar en que despertaré mañana y las cosas seguirán. A veces ese miedo a que sigan es el miedo a dormir, perder el control de mi misma, dejar de pensar, otra de las razones. Por eso alargo los días hasta la madrugada aunque a las 22:00 esté muerta de sueño, por eso como y como hasta entrada la noche cuando ya de cansada y destruida me abandono y me duermo por fin para empezar el mañana con la cara seca, cansada y faltando a primera hora.

*Les presento a "mis pieses"

Edito: Desvarios de madrugada. Mañana tengo clase a las 8 de la mañana, es decir, a 4 horas de sueño desde este momento. Después, tengo otra clase a la que tengo que ir sí o sí, a entregar un cuadro. A la tarde, después de comer, tengo mi primer examen en periodismo, lengua más concretamente, para el que hoy no he estudiado NADA y estoy aquí, escribiendo desvaríos. Hoy, que es cuando más tenía que pesar la responsabilidad, es de los días que más la escabullo y es que cansa rendir durante todo un día, por eso luego me abandono a desvarias, hasta reirme de mi misma o estar tan fuera de todo, que ni de eso soy capaz. Y mañana examen, hacerlo así es algo que desde hace tiempo no soy capaz de evitar. Boicotearme a mi misma, camianr por la cuerda del más difícil todavía. No podía esperar esto hasta mañana, no, al fin y al cabo, soy capaz de un día más si ya llevaba 3 días sin fallar, pero no, mañana es un día complicado, tenía que complicarlo más desordenándolo todo hasta ponerlo al revés, destruyéndome hasta automatizarme. Lalalalalaa....

...No quiero ir a dormir. No quiero ir a dormir.

Todo parece tremendamente irreal. Nada cobra sentido a mi alrededor. Parece que la vida se compone de un tiempo que pasa lento y de trazos y palabras. Y humo, humo y manzanas.

Pensar en futuro es como una utopía irrealizable. El futuro no existe, solo el presete es y no tiene sentido. Absurdo, todo es absurdo. Tanto A como B. No te gustan los palanes establecidos, sigues a medias el camino mientras vagas a la deriva observando el tiempo transcurrir lento tras la ventana.

Tu vida no es una línea. No se trata de eso. Tu vida se compone de los momentos pasados y el momento presente. El resto es inexistente, nada los une entre ellos. No hay un plan establecido que te conduzca hacia una meta, porque no hay metas que te convezcan. Dibujas objetivos para darle al tiempo un sentido y los arrastras contigo, como lastres y como motivos. Motivos para ser más allá de este momento y así no dejarte caer en el abismo que construyes en tus pensamientos. Los alcanzas a medias, raspados y, es que tanto despiste, tanto tiempo tirado se cobra su precio.

Solo quieres abrazar tus huesudas rodillas y que todo desaparezca. Que el tiempo se esfume por fin y que ya nadie espere nada de ti y así abandonarte finalmente a esos fantasmas que te impiden hacer eso que los demás llaman vivir...

Quiero escribir. Quiero soñar, dejarme llevar. Quiero recuperar esa inocencia que te hace enamorarte de la vida a cada segundo, la ilusión por retomar aquellos proyectos que siempre soñé y nunca realicé. Quiero limpiar mi vida de fracasos, igual que limpio mi habitación de los estragos de un atracón. Quiero recuperar aspectos de mí olvidados y la disciplina de una rutina sin demasiados altibajos que no me haga sufrir. Una sonrisa es licencia de vida. El humo mi pasaporte para volar, causa a veces de ansiedad.

A veces me parece uqe he perdido la cabeza, que erro fuera de todo, en un universo en el que la realidad es un cuadro barato de esos que venden en serie en un todo a cien. Me abruma el hastío y las responsabilidades, me alaga el éxito pero me revuelco en mis fracasos. Trompiezo con mis pies siempre silenciosos y me hago trasparente. La lluvia resbala por mi cara mientras mi boca empalagada mastica chocolate. Que de absurdos. Darle sentido a lo que carece. Construir de cero, pintar la nada, escribir caminos, dejarse ser, llevar. Censurarme, castigarme, obligarme. Que de egocentrismo. Tiempos muertos, tiempos de exceso. Cómo orientarse cuando todo pierde perspectiva y el vacío del momento se vuelve el centro neurálgico de la espiral. Pereza y vaguedad en esta silla, siempre observando desde la ventana desde hace ya un tiempo atrás. Miras lo caminado y se desdibuja. Parece que tu vida empieza con esta enfermedad y que lo demás nunca ha existido. Miento. No es así. En realidad es como si hubiese un borrón de por medio en el que un par de años de tu vida desaparecen, un par de años que no puedes recordar salvo por fragmentos entre cosidos por un guión aún sin terminar.

Que frío. Que de sin sentidos. Cómo llenar el vacío, como dibujar un sentido que te haga realmente caminar. Algo lo suficientemente fuerte como para luchar y conseguir finalmente escapar. No, escapar no. Vencer, vencer. Que de falsas promesas. Cuantas han sido la última vez. Cuantos propósitos por el retrete, cuantas buenas intenciones que desaparecen ante la debilidad de mi voluntad. Voluntad de poder, instinto de supervivencia. Todo eso se pierde cuando la fe desaparece y te las ves cara a cara con la oscuridad y una soledad que tú sola has de ocupar. Tiempo que llenar. Que reto, que derrota.

Y otra vez volverlo a intentar. Marihuana que fumar.

No sé por qué coño me he cortado el flequillo.

Hastío

Son las 18:46 de este viernes. Me duele la cabeza. Me siento como embotada, estoy hastiada. Es viernes a última hora, llega ya el fin de semana. Hastío. De nuevo siento todo carente de sentido. Vas, te mueves, madrugas para ir a clase, pintas, dibujas, te frustras, no consigues encajar correctamente la puñetera modelo que se mantienes estática y desnuda delante de tí mientras el profesor te coge el carboncillo y con trazos fuertes y energicos, arremete en tu dibujo. Sales con necesidad de aire, también de humo. Tiempo muerto hasta la hora de comer. Tu estómago parece un saco vacío muriéndose de hambre, pero aun es pronto para ir al comedor y tarde para comer la media mañana. Finalmente el tiempo pasa entre humo y hastío y comes. Te tomas un café tranquila aunque llegues tarde a la primera clase de la tarde, ahora toca periodismo. Llegas a una clase donde la acumulación de gente produce un calor insoportable, se te hinchan las manos, te duele la cabeza, no sabes si sigues teniendo hambre o solo deseas ir a comer y comer para olvidarte por un rato al menos de todo, para distraer el vacío, para vomitarlo después, pero permaneces. Tu madre anda por aquí y después de lo que te está coostando, quieres que se vaya con la impresión de que todo va bien. Acaba la clase, luego la siguiente algo más amena, hasta interesante, descanso de media hora en la que conversar con gente que te resulta indiferente. Notas que cada día eres más antisocial, has perdido practica y te exasperas con facilidad, por eso cada día estás más sola, por eso tanto tiempo vacío que sin amigos te es complicado llenar. Luego practicas, sencillo. Acabas en 15min y te vas. 45min todavia hasta que aparezca un bus, asi que vuelves a Bellas Artes, su aura te acoge más y te sientas a leer filosofía, psicología hasta que tu cabeza no puede más y te sientas aquí a descargar palabras. Es viernes, no tienes a nadie con quien quedar y cogerte una buena fumada, una borrachera. Al fin y al cabo es lo que más te apetece hoy, pero tus antiguas amigas están lejos, demasiada distancia geográfica de por medio y aquí estás sola, vacía y carente de práctica e interés en eso de entablar amistad. Me tengo que ir al bus, vuelta a casa, descanso. Me encantaría que esta tarde no estuviese mi madre y dejar que la tarde noche desapareciese en el transcurso de un atracón y que la tristeza venga y vaya según el sabor, que te llene, que te inunde y que desaparezca con la bomba para seguir después con esta historia que no sabes a donde va. La ficción lo ha inventado todo ya. Todo está manido y me resulta aburrido. Las ilusiones son ficcticias, se van y me dejan aquí, a solas con el tiempo, asolas con el vacío, a solas con mi soledad, sin poder darme castigo.

Azul

Vuelvo. Estoy aquí, de nuevo, velando madrugadas, dejándome flotar entre el humo, escabulléndome de las horas. Vuelvo yo y mi fuerza, yo y mi locura a batallar. Me quito el disfraz. Es cansado hacer todo el día de niña modelo, intentar aprenderme de nuevo el papel de niña aplicada. Me hacía falta una madruga sin rencores en la que fracasar esté permitido y sea perdonado, como descanso hasta el siguiente paso, ya mañana, mañana, mañana. Hoy no hay tiempo, no hay nada más que yo y hasta donde quiera llegar. Licencia para todo menos para el dolor. Es noche de mí, para mí. Para ser, disfrutar, dejarme llevar y olvidarlo todo, aprenderlo todo, crearlo todo.

No sé cuantas veces se ha repetido esta canción en el reproductor. Puedo cantarla de memoria. Me dejo llevar por ella, me estiro. Siento los músculos en mi cuerpo. Tengo hambre en este estómago que hace un rato he dejado vacio. Tenso las piernas, las abro, siento mis huesos de la cadera contra el suelo, la dura madera en mis costillas, en los codos, el peso de la cabeza sobre el cuello. Las junto, froto los pies. Relajo el cuello, tan tenso. La canción gana fuerza, se repite, me explota. Me pierdo, me fundo en las palabras, escribo a toda velocidad, la canción viene y va, voy con ella, acelero, decrezco. Comparto contigo, Karen, vivencias, emociones y pequeñas curiosidades que nos sitúan un poco más cerca, a menos distancia.

Se acaba el humo y esta otra canción es suave, nostálgica. Son ya las 4 de la mañna de esta madrugada y debería ir situandome en ese ritual que finalmente me conduce al sueño. No quiero despedirte Karen, estoy comoda hablando contigo, pero es tarde, demasiado tarde incluso para hoy y demasiado arriesgado para perderme de nuevo.

Con cariño,

Andrea.

Basura para llenar el vacío.

Vuelve a repetirse el ciclo.

Y aun es por la mañana...

Palabras y más palabras...

Hambre de vida mientras me dejo morir. Siempre a la espera lastimera de un futuro que no va a venir. Solo el presente está aquí, en cada gesto de muerto que das, en cada lagrima derramada que brota, en cada grito desgarrador, en esas ganas de perderte en un mapa inexistente que te oriente y te de un rumbo que caminar.

Tocas el vacío con tus manos, lo arañas, lo desgarras. Lo pegas con mimos y lo llenas de unos besos dolidos. Te entregas en el camino de la desesperación y febriente, buscas su rostro mientras para el mundo bajas los ojos y escondes una mirada que no dice nada, que odia y reprocha con unas manos que castigan los deseos que no consigues realizar y que se pierden el el vómito que te ayuda a desahogar. Vagas, a ratos te arrastras. Con mentiras e ilusiones te vuelves a levantar. No te crees, te sadomizas. El castigo es un bálsamo que te permite recomenzar, más limpia, más ligera, hasta el siguiente golpe de fusta que te obliga a rememorar, prohibiendo olvidar. Los latidos son frios y hielan. El invierno aún no llega y tú ya eres como un carámbano que gotea al sol, como una flor que se seca.

Tienes miedo a vivir y también a morir. Tu alma está hecha de temores. Sueños que no te atreves a alcanzar. Tienes miedo a fracasar cuando te has construido de fracasos. Tienes miedo ahora que no tienes nada, ni siquiera libertad ahora que lo has perdido todo y tú no eres ya sino un conjunto de mecanismos entrenados en torturar.

Has perdido fuerza aunque a ratos recuperas esperanza. El futuro es un mapa sin trazar y el presente un enemigo que te ata a un pasado que no dejas de arrastrar. Por eso vagas. Vagas con demasiados trastos, siempre dejando parte de tus cosas aquí y allá, intentando escapar de algo que hay dentro de ti y no te quiere soltar. Que te acompaña siempre, allí donde vas, intentando axfisiarte, dificultándote respirar y cegando unos ojos cansados que no logran descansar.

Siento que me he vuelto a equivocar. Todo es demasiado complicado. Mañana vuelvo a Bilbao. Empiezo la carrera de periodismo buscando la estabilidad que bellas artes no me podía dar. Ni siquiera he empezado y ya siento que me he vuelto a equivocar, tengo miedo de volverme a equivocar, de fracasar y que me repitan que ya me lo advirtieron y que mi capricho solo ha sido tirar el dinero. Estoy confundida y no sé si me arrepiento y hubiese hecho mejor en no pensar, dejar las cosas como estaban y continuar con bellas artes y ya está. En cambio, voy a empezar periodismo, de nuevo de cero y con el riesgo de que si me equivoco me echen en cara mi error. Ni siquiera sé si me va a gustar, lo más posible es que no, pero lo pensé hace un tiempo y me convencí de que me daría estabilidad y me ayudaría a centrarme. Ahora, tan confundida como estoy no sé si he hecho bien o mal, solo sé que si me equivoco me lo van a reprochar y tengo miedo, mucho miedo. He mirado las asignaturas y suenan a verdadero tostón, espero que no lo sean realmente y me obliguen a enfocar mi cabeza en ellas, que sean suficientemente envolventes. Solo sé que si lo empiezo lo tengo que sacar aunque no encuentre la fuerza para ello. Ahora sí, me queda decidir aún si vuelvo a vivir a casa de mis abuelos o si me quedo en la nave que alquilé. El miedo de estos dias me empuja a volver a casa de mis abuelos, a lo conocido, al respaldo que me da. Pero es porque estos dias estoy debil y baja de moral, desmoralizada. No se de donde pero necesito sacar fuerzas para empezar con buen pie. Les agradezco tanto sus palabras, de verdad...

No leais, es mejor

No puedo más. Ya no sé qué hacer, a dónde caminar, como llenar las horas, cómo dejar de pensar. Ya no me queda ilusión. Vuelve a empezar el curso pronto, ni siquiera sé aun que voy a estudiar. En realidad, no quiero estudiar, no tengo fuerzas, ni ganas. No quiero estar en Bilbao, empiezo a odiarlo, a aborrecerlo. Quizás aquí, vivir sola y buscar un trabajo me viniese bien durante un año, estabilizarme. Tampoco tengo fuerzas para eso. Lo encuentro todo demasiado complicado. Ni siquiera comer o atracarme me desahoga ya, porque sé que es hundirme un poco más y no hago más que llorar y vagar, llorar y vagar, amargando a todo el que se cruza en mi camino. La mirada fija en el suelo, los labios sellados. No puedo más. Quiero escapar de esta vida pero sé que tampoco puedo, soy una cobarde, una niña pequeña que se agazapa en un rincón esperando que la luna baje del cielo a salvarme o a matarme de una puta vez. No tengo ganas de dibujar, mis lápices solo saben pintar muñecas sin vida, sin rostro, huellas de un dolor que no cesa, que no cura y que el tiempo solo lo hace más crónico en mi interior. Mis palabras se repiten y son agrias. Mis ojos ya no se levantan del suelo, no sé si por vergüenza de mí y de lo que me he convertido o por falta de interés. Solo soy un zombie, un fantasma, un fracaso con pies.

Finalmente vuelvo a casa para "arreglar" las cosas y destruir las pocas fuerzas que me quedaban. Estar aquí me convierte en algo que ni siquiera sé definir. Un ser en el que se mezcla la carencia de afectos con un crudo odio, en una mezcla de emociones que me hace estallar y herir. Ya no vuelvo como me hubiese gustado, cuando me echaron. Vuelvo tras la derrota a enfrentar otra batalla que no sé si lo es, por eso me confundo. El amor se mezcla con el odio, la necesidad con la rabia, el orgullo. Todo mezclado. Me siento culpable, al rato les culpo. Me comporto como víctima, a ratos pienso que lo soy, me odio por odiarles, me odio por necesitarles y por no saber darme lo que de ellos necesito. Les odio por hacerme sentir así, tan vulnerable y por echar abajo la poca fe que yo aun tengo en mí. Por echar abajo las pocas ilusiones que me quedaban, por darme unas opciones que no me gustan, por no creerme capaz, por hacerme sentir que no lo soy y por pedirme que lo sea. Odio todo esto, me odio. Odio la vida y no tengo fuerzas. Y sé que todo esto es mentira y que algún otro día lo veré de otra manera, pero tampoco eso me reconforta. Solo quiero dormir y no despertar, no despertar nunca más, no decidir, no ser, no vivir.

Escapar de aquí, de mí, de todo. Retroceder y volver a empezar. Volver a sentir como antes que soy capaz de todo y que el mundo está a mis pies y que yo, hambrienta, me lo voy a comer. Pero eso ya pasó, todo eso ya se fue. Ya es largo el tiempo en mi vida en el que vago sin rumbo y sin saber que hacer. Tejiendo ilusiones que se vuelven a romper.

No sé para que escribo, sería mejor el silencio. Disculparme, son malos días, pasarán. Necesito solo que todo se vuelva a estabilizar, volver a creer, sentirme capaz.

Lo olvidas. Tu alrededor te supera. La inestabilidad puede contigo. El no saber, el sentirte sola, sin un sitio al que considerar tuyo, sin una mano amiga que te de la seguridad necesaria para seguir y un lugar en el que estar, hasta que las cosas vuelvan a funcionar. Pero todo se va, se atropeya, me axfisia y no me deja respirar. Consigue que caiga y vuelva a trompezar. Me ha ganado. La situación me ha ganado. Malas casualidades del tiempo y mis prisas. Malos resultados, demasiadas consecuencias, demasiadas pérdidas. Cada vez más sola, más perdida, ahora que me empezaba a reencontrar. La vida me ha puesto en la calle, perder una amiga, ganarme enemistad, ir a parar aquí, a este lugar caotico y aún aquí, viendo a mi alrededor todo lo que he hecho mal, las decisiones que me he visto obligada a tomar. La mierda, la puta mierda. Me ha ganado, aun no me ha derribado, pero me ha vuelto a ganar. Y ahora me quedan las pérdidas de la batalla, sus consecuencias. Otro bulto más a la espalda con el que cargar. Y encima llego a un sitio abarrotado de cosas, de vidas.

NIRKA

Ya os contaré. Solo decir que estoy en Valencia, que estoy bien y que hace un tiempo que estoy mejor en muchos sentidos, sobre todo, más yo. Y bueno, eso, que volveré, que son muchas cosas y mucho tiempo sin pasar por aquí. Hoy, os dejo la foto como adelanto xD.

Vuelvo para dejar noticias mías, hoy 15 de julio, el día en el que cumplo 19 años... Ya hace más de un año que abrí este blog, que entré en este mundo, en esta espiral en la que poco ha poco he ido consumiendome... Por eso, hoy, más de un año después, veo a mis antiguas compañeras de piso y los viejos amigos, es lo que tiene volver al pueblo y veo que en este tiempo, poco han cambiado... Y en cambio me veo a mí, después de todas mis idas y venidas y aunque sí, me he destruido a lo largo de estos meses a placer, al menos me queda el consuelo de ver que tras este año, yo al menos no sigo igual. Puede que siga dentro de esto, esta enfermedad, pero son muchas las cosas que he aprendido este año, bastante lo que he evolucionado, muchos los cambios, incluso demasiados y aunque ha habido mucha oscuridad en este invierno, también he sabido aprovechar cada rayo de sol que entre mis tormentas he dejado pasar... Y son esos rayos en medio de la tormenta los que me dan la vida, las ganas de vivir... Han sido muchas las veces en las que he pensado dejarlo todo, abandonarlo todo y aún así, hoy, cuando cumplo 19 años, sigo aquí, y aunque aún siga dentro de toda esta basura, no quiero abandonar, sino que quiero luchar, aunque muchas veces pierda las ganas o la ilusión, aun así, sigo aquí y aunque a menudo desespero, la cago y lo mando todo fuera, llega un día en el que me digo no puedo más y vuelvo a intentarlo. Eso es lo importante, que no dejo de intentarlo...

Ya ha llegado el verano. Ya he tenido el juicio de la okupa y con un poco de suerte, archivan el caso. Por lo demás, ya no estoy en Bilbao, si no que me he vuelto a Llanes, mi pueblo y estoy trabajando en horario de comidas y cenas en una pizzeria. El sueldo no es una maravilla nii mucho menos y mis 9h de curro diarias no me las quita nadie, cuando no son más. Pero creo que necesitaba ponerme a trabajar, un orden, un horario que me obligue a mirar el reloj a las 3 de la mañana, en el momento antes del atracón y me haga desechar tal idea porque ir con 3h de sueño a trabajar no es nada agradable... Y bueno, sí, aun trabajando me he dado atracones pero al menos son menos frecuentes y no se alargan durante horas... Porque las obligaciones han de estar primero. Estoy viviendo sola en la casa de mis abuelos, pero llegarán en una semana, lo que me obligará aun más a restringir cualquier intento de atracón nocturno. Además, ya es un año más y es hora de cambiar. Me gustaría poder decir que a partir de hoy no lo volveré a hacer más pero sé que es prometerme demasiado. Pero de nuevo, lo voy a intentar. No quiero esto siempre, ni siquiera otro año más, otro mes más. Y sé que es algo que he dicho muchas veces y que me es muy difícil cumplir. Esto está demasiado metido en m,i vida, es como un hábito del que no puedo escapar. Pero lo vuelvo a intentar, otra vez más. Me gustaría poder ir sumando días, intentralo con todo otra vez. Y aunque nunca me han gustado los cumpleaños, creo que es una buena razón para ponerlo todo en el asador, otra vez.

Por lo demás, me he apuntado a la autoescuela, me gustaría sacarme el carnet antes de que acabe septiembre y con el dinero del verano, comprarme un coche, así, al menos, será un maldito sitio que sentir mio y en el que poder caerme muerta, en vez de estar todo el rato con mis bartulos en una mochila palante y patras... Además de la libertad que te da, el poder coger el coche y carretera. Si me rayo aquí pues mañana allá... Tengo ganas, sí. Además, hoy voy a ir aquí a la casa de cultura para pedir fecha para montar una exposición con mi trabajo. Puede que este sea un pueblo pequeño y que no vaya casi nadie a verlo, pero no me importa, yo sí voy a ir y quiero darme la satisfacción de ver mi obra decentemente expuesta, en vez de tirada en una de las esquinas de un garaje... Me apetece hacerlo, quiero hacerlo.

Y bueno, creo que ya nada más, mi argentino-italiano ya se fue a Italia de nuevo... Pero como todo lo que viene todo se va y algo bueno llegará, creo en ello. Y quiero volver a creer en mí y disfrutar de mí, que tengo mucho que ofrecerme aunque no lo quiera aprovechar... Tengo ganas de vivir la vida, mi vida y es hora de que me lo permita de una vez, de que me lo permita ya, aunque para ello tenga que luchar contra mí o cambiar mis habitos. Cuesta, sí, mucho. Y a día de hoy lo cierto es que por muchas palabras, sigo aquí, pero no del mismo modo al menos...

Bueno, ya no aburro más. Cuídense mucho y siento no pasarme tan seguido, pero aquí no tengo Internet ni tiempo, aunque lo intentaré. Un fuerte beso y un abrazo de mi parte con muchísimo cariño a todas y cada una. Saben una cosa? Las quiero, sí, son una parte importante de mi vida y unas palabras amigas.

Les dejo una foto de Llanes, mi pueblo.

Y si la talla 32 te queda grande?

Letal

Pero esta vez quiero dejar de serlo para mí y empezar a serlo para los demás.


Volver a ser de nuevo infrenable, inalcanzable. Como una rosa y sus espinas.