Quiero enloquecer tanto que no quede nada cuerdo en mí capaz de pensar...

Un pequeño suspiro de esperanza...

Denle al play de la música a la derecha y leanlo despacito, dejándose ser, y sentir, sentirse...

Son las 2:45 de la madrugada. Me apetece escribirles ahora, tengo ganas. Estoy en la universidad, otra noche más, ¿cuántea van ya? xD. Otra noche sin apenas dormir, pintando y dibujando a lo grande sin parar, compartiendo, creciendo como persona... Ayudando todo a quererme un poco más, a aceptarme, a recuperar las ganas, a soñar... A tener ganas de luchar, por algo, por una motivación, por sentirme parte de algo y no tan fuera del mundo y además algo tan onírico como esto, arte sin por qués, ni para qués, sin barreras... Arte por el arte. Arte compartiendo, disfrutando, apasionando. Arte que me da la vida, que me reconstituye, que me lava por dentro, que me renueva, me limpia y consigue paz en mis luchas...

Hoy me siento bien, me siento bien con migo misma. He hecho las cosas bien en cuanto conciernen a mi propio bien y felicidad, no bien, en lo que corresponde supuestamente a lo "correcto".

Me he dormido por la mañana, sí, y no he ido a clase, pero fue porque ayer me pasé acabando un trabajo absorta hasta las dos de la mañana, sin pensar ni un rato en toda esta mierda y, luego caí a la cama rendida, sin pasarme horas dando vueltas ya ennegrecia y no, hoy no recuerdo pesadillas...

Y bueno, sí, me he dormido, pero al menos he desayunado bien, con tiempo, mi desayuno sano y equilibrado y he tenido tiempo suficiente para despertar y cojer las ganas de mirar la ventana y el armario y decir ¿Qé me apetece hoy? Hace bueno, me siento bien, quiero verme guapa... Y me he vestido sin prisas, y he salido de casa contenta, con el día totalmente completo aunque aun medio indeciso (me he dejado la chaqueta de una amiga en la parada de bus, soy un desastre y no lo cambiaré nunca) y he llegado a la uni para la charla... (porque ya no me quedaban clases...) luego he estado un rato discutiendo sobre cuestiones de todo esto que tenemos montado y un compañero me ha ayudado a poder conectarme desde la uni a la universidad. Total, que a las dos me he ido sola a comer a hosteleria una de mis enormes ensaladas con pal integral y luego, tras media hora al sol en la que el chico que me parece mono me ha recitado un trozo del libro q estaba leyendo (aunq no he entendido nada) he ido a intentar coger el bus (que no había) por lo que empezado a andar y sacar el dedo, hasta que me han llevado a la parada de metro mas cercana. Ya en Bilbao he llegado tarde a la terapia de grupo (pero he llegado) y he sido sincera conmigo misma al hablar. De ahi a casa, ya son las 6. Hago las fotos que necesito, preparo mantas y la ensalada pa cenar y mucha fruta y meriendo, algo rapido, un café con avena y fresas, para irme pitando a coger el ultimo bus que me lleva a la uni. LLego a las 8, hablamos, nos echamos unas risas, fumamos, cenamos, hablamos, empiezan a pintar un mural enorme, nos ponemos a hacer unos retratos de cierto personaje mientras fumo y hablo con personas super interesantes que antes de todo esto no conocía sobre esos temas que dan alas al alma y te hacen soñar...

La montamos, un poco, pegamos los carteles, escenario... Unos cigarros de fondo cuando aparece el cansancio y la gente va sacando los sacos mientras yo me siento aquí, en una esquina, sobre mi manta y la espalda apoyada en el radiador y me pongo a escribir, poque sí, porque justo y precisamente ahora que me siento en paz, quiero hablarles, decirles, que no debemos olvidar cuando mañana lleguemos a casa y nuestro mundo no sea el soñado que merece la pena luchar, vivir y de vez en cuando dejarse llevar, confiar... Que la vida, si le dejas, también tiene mucho para darte y regalarte, que enseñarte y que en largo camino que es vivir, hay baches, pero no por eso debes ir mirando el suelo, debido al miedo de que te puedas caer, si no que hay que mirar hacia el frente, para poder ver ante ti todas las cosas que te estan esperando y que la vida, si le dejas, te ira regalando, que estamos aqui para luchar por nuestra felicidad, porque la merecemos, porque mirando para abajo no podremos ver las estrellas caer y porque para ser feliz, primero hay que soñar con serlo y luego emprender el camino que te lleve a conseguirlo y pensar que si te caes, aun tienes otra oportunidad para, más sabiom seguir luchando y, paso a paso, caminando...

Que duerman bien preciosas y esta noche, aunque solo lo hagan por mi, diganse a ustedes solas, ya en la cama, "lindos sueños pequeña, porque sabes que los mereces..." o algo así, algo bonito a lo que desearle buenas noche que puedan tener dentro de sí, haganlo sincero, aunque solo sea hoy por mí, sí?

Me odio

Me odio. Son las doce y media de la noche y tras tomarme un somnífero y pasarme un rato en la cama dando vueltas me vuelvo a levantar. Es demasiado el odio que arrastro hoy. No he podido en esta tarde evitar un atracón, hace un rato he estado a punto de autolesionarme como hace años que no hacia y ahora me había levantado con el propósito de darme un atracón... Necesito destruirme, descargar el odio que llevo dentro en mí. ¿Desde cúando soy así? En realidad sé la respuesta, lo sé todo, pero no lo quiero ver... Por eso vivo mintiéndome, escondiéndome. Cada día salgo menos de casa, evito relacionarme... Porque me odio y odio el mundo por dejar que día a día me mate un poco más... Te odio a ti Atmai, te odio por hacerme feliz un día y dejar luego que yo destruyera esa felicidad... O quizás fuiste tú, o ambos, o quizás se perdió con el tiempo... Pero quiero odiarte porque tú fuiste el que un día me hizo feliz y más tarde me hizo sentir culpable... Te odio por hacerme creer en mí y en los sueños y luego dejar que yo te defraudase... Destruyéndolo todo otra vez. Te odio por permitírmelo y por no abandonarme entonces, te odio por cada uno de los días que seguiste a mi lado desestabilizándome, haciendome creer un día para al rato hacerme sentir culpable... CULPABLE, CULPABLE, CULPABLE... Y por eso, a día de hoy, aunque hace tiempo que cortamos la cuerda que nos axfixiaba, yo sigo ahogándome porque he olvidado cómo respirar, cómo respirar sin esa tímida sonrisa que un día me hizo soñar y debido a la que hoy, me odio con todo mi corazón y me autodestruyo lentamente...

Te odio por seguir queriéndome, te odio por guardarme rencor, te odio por cobarde, por no venir a rescatarme...

Me odio por odiarte y anhelarte, por pensar que solo tú puedes salvarme y hacer que vulva a creer en mí... Me odio por no conseguirlo sola, por perderme una y otra vez, por caminar siempre hacia el mismo camino, por caminar siempre al borde del abismo jugando asi el viento esta vez me hará caer...

Me odio por mis cambios de humor, por mis ahora sí y ahora no. Por los momentos en que tengo fuerzas de comerme el mundo y los momentos en los que deseo que el mundo me coma a mí. Me odio por vivir en esta irrealidad, por vestir este trapo sucio, lleno de pintura y remendado de mentiras... Me odio por creer que puedo y desfallecer al instante siguiente, por hacer daño a los que sufren por mí, por ser tan cínica e hiriente. Tan cambiante, por pedir ayuda a veces y no saber aceptarla luego, por necesitarla...

Me odio por tantas cosas... Que ya no sé si soy solo odio o algo más...

Quizá mentiras,

también mentiras...

MENTIRA

MENTIRA, MENTIRA...

Vuelvo

Los textos de Arheim son un tostón... Resultan indescifrables para mi atarullada cabeza... Y aún me queda tanto por hacer... Que si resumir, leer, resumir, hacer un glosario, un proyecto... Eso como siempre, por dejarlo todo para el último momento y ni siquiera soy capaz de descifrar este texto chino que supuestamente me habla de la expresión...

Tengo bastante que contarles, pero ahora mismo no me apetece. Solo decirles que estoy bien, mejor. Ya me internaron, ya estoy de nuevo fuera (ya les contaré la experiencia) :D, estos días ha estado todo muy revuelto pero poco a poco me vuelvo a estabilizar... Solo me paso para decirles eso, que estoy mejor y que me pondré al día en todos los aspectos, universidad, físico, moral, blog, comentarios... Todo, que me hace falta.

Un besito lindas

Dadle al play a la dereccha. He cambiado la música

EDITO:
Sigue en avance:

Edito: son más de las ocho de la mañana y aún sigo aquí en pie, despierta y pintando, de nuevo me paro un momento para liarme otro peta y escribirles... Mas de las ocho de la mañana y sin dormir... (no sé cuanta cafeina habré tomado o cuanta energía le he sacado a dos ensaladas y un yogur con avena y café. Pero en fin, ha sido bienvenido... Hace mucho que el tiempo no me daba para tanto y no lo disfrutaba como verdaderamente mio... Vacio para pintarlo a mi manera y que no haya relojes, solo dejarme llevar, asi como me viene, como después se irá, reirlo y disfrutarlo como loca y mirar por la ventana y ver que está saliendo el sol y en un rato llegará tu tia, y a la tarde, tus padre y que mañana, te internas, porque tú lo quisiste, y ahora, con este sol que amenaza solo me apetece decir, dejenme sola un poquito más... Que estoy descubriendo a quererme, a quererme en mi realidad... Y luego, reconstruida, saldré al mundo a volver a la vertiginosidad... Pero ahora estoy bien asi, esta noche que acaba ha estado bien así, este dñía que amanece está siendo así y que luego, más tarde y mañana, continue siendo así, porque cuando estoy absolutamente sola, me autodestruyo menos....

(El cuadro en proceso):

Pasan poco más de la una y media de la noche. Es ahora cuando siento que necesito escribir, cuando respiro y siento el calor de la estufa cerca de mí, dándome en la cara. Todo a mi alrededor está ya oscuro y por la ventana solo puedo ver algunas farolas encendidas. Yo soy ahora el mayor foco de luz, con dos bombillas aunque tenues y tamizadas de azul alumbrándome en el espacio en que, viva, me muevo. Miro a mi alrededor, el pequeño caos con el que vivo y convivo desde el ocaso hasta el amanecer y de nuevo hasta que apago la luz cuando cae el día y me reconcilio con él... Ya no me siento tan extraña aquí, ya no siento tanto eso de que, estoy de prestado ,(puede haber ayudado estos tres dias que he pasado sola en la enorme casa) o puede que por el simple hecho que miro y me veo por todas partes... Debajo de mi ahora tranquilamente aposentado culo, dos alfombras, aunque una esté al revés para evitar las gotas de pintura. Ante mi, comienza a elevarse el cabellete ofreciéndome la estampa de lo que estos días estoy, aún ahora, pintando. Y lo observo, y aunque aun le queda camino, me gusta y sonrio, porque eso me hace sentir bien.

Son casi las 4.4o de la madrugada y sigo despiera (y pienso seguir haciéndolo hasta un largo rato aún) esto es de lo que queda de mi libertad y yo, como siempre, disfrutándolo a última hora; funciono así. Así que aquí estoy, fumando unos de estos petas que me están acompañando junto con esa musica que desasosiedea y tranquiliza y que estoy terriblemente encantada de haberla podido conseguir (gracias Maga de nuevo). Lo que decía hace ya unas horas no ha cambiado, sigue en mi aún esa placentera sensación... Siento como si no existiera el tiempo ni nada más que yo, que afuera todo está parado y que acá dentro yo actuo y siento, y me muevo y creo y me dejo llevar, siendo solo un instrumento del momento y el lugar... Interactuo con él, yo lo trasformo, el me trasforma, nos amoldamos constantemente... Y aspiro otra calada. Hoy he hecho lo que nunca, me he desperato bien/me he vuelto a dormir, me he despertado/he pasado del proposito de enmendarme justo hoy, no he desayunado/me he dado un pequeño atracón que he vomitado, he regresado amis quehacers y he hecho. Luego como no me daba hace mucho al no ser mi cocina, he hecho de pastelera: pastel de santiago, brawnies y bizcoche con chocolate.Todos maravillosos. Me he dado un magnifico atracón del que no ha quedado resto y he vomitado rápido y con facilidad. He subido y me he encontrado activa y he vuelto a intentar redecorar los armarios al ritmo de la música, luego me he animado con el cuadro, me a entrado el hambre y he bajado a cenar una ensaladita y al acabar he limpiado toooodo lo que habís ensuciado en los baños,la cocina... Como si por allí hubiese pasado una niña modosita =). He subido y al ritmo de la música he seguido pintando este cuadro que pincelada a pincelada me está llegando y me está demostrando que sí que puedo con algo, que sí que hay algo para lo que valgo, que tengo que expresar desde mi manera, en busca de esa plabra tan difusa que se llama arte y que yo sé que es capaz de darme la vida, o si no, las ganas de vivir y el peso que estabilice un poco esa balanza que siempre me obliga a automutilarme. Bebo agua, tengo la boca realmente seca y no se si vuelvo a tener hambre (no distingo muy bien las sensaciones). Dejo ya de escribir, necesitaba hacerlo esta noche, darle un respiro a los pinceles y un pequeño espaccio donde solo existo yo y no tambien, esa que me mira desde el cuadro.

Dulces sueños a todas, se despide de ustedes un "no se qué" que respira (y fuma y fuma). =)

SÍ, DALE A PLAY A TU DERECHADD

Tengo ganas de escribir. Me siento tan extraña en estos días de auténtica soledad... Había olvidado cuánto los extrañaba, dejar de ser la pobre enfermita invalida a la depravada demente que controla mi vida ahora sin grilletes. Mis días están siendo un caos de minutos y desvelos, de un no sé dónde ni me importa, solo me dejo llevar sin autocensurarme...Al fin y al cabo serán mis últimos días de demente libertad y falta de control...

Son casi las tres de la tarde según pone en mi reloj, me parece atisbar desde la ventana que está medio nublado, o nubes y claros como bien se diría. Estoy tirada en la cama con un tremendo dolor de barriga y de espalada y el ordenador sobre el regazo, estoy fumada y tengo la boca seca, y aunque esta el agua al lado me da pereza, no me quiero mover. La música me mece suavemente... Estos están siendo otros muchos días de tirar a la basura, en el lenguaje académico. En realidad no he hecho nada, o no mucho. La primera noche creo que fue la más rentable, que incluso empecé un cuadro interesante, a partir de ahí creo que incluso equivoco los días y además ahora tengo petas! si! lo mejor para dejarme llevar por el tiempo en mi paralela realidad llena de humo y enfermedad, de notas músicales, palabras, autodestruccción , muusica, comida y antirealidad!

Sí, la música funciona, me gusta, me dejo llevar. Recupero esa locura que había dejado naufragar y en ese sentido me vuelvo a encontrar, incluso había dejado de escribir por escribir! dejar a tus dedos bailando libres entre las teclas componiendo parrafos que hasta a mi a veces me cuesta clarificar. Pero que bien se siente uno a pesar de saberse loco y derrotado, porque es ahi en las palabras donde todo recupera el sentido, como en la pintura cuando juntas el valor para levantarte a pintar... Que vaga estoy joder, que por ni salir de las sabanas acabo ese reto que me está desafiando. Esque las palabras me acojen como no lo hacían hace tanto... Y me siento libre, liberada, infrenable en mi loco debenir. Yo no voy con el día señores, ni con sus horarios, dejé de entender lo que ustedes llaman realidad así que vivo entre dibujos con los que construyo trocitos de vida y muerte, de alegria y de dolor, de la agonia de saber que me mato poco a poco viendo que su fuerza me gana la batalla. Pero no, sigo aquí, tan chinchante como siempre, escribiendo sin pensar, solo quiero expresar, vaciar, dejar que tras esto miles de palabras inunden el espacio vaciado como quien renueva el aire de sus pulmones... Incluso me atrevo a bailar un poquito así sentada (que ya he dicho que estoy realmente vaga), así que me ondeo suave, con picardía y una sonrisa descarada entre los labios, me dejo mover, me dejo llevar, suave, tan agustito. Oh sí, hoy vuelvo a ser quien soy, por fin me encuentro, mas derruida aun que siempre, pero aqui, lista para desorientar, para desquiciar, tan letalmente demencial, tan cambaible en su venebolencia. ¿Sé quién soy? ¡Qué va! Pero hoy algo me sabe más cercano, más real, más conocido por mis manos y mis costumbres y así me dejo llevar... Que musiquita más agradable, gracias al blog de maga donde la he encontrado, para que luego digan que aqui no se aprenden cosas buenas... Voy a liarme un petita que me siento de nuevo realmente bien... (Como subo y bajo, por dios) y me apetece disfrutarlo aqui y quiza un poco con ustedes, (se habrán dado cuenta de que a veces les hablo, en fin, para mi son muchas veces una apcible compañia).

Aqui de nuevo incluso más fumada. Parece que yo y la música somos uno. Siento como se me va la cabeza y estoy como adormecida; hoy no me he tomado la medicación. Puede que lo haga si como algo que no sea para vomitar. Todo es tan tranquilo, me siento tan libre, creo que casi podría volar, volar sobre mi cabeza y decirme adios y verme desde arriba como me mezo suavecito al ritmo de la musica que suavemente se va apagando...

Vuelvo a darle al play, casi me he sentido muerta con esas palabras. Lucho por abrir los ojos que se me caen, pero si son solo las 15.30 de la tarde y yo no hago sino dormir y dormir! Debe ser que no me restabn fuerzas para nada más y hasta las pestañas se me caen, puede que también por eso siento que pierdo la cabeza, puede que sea por eso por lo que me siento bien...

No me gusta donde están llendo mis palabras. palabras enfermas, enfermas de enfermedad. Escucha la música pequeña, deja introducir en ti su voz suave y sincera, deje que te limpie, te desnude, ya no hay nada que ocultar, princesa, lo que hubo que decir, se dijo ya, así que respira tranquila, entrecierra tus ojos, volveremos aempezar, sí, ya lo vas a ver y a creer, volveremos a empezar y recuperaremos nuestros sueños y lucharmos por hacerlos realidad porque aunque ahora los hayamos olvidads, míralos ahi agazapados, aun están, esperando que los volvamos a buscar. Así que abre los ojos, vamos, hoy te dejo descansar, aun un poco más, sé que estás cansada y que esto es complicado, aun puedes descansar, lo mereces, pero recarga bien las pelis que el balancín se va a poner a andar y espera por ti que aun tienes mucha guerra que dar, por pequeñita que parezcas, csabes que cuando quieres alzar la voz de una o otra logras hacerte escuchar y triunfas, aunque lo quieras olvidad y hayas olvidado, todo, con tal de no pensar y de que sea más fácil dejarte abandonar, así, como ahora, como ayer y que mañana. Pero se te acaba el tiempo, ya te he preparado la soga al cuello que te obligue a remontar. El martes ya no serás tú la que decidirás y enmis ratos libres te veré esperar como yo espero a presenciar la lucha final y día a día me olvidaré de ti mientras me pierdo enmis cuentos y mis palabras, en mundos por descubrir y dibujos que explotar... así que hazte a la idea y disfruta de este pequeño relax, no empecemos aun la guerra, dejemoslo todo estar y estemos tranquilos en esta comoda oscuridad... Se me cierran los parpados, son menos de las 4 de la tarde y me vence el cansancio y me dejo llevar...

DARLE AL PLAY EN EL VIDEO DE LA COLUMNA LATERAL

Miro como se escapa el humo, volatil, dibujando mil fomas en el aire... Lo aspiro hasta mis pulmones y dejo que pase suave por mi castigada garganta... Me siento en paz, sí, por primera vez en estos dos días enteros de soledad me siento bien conmigo misma... Quizá era esto todo lo que necesitaba, tiempo para no hacer nada, tiempo para leer y escribir con un peta entre mis dedos... Tiempo en el que, ya, sabiendome derrotada, me permito ser yo, así, tal cual, sin engaños ni mentiras. Pequeña, machacada, letal, despiadada, empastillada, cansada, vaga y a punto de estar fumada... Muy loca también. Muy fuera de todo. Irracional, malvada, depravada. Pensativa sí, pero con la cabeza tranquila; soy una mierda sí, pero ya no me da placer autocastigarme, o no así, así solamente me siento enferma y no demente, comprensible en mi incomprender. Aunque como siempre he necesitado y necesito, probarlo todo, hasta desfallecer. Disfruto tanto así que lo había olvidado. Escribir fumada, en soledad y con esa sensación de hambre en el estomago que me recuerda que vuelvo a recuperar el control. Que Nirka viene, y viene para quedarse. Que me acompañará estos días... Que por fín dejaré de ser la victima de una enfermedad, desfallecida, para ser yo, la parte más oscura de mi misma... La que no se engaña aunque también se autodestruye, pero buscando en ello solo excitarse... Y en eso no lo hago. No voy a comer, no voy a comer en estos 3 días; prohibido pasar de las 300kl... Nada de vomitar, solo fumar y fumar... Y sé, sé que lo voy a hacer... Es por eso que me siento así de bien, tan fumada. Y sí, voy a pintar, ese cuadro tan precioso que empecé el otro día cabreada conmigo a hacer, y que ahora tengo el tiempo y la disposición de hacerlo lista para actuar... Y leer, sí, leer, sin estar pensando todo el rato cuánto tardaré en empezar a comer, porque no voy a comer... Y escribir así, en paz, fuera de esa segunda voz que me obliga a dejarlo todo a medias para lamentarme y comenzar... Con esta otra que tiene regusto a malvad y deprava mi cabeza con ideas dementes que me reafirman y me hacen sentir más segura, más loca, más fuera de todo, pero que al fin y al cabo, me ayudan a quererme, a aceptarme tal cual soy; desquiciada, pero libre, siempre libre, muy libre, sin permitir nunca que ninguna otra voz se alce sobre mí, siendo yo la que decide aquí... Sí... Siento la boca seca, me cuesta escribir. Leer lo escrito. Poco a poco tod se desdibuja, asi que me dejo llevar. La música me lleva, me acuna. Estoy dentro de ella, funciono a su ritmo y yo, asi, de pronto, vuelvo a funcionar. Me habí estancado, en medio de la nada, fumada e intentando pensar. Que va. Me dejo llevar y escribo, que hambre........ Que cansancio, creo que tengo ganas de tumbarme en la cama y hacerme una pequeña bolita; siento frío. Y dejar así, la música encendidita y quizás leer, leer un poco, no se sí el libro que comencé ayer o mi ya conocido Herman Hesse, asi que aquí os dejo ya y me despido. Quería pasar para contarles y decirles que me acuerdo mucho de vosotras y que todas y cada una de vosotras os habeis forjado en mi un pequeño huequecito y hoy en día, ya son una parte de mí, de mi vida, de lo que soy ahora y mi día a día... Que incluso he soñado con alguna de vosotras y que me llenais cuando se hace más grande el vacio. Y que os quiero, a mi manera, a todas y cada una por lo que sois. Por eso estoy aquí, porque incluso en mi más despiadada demencia paso para contarles como estoy, y me escuchan.

Un besazo que ya se me está yendo la cabecita demasiado y van a pensar que estoy realmente mal, mal de la cabeza. =)

Siento frío. Sudo un calor enfermo, pegajoso. La mandíbula se encaja y desencaja a cada bocado. Ya ni siquiera me molesto en pensar, es más, intento no hacerlo, me resulta demasiado insoportable.
Tengo sed, bebo, muerdo, siento una arcada. Todo me resulta repulsivo, ficticio. Creo que he perdido la cordura, veo dos ojos donde solo hay uno y siento que gano cuando consigo perder.
He perdido la vergüenza o puede que la haya encontrado, al fin y al cabo, aquí todo ha perdido el sentido y hasta dormir y soñar, es un castigo.
Mastico el hastio, lo trago, se convierte en una bola seca que se traba en mi garganta. Lo empujo con agua, lo devuelvo, vuelvo a comenzar. Aspiro el humo, suplico por un poco de droga que me pueda adormilar. Ahora me odio, me quiero, me compadezco. Ahora intento volver a empezar y otra vez, vuelvo a fracasar.
Estoy empalagada de la vida y atiborrada de dolor, siento asco. Los límites se me han quedado pequeños y necesito más materia que destruir. Una nueva víctima que se atreva a plantar batalla porque yo, ya, he tirado la toalla y el juego a perdido la emoción.
Apenas siento los efectos de toda la droga recetada, duplico la dosis, no hay efectos. Busco en los contactos algo de droga ilegal, pero no obtengo resultados ni humo pa fumar.
Me resbalo entre las horas, me duermo, me pierdo y me desvelo, me desespero. Estoy nerviosa. No puedo parar, dejar de hacerlo. Es como un mono letal, insoportable, necesitado de una dosis que no puedo comprar.
Que puto frío frente a este aire caliente. Me quemo, enloquezco, todo empieza a coger velocidad. Tiemblo. Tengo miedo pero no puedo parar. Tampoco consigo ya llorar, ni gritar. Todo es demasiado oscuro, espeso; impenetrable. No hay salida ni principio ni final. Ni siquiera es un laberinto, tan solo una espiral. O ni eso, ni el vacío de la enfermedad, la falta de cordura, las ganas de escapar...

Novedades

La que está pintando con el brazo hacia arriba soy yo xD

No sé por donde empezar, lo cierto es que tengo muchas cosas que contar. Algunas muy buenas, otras, no tanto.

Sigo aquí porque no quiero salir de aquí, ese es el problema, yo soy el problema. Mentiría si dijese que no me encanta estar como ahora, un domingo por la mañana en pijama, comiendo galletas con chocolate que luego voy a vomitar y sumida en este mundo de fantasía que me facilita el no pensar. Todo es más tranquilo aquí, no hay problemas existenciales de esos que me aguijonean la cabeza, ni por qués con pesimistas respuestas. Solo esta obsesión, esta apacible obsesión que me azota y me desvela, que está por todas partes... Hoy he tenido unos sueños terribles... En el primero me volvía loca, fuera de control, solo quería que viniera mi padre pero no estaba, así que escapaba corriendo de casa, bajo la lluvia con los pies descalzos, comiendo un kit-kat como lo único que me quedaba a lo que agarrarme... Y me perseguían pero yo corría, sola, desamparada, demente, buscando mi libertad en la carcel que se ha convertido mi vida debido a esta obsesión...

En el segundo me internaban, mi madre me dejaba allí, llorando. Entonces nos ponían en círculo y nos daban unos cables y unas agujas que serían para pincharnos, y teníamos que tener nuestaras cosas en una mochila que llevar SIEMPRE a la espalda, porque robaban. El centro al principio era un barco, un velero. Luego pasaba a estar en el sur dde Francia y algunos hablaban en español y otros en francés... Y yo pensaba que al menos la estancia me valdría así para aprender... Los coordinadores eran todos muy bordes y tiranos, me creaban repulsión. Y contaban una extraña historia como de libro, pero que era la realidad de aquel sitio... Nos explicaban que la terapia no sería personal, sino grupal y entonces yo pensaba que me había equivocado de sitio porque lo que funciona mal es mi cabeza... Luego quería ir al baño y tenía que dejar la puerta abierta mientras las personas caminaban tranquilas por delante...

Dejo ya los sueños. ¿Sabeis? El otro día disfrute como una enana. Hemos hecho en boicot en la uni contra bolonia, así que me quedé a dormir dos noches en la universidad, la segunda de ellas, eramos 100 personas... Esa noche revolucionamos la universidad, hicimos un mural como de 20m o más entre todos a acrílico, donde lo principal era un palto de espaguettis enorme con caras y brazos intentando escapar "Alumnos a la bolognesa" es el título. A mí me entró un frenesí y me cogí un bote de pintura y llené la universidad de mensajes subjetivos, pinte en mi taquilla una enorme espiral y un poema que me salió asi tal cual a lo largo de todo un pasillo. Fue como un sueño, libertad total, los alumnos dueños de nuestra facultad. A la mañana siguiente, la gente se encontró toda la facultad pintada, las taquillas desordenadas y haciendo un laberinto y a 100 personas en pijamas y caras de sueño cantando y aplaudiendo frente a su mural... Fue subrrealista total... Pero hay no acaba todo, como ni así nos hacían caso, cogimos 15personas y nos pusimos en una mesa a desayunar, en pelotas... Fue total, algo único. Nos dijeron que no se organizaba una protesta tal desde hace 40 años...

Y bueno, para quien se haya tragado todo mi rollo, aquí dejo un último inciso, quizás el más importante...Voy a desaparecer una temporada a partir de la semana que viene. Me interno, yo lo he pedido, me voy al hospital... Tengo miedo y a ratos me arrepiento, pero sé que es lo mejor... No puedo estar como si tal cosa un domingo a la mañana dandome un atracón... Soy mucho más que todo esto aunque no quiera reconocerlo, aunque me haya acojonado al respaldo de esta enfermedad que me da cobijo para no salir a respirar... Aunque me encante estar aquí escribiendo y comiendo chocolate, no me merezco la tortura del posterior vomitar, el salir corriendo de los sitios presa de la ansiedad, este odio creciente hacia mi misma... Merezco volver a empezar, volver a creer en mí, en mi felicidad...

(Dibujo de Schiele) Gracias por leerme y perdonen mis ausencias. Muchas veces me cuesta afrontar lo que tengo que contar...

MEME

1. ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo? Mi locura fuera de control, en proceso de destrucción.

2. ¿Qué situación es la que evitas a toda costa? Que me interrumpan cuando estoy dentro de "mi tortura".

3. ¿Por qué crees que evitas eso? Por vergüenza y también, porque en ese estado no me gusta que me interrumpan, deseo poder seguir torturándome en paz.

4. ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo? Luchar por salir e incluso, aceptar que me internen.

5. Describre en tres palabras como te has sentido en las últimas tres semanas: ilusionada, depresiva, cambiante.

6. Describre en tres palabras como te gustaría sentirte mañana: nueva, limpia, fuerte.

7. ¿Qué crees que te hace falta para conseguirlo? Motivación, creer en mí.

8. ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te falta? Sí, lo he intentado y aún lo intento a menudo. Me levanto con buenos propósitos pero se esfuman en poco tiempo...

9.¿Qué es lo que más te molesta de ti misma? El autoengaño

10.¿Cómo te describen los demás o como crees al menos que lo hacen? Hasta hace poco me describían como una persona fuerte, muy segura de si misma, inteligente, profunda y muy buena amiga, aunque bastante rara y algo loca. Ahora les he demostrado lo rota que estoy y lo poco que me quiero...

11. ¿Estás de acuerdo con eso y por qué? Puede que sí, que hace un tiempo sí fuese así, o que por temporadas lo he sido, pero lo cierto es que la mayoría del tiempo ha sido una coraza tras la que esconder mis miedos, mi soledad, mi baja estima...

12. ¿Quisieras cambiarlo? Claro, cada mañana. Aunque luego se me olvide o me diga que soy así y desear otra cosa solo es engañarme.

13. Nombra dos cosas que quisieras tener/hacer en 5 años: tener una persona a mi lado que realmente me conozca y me estabilice y ser capaz de volver a quererme otra vez...

14. ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo? Levantarme cada vez que me caigo.

15. ¿Qué más estás dispuesta a hacer? Creo que voy a pedir que me internen.

16. Cuentanos lo que más llamó la atención de tus respuestas y procura analizarlo: la consciencia de mi fracaso y el enorme poder de ese sentimiento de derrota que hace que, a pesar de ello, siga destruyendome a cada momento más y más... Pero en realidad no es nada que no supiese ya.

Dicen que se llama depresión...

Solo quiero escapar de mi misma, de mi realidad...

Lunes

(me encanta esta foto)

Empieza la semana. Otra vez a intentar hacerlo bien... Ahora mismo quiero comer, me gustaría darme un atracón para callar esta molesta sensación que me invade el estómago, como de hormigueo, de hinchazón. Pero no puedo, tampoco quiero. Esta semana está mi padre y no he de olvidar que es porque se lo pedí yo, para que me sea más facil escapar de este círculo vicioso... Y hoy, por lo menos, está funcionando porque sé que si no estuviera, es posible que hace rato hubiese bajado a bajo a por provisiones para mi placentera destrucción... Y en cambio, aquí estoy, con un horrible hormigueo en el estómago que me pone de los nervios pero autoconvencíéndome de que mañana, cuando me despierte, no me dolerá la cabeza de tanto vomitar y me sentiré bién, tendré energías... Además mañana quiero quedarme a comer y un rato a la tarde en la universidad, para acabar un extraño proyecto que estoy haciendo. Una mirada es lo que me han mandado representar. Ya os enseñaré el resultado final cuando acabe =).
Me he tomado una pastilla para dormir, para no tardar ya mucho más en acostarme y así reducir el riesgo de atracón y mañana será otro día.
Y bueno, no estoy emocionalmente para tirar cohetes, pero estoy bien, no dejo de intentarlo. Eso sí, hoy a vuelto a nevar... Estoy harta de este maldito frio que solo da ganas de invernar... Y yo necesito actividad!

Aquí dejo está foto y me gustaría que me contestasen a esta pregunta, ¿les parece bonita?

Pasito a pasito =)

Respiras. Todo está bien, sabe a menta, a caramelo. Te estiras y sientes como cruje cada hueso de tu espalda. Te sientes bien, realmente bien... Poco a poco empieza a funcionar, paso a paso empiezas a creer... Y ries, ries alto, por y para ti, contigo. Hay bastante caos a tu alrededor pero no importa, es un caos apacible, limpio, tuyo. Sabes que aun existe la posibilidad de error pero te sientes fuerte, capaz, vuelves a confiar en ti y quieres ir día a día sumando uno más, solo uno más...

Tengo ganas de contaros, de trasmitir esta alegria que me invade, el sentimiento de satisfacción... Ayer fue un gran día, sin duda. Me levanté a las 7, me vestí, desayune y fui a clase con mis 4 cuadros a cuestas... En clase estuve pintando y luego nos pusieron un video de Oteiza que me caló hondo y me revolvió los sentimientos... A las 11 me marché y cogí el autobús hasta Bilbao y sin esfuerzo llegué hasta la dirección indicada. Llegaba pronto pero aún así toqué el timbre. No había nadie así que bajé la calle para entretenerme. En la esquina vi una chica extremadamente delgada y aseguré que la volvería a ver arriba, en la teraspia. Un rato después comprobé que no me había equivocado. La terapia fue bien, me dio fuerzas, muchas. Lo tengo claro, seguiré llendo cada viernes porque me ayuda a no engañarme, a saber donde estoy y por donde caminar para salir del laberinto. Luego volví a la Uni a comer y me quedé por la tarde con una compañera pintando. A las 6 me volví a casa y tas merendar y ducharme, me fui hasta Bilbao con una amiga. Empezamos con una caña, luego se nos sumó otra amiga y hubo otra caña más. Después entramos a un bar y cayó un calimotxo junto con dos petas de marihuana, muchas risas y graciosas fotos. Estuvimos jugando a hacer preguntas e intentar acertar lo que contestaba la otra y fue muy divertido, además de que comprobar que a pesar de conocernos solo desde principio de curso, nos conocemos ya casi a la perfección. Y que más decir, que disfruté como una enana y reí y reí. Hace mucho que no me reía tanto, de una forma tan sana y desde dentro. Ayer fue un día perfecto y así quiero segui, día a día ñuchando por mí.

Bueno, ya me despido, solo quería pasarme para dejarles un poco de optimismo. Cuidense.

Andando

Me siento a escribir de nuevo, tampoco quiero desaparecer. Lo cierto es que solo me escondo, miento, aunque al menos, ultimamente lo hago algo mejor... Aún no he conseguido ni de lejos acabar con todo esto, mi esófago es como un camino de ida y vuelta y aunque lo intento evitar, hay una extraña sensación como de hormigueo en mi estómago al rato después de comer que me resulta insoportable, me asfixia, me agobia y no puedo evitar que, si estoy sola y no desaparece, ahogarla con comida que en apenas unos segundos vomitaré. Dicen que querer es poder, y estoy de acuerdo, pero querer no significa en absoluto que sea fácil... Quiero y, de algún modo, estoy poniendo todo de mi parte. El domingo fue un día duro... Pero que hace tiempo que necesitaba. Se destapó ante mis padres mi bulimia y estuvimos hablando un largo día... Como odio sentir que estoy enferma, que no soy capaz, que hago daño a los demás... En fin, me quieren internar y a veces, incluso mi desesperación me inclina a pensar que quizás si fuese lo mejor... Pero no, no quiero sentir que he fracaso, quiero salir de esto sola, igual que me metí, aunque no dudo en pedir manos... Muchas manos porque sé que las necesito, las necesito y soy cosciente de ello, pero eso no implica un internamiento, no quiero sentir que me obligan, sino que lo hago por mí, por mi vida, por lo que soy y puedo llegar a ser...

El lunes empecé con la psicóloga de una asociación contra la anorexia y la bulimia, y este viernes empezaré a ir a un grupo de autoayuda. Lo cierto es que nunca he creido mucho en esto de la autoayuda, pero para curarme estoy dispuesta a probarlo todo, quiero poder volver a llevar una vida normal...

Ya está, lo he reconocido. He fracasado en mis propósitos. Me corrijo, me han dicho que nunca saldré de aquí sino soy más positiva. He alcanzado varios éxitos... Se han acabado las mentiras con mis padres y he pedido ayuda, he reconocido que no puedo sola y solo eso, ya es un éxito... Y sí, no he conseguido dejar de purgarme pero al menos ya es de otro modo... No hay casi ansiedad, sino más bien gula y ese incesante hormigueo en el estomago que me consigue desesperar... Y en las comidas como bien, incluso estoy metiendo algo de hidratos, que antes no era capaz... Y después de las comidas nunca voy a vomitar... Es por la tarde y en la noche cuando caigo y me dejo llevar... Pero ya no es tan degradante, es más suave, hay más control, aunque aún no lo sea capaz de evitar...

Y sobre todo, no me rindo, no me pienso rendir. Día a día, minuto a minuto. Caerme y volverme a levantar,, con más fuerza aún si cabe porque empiezo a confiar de nuevo en mí y a creerlo, a afirmar que sí o sí me voy a curar...

Y bueno, para autoconvencerme de que no soy un fracaso andante, os dejo las fotos de los dos cuadros que tengo en proceso... El segundo apenas lo he empezado hoy, así que solamente he recubierto espacio y el primero también está sin acabar, pero me hacía ilusión mostrároslos. Ya os los enseñaré acabados.

Y ya por último agradecer vuestros comentarios, todos y cada uno. Parece mentira todo esto, pero es cierto, através de la red, en el más puro anonimato, hay palabras que llegan y a veces te hacen renacer... Y ayudan a seguir, a sacar fuerzas, a luchar con más coraje... Gracias, de verdad.

Me quiero morir. No puedo más. En realidad, yo creo que ya estoy muerta. Hace mucho que estoy muerta. Intento buscar las fuerzas, sé que no puedo hundirme de nuevo pero no las encuentro. Tengo mucha ansiedad, siento mucho dolor. La comida me está destruyendo y es en momentos como estos, cuando todo pierde sentido, cuando aún sabiendo que me está matando lo único que quiero es ponerme a comer y así olvidar, no pensar... Pero me duele tanto, me duele tanto matarme así, quererme tan poco, dejarme morir... Que aunque sea desde el suelo y de rodillas, llorando, me niego a seguir así. Mataré una parte de mi misma si es lo que necesito. Lo que necesito es fuerza, ánimo, creer en mí y no soy capaz, me veo y solo veo restos, harapos de una tela que quizás algún día sí que tuvo algún valor, pero que hoy está rota y sucia, muy sucia, hecha pedazos. Por favor, que alguien me acune entre sus brazos. ¿Nadie ve que mis palabras son mentira? ¿Nadie ve que me estoy ahogando? Que quiero respirar, pero no sé cómo hacerlo, como empezar, no tengo fuerza. Aunque no lo dejo de intentar y eso es lo que me duele, la frustración, el ver que me estoy ahogando y que por mucho que lo intento no consigo respirar.

Bien, ya he conseguido calmarme un poco, desahogarme. Cada vez que esté así voy a escribir o pintar, lo que sea para desahogarme y no dejarme llevar por la desesperación, la debilidad... Tranquila pequeña, todo pasa. Mira por la ventana, hace un precioso sol y aún tienes un bonito día por delante que sólo tú puedes decidir como caminar... Así que vas a acabar de limpiar tu habitación (que falta le hacía), luego te vas a duchar y te vas a poner guapa sí o sí, vas a arreglarte con ganas y seguridad en ti misma... Luego, si aún te sobra tiempo vas a preparar un par de mudas y quizás dibujar. Luego bajarás a comer, tranquila, bien, sin ansiedades, sin miedos y cuando acabes te irás a coger un autobús que te lleve a ver a Eddy, lo necesitas. Necesitas la fuerza que te trasmite, su positividad. Pero para eso tienes que hacer todo lo otro primero sin dejarte llevar por las triquiñuelas de esta sucia enfermedad. Ya está pequeña, todo ha pasado. Vuelves a ser tú y además brilla un precioso sol. Sonrío. Lo he conseguido, he ganado esta batalla. Ahora a la ducha y a ponerme guapa.

Un beso preciosas. Sabemos que esto solo depende de nosotras. Vamos a por ello, construyamos nuestra vida desde sólidos cimientos.

Lo necesito

Quiero curarme. Tiemblo. Quiero curarme, quiero curarme, quiero curarme. Me levanto por la mañana y cuando miro a mi alrededor no veo sino decadencia. Me entran ganas de llorar. ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué coño estoy haciendo con mi vida? ¿Por qué me dejo morir así? Quiero curarme, quiero curarme joder. Tiemblo. Me duelen los hombros y tengo la boca verdaderamente seca, la cara desidratada. Me tomo las dos pastillas, necesito curarme de una vez. Sé que esto es una carrera de fondo, que no se trata de un spring, pero siempre fui muy impaciente. Tiemblo. Necesito curarme, no aguanto más. No quiero levantarme mañana y ver tan triste panorama, no quiero ver como mi vida se escapa por el desagüe... No quiero, no puedo. Quiero curarme, curarme. Esto no soy yo, ésta no soy yo. ¿Dónde narices me he perdido? ¿Cómo lo hago para volverme a encontrar? Necesito ayuda. Ahoraa me gustaría que alguien me acunara entre sus brazos y me susurrara despacio "tranquila pequeña, todo pasara, todo pasará". Pero en cambio día a día finjo que todo va bien, que puedo sola y me ahogo. Esto es demasiado cuesta arriba, pero no quiero volverme a ver caer. No quiero quedarme aquí para siempre. Necesito renacer; curarme, curarme joder.

Desde el otro lado del espejo

Parece increible. A veces ni yo misma me lo creo, no puedo ser consciente de hasta donde soy capaz de llegar, hasta donde me arrastra esta enfermedad. Como siempre, o al menos como toda esta última temporada, he vuelto a fracasar en mis propósitos... Soy débil, cobarde. Tomo el camino más fácil; no pensar, olvidar, dejarme llevar... No le pongo fuerzas a luchar y debería.

Sé que estoy enferma, soy consciente. Muy enferma. Y cuando consigo verlo todo desde fuera me impresiona, me impresiona lo escrito, como puedo llegar a pensar, a sentir, a actuar... Leo todo lo que para mí escribo y me asusta mi obsesión, no me reconozco. Ayer, enseñándole a Helena mi desgarrador ritual, hasta yo misma me asqueé. Que tristeza, que decadencia, que pesada enfermedad. Y lo peor, es que ahora mismo, en plena lucha interior, intento orientarlo todo con la parte más lúcida de mis ojos y lo que veo es una enorme cobardía, una firmada derrota. Sé que puedo luchar y puedo vencer, soy más que esto, hay mucho de mí debajo. Pero es difícil, hay que luchar, hay que sufrir. Por eso me engaño y me entrego al no pensar, para contentarme con una escusa barata y no sentirme así tan mal: culpable.

Cuando empecé con esto, con la anorexia, lo que me movía era una ferrea voluntad obsesiva que en ningún momento me permitía fracasar, pues mi meta era llegar a lo más alto y la derrota implicaba culpabilidad. Ahora, tiempo después, sé que desde el momento en que fui consciente de mi enfermedad las tornas cambiaron. La culpabilidad en caso de fracaso ha disminuido, porque ya no es una derrota de mi fuerza de voluntad, sino que me escuso diciendo que es culpa de mi enfermedad... Y así, libre del sentimiento de culpabilidad, me dejo llevar, me autodestruyo poco a poco sin luchar... Si pudiera recuperar esa voluntad ferrea que me llevo a la anorexia y apoyarme en ella ahora para salir de esta espiral...

En realidad, a veces ni siquiera quiero. Me he acomodado en esta decadencia que día a día me consume. Es fácil, sencillo y además no va reñido con la ideología romántica que me atrapa de artista oscuro y fracasado, que como un tonto cobarde se lamenta de su vida y no hace nada para remediarlo... Eso soy yo, en eso me he convertido. Así no puedo seguir, tengo que luchar, pero no puedo. He de recordar la vergüenza en mi habitación con Helena, el sentimiento de muerte, de callejón sin salida, de soledad, de cárcel, de incomprensión, de sucia locura. He de recuperarme a mi misma, pero sé que me engaño, por eso necesito ayuda, porque amo destruirme y por mi misma no soy capaz de parar. Mi única motivación es probarme, ver hasta dónde puedo llegar, cuánto puedo aguantar, cómo me hago pedazos porque no tengo ganas de echarle fuerzas con las que poderme levantar... Evito enfrentarme a mi realidad, escapo, huyo, como una cobarde. En eso me he convertido, en una vaga cobarde que teme enfrentarse a su realidad y que por tanto se escuda en su enfermedad... Enfermedad que ya no sé si yo me he creado para poder fracasar tranquila, autodestruirme en paz, sin culpabilidad. Enferma, estoy enferma y a ratos, tengo miedo.

Siento que no solo me decepciono y engaño a mi misma, sino también a mi alrededor, incluso a vosotras, diciendo día tras día que voy a salir de esto sí o sí y derrumbandome de nuevo. Me siento sucia, mentirosa, fracasada...

Perdonarme, o mejor aún, no lo hagais, a ver si así espabilo o yo que sé.

Tengo miedo. Estoy inquieta, ansiosa, muy ansiosa. Ni siquiera fumo, me sabe mal. Quiero comer, darme un enorme atracón para quitarme esta maldita ansiedad, pero no, aún aguanta mi ferrea voluntad. Me enciendo un cigarrillo, ojalá tuviera Coca-Cola light para paliar la ansiedad hasta la hora de comer, pero nada. Vuelvo a estar aquí, aunque también se han venido mis padres... Esta mañana he ido a una asociación de bulímicas y anoréxicas, y la verdad, aunque practicamente han sido mis padres los que han hanblado y también exagerado, me ha gustado, me he sentido bien. Quiero curarme. Luego ha venido el hambre, los trámites de empadronamiento, de cambio de médico, el hambre, el tiempo, cansancio, hambre; ansiedad. La necesidad de darme un atracón se acrecentaba, he estado a punto, tan cerca, pero he aguantado. Tengo frío y hambre, aunque poco a poco va disminuyendo la ansiedad. Quiero curarme aunque a ratos no, me entra miedo, me abrazo a Ana; no quiero engordar. Me entra ansiedad; necesito a Mia; la evito con Ana, tabaco. Frio, dolor de espalda, hambre. Que difícil, que difícil...

En lucha

Qué difícil. Qué enormemente complicado... Ojalá hubiera una receta mágica, una pastilla para no pensar, no sentir... Pero no la hay y, siendo sincera, tampoco la querría... Estoy en el camino, aunque cada rato, cada momento, sea un enorme obstáculo a vencer, no puedo desfallecer, no otra vez. Vuelvo con renovados própositos y una fuerza recuperada de esa antigua rebeldía que siempre me había caracterizado... Paso a paso.