No sé de donde sale esta sensación ni porque me siento tan fuerte. La sensación de que no queda nada por perder porque hace mucho que no hay un todo, me permite vagar de vez en cuando sin tener miedo a caer. Miedo. Es cuando el miedo desaparece cuando realmente soy yo, aunque dudo bastante que eso llegara a gustarle a alguien. Yo soy un animal salvaje incapacitado para vivir en sociedad. Luego está Andrea, pero esa no soy yo. Andrea es una pequeña persona que a día de hoy se ha hecho bastante temerosa. Aun así no deja de ser dulcemente bonita, adornada con todos sus miedos. Es dubitativa, tan indecisa la pobre. Tan frágil ante todo baibén que la hace ir y venir. Aún así no deja de tener carácter, aunque sea todo menos constante. De vez en cuando ilusión pero demasiado agarrada a los miedos como para volar. Es graciosa, terca, enamorada de la vida con ese concienzudo espítitu que la hace única y la distingue del resto de la gente. Tan frágil. Tan fuerte. Mírala allí asomada al borde de un mar que la emociona y le da la magia para bailar bajo la tormenta. Mírala, ahí, asomada al precipio con infinita curiosidad. Mírala como se desespera esperando, como la niña caprichosa que es, siempre ansiosa ante la piruleta. Mírala como canta, como se enrabia, se infla y se desinfla. Tan realmente humana. Tan atada a su humanidad, a las esposas de su razón y las emociones del corazón. Tan sensible ante todo lo que ve y toca, como una niña inocente descubriendo el caliz de una flor. Que rápido se pierde. Pobre, mírala desesperarse. No entiende. No entiende nada. No entiende que no existe nada y que lo único de cierto que hay en ella soy yo. Miento. Ella es un cúmulo de cosas entre las que estoy yo, pero no soy más real que el resto, tampoco menos. Todo son espejismos que tarde temprano desaparecerán y nada habrá tenido nunca más sentido que el que yo de di. Es decir, todo muchas veces y nada otras. ¿A dónde quiero llegar entonces? Pues a ningún sitio, podría escribir como si en lugar del tiempo hubiese un enorme vacío y no dejar de hacerlo nunca, como si cada palabra fuera la primera y la última y no existiese entonces el cansancio que provoca la incierta repitición de unos días que no entiendo. Empiezo a escribir sin sentido. Me despido.

Solo quiero vivir mi vida. Sé que soy excepcional. Estoy cansada de regirme intentando contentar a los demás. Eso, no siempre me satisface. Yo he de ser lo importante. Que se vayan todos al carajo, que me dejen en paz. Yo elijo. Los que más se equivocan son aquellos que más desean mi felicidad. Que ironía.

<>

(ya lo siento pero no recuerdo el nombre del artista)

Quiero escribir. Me da miedo. Escribir muchas veces es reconocer cosas que no quiero. Que ahora mismo estoy tremendamente enferma, por ejemplo. Mi locura trepidante se desboca por momentos, todo va torciéndose poco a poco hasta quedar al revés, todo se desordena, me desoriento, pierdo las ganas y me pierdo. enloquezco. Pero es una sensación... Como describirla. En cierto modo sabes que está mal, que no es lo correcto. Pero no por eso deja de ser agradable, placentera. Luego están los riesgos, las consecuencias y todo eso. Luego sabes que tarde o temprano tocarñá volver a empezar y tener que enfrentarte con todo lo que en estos momentos no dejas de derrumbar con tu vaga actitud y tu desmesura que todo lo hace estratagos y te convierte en un fantasma aciago, desquiciado, que gira al revés y está donde la nada desaparece. Que poca seriedad, como te gusta. Amas las palabras porque te permiten volar creando torbellinos intolerados pero que no dejan de ser correctos. Abstractos que dicen sin tener un objetivo significado y que juegan creando laberintos de extraña solución. Que entretenido. Que de cansancio físico. Un flotar nebuloso que no deja de ser placentero, aunque algo molesto. Volar. No pensar. Ignorar. Escapar. Huir. Esconderse. Desconectarse. Silenciarse. Vagear. Pasar. Esquivar. Al fin y al cabo, no deja de ser otra manera de jugar. Y qué es ésto si no una partida. ¿Alguien me da una explicación mejor? Si no hay una meta impuesta ¿por qué carajo me dicen que lo hago mal? Al fin y al cabo solo es otra manera, otra manera más de dejar el tiempo pasar.

Depresión lo llaman? Me estoy convirtiendo en un animal irracional que piensa demasiado. Muajaja. Quiero unos cuernos con los que embestir un unicornio. El trasero se me está quedando plano. Me duele el cuello. Tengo la boca seca. Los brazos cansados. Quiero quiero. Esta noche he soñado que volvía a tener el pelo largo. Un día de estos voy a ir a dibujar dentro de una iglesia, a ver que tal la sensación. No tengo derecho a seguir haciéndoles leer incoherencias más tiempo. Se despide un servidor. Buen vuelo.

(Imagen de Mc Caughey)

Y yo intentando jugar a ser cuerda en este mundo de locos...

(más fotos antiguas, , creo que esta foto puede ser de hace mas de tres años? lo ignoro)

Estoy en casa. Son las 14.45 hora española. Mis padres acaban de llegar y preparan la comida. Yo, después de cuatro días sin hacerlo acabo de vomitar. Solo hace un par de minutos los últimos restos de mi estómago. Escribo a un ritmo desaforado. Sé que en tan solo unos minutos me llamaran para comer y, no quiero. Además, acabo de fumarme medio porro de marihuana y voy que vuelo. La música de este ordenador, que hace tanto no escuchaba y que me devuelve a días como hoy, días mojados de intensa lluvia aquí, en esta habitación, ayuda a incrementar la sensación. La sensación de volar dentro de un cielo privado, prohibido, desaprobado. Bajar a comer con el estómago al revés, interpretar un papel, fumada, con las mejillas rojas e hinchadas después de haber llorado. Y sonreir. Sonreir como si todo fuera bien y yo fuera una niña que por mcho que me hagan creer nunca fui. Todo esto viene ya de mucho tiempo atras. Puede que antes no vomitara, que tampoco me privara de comer pero esta triste es conocida ya. Tristeza de largos días de lluvia aquí, en mi soledad, en esta incomprensión que me encarcela desquiciando mi razón. Tardes de palabras, mañanas de palabras, noches de palabras, de insomnio, de cafés calientes, de mantas eléctricas o el aire saturado del secador. Ratos de chocolate o conguitos o cualquier dulce porquería que usar de compañía, como rempalzo del amor o cualquier otra satisfacción ante una vida vacía, ante la presión de aparentar ser algo que no soy. Me llaman para comer. No quiero bajar. Mierda. Vamos pequeña que hoy ya te vas. Representa tu papel este rato más. Puedes, te has vendido mucho ya.

(Las fotos: yo, antes de entrar en un trastorno de alimentación)

Respiro. Primero voy a liarme un cigarro, me apetece. Listo. Aquí, en este mar de naturaleza todo va más despacio y es más sencillo perdonarse. Las montañas, al lado, tan grandes, consiguen hacerte sentir insignificante y todo cambia de dimensión. Es más fácil perdonarse. Todo va más despacio y aquí el tiempo ni aprieta ni ahoga. Solo hay una cosa. Algo que me cuesta comprender y es que parece funcionar al revés de todos mis intentos. La relación con mi madre. No la entiendo. Es algo demasiado complicado. Cuando intento hacer las cosas bien para ella es cuando peor estoy. Llego aquí, aquí, donde más o menos (más más que menos) estoy bien y me salta que me encuentra mucho peor que antes, que si he adelgazado, que si no sería mejor que lo dejara todo y me dedicara a cuidarme, que qué hago quedando con Pablo y removiendo aguas pasadas, que cada vez tengo más manías raras blablabla. Y es al contrario. Llego y aquí más aún intento cuidar la imagen que les doy y reducir al máximo todos mis habitos raros. Claro que tomo el café hecho con agua y sacarina, pero creo que eso ya lo haré siempre. Pero por lo demás, estos días aquí no vomito, me arreglo y me cuido, se me ve (o a mí así me parece) casi sana y normal. Llego y tengo gans de hacer planes, de vivir y salir (cuando allí no salgo de casa practicamente si no es por obligación) y me salta con todo esto. Parece que cuando lo hago todo mal y le pido sopitas como una niña pequeña estoy bien y tengo que ser fuerte y luchar, luchar sola. Y luego, cuando estoy mejor (y claro, le mando a tomar por saco porque no la necesito, lo que es sano y normal) ella se empeña en que estoy mal. ¿Qué es lo que quiere verme mal? ¿Que le necesite acaso? No la entiendo, no la entiendo. Que no ceno me dice, porque salgo y no me ve cenar. En fin, no ha entendido aún que hace mucho que mi problema no reside en no comer sino en no comer toodo el rato? ¿No entiende que mi problema con la comida no es que no quiera comer si no que para llenar el vacío allí me la paso comiendo todo el rato? No entiendo, no la entiendo y no entiendo que ella, a la que más pistas le doy para entender sea la que menos entienda.

En fin, no voy a aburrirlas más. Aquí estoy, estoy bien, al menos estos días aunque la incomprensión de mi madre no me deje de joder. En fin. Algún día, o quizá nunca. Solo espero seguir lo suficientemente fuerte para que su pesimismo hacia mí no me logre hundir.

Parece mentira. En los momentos malos todo es negro y no soy capaz de ver más allá. Al día siguiente, despiertas y aunque a veces esa sensación prevalece, otras, te preguntas como has llegado a estar tan mal.

Por lo demás, esta tarde he estado de tiendas que ya me hacía falta, aunque sigo necesitando comprarme pantalones porque de los que tengo en el armario, solo unos me quedan bien, justos. El resto me quedan todos grandes...
Y bueno, mañana madrugón, que me toca ir a Llanes, a la casita de los papás... Haber, haber. Que hay nunca se sabe. A veces me siento muy bien y otras tengo una irrefrenable necesidad de huir...

Gracias a todas por vuestras palabras. No sabeis lo que ayudan, sentir que ahi alguien ahí, por lejos que esté. Gracias, de verdad.

Siento que me vuelvo loca. No puedo. No puedo dejar de llorar. Me cuesta tanto encontrar alicientes para luchar... Se va la comida y llega el vacío, la soledad lo inunda todo, el hastío mezclado al cansancio y la desgana lograndome desquiciar. No puedo más. Y ni siquiera deseo morir, porque sé que no hay nada mejor más allá. Mierda. Puta mierda.

Siento que la cabeza me va a explotar.

formspring.me

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No valen excusas, no voy a fracasar. Mañana no voy a vomitar. Toma ya.

(yo pertrechada para la feria del cómic)

Antes de que me escurra un día más declaro aquí por la pérdida de confianza y cómo metodo de reafirmación y antiescaqueamiento que mañana no voy a vomitar. ¿Has oido señorita? Mañana no vas a atracarte, no vas a vomitar. No hay excusas que valgan, ni estrés, ni frío, cansancio, ni dolor de estómago, ni vacío ni tristeza ni soledad. Mañana no vas a vomitar. Vencerás cada uno de los imprevistos como puedas, pero sin atracarte o vomitar. Lucharás contra cada pensamiento obsesivo que asole tu cabeza. No pasarás hambre ni dirás un que más da. Vas a cuidarte. Vas a darle puerta a la ansiedad. A cada momento que te acongoje atemorizándote e impidiéndote reaccionar vas a respirar y vas a decir; tranquila, pasará, pasará. Cuando algo no me guste y tenga ganas de mandarlo todo a la mierda voy a gritar, sísí, voy a gritar y reir por ello luego (¿si estoy en la universidad me puedo callar, no mandona?). En caso de no poder gritar cuando tengo ganas de mandarlo todo a la mierda y comerme el mundo entero, se admitirá escribir y poner en claro esos sentimientos o dibujar y lograr así conseguirlos descargar, aunque no me apetezca en un principio y dejarme llevar por la ansiedad resulte más sencillo.

Voy a repetirme que puedo, voy a sacar la fuerza que sé que tengo dentro y voy a demostrarme que soy capaz, que puedo. Siempre lo he sido, siempre me he enorgullecido de ser capaz e independiente. No va conmigo esto de lamentarme y esconderme. Voy a luchar. Tengo una meta. Es fácil. No valen excusas. Mañana no voy a atracarme ni vomitar. No voy a escribir te jodes aunque así lo siento. Voy a mimarme. Joder esto sí que resulta complicado. Me vuelvo ácida. Me dan ganas de mandar el proposito a la mierda de nuevo antes de empezar. Que jodidos fantasmas, como contralan mi cabeza generando miedos y ansiedad. Por si no lo habeis oido voy a luchar y os vais a joder vosotros, no yo. Porque yo no soy eso. Bien, entonces reformulemos. Mañana no voy a vomitar y los que se van a joder son esos fantasmas que me intentan engañar. Yo, me voy a mimar. A partir de mañana voy a aplicar con ferrea voluntad "construir, no destruir" y repito, mañana no voy a vomitar. Por nada del mundo. No me pido más. Simplemente no vomitar y acostarme con la satisfacción de haberlo conseguido y así, el día siguiente sea más fácil para conseguirlo de nuevo. Ir cambiando habitos y venciendo pensamientos. Pero no adelantemos acontecimientos que me acojono de nuevo. Lo dicho, mañana no voy a vomitar.


Au revoir mes petites filles!

Mírame. Mírate. La cara palida y brillante, zonas rojas y maltratadas allí donde la has tomado con los puntos negros. La boca seca, pastosa. La garganta arde. Afuera ya ha oscurecido, es como si aún fuera ayer o mañana, el tiempo es relativo. Mírame, mírate, el mundo son espejos y la ironía va con ellos. Sola, ajada y loca. Cansada, vieja, demasiado delgada; sin fuerzas. Con deseos de volar en nubes de humo y alcohol, nubes de irrealidad en buena compañía. Pero falta eso, la buena compañía, alguien capaz de seguirme el ritmo y bailar conmigo bajo la tormenta, ríendo del frío, como en los tiempos de fábula olvidados, como en las horas de hastío. Que incómoda sensación en la garganta. Los vómitos de realidad quemandolo todo por dentro. Las crisis, las idas y venidas. Las huídas como parte de mí, de mi realidad. Caídas para poder volver a remontar. Como un dulce caramelo. Como una manzana envenenada mi reflejo, mis ojos antes pintados de negro. La música de extremo para vomitar los sentimientos y volver a empezar desde la nada. Construirme desde la rabia y sus cenizas para hacerme yo fuerte. Princesa y animal en uno. Que tesoro. Un animal enloquecido, embrutecido. Una princesa temerosa. Una raya. A un lado la locura, al otro. ¿Al otro que hay? Lo olvidé. Marihuana. Al otro lado marihuana para volar y regresar a la locura, amiga de mi soledad. De recuerdos que escupes y vuelves a tragar. Las cosas cambian, el pelo crece, la vida sigue. Estoy viva. Hay tiempos para madurar y tiempo para volver atrás. hay un tiempo que aprovechar y otro mucho que tirar. Si te permites hacerlo, claro. Destruyes pensando que fracasas. Boicoteas y aún así, sales airosa. Llegan derepente las notas y a pesar de todo, de las faltás, el desinterés, el agobio y los a la mierda, ni una nota por debajo del notable. No entiendo como los demás pueden sacar peores notas si es esa la inquietud de sus vidas. Aquí, abrazada a la locura y a la enfermedad, viviendo en lucha conmigo misma y ni un solo resultado que lamentar. A veces lo desearía. Un no puedo. Pero no los ahi. Siempre llego aunque me pierda en el camino. Todo esto resulta entretenido. Destruir y crear. Caer y recomenzar. En esta semana ha habido desde euforia, hasta desesperación, mezclando hastío, locura, irrealidad, tristezas, limpieza y la más pesada rendición. ayunos, atracones, drogas y también responsabilidad. Trazos y palabras, humo, sueño, café, amigos. Todo. Todo entremezclado para morir y vivir cada día. Mentiras. También mentiras. Cuentos. Al final todos lo son, todo lo es. Reflejos. Mírame, mírate.

Felicidades Charade =). Ánimo Karen, al final, todo es un juego y cada día una partida. Diviertete y no te tomes en serio ni siquiera a ti misma.

Si se fijan, en la columna de la derecha verán una nueva ventana en la que aparece una presentación de algunos de mis dibujos. Espero el mes que viene poder subir más (klickr, que tiene limitación). Pero en fín, ahi tienen algunos. Hace mucho que tenía ilusión de poder mostrarles una pequeña parte al menos de mi trabajo, aquello que me da la vida. Cuídense. Aquí estamos, seguimos, vivimos, como se suele decir, más o menos bien.

Me voy a la fería del cómic. Al frio.

Tengo rabia. Odio. Quizás Ana ha de volver. No quiero a Mía más y estoy cansada de dirigir hacia mí el odio que siento hacia los demás. No quiero volver a comer, nunca, nuca más. Volver a ser un autómata para no sentir y alcanzar la cumbre de la perfección a ojos de los demás, aunque dentro de mí, lo haya perdido todo, todo.

Voy a explotar de rabia, hacia mí, hacia el mundo, la vida y sobre todo, esta mañdita enfermedad se llame como se llame. Quiero pensar que esta no soy yo. Que yo soy la mejor parte de mi y no esta herida que no deja de sangrar. Tengo una necesidad de romperlo todo a mi alrededor, pero me he vuelto demasiado civilizada para eso. Me destruyo a mi y me castigo por ello, pero el odio no dismunuye sino q va a mas y odio a mi madre por dejarme asi, hacerme sentir asi, traerme todo esto. Odio odio odio y ni siquiera quierpoi escribirfhjrcvrcviergcvyuvdegybchyvbgdeycr

TE ODIO

trazos de palabras

Es tan bello

A veces, me gustaría escapar de todo, escapar de mí. Huir, no pensar, no sentir nada de todo eso que llega a hacerme enloquecer, que me hace odiar, que me impulsa a descargar una rabia sin razón que lo destruye todo, un odio que me impulsa a destruirme, a castigarme hasta que el dolor se hace tan grande que todo se vuelve irracional y consigo, asi, aunque sea durante instantes fugaces, no pensar para dejarme llevar por esa espiral de ira y destrucción, de odio irracional que construyo a mi paso. Luego llegan los remordimientos, cuando quieres volver, empezar de nuevo y a tu alrededor, todo son escombros, cenizas que ha dejado tu fuego incendiario durante ese lapsus de caos irracional, de locura desmesurada en la que no existen los horizontes y todo se desdibuja hasta desligarse de la realidad, como un sueño o una pesadilla según el humor que lo acompañe. Como sino o castigo, como única salida o puerta para escapar de una realidad que hiere y destruye lo poco que queda en pie de mi personalidad. No saber quién eres, a dónde vas o lo que quieres. Buscar respuestas y encontrar mentiras, decorados de cartón que se derrumban al mínimo suspiro, ante el mínimo imprevisto en tu plan fragilmente establecido. Eres débil y cobarde. Eres fuerte y valiente, al fin y al cabo, siempre vuelves intentando comprender. Siempre odias y siempre amas, aunque hayas perdido la práctica y el método y fracasar se haya convertido en enmudecer dejando al silencio hablar por ti y a tus gestos expresar el abismo que no eres capaz de cubrir. Al fin y al cabo son miedos, también falta de interés y pérdida de confianza, de esperanza. Al fin y al cabo consiste en dejar de creer y autoengañarse pensando que crees, agarrándote al hierro ardiendo que forma en tus manos llagas que nunca dejan de doler, por más que torpemente intentes aplicar pomadas.

Escribes y caminas de igual manera, sin saber hacia donde pero sin parar al fin y al cabo. Desvarias igual que trazas las eses y reles, de cuando en cuando, al igual que miras atrás, para ver dónde trompezaste y comprobar cómo se siente ahora de nuevo. La tentación es demasiado grande y los mótivos para no hacerlo, inestables.

La soledad es ausencia y las ausencias, errores. También a veces, la falta de intentos y los temores. La soledad es vacío y como tal, un abismo. Los puentes ilusiones y los horizontes, hastío. Te dejas resbalar y notas como la música fluye, también el tiempo, incluso tú y tus sensaciones. Es una extraña tarde de sábado soleada sentida como la madrugada insomne de un miércoles. El orden, el orden es otro ausente más que intento fabricar como un producto artificial que rescatar de pasados recientes. Dejo de entender cuando analizo y todo cobra sentido simplemente cuando parece girar aunque sea dentro de una rueda irreal. Pero es que realidad no tiene sentido y buscarlo, ha dejado de ser un objetivo para ser una derrota y otra pérdida más, otra pérdida de sentido, de fe y fuerza, de inocencia. Por eso me gustan las noches y los días de lluvia, esos en los que la lluvia intensa todo lo moja, lo limpia, lo inhunda siendo todo agua, fluyendo por todas partes, cayendo con su monotonía constante variando en intensidades. Por eso me gusta y me dejo volar cuando todos maldicen, olvidando la soledad, abrazándome al frio y dejandome llevar, construyendo en sueños cuentos de irrealidad en los que lo fantástico rige el decorado y el protagonista deshace a su antojo el guión volviéndolo a dibujar. Quisiera enseñarles los mundos que construyen mis manos y los colores que los pueblan. Mundos en los que habito, desiertos, malditos, temblorosos. Mundos de desaliento en los que pintar la ilusión con trazos de color con un lápiz temeroso. Quisiera sacarles fotos y regalárselos aquí como una parte que grita por mí en oscuros óvalos trazados con dolor. Granates y azules que se baten en contrastes y personajes esquinados e incompletos, solos y ausentes, desafiantes e inexistentes. Retales de un vestido descosido y empapado, hace tiempo ajado y remendado con palabras que lo inundan todo hasta abarrotarlo dibujando el insomnio de las madrugadas en vela y los abandonos.

No quiero escribir más aunque no puedo dejar de hacerlo. Con las palabras llega la tristeza y el desaliento. La actividad aleja los fantasmas y crea un cansancio callado y vencido que permite dormir. El frío te recorre el cuerpo y los demás son estorbos para volar al país de nuca jamás, ese de dónde algún día no volverás, abandonando la batalla, siendo un color más en un dibujo sobre cristal.

(Hoy me encantaría ser así, como un triste y enclence pero hermoso fantasma)

uh

Me gusta ver dibujos animados, sí, y me encantan las películas de animación. Me encanta regresar al mundo infantil como sí así pudiese regresar a esa inocencia que perdí. Dejar de pensar para soñar y crecer como un niño. Pero bueno, como todo, es complicado. Como vivir y creer de nuevo y no desfallecer en el intento. Volver a creer en ti y en la vida y como un niño, dibujar los sueños y dejar que su color te llene de ellos. Pero no sabes quien eres y a menudo te pierdes y tu cabeza transita con voz propia, desobediente, evadiendo todos mis intentos de controlar la mente. A veces, me gusta así y dejarla volar, bailar con ella y convertirme en protagonista de esa irrealidad demente. Pero a veces, eso duele demasiado y quieres volver a sentir con el cuerpo y entonces, no puedes, porque tu mente está ahí, perdida, domiándolo todo con su mundo de fantasmas y es entonces, ante esa lucha, cuando llegas a enloquecer.

Palabras

Foto de Queller Four

Absurdos. La vida no es más que un montón de absurdos que se complementan hasta crear eso que todos llaman realidad. Permitanme ser sarcástica hoy, me apetece, tengo suficiente marihuana. En realidad no me apetece escribir hoy sobre mí, empiezo a cansarme de hacerlo y mis palabras empiezan a aburrirme hasta la desesperación. En realidad, no es de mí de lo que me canso, sino de esta historia que se lleno de preguntas sin respuesta y respuestas sin preguntas.


Transcribo parte de una conversación de esta noches en la que intento que las palabras y el humo me hagan volar:
-Nirka:
Cuando piensas en mí, ¿qué piensas?
-L:
pienso n alguien pekeñito y q vive n otro mundo... pienso q eres como una aventura... ablar contigo y dejarme hundir en tu espiral, en esa voragine q creas, m ace sentir q las coosas son menos reales, q todo puede ser como tu kieres q sea, q las cosas son arbitriarias y las normas son letras, grafia q no dista muxo d ls jerogrlificos... siento q no ay limites, q s demasiado fina la linea q separa
vida y muerte, q a veces l oscuro atrae mas x ser oscuro, q ls secretos llaman... siento q l morboso sta dentro d mi, q podria acer cosas q ni sikiera kerria acer realmente, q d alguna manera podria existir un mundo egoista y complaciente d deseos...
s algo magico q atrae demasiado, tanto como puede atraer el deseo, el desorden, la vagancia... la apetencia del yo y del aki y ahora...
y cuanto mas me dejo atrapar siento q soy mas parte de esa espiral... y lo disfruto, xq las cosas puras cuestan pero ls deseos posesivos son faciles... y disfruto escribiendote cosas como estas, m deskargan endorfinas, m siento poderosa y letal... se q son cosas q rozan l q esta mal o q directamente l traspasan... y m gustan
x eso cuando termino d ablarte o simplemente salgo d este estado... cuanto mas l e disfrutado mas cuesta volver a la realidad
nirka dice:
te cansarias de mi
me dejarias algn dia en la estacada
soy peligro para ti y eso te gusta
soy el borron oscuro, soy lo irreal
L dice:
yo no podria seguirte
L dice:
se q l sabes y yo tb l se, pero no t seguiria xq no s l q kiero, xq tengo mis propias metas... eres una droga, no eres facil d conseguir, y una vez q estas no siempre se obtiene d ti l q se desea (hablando como una droga aunk seas persona), pero cuando stas y t abres y se disfruta d todo eso s tan embriagador... seria facil caer, m ubiera sido facil caer muxisimas veces, n otras circunstancias,
seguirte... pero ay cosas q m gustan d l realidad, ay cosas x las q luxo n l realidad... y q no perderia x dejarme ir hacia ese mundo...
x un lado t envidio, si hay un momento para provar esas cosas s ahora... y caer y volver a flote y tener mil experiencias... pero x otro lado siento q en esas idas y venidas estas perdiendo parte d ti misma...




"El tiempo, el tiempo se detenía hasta el hastío de aquella tarde de invierno sobre la que el café se enfriaba y el frío entumecía hasta las pestañas. Solo el humo parecía ofrecer el único calor y las imagines se dibujan como cuadros sin color, ausentes. Tan ausente como siempre, tan ensimismada, con la cabeza en otra parte. Fumándose la vida. Aspirándo el olor prohibido del papel en blanco, escondiéndose de él.
Demasiado frío en aquella tarde, demasiado vacío. El periódico sobre la mesa, junto al azúcar. Los recuerdos de infancia la llenaban tanto, o así quería que fuese que el azúcar segía ahí, junto al pan, como si en aquella casa vieja, junto a ella, alguien la tomara en el desayuno, con el cola-cao o el café. Que de recuerdos que en realidad había olvidado para volver a construirlos de nuevo, cuántos de ellos había trastornado de tanto manosearlos, como las páginas viejas de ese periódico, compañero allí ya desde el otoño, más ocre cada día.
Castañas. De repente llegaban a su mente las castañas, junto con las tardes de domingo en las que calzadas las botas de agua pisaba las hojas anaranjadas que inundaban el suelo del que crecían los robustos castaños que con sus ramas tapaban el cielo y hacían que al volver a casa, hubiese colacao con castañas asadas en el fuego. "







Añadir solo una cosa; mi blog ha llegado a los 100 seguidores y tengo que darles las gracias, las gracias por estar aquí y leer pacientes mis palabras, a veces ácidas, otras tristes, dementes o desesperadas. Otras, también, fuertes y con sed de vida. Gracias por estar ahí, al otro lado de ninguna parte, aúnando entre todas un poquito de calor en forma de palabras que se diluyen y vienen y van, de un lado al otro, uniendo sentimientos y llenando el vacío. Gracias. Gracias siempre. Gracias a todas y cada una de vosotras por ser y por estar.

me da miedo ir a dormir

Tengo miedo a ese momento en el que se desprende la cosciencia y te abandonas al sueño y ya no eres dueño de tus actos, ya ni siquiera te quedan registrados, desaparecen, como si nunca hubiesen sido, nunca hubiesen existido. Tengo miedo a acostarme porque significa abandonar el presente y confiar en que despertaré mañana y las cosas seguirán. A veces ese miedo a que sigan es el miedo a dormir, perder el control de mi misma, dejar de pensar, otra de las razones. Por eso alargo los días hasta la madrugada aunque a las 22:00 esté muerta de sueño, por eso como y como hasta entrada la noche cuando ya de cansada y destruida me abandono y me duermo por fin para empezar el mañana con la cara seca, cansada y faltando a primera hora.

*Les presento a "mis pieses"

Edito: Desvarios de madrugada. Mañana tengo clase a las 8 de la mañana, es decir, a 4 horas de sueño desde este momento. Después, tengo otra clase a la que tengo que ir sí o sí, a entregar un cuadro. A la tarde, después de comer, tengo mi primer examen en periodismo, lengua más concretamente, para el que hoy no he estudiado NADA y estoy aquí, escribiendo desvaríos. Hoy, que es cuando más tenía que pesar la responsabilidad, es de los días que más la escabullo y es que cansa rendir durante todo un día, por eso luego me abandono a desvarias, hasta reirme de mi misma o estar tan fuera de todo, que ni de eso soy capaz. Y mañana examen, hacerlo así es algo que desde hace tiempo no soy capaz de evitar. Boicotearme a mi misma, camianr por la cuerda del más difícil todavía. No podía esperar esto hasta mañana, no, al fin y al cabo, soy capaz de un día más si ya llevaba 3 días sin fallar, pero no, mañana es un día complicado, tenía que complicarlo más desordenándolo todo hasta ponerlo al revés, destruyéndome hasta automatizarme. Lalalalalaa....

...No quiero ir a dormir. No quiero ir a dormir.

Todo parece tremendamente irreal. Nada cobra sentido a mi alrededor. Parece que la vida se compone de un tiempo que pasa lento y de trazos y palabras. Y humo, humo y manzanas.

Pensar en futuro es como una utopía irrealizable. El futuro no existe, solo el presete es y no tiene sentido. Absurdo, todo es absurdo. Tanto A como B. No te gustan los palanes establecidos, sigues a medias el camino mientras vagas a la deriva observando el tiempo transcurrir lento tras la ventana.

Tu vida no es una línea. No se trata de eso. Tu vida se compone de los momentos pasados y el momento presente. El resto es inexistente, nada los une entre ellos. No hay un plan establecido que te conduzca hacia una meta, porque no hay metas que te convezcan. Dibujas objetivos para darle al tiempo un sentido y los arrastras contigo, como lastres y como motivos. Motivos para ser más allá de este momento y así no dejarte caer en el abismo que construyes en tus pensamientos. Los alcanzas a medias, raspados y, es que tanto despiste, tanto tiempo tirado se cobra su precio.

Solo quieres abrazar tus huesudas rodillas y que todo desaparezca. Que el tiempo se esfume por fin y que ya nadie espere nada de ti y así abandonarte finalmente a esos fantasmas que te impiden hacer eso que los demás llaman vivir...

Quiero escribir. Quiero soñar, dejarme llevar. Quiero recuperar esa inocencia que te hace enamorarte de la vida a cada segundo, la ilusión por retomar aquellos proyectos que siempre soñé y nunca realicé. Quiero limpiar mi vida de fracasos, igual que limpio mi habitación de los estragos de un atracón. Quiero recuperar aspectos de mí olvidados y la disciplina de una rutina sin demasiados altibajos que no me haga sufrir. Una sonrisa es licencia de vida. El humo mi pasaporte para volar, causa a veces de ansiedad.

A veces me parece uqe he perdido la cabeza, que erro fuera de todo, en un universo en el que la realidad es un cuadro barato de esos que venden en serie en un todo a cien. Me abruma el hastío y las responsabilidades, me alaga el éxito pero me revuelco en mis fracasos. Trompiezo con mis pies siempre silenciosos y me hago trasparente. La lluvia resbala por mi cara mientras mi boca empalagada mastica chocolate. Que de absurdos. Darle sentido a lo que carece. Construir de cero, pintar la nada, escribir caminos, dejarse ser, llevar. Censurarme, castigarme, obligarme. Que de egocentrismo. Tiempos muertos, tiempos de exceso. Cómo orientarse cuando todo pierde perspectiva y el vacío del momento se vuelve el centro neurálgico de la espiral. Pereza y vaguedad en esta silla, siempre observando desde la ventana desde hace ya un tiempo atrás. Miras lo caminado y se desdibuja. Parece que tu vida empieza con esta enfermedad y que lo demás nunca ha existido. Miento. No es así. En realidad es como si hubiese un borrón de por medio en el que un par de años de tu vida desaparecen, un par de años que no puedes recordar salvo por fragmentos entre cosidos por un guión aún sin terminar.

Que frío. Que de sin sentidos. Cómo llenar el vacío, como dibujar un sentido que te haga realmente caminar. Algo lo suficientemente fuerte como para luchar y conseguir finalmente escapar. No, escapar no. Vencer, vencer. Que de falsas promesas. Cuantas han sido la última vez. Cuantos propósitos por el retrete, cuantas buenas intenciones que desaparecen ante la debilidad de mi voluntad. Voluntad de poder, instinto de supervivencia. Todo eso se pierde cuando la fe desaparece y te las ves cara a cara con la oscuridad y una soledad que tú sola has de ocupar. Tiempo que llenar. Que reto, que derrota.

Y otra vez volverlo a intentar. Marihuana que fumar.

No sé por qué coño me he cortado el flequillo.