Me quiero morir. No puedo más. En realidad, yo creo que ya estoy muerta. Hace mucho que estoy muerta. Intento buscar las fuerzas, sé que no puedo hundirme de nuevo pero no las encuentro. Tengo mucha ansiedad, siento mucho dolor. La comida me está destruyendo y es en momentos como estos, cuando todo pierde sentido, cuando aún sabiendo que me está matando lo único que quiero es ponerme a comer y así olvidar, no pensar... Pero me duele tanto, me duele tanto matarme así, quererme tan poco, dejarme morir... Que aunque sea desde el suelo y de rodillas, llorando, me niego a seguir así. Mataré una parte de mi misma si es lo que necesito. Lo que necesito es fuerza, ánimo, creer en mí y no soy capaz, me veo y solo veo restos, harapos de una tela que quizás algún día sí que tuvo algún valor, pero que hoy está rota y sucia, muy sucia, hecha pedazos. Por favor, que alguien me acune entre sus brazos. ¿Nadie ve que mis palabras son mentira? ¿Nadie ve que me estoy ahogando? Que quiero respirar, pero no sé cómo hacerlo, como empezar, no tengo fuerza. Aunque no lo dejo de intentar y eso es lo que me duele, la frustración, el ver que me estoy ahogando y que por mucho que lo intento no consigo respirar.

Bien, ya he conseguido calmarme un poco, desahogarme. Cada vez que esté así voy a escribir o pintar, lo que sea para desahogarme y no dejarme llevar por la desesperación, la debilidad... Tranquila pequeña, todo pasa. Mira por la ventana, hace un precioso sol y aún tienes un bonito día por delante que sólo tú puedes decidir como caminar... Así que vas a acabar de limpiar tu habitación (que falta le hacía), luego te vas a duchar y te vas a poner guapa sí o sí, vas a arreglarte con ganas y seguridad en ti misma... Luego, si aún te sobra tiempo vas a preparar un par de mudas y quizás dibujar. Luego bajarás a comer, tranquila, bien, sin ansiedades, sin miedos y cuando acabes te irás a coger un autobús que te lleve a ver a Eddy, lo necesitas. Necesitas la fuerza que te trasmite, su positividad. Pero para eso tienes que hacer todo lo otro primero sin dejarte llevar por las triquiñuelas de esta sucia enfermedad. Ya está pequeña, todo ha pasado. Vuelves a ser tú y además brilla un precioso sol. Sonrío. Lo he conseguido, he ganado esta batalla. Ahora a la ducha y a ponerme guapa.

Un beso preciosas. Sabemos que esto solo depende de nosotras. Vamos a por ello, construyamos nuestra vida desde sólidos cimientos.

Lo necesito

Quiero curarme. Tiemblo. Quiero curarme, quiero curarme, quiero curarme. Me levanto por la mañana y cuando miro a mi alrededor no veo sino decadencia. Me entran ganas de llorar. ¿Qué estoy haciendo? ¿Qué coño estoy haciendo con mi vida? ¿Por qué me dejo morir así? Quiero curarme, quiero curarme joder. Tiemblo. Me duelen los hombros y tengo la boca verdaderamente seca, la cara desidratada. Me tomo las dos pastillas, necesito curarme de una vez. Sé que esto es una carrera de fondo, que no se trata de un spring, pero siempre fui muy impaciente. Tiemblo. Necesito curarme, no aguanto más. No quiero levantarme mañana y ver tan triste panorama, no quiero ver como mi vida se escapa por el desagüe... No quiero, no puedo. Quiero curarme, curarme. Esto no soy yo, ésta no soy yo. ¿Dónde narices me he perdido? ¿Cómo lo hago para volverme a encontrar? Necesito ayuda. Ahoraa me gustaría que alguien me acunara entre sus brazos y me susurrara despacio "tranquila pequeña, todo pasara, todo pasará". Pero en cambio día a día finjo que todo va bien, que puedo sola y me ahogo. Esto es demasiado cuesta arriba, pero no quiero volverme a ver caer. No quiero quedarme aquí para siempre. Necesito renacer; curarme, curarme joder.

Desde el otro lado del espejo

Parece increible. A veces ni yo misma me lo creo, no puedo ser consciente de hasta donde soy capaz de llegar, hasta donde me arrastra esta enfermedad. Como siempre, o al menos como toda esta última temporada, he vuelto a fracasar en mis propósitos... Soy débil, cobarde. Tomo el camino más fácil; no pensar, olvidar, dejarme llevar... No le pongo fuerzas a luchar y debería.

Sé que estoy enferma, soy consciente. Muy enferma. Y cuando consigo verlo todo desde fuera me impresiona, me impresiona lo escrito, como puedo llegar a pensar, a sentir, a actuar... Leo todo lo que para mí escribo y me asusta mi obsesión, no me reconozco. Ayer, enseñándole a Helena mi desgarrador ritual, hasta yo misma me asqueé. Que tristeza, que decadencia, que pesada enfermedad. Y lo peor, es que ahora mismo, en plena lucha interior, intento orientarlo todo con la parte más lúcida de mis ojos y lo que veo es una enorme cobardía, una firmada derrota. Sé que puedo luchar y puedo vencer, soy más que esto, hay mucho de mí debajo. Pero es difícil, hay que luchar, hay que sufrir. Por eso me engaño y me entrego al no pensar, para contentarme con una escusa barata y no sentirme así tan mal: culpable.

Cuando empecé con esto, con la anorexia, lo que me movía era una ferrea voluntad obsesiva que en ningún momento me permitía fracasar, pues mi meta era llegar a lo más alto y la derrota implicaba culpabilidad. Ahora, tiempo después, sé que desde el momento en que fui consciente de mi enfermedad las tornas cambiaron. La culpabilidad en caso de fracaso ha disminuido, porque ya no es una derrota de mi fuerza de voluntad, sino que me escuso diciendo que es culpa de mi enfermedad... Y así, libre del sentimiento de culpabilidad, me dejo llevar, me autodestruyo poco a poco sin luchar... Si pudiera recuperar esa voluntad ferrea que me llevo a la anorexia y apoyarme en ella ahora para salir de esta espiral...

En realidad, a veces ni siquiera quiero. Me he acomodado en esta decadencia que día a día me consume. Es fácil, sencillo y además no va reñido con la ideología romántica que me atrapa de artista oscuro y fracasado, que como un tonto cobarde se lamenta de su vida y no hace nada para remediarlo... Eso soy yo, en eso me he convertido. Así no puedo seguir, tengo que luchar, pero no puedo. He de recordar la vergüenza en mi habitación con Helena, el sentimiento de muerte, de callejón sin salida, de soledad, de cárcel, de incomprensión, de sucia locura. He de recuperarme a mi misma, pero sé que me engaño, por eso necesito ayuda, porque amo destruirme y por mi misma no soy capaz de parar. Mi única motivación es probarme, ver hasta dónde puedo llegar, cuánto puedo aguantar, cómo me hago pedazos porque no tengo ganas de echarle fuerzas con las que poderme levantar... Evito enfrentarme a mi realidad, escapo, huyo, como una cobarde. En eso me he convertido, en una vaga cobarde que teme enfrentarse a su realidad y que por tanto se escuda en su enfermedad... Enfermedad que ya no sé si yo me he creado para poder fracasar tranquila, autodestruirme en paz, sin culpabilidad. Enferma, estoy enferma y a ratos, tengo miedo.

Siento que no solo me decepciono y engaño a mi misma, sino también a mi alrededor, incluso a vosotras, diciendo día tras día que voy a salir de esto sí o sí y derrumbandome de nuevo. Me siento sucia, mentirosa, fracasada...

Perdonarme, o mejor aún, no lo hagais, a ver si así espabilo o yo que sé.

Tengo miedo. Estoy inquieta, ansiosa, muy ansiosa. Ni siquiera fumo, me sabe mal. Quiero comer, darme un enorme atracón para quitarme esta maldita ansiedad, pero no, aún aguanta mi ferrea voluntad. Me enciendo un cigarrillo, ojalá tuviera Coca-Cola light para paliar la ansiedad hasta la hora de comer, pero nada. Vuelvo a estar aquí, aunque también se han venido mis padres... Esta mañana he ido a una asociación de bulímicas y anoréxicas, y la verdad, aunque practicamente han sido mis padres los que han hanblado y también exagerado, me ha gustado, me he sentido bien. Quiero curarme. Luego ha venido el hambre, los trámites de empadronamiento, de cambio de médico, el hambre, el tiempo, cansancio, hambre; ansiedad. La necesidad de darme un atracón se acrecentaba, he estado a punto, tan cerca, pero he aguantado. Tengo frío y hambre, aunque poco a poco va disminuyendo la ansiedad. Quiero curarme aunque a ratos no, me entra miedo, me abrazo a Ana; no quiero engordar. Me entra ansiedad; necesito a Mia; la evito con Ana, tabaco. Frio, dolor de espalda, hambre. Que difícil, que difícil...

En lucha

Qué difícil. Qué enormemente complicado... Ojalá hubiera una receta mágica, una pastilla para no pensar, no sentir... Pero no la hay y, siendo sincera, tampoco la querría... Estoy en el camino, aunque cada rato, cada momento, sea un enorme obstáculo a vencer, no puedo desfallecer, no otra vez. Vuelvo con renovados própositos y una fuerza recuperada de esa antigua rebeldía que siempre me había caracterizado... Paso a paso.

Me voy, aintentarlo otra vez, pero volveré

Dentro de un rato me vuelvo, a donde siempre, a uno de esos hogares que durante algunos años me ha visto crecer... Y me vuelvo, con mis padres, con mi hermano. Por una parte quiero y además, pienso que es una muy buena oportunidad para ponerlo todo de mi parte y salir de esto. Estar entretenida, coger un horario normal de sueño, la comida de siempre en la mesa para comer... Por otra sé que me voy a aburrir quizás más que aquí y, además, mañana médico... Mañana será un día duro, muy duro. He adelgazado y la epresión en la que vivo no pasa desapercibida. Ya lo he decidido, no voy a decir nada de mi bulimia, de esto voy a salir sola y no quiero que se monte un lio aún más grande que el que yo tengo en mi interior... Necesito orden, orden en mi vida que me de una cierta satisfacción. Espero que estos días me ayuden... Así que estaré ausente unos días, en cierto modo, echaré esto de menos, os echaré de menos... Pero en casa no tengo Internet y además tampoco quiero llevarme el portatil, será una desconexión en toda regla, un pequeño periodo de recuperación... Y mi maldito, mi querido maldito que me da fuerzas para luchar... Ayer le llamé llorando, le pedí que se viniera conmigo a Paraguay, a vivir, a probar... Como quien pide un caramelo oye. Aiss... que cosas pequeña, que cosas. Como subes y bajas. Quizás ayer, con la crisis, me puse demasiado tremendista, aunque si que quiero irme a Paraguay, aunque tenga miedo... Sí que quiero vivir y por ahora no puedo. ¿Sería capaz de empezar de nuevo? Por ahora voy a darme estos días, otra oportunidad. Esperaré la respuesta de mi maldito nerviosa, lo que sea será. Estoy dispuesta a volver a empezar, aquí o en Paraguay. No quiero engañarme más, voy a pelear aunque sea con las uñas, contra mi misma. No más pequeña, no más. Ya basta de autodestruirte, ya basta. Ponle todas las ganas, tienes una nueva oportunidad, aprovechala. Tu vida ha de empezar hoy, no la vuelvas a tirar por el desagüe...

Volveré pequeñas, volveré. Y espero que de una maldita vez, sea con buenas noticias...

Vacio

Me levanto a las 7.30 aunque el despertador lleva sonando ya desde las 6.30. De nuevo estoy tan cansada que ni lo oigo. Ayer, otra noche más, me acosté a las 2, tras haber empezado a cenar a las 10 y a partir de ahi pasarme el resto de rato restante hasta las 2 comiendo y vomitando... Así que me despierto echa polvo, me visto a prisas y sn ducharme y voy hasta la universidad a entregar mi ultimo trabajo. Llego, lo entrego y a las 10 me vuelvo a casa. A las 11, después de comerme un platano y un café y calmar así el inmenso hambre, me duermo hasta la una. Me despierto y con buena voluntad de reencaminarme, recojo la habitación, bajo a hacer la pasta que me ha pedido mi abuela y cuando llegan comemos. Como ensalada y unos poquitisimos espaguetis. Cuando acabo, subo a leeros. A las 4 me entra de nuevo un inmenso hambre, pero es pronto para permitirme comer algo. Así que finalmente, presa de la ansiedad, bajo y me como una rosquilla, dos, tres, cuatro... Un bocadillo de pollo, un paquete de galletas con helado de chocolate y leche condensada; vomito como cada puto día. Así, sin darme ni cuenta, ya son las 5.30 de la tarde... Busco en Internet posibles clases de rítmica, quiero llenar m tiempo, como sea, los atracones me dan en casa, aburrida, cuando me entra el hambre... No consigo resultados, sigo aquí, enfrente del ordenador, como una idiota, sin hacer puñeteramente nada. Me dan las 18.20, me entran ganas de llorar... No he hecho nada en todo el día, y por más que me planteo posibles cosas con las que llenar mi tiempo, siendo realista no me apetecen... Estoy demasiado desmotivada, desmotivada para todo. Todo es una mierda, yo soy una mierda. Mi vida es una mierda y está totalmente vacía. Nada tiene sentido. Lo vuelvo a intentar, llamo una compañera para haber si le apetece hacer algo y así desconectar; está en la uni, acabando un trabajo ¡¿Por qué diablos habré aprobado todo a la primera?! Ahora estoy aburrida y sin nada que hacer. Cuando me meto en la uni todo va mejor, al menos me distraigo. No es que coma mucho (siempre como ensalada) pero por lo menos hago mis comidas (media mañana, comida y merienda) y no me preocupo tanto, porque estoy distraida, contenta. Luego llego a casa por la tarde noche y me entra el hambre que he estado conteniendo en la uni, así que ceno y luego empiezo a comer y vomitar hasta las tantas, para volver al día siguiente a la uni echa polvo pero con ganas de intentarlo de nuevo... Pero en cuanto salgo de lapuerta y vuelvo a estar en casa aburrida, todo se va a la mierda otra vez...
Este lunes tengo médico. Verán que he adelgazado. No sé si contarlos lo de mi cada d´´ia más creciente bulimia o no, no quiero arrepentirme. Voy a pedirles que me pongan aqui un psicólogo que me eche una mano a la hora de encaminar mi vida, porque sinceramente, mi motivación es nula, no tengo ganas de nada y me siento una mierda por ello. No hago nada más que estar aquí frente al ordenador tirando el tiempo. Me propongo dibujar pero me aburro, salir a correr pero hace frío y además ¿para qué? ¿para adelgazar? si de tan pocos nutrientes me cuesta hasta subir las escaleras... Me pongo a ver una peli y me siento fracasada, como la típica obesa sola que se sienta en su sillón con su tarrina de chocolate a ver peliculas. Dios mio, en eso me he convertido, que fracasada. Y esque sí, eso soy ahora, no hago nada, nada más que comer y vomitar en el momento que salgo de la uni. Antes salía con las amigas, hacía mucho deporte o al menos, si me quedaba en casa hacía cosas productivas, pero ahora...

Necesito motivación, un novio, un reto, una competición, algo, lo que sea. Pero esta vorágine me arrastra y no tengo fuerzas para salir de ella, ni ganas. En realidad no le encuentro sentido, mi vida carece por completo de él. Joder, que triste. Que mediocremente triste. Llegaste queriendo ser princesa y ya no eres ni basura...

No queda nada de ti ni de tu vida, todo está destruido y tu única vida es este rincón de palabras obsesionadas que te hacen pensar al menos que no estás tan loca...

¿Por qué?

Humo. Humo. Miras a tu alrededor. No hay más ruido en la casa que las teclas del ordenador y la música de piano que escuchas, toda la casa duerme ya y, como de costumbre, tú continúas despierta y con los ojos bien abiertos. Tienes el horario descolocado. Te levantas cuando una arcada trae a tu boca masa de galleta que aún ha quedado en tu estómago demasiado seca como para salir a la primera, escupes un par de veces y vas al baño para vaciar la batea que esta noche ya está llena del vómito que ahora tirarás por el desagüe. Vuelves, escupes más masa de galleta y bebes agua. Sientes la boca seca y el paladar magullado. Vuelves a encenderte el pitillo y dejas el humo entrar por tu torturada garganta. Sientes una punzada en la tripa, el dolor. Lo ignoras. Cambias de canción. Te estremeces cuando de pronto recorre tu cuerpo un escalofrio. Hacía tiempo que no pasabas por aquí, que no te sincerabas. Sabes que era por miedo a aceptar que otra vez te has convertido en una fracasada, miedo a aceptar que sigues aquí, despierta demasiado tarde una vez más, llenando y vaciando esta batea sin cesar. Cada mañana te engañas, pero todo se desvanece una noche más. No eres capaz de lograrlo evitar, de salir del círculo. Y no, hoy tu vida no va mal, no puedes negar que en muchos aspectos te sientes satisfecha, de que poco a poco vas logrando tus metas... Todas, menos una, menos esta. Menos salir de aqui, escapar de aquí, salir del círculo. Han cambiado las cosas. Llegaste aquí con una obsesión, un deseo de control, algo con lo que agarrarte a la vida y encontraste la muerte. Ahora, que redescubres la vida y destierras la obsesión por lo superficial, por el peso o la figura, ahora que de nuevo disfrutas con la comida, ahora, ahora, has entrado por una nueva puerta de la que no eres capaz de salir. Entraste abrazada a Ana y ahora que por fin te reafirmas por ti misma y quieres vivir por y para ti, ahora que disfrutas con lo que haces, con tu vida y que vuelves a ser capaz de concentarte, ahora. Ahora no puedes evitar que al llegar la noche y quedarte sola vengas aquí y abras tras casi no comer en el día un paquete de galletas y luego otro, dejando que se escape el tiempo de la noche, viviendo en tu delirio y vomitando lo ingerido una y otra vez. ¿Por qué? Si ya no es ansiedad, ni tristeza, si has decidido que lo que quieres es luchar por tu felicidad y no por un peso, si ya no te importan unos kilos de más mientras puedas reir, correr y saltar sin sentirte debil o decaida. Por qué si has recuperado el ritmo de tu vida, el sentido, llegas cada noche y te entregas a este ritual de placer y dolor, de disfrute y decepción ¿Por qué? ¿Qué es lo que te mueve a ello? ¿Por qué de esto no te consigues desprender? No encuentro respuestas, he encontrado ya el por qué llegué aquí, que me ayudo en su día a salir, qué me hizo recaer y, en cambio ahora, por más que busco no encuentro las respuestas a este interrogante. ¿Por qué si estoy satisfecha conmigo misma no puedo evitar atiborrarme noche a noche presa del insomnio sin parar? ¿por qué continúo destruyéndome sin cesar?
Me engaño, me engaño a menudo. Cada mañana me prometo un jamás que ni siquiera un día consigo aguantar. Siempre encuentro escusas para esquivarlo, para escusarme y, no quiero que el día que me lo prometa de verdad sea demasiado tarde. Necesito ayuda pero no sé reconocer que he fracasado, que continúo fracasando cuando en el resto de mi vida me afano por hacerlo todo afanosamente bien y, además, lo consigo. ¿Por qué no consigo ni siquiera un día ganarme a mi misma, no sucumbir a la tentación fácil de escusarme y dejarme llevar? ¿Por qué, por qué, por qué?! No me entiendo, no lo entiendo. Vivo en un caos, en el que no me siento mal, pero que tampoco consigo culminar. Solo me falta un paso, un maldito paso, y sé que puedo, joder, sé que puedo. He podido con mucho más, solo se trata de no dejarme llevar... Y en cambio fracaso y caigo una noche más, y otra, y otra más. Y tampoco sé dejarme ayudar, no quiero reconocerlo, no quiero reconocer que sola no me soy capaz de curar, porque sí, que coño, esta obsesión es una enfermedad. Yo no soy feliz así, soy feliz cuando me entrego a pintar, a dibujar, a reir o a soñar. No cuando me encierro a comer y vomitar. Encuentro un fácil placer así, sí, pero no es felicidad...

¿Alguién me ayuda? ¿Suena demasiado estridente organizar una carrera en la que la ganadora sea la que consiga mayor satisfacción personal, la que se supere más, la que consiga salir del círculo de verdad? Si alguien se apunta a intentarlo conmigo, prometo comprometerme, ya que sé que no soy capaz sola, pero quizás, con un apoyo, un saber que no me caigo y lucho sola, pueda intentar salvarme una vez más...

Toca afrontar, respirar

Suspiro... Que difícil resulta todo a veces... Actualizo, por fin. Aunque me da miedo, tengo miedo, por eso no he querido pasarme por aqui, para no afrontar lo que día a día me está destruyendo...
Ayer, cuando tras seis horas comiendo y vomitando entre en crisis, me volví a decir que nunca más, como me digo noche tras noche. Pero ayer fue diferente. Estoy en el límite, bueno, en realidad ya lo he pasado, pero me la estoy jugando. Y no quiero perder, no quiero perder lo que me he ganado a pulso otra vez. Así que ayer, decidí que ya es hora de cambiar, de decidir de veras dejar todo esto atrás, aunque me cueste, aunque me desespere, aunque me venza la tristeza, la ansiedad o la desesperación. He de cambiar. Así que ayer, en plena crisis a las tres de la maañana, con un pinchazo horrible en la espaldda fruto de no dormir y un horrible dolor de estómago de tanto comer y vomitar, baje a bajo con una firme resolución. Había tocado fonfo y tenía que luchar por respirar... Así que bajé y cogi las tijeras y frente al espejo me corte esa larga melena que me ha acompañado durante largos años y que ha sido para mí siempre un signo de identidad... Pero es hora de cambiar, y he de decir, que me gusta mi nuevo pelo corto. Me siento más ligera, como si me hubiese quitado un enorme peso de encima... Ahora, me he dignado a recoger mi habitación, porque para reorganizar mi vida lo primero que necesito es orden y esta tarde si no me vence la vagancia, me voy de rebajas... Ya es hora de cambiar, madurar, afrontar mi realidad...


Aqui dejo esta actualización, chapucera, con cambios constantees en el tiempo. Pero no me importa. Nada importa, solo el siguiente paaso que he de dar y que con ferra voluntad evitaré que como siempre, acabe perdido en el desague...

Poco a poco me voy autodestruyendo. Día a día, sin parar. He convertido mi vida en un caos, lejos de todo sentido, en el que no existen las horas, solo los sentidos, que me llevan a una realidad que ya no me es extraña y, dentro de la cual, voy, día a día, autodestruyéndome. No sé cuál es mi problema, el que subyace al fondo del todo, el que me lleva a la decadencia una y otra vez, aunque cada vez sea con un disfraz distinto. Ya no me reconozco, en realidad, no sé si algún día llegué a hacerlo o solo fue otra mentira más que me obligué a creer para no sentirme tan mal...

Encuentro placer autodestruyéndome, o al menos, descanso. Cuando me autodestruyo todo pasa a un segundo plano para ser aún, menos importante. uando me autodestruyo mi lucha interior cesa, me da una tregua, porque en ese momento, ya he tomado la decisión que gana momentaneamente la batalla; dejarme llevar por mi demencia. Cuando miro ese último sobao, seco, y me pregunto si realmente merece la pena tragarlo y soportar después todo ese procedimiento de sufrimiento con el que me autodestruyo en el baño, la única respuesta que soy capaz de encontrar es un directo: "te lo tienes merecido". Ese es el concepto que tengo de mí, desconectar la cabeza mientras me cebo como una cerda es mi único descanso y purgarme después es mi castigo, lo tengo merecido. Mi vida carece de todo sentido. He perdido el por qué de las horas, despertando en la noche y descansando en el día. Las ilusiones de luchar por algo, sea lo que sea, de quererme un poco más, de salir, de reir, de bailar, de pintar... Ahora todo eso me da igual. Mi vida se resume en levantarme cuando ya no me dejan dormir más y dejar que pase el día mientras en mi torturante ayuno me mato de hambre, sintiéndome débil, vaga, triste y desganada. En un falso intento de vivir, intento entretenerme con algún plan que no me suponga demasiado esfuerzo, ya que mis fuerzas son escasas, para antes de las 21:00 correr a algún supermercado en el que reponer las provisiones que me acompañarán durante lo que será una larga noche... Y cuando mi bolso está completo y con las amigas no soy capaz sino de estar ausente, me mato un poco más con ese humo que en mí dejo entrar y que me hace tanto bién y que cada día necesito más y más... De eso me alimento; de humo, de tristezas, de falsas pastillitas de felicidad y levadura de cerveza. Necesitada me agarro a mis vicios con fuerza, lo único que me mantiene con vida. Este maldito humo que me permite volar y esta maldita comida que me hace disfrutar y también llorar... Y así, cuando vuelvo a casa, de noche y, mi abuela por fin duerme, me entrego a mi delirio, sintiéndome viva por primera vez en el día... Como un preso o un drogadicto me escondo, aferrada a las provisiones que he ido acumulando durante el día... Y entonces, y así, presa de mi soledad, me abandono a la cárcel que me está matando en vida, al principio con temor, dudas, mezcla de arrepentimiento... Pero todo eso desaparece al primer bocado, al sentir el sabor de esa primera galleta en mi lengua, chocando con mi paladar y es, en ese primer bocado donde se desata la bestia que he conseguido aplacar con un estómago vacío durante el día... Y entonces ya no hay forma de parar, hasta que un dolor agudo de espalda, de piernas, de barriga, me obliga a cesar y entonces, con el último bocado viene el arrepentimiento, la culpa y sabe entonces horriblemente mal, así que escupes y bebes, bebes y dejas que en tu estómago ese agua forme una masa algo más líquida, que seguidamente puedas expulsar con mayor facilidad... Y entonces vas al baño y comienza el ritual, tu tortura, tu castigo. Y entonces te odias, por tu falta de voluntad, por tu continuo autodestruirte, por tus falsos "nunca más"... Y así, en el baño, pesando lo que dentro de ti aún queda por salir, dejaas que pase la noche y si aún no has tenido bastante, repites todo el proceso otra vez, desgarrándote por dentro cada día más y más.... Y cuando ya no puedes con tanto sentimiento, con esa tristeza que de tan cansada no es ni ira, con tanta soledad, expiras de ese humo bendito que deja tu cabeza semiincosciente y relaja tu continuo estado de tensión, de búsqueda erronea de la perfección.... Y cuando al final de la noche, ya demacrada, tus párpados comienzan a pesarte demasiado, te abandonas a un sueño que, en vez de ofrecerte descanso, solo te da la oportunidad de despertarte una mañana más con ese aliento a fracaso pegado en la piel...

Y ya no puedo más...

No puedo más

-Lunes: atracón + Mia.
-Martes: vuelvo a la ciudad, llego tarde, de noche. Ha sido un día horrible. Apenas he comido casi y estar con Edi ha conseguido que luche un poco durante el día y evite la tentación. Pero llego a casa, mi abuela duerme y toda la comida que he comprado por la tarde en la pastelería me tienta demasiado, asi que noche de atracón sin apenas dormir. Comer y vomitar hasta tres veces, arrasando con todo lo que había en la cocina...
-Miércoles: voy a baile y vuelvo de buen humor, tanto, que decido darme el capricho de darme un enorme atracón... Sabiendo que Mia evitará que me pase factura en este cuerpecito cada día más ajado...
-Jueves: mi abuela no está para cenar asi que aprovecho para subir arriba y darme un atracón sabiendo que Mia me socorrerá después...
-Viernes: hago ayuno todo el día, estoy de buen humor, salgo de cañas, voy al super y adquiero provisiones para cuando vuelva a casa. Vuelvo a casa, atracón: tarrina de helado, leche con galletas, donuts... y Mia dejandome hecha polvo para finalizar...
-Sábado 12: día cojonudo, comiendo poquito pero sano, contenta, alegre, buena fiesta... Resultado: llego a casa a las 5 de la mañana y atracón... Con Mia después.
-Domingo 13: tarde de atracón: postre de mi abuela, tarrina de helado, polvorón, leche y Mia. Resultado: yo llorando como una idiota en la esquina del baño queriendo desaparecer...
Hoy, lunes 14: solo una tarrina de helado como atracón, que es facil vomitar y no me desgasta tanto... Aunque no he podido evitar pasar por la pasteleria a comprar provisiones, pero al menos he conseguido que solo fuera la tarrina de helado y el restro se quedara en la mochila...

Conclusión: no puedo más, no aguanto más. Cada día me levanto más debil, con el estómago vacío, la cara reseca, deshidratada y mucha hambre. Y lo peor, es que después de cada atracón me prometo que nunca más, que no aguanto más, que no merece la pena y a la noche siguiente, lo hago otra vez. Me subo arriba, con mis provisiones, como una fugitiva, en silencio. Me siento en el suelo y como y como... Aunque ya al menos, sin ansiedad. Y cuando ya no puedo más, voy al baño y vomito y vomito sin cesar.... Y estoy destrozada. Además, tanto atracón no me deja tiempo para nada, son dos horas diarias tiradas en comer la primera y vomitar la segunda.... Y mi presupuesto se resquebraja, no puedo seguir gastandome 8e diarios en comida para vomitar...
Esta vorágine es una locura y me arrastra, y no quiero. Y no consigo vencerme, solo engañarme una y otra vez prometiéndome algo que a la noche siguiente solo me cuesta unos minutos de indecisión olvidar... Y no aguanto más. He vuelto a adelgazar dos kilos. Me siento débil, sin vida. No hago más que arrastrarme, aislarme para poder someterme a este torturante ritual que me está matando. Joder, yo nunca había sido una maldita buímica, qué estoy haciendo? Por qué me ha enganchado y ya no puedo parar? Sé que estoy desperdiciando mi vida, mi tiempo, mi alegría y mis fuerzas. Y ya no puedo más.

Ya no puedo más. Necesito escapar de esto como sea y afrontar de una vez mi realidad.

Infrenable

Me muevo. Estoy inquieta y tengo el estómago vacío después de la paliza que le he pegado hoy. Siento como si se quejara, pero no importa. Un par de petas ayudan a dispersar ese tipo de percepciones y a sumirlo todo como en una especie de suerte de burbuja suave y algodonosa, aunque fría.
Frío, tengo frío, sobre todo en las manos que las siento heladas. Calor en los pies que poco a poco se van templando. Y esa incómoda sensación en el estómago de nuevo.
Tengo la boca como un verdadero zapato, seca. Últimamente estoy realmente inestable, aunque sin llegar a caerme en ningún momento Siempre bailando al borde del precipicio... :).

Después del temido médico (el día anterior comí muy bien y a la noche me di un atracón de leche, yogures y galletas para pesar más, un buen desayuno y mucha muuucha agua, pesé justo los 42 malditos kilos, esos que me habían marcado como un peso que ya podría estar casi dentro de lo que se considera saludable... En realidad, aún sigo pesando mis 40.5kl, pero supe hincharme bien) El resto del fin de semana ha sido bueno, podría decirse así. Muchos muchos petas, (¡Dios! ¡cuánto estoy fumando ultimamente! que ayudan a que todo sea un poco más amable), mucho cariño familiar, y visitas a esos amigos de siempre con los que simplemente, te sientes bién... Pero vuelvo aqui, a esta nueva realidad en la que me muevo y vuelvo a los malos vicios que he cogido... Vuelvo aquí, y Ana, a abrazarme con terrible fuerza a Ana; con sed. Y también a Mía, de una manera que nunca había conocido, con amor y decisión, y no con arrepentimiento.... Con predimitación. Y no me siento mal, no, me siento bién. Pero me siento enferma, demente. Siento que vuelvo a perderme en mi locura, en ésto, en mi misma, en matarme en vida con cada uno de mis gestos... No solo con Ana esclavizando mi cuerpo, mi mente, si no también con estos petas a los que me vuelvo a enganchar para dormir la conciencia y hacerlo todo un poco más agradable... Lo cierto es que siento que estoy cansada de luchar, no de vivir, no, si no de luchar. Cansada de estar todo el día a la batalla, a la pelea. Solo quiero disfrutar... Encender una música que me ayude a volar, liarme un peta y dejar que el tiempo pase... Hincharme a comer si me obsesiono y si, como los romanos, hoy me siento hedonista y quiero disfrutar de muuucha comida basura... Sabiendo que luego estará Mia, para sanar mi vagancia y otro peta más para callar el estómago y volar un poco más....

Creo que necesitaba escribir, así, con sinceridad. Siento que me estoy volviendo loca dentro de mi misma, de tanto divagar, discutir y razonar con mis pensamientos... De tanto jugar con mis obsesiones, mis fantasias, mis sueños, mis miedos... Y no es esto algo de lo que se pueda hablar así con cualquiera, sin tapujos,, sin tener que explicarlo todo tres veces, para que se asomen al abismo de comprenderte... Joder Nirka, que jodida estás. Jodida de la cabeza. Si ya te lo dijo tu psiquiatra; "como una puta cabra". "Ten cuidado con los porros"- me dijo el otro día. -"Eres propensa a desarrollar pensamientos círculares". ¡Ni que hubiera descubierto oro joder! Por algo me quiero tatuar la maldita espiral en enero...

Ya empiezo a ponerme áspera, amarga. Con ganas de dar guerra. Me enciendo. Me reafirmo. Sí, necesitaba escribir, es cierto. Estoy enferma, lo siento. Y lo peor es que empiezo a hacerme a la idea de ello, de vivir siempre con ello. Estoy cansada de pelear para salir del laberinto. No consigo encontrar nada fuera que impulse en mí las fuerzas de reinventarme; limpia de todo esto.

Que cansancio, que ganas de abandonarme al tiempo, flotando en el humo de un peta que me lleve hasta el cielo y volar, volar muy lejos... Allí donde ni siquiera yo me pueda encontrar...

PD: Me presento, soy la de las fotos. xP Para los que no me conoceis...

Uno de mis dibujos, sacado de una foto mía este verano...

En tardes de lluvia

Aqui dejo parte de un comentario que le escribí a So_Pretty y que ahora, me gustaría dejarlo aqui...


Leo esta entrada. Es curioso, cada una de las cosas que escribes podría haberlas escrito yo alguno de estos días. Es curioso como Ana marca nuestras vidas... Como nos hace iguales, enfermas, princesas de un cuento de cristal... De una realidad efímera, inexistente. Como Ana nos atrapa, nos envuelve, poco a poco nos enloquece... Poco a poco, tras tiempo analizándome, leyéendos, comprendo... He comprendido que estoy enferma, aunque el primer día me chocara entrar por aquella puerta en la que pude leer: salud mental... Y antes, llegue a pensar que de esto se podía salir con fuerza de voluntad... Encontrarme a mí misma en ese laberinto en el que me había perdido uno de esos días en los que lloré demasiado dolor... Ahora, tiempo después, casi puedo decir que estoy más cerca de descubrir el acertijo, que paso a paso, me voy encontrando, o quizás mejor, reinventándome... Que no dejaré de luchar para aferrarme a la vida. Pero he entendido también, que nunca podré sacar a Ana de mi vida, porque ya es parte de mí, porque ahora, yo no soy ya solo yo, sino también ella... Así que ya no intento con odio sacarla de mi vida, porque también es parte de mí,. Ahora solo intento que no amargue mi vida y que con ella, consiga vivir, que no morir... Es decir, equilibrar la balanza entre ella y yo, entre yo y yo. Y vivir, y reír.

Con esto, te quiero decir, que no te dejes vencer, que eres Ana, sí, pero hay mucho más después de eso... Que aunque ahora quizás no lo creas, también sabes reir y tu risa es el más dulce caramelo... Que sigas para alante, que luches. Estás ahí, mírate las manos, aún eres tú, las puedes mover y puedes comerte una manzana, una sana y rica manzana que no te hará falta vomitar, porque seguirás siendo bonita, delgada, graciosa, elegante... Seguirás siendo tú, tan tú como siempre. Apaga la luz, no tengas miedo. Estas ahí y ahora nadie te conoce mejor que tú, te quiere más que tú, porque eso es lo que tienes, a ti, y eres lo mejor que puedes tener, porque solo tu puedes decidir como vivir tu vida. Quiérete, ámate, siéntete dichosa, hermosa, porque lo eres, lo vales. Y come algo, y disfrútalo, sabiendo que podrás tener control, porque tú tienes la fuerza y podrás comer sin atiborrarte, un poco, para sentir el sabor, la autocomplación, porque eres tú y tú te quieres, y de vez en cuando te mereces un capricho, senir la vida en la piel...







...

Me reafirmo, y me gusta.

En la ventana, solo un negro intenso, cerrado. En el ambiente, notas que danzan flotando. Saliendo de mi garganta, humo y, en el estómago, hambre. En la cara, he pintado una sonrisa y en los ojos, alguno de esos brillos que a veces, a la luz, tienen un color especial...
Respiras, ahogas el humo en los pulmones. Escribes sin cesar, sin pesar, dejando a los dedos trazar su camino, rápidos, seguros, intrépidos... En este texto mandan los sentimentos, ya hay demasiada cabeza en el vivir...
Resbalo de tus comisuras, me muevo en la negrura. Grito, tengo ganas de cantar, dejarme llevar... Tengo ganas de vivir, de exprimir la vida, para sacarle ese jugo acido y dulce que penetra en tu boca como el de un limón... Apasionado.
No hay tiempo, tampoco sueño, solo música, palabras, sentimientos... Empiezo a encontrarme poco a poco entre tantos cuentos, tantas mentiras que he querido creer para seguir con vida... Y me gusta, me gusto. Me gusta lo que veo en el espejo, esa chica de apariencia frágil pero decisiva, esa chica que baila con su risa, que no teme el llorar, porque sabe que el sol después saldrá... Que sus manos son capaces de dibujar, pintar mil sentimientos, expresar...

Miedo

Soy como un maldito balancín, subiendo y bajando constantemente sin parar... Después de un fin de semana totalmente subrrealista (sali con tres compañeros de clase y acabamos borrachos liándonos todos con todos; la verdad es que hace mucho que no me reía tanto, me deshinibía tanto y lo pasaba también...) he empezado hoy con buen ánimo, bastante arriba. Este fin de semana ha sido tan subrrealista que he conseguido no pensar en la comida, comiendo como una persona más o menos normal (siempre menos). Y hoy, hoy iba con ánimo... Pero quizás haya sido la chapa de color de primera hora, la cosa es que me ha cambiado el humor... Y con él he vuelto a mi manzana y mi ensalada para comer... Y mañana ya tengo que empezar a apuntar lo que como, sí, desayuno, media mañana, comida, merienda y cena, y sí, sí que puedo apuntar las mentiras que me de la gana... Pero dentro de diez días tengo médico, por eso tengo que apuntar la comida... Y además, el día del médico coincide con el cumpleaños de mi madre y me pidió que como regalo en su día, en el médico nos dieran buenas noticias (ya sabeis a que me refiero, a haber engordado algo). Pero la cosa es que en este mes y medio que me habían dado de confianza, que me habían dejado ir a estudiar fuera con la confianza de que ya mejoraba y eso, pues nada, la cosa es que no he engordado absolutamente nada en más de mes y medio. Engordé medio kilo los primeros días, por eso que sales del médico diciendo que estoy haciendo con mi vida, con mi cuerpo, a mi familia... Pero según va pasando el tiempo esos pensamientos se te olvidan, vuelves a bajar las cantidades de comida, a evitar calorías... Y así, pues ese medio kilo que subio se ha esfumado por completo. Conclusión: no he engordado nada, no sé si incluso habré bajado algunos gramos... Y dentro de diez días me pesan y es el cumple de mi madre... =( No se merece más disgustos, ya ha sufrido demasiado con todo esto.... Pero sé que tampoco soy capaz de ponerme en estos días a comer y comer para engordar un kilo al menos... Es que ni siquiera quiero engordar, me gusta así... En realidad, sé que es cierto que estoy bajo mi peso, como el médico me dijo, un buen indicativo de salud sería que me bajara la regla otra vez... Y ya son cinco meses sin ella, lo sé, no estoy bién.

Además, soy tonta. Sí, tonta, cambiante,indecisa... Ya no sé lo que quiero ni a quien quiero. El desfase de este fin de semana ha descolocado bastante mis intereses... Pensaba que de nuevo empezaba a sentir un pequeño mariposeo en el estómago, por J. Pero después de las emociones del viernes, me parece todo tan insulso... ¿De verdad me gusta J o son solo ganas de sentir algo, por poco que sea? Y además, me cansa tener que ir dando yo los pasos practicamente, me gusta, sí, pero no como para luchar yo sola por él, que ponga un poco más de su parte... Que no sea tan vago joder, que ni uno ni otro y al final los dos con las ganas y a dos velas...

Bua, soy tonta. Me pregunta hoy si le acompaño al bus y en el camino me dice que no sabía que hacer, si ir al cine que le había invitado su exnovia o no, y me preguntaba a mi, en plan indirecta. Y yo nada, nada de nada. Y cuando ya estamos cada uno en nuestros respectivos autobuses, me arrepiento de no haberle dicho si quería ir conmigo. Pero ¿me gusta o no? Jodeeeer.

Que asco todo, que asco. Y el puto médico otra vez y los quebraderos que trae consigo. A intentar comer mejor estos días, eso sí, sin los tipicos atracones que me suelo dar con la cosa de "tengo médico, tengo que engordar sí o sí, así que a comeeer!" y al final me arrepiento y acabo recurriendo a Mia, y lo odio...

Que asco joder, y estoy aqui, en vez de estar haciendo un puto trabajo de escultura que tengo que hacer para mañana...

No puedo evitarlo. Necesito hacerlo. Necesito llorar... La desesperación me acongoja, me reduce, me desnuda. A estas horas de la noche ya no valen disfraces, y aqui estoy, sola, perdida, tirada en una maldita esquina, odiando cada parte de mi ser... Despreciándome, atormentarme, torturándome por descarriarme una y otra vez... Joder. Me ahogo, me axfisio, me pierdo. Ya no encuentro consuelo, no veo salida. Esto está por todas partes, parece que ya no supiera ser otra cosa, hacer, pensar otra cosa. Es como una enfermedad, miento, es una putísima enfermedad que no me deja respirar, ni soñar, ni ser, ni vivir...
Joder, puta espiral que me tortura. Que ganas de tatuarme ya, marcarme de por vida. Hay cosas que nunca se han de olvidar.... Me arde la garganta. Hace casi ya hora y media que me he comido cuatro manzanas asadas con caramelo y aún ahora, poco a poco, las sigo devolviendo. Escupiendo cada pedazo que con esfuerzo y dolor consigo hacer subir, recorriendo toda mi garganta, quemándome. Joder que asco, que triste. Cuando a veces encuentro las fuerzas para luchar contra ti Ana, me recuerdas que siempre serás más lista y que si intento abandonarte, Mia vendrá a remplazarte.... Hundiéndome más aún en este pozo que cada día veo más hondo...
Me encuentro derrotada. Son ya varios días así, de derrota. Malos días en la universidad, demasiado trabajo, poco entusiasmo. Sueño. Cansancio. Agobio. Obsesión, obsesión por todas partes, odio, ira, tristeza... Siento que en cada cruce me pierdo más y más... Que por mucho que lo intente acabo haciéndolo todo mal... Y me esfuerzo joder, me esfuerzo. Por mucho que a ratos tire la toalla, incansable vuelvo a la batalla. Pero día a día, me siento poco a poco más cansada, derrotada. Me siento idiota, tonta, ilusa. J es un máldito indeciso joder, que rabia y yo me siento imbecil. Imbecil.

Imbecil

Y dicen que tener salud es unicamente morirse lentamente...

Y todo esto, no es aveces también una muerte en vida?

Hay dias que no me entiendo ni a mi misma... Que no sé si en esta batalla soy yo o mi contrincante...

Parece que llega el invierno. La melancolía. Las interminables tardes de lluvia, de recuerdos. El frío mientras te acobijas al aliento de cualquier esquina, los sueños que se van por las alcantarillas...

Parece que llega el invierno y vuelve, vuelve esta triste princesa sin principe ni castillo, este lobo estepario sin lugar al que ir. Sí, llega el invierno, y me gusta.

Musica de más de media noche. Maquillaje corrido. Lluvia, humo y manzanas... Ya empiezan a pesarme los pendientes, tanto artificio. En este silencio no me hace falta nada más que lo que llevo dentro. No encuentro las cerillas, ni un mechero, se oye un trueno, quiero humo que aspirar... ¿Que tendrán las noches de lluvia que tanto me hacen volar? Será esta calma donde no hay mentiras, ni secretos, donde solo estoy yo, la lluvia y el tiempo... Noches de melancolía, de tristezas, de escarmientos... Noches de búsqueda y de encuentros. De preguntas, de respuestas, de humo... Noches eternas en las que perderme, noches de silencio... Tanto tiempo perdida, con los ojos y el estómago cerrado, tantas noches sin vida, tanto ruido, tan poco silencio... Pero me encuentro, en noches como estas, donde no hay espejos, solo palabras, solo silencios... Y me gusta, y me siento. Y sé dónde estoy y a donde estoy yendo... A la nada, al vacío, allí donde no sea antipático el frío... A perderme para encontrarme, a dibujar un camino...
Cierra los ojos pequeña, escucha. Sólo la lluvia en el tejado, el teclear de tus dedos en el teclado... Respira. Déjate llevar, el tiempo baila para ti.... No hay prisas, tampoco miedos. Siente el tacto de tus manos frias pero suaves; pequeñas... Toca la paz...

Respira, solo respira.